Остальные новые анекдоты

Кадыров потребовал переломить ход футбольного матча с "Краснодаром".
В ответ чечены переломали кости Спартаку Гогниеву, забившему "Тереку"
2 мяча.

Путин отдал распоряжение силовикам приостановить до выборов проверки и
поборы бизнеса.
ВВ решил продемонстрировать бизнесменам понятие "отложенный спрос".

Путин отметил странности в политике Запада............. немного постояв
у зеркала.

облом - это когда поставил новую аватарку, а ни один козёл не поставил
сердечко.

А не называли бы главного героя русских сказок Ванюша, не говорила бы
тогда Баба Яга: ”Чую, чую русским духом пахнет! ».

Милицию переименовали в полицию, а они, как были козлами, так ими и
остались.

Юрий Антонов с набитой мордой едет с заправки и напевает:
- Вот как быва-а-ет!

Мужик по-хитрому записал любовницу под именем «Безымянный», но жена ему
мобилу об черепушку разбила, когда высветилось «Безимяный» с двумя
ошибками.

Бюджет, говорите, надо экономить? По сто грамм и два патрона...

Маленький мальчик выпил кружку пива. Уже час смотрит на мир с позитивом.

Муж на час ищет жену на час. Оплата почасовая.

Британские учёные давно установили, что примерно 65% людей повторяют
свои глупейшие ошибки по несколько раз. И только в России решили
провести уточняющие эксперименты 4 декабря и 4 марта.

Медленный танец на дискотеке.
- Девушка, вы танцуете?
- Нет!
- Прекрасно, помогите машину толкнуть.

Жизнь всех людей в основе своей одинакова, как гниение - это замедленное
горение, а взрыв - ускоренное. Так выпьем же за то, что всё-таки во всём
подобном существует ещё и принципиальная разница.

В Израиле зима наступает после того, как девушки наденут сапоги.

- В субботу по пьяни целовался, а в воскресенье с утра добавил её в
друзья.
- Порядочный, значит...

- Ты хоть понимаешь, что ты ничего не понимаешь?!
- Понимаю...

- Извините за назойливость! Как пройти к вокзалу?
- Не за что извинять. Прямо по этой улице.
- Будет за что. Скажите, а Вы абсолютно уверены, что идти надо только
прямо и никуда не сворачивать?

Мудрость, которая приходит с годами на смену потенции, вполне удачно её
заменяет. Точнее, почти удачно заменяет. Вернее, замена-то - совсем
хреновенькая. Но лучше пусть такая, чем вообще никакой.

Почему Жозе Мауриньо отказался возглавить махачкалинский "АНЖИ" даже за
30 миллионов евро в год?
Потому что он понял, что, стоит ему оказаться на Кавказе, как уже через
неделю он, в ошейнике и с переломанными костями, будет тренировать
грозненский "Терек" за миску похлёбки и за то, чтоб по голове так сильно
не били.

Грустный сын спрашивает у мамы:
- Мам, вот скажи: почему все попадают НА Машу, а я В Машу???

Как хорошо, что руководство России называют тандемом в переносном
смысле. А то бы школьникам на уроках физкультуры пришлось бы ездить на
двухместном велосипеде.

Учительница: Вовочка, почему Путин отменил 7 ноября?
В: Чтобы русские лишний раз не вспоминали, что они обычно делают с
такими, как он.

Страховой фирме требуются дамы-разведенки для разводки лохов.

Стив Джобс при разработке IFon_а старался чтоб любой дебил мог им с
комфортом пользоваться. Теперь это самое популярное средство связи в
Российском правительсве.

Она отдалась ему при первой встрече, потому что недотрахонность
буквально удавила хорошие манеры.

- А я похожа на Ларису Долину, только петь не умею, и никогда звездой не
стану.
- А я похож на Абрамовича, только бедный, и никогда олигархом мне не
быть.
- А я похож на Путина, только работаю в ЦРУ, но скоро буду президентом
России.

Предлагаю, по примеру Израиля, обменять российского лётчика,
находящегося в тюрьме в Таджикистане, на полторы тысячи таджикских
гастарбайтеров!

- А ты знаешь: когда президент с премьером ездили по Краснодару, жителям
запрещали высовываться из окон?
- Чтобы патроны сэкономить?

Мы прощаем вам, что по ошибке наказали вас! Но только ошибочные
наказания, что были пару лет назад, новые не прощаем!

Письмо Ваньки Жукова на деревню дедушке: «В городе, дедушка, никто не
работает, а живут хорошо. Хозяин меня не учит, а только бьет. И пьет он,
как сапожник. Бегаю в лавки за едой и водкой. Живу на чердаке и таких
астарбайтеров, как я, здесь много … Дедушка, молоко тут ненастоящее,
потому что коров в городе нет, одни только телки. Но они красивые и их
много. Одну я уже обхаживаю. Хозяин за это грозит отправить меня обратно
в деревню. Родненький, не забирай меня! Мне нравится здесь, но денег не
хватает. Поэтому прошу, займи у кого-нибудь. Верну, когда начну
работать... Скоро приеду со своей телкой к тебе в гости. Твой внук –
Ванька Жуков»

В Генеральной Прокуратуре за предложение:
«А не трахнуть ли нам чайку..?» лишают премии и переводят на
нижестоящую должность...

Мой муж научен, что получает минет на день рождения, на 23 февраля, на
день святого Валентина, на юбилей нашей свадьбы. В общем, по большим
праздникам.
Но когда он это затеял в день, когда умерла моя мама...

Путин решил реконструировать Беломорканал. Требуются зеки.

- Доктор! В постеле моя жена слишком скромна и застенчива, хотя все мои
друзья с восхищением рассказывают, какая она блядь.

Олигарх помошнику:
- На именины а хотел бы Леди Гагу...
- Может быть сначала просто леди, а гагу как-нибудь потом?

Цены на товары в России выше чем в соседней Украине в 2 раза, потому,
что газ воруют и в России, и ИЗ России.

В Сибире зимы настолько суровые, что даже медведи воют на луну.

Предстал грешник пред богом, и спросил его бог - А за кого ты голосовал
4 декабря 2011 года? Так за вас, Владимир Владимирович!

Путин облетел новую сибирскую автотрассу с вертолета - на колесах по ней
хрен проедешь.

Дуракам хорошо, им по телеку скажут, что в стране все замечательно, и
они счастливы.

"ЕР" пытается подкупить электорат! Партия обещает всем, кто проголосует
за нее, дать по репе!

- Папа, две головы лучше, чем одна?
- Конечно, сынок.
- Папа, а почему тогда Змею Горынычу три головы не помогли?
- Потому, сынок, что они у него не с того места росли.

Современная российская молодёжь точно выживет после конца Света.. в то
время, как всё будет рушиться и гореть, а остальные люди в панике
разбегаться, пытаясь спастись - эти будут спокойно "снимать намабилу и
на ЮТюб!!"

Прочитал конституцию. Ох уевший, скачал файл и зашифровал его на флешке.
Боюсь, этот сборник анекдотов ожидает участь "Майн кампф".
© konde13

Несмотря на то, что зимнее время отменили, на следующее утро страна
упорно переводила стрелки на часах телефонов, компьютеров...

Здравствуйте. У нас проходит акция презервативы рванина купите пачку
презервативов рванина и каляска в подарок

Звонок в справочную 09. Оттуда:
- Деветнадцатая!
- Алло! Девушка! Скажите, у вас по адресу можно узнать, номер телефона!
- Конечно! Какой адрес?
- [email protected]

2037 год. На уроке истории в школе.

"Дети. В 1917 году к власти пришли большевики, которые построили
мавзолей Ленина и снесли храм Христа-спасителя. В 1993 году к власти
пришли вторые большевики, которые построили храм Христа-спасителя
заново, снесли мавзолей Ленина и похоронили его тело. А в 2017 году к
власти пришли третьи большевики, которые еще раз снесли храм
Христа-спасителя, снова построили мавзолей Ленина и положили там муляж
его тела. Сегодня "Новая Газета Правда" пишет, что "это забота о
сохранении исторического наследия, акт солидарности с Великой
ленинско-сталинской системой.

Дети. Большевики - это такие демократы, которые большинством голосов
решают, какое историческое наследие должно сохраняться для будущих
поколений, и что мы, учителя, должны вам о большевиках рассказывать".

Сейчас на роль символа Олимпиады претендуют дельфин, волк, медведь и
зойч...
Но все мы прекрасно понимаем, что после марта 2012го на эту эмблему
вернется старый добрый лабрадор Конни

По мнению госдепа США, в Абхазии и Южной Осетии нарушаются права и
свободы человека и грузина!

ПеTRUEшка

последняя запись дневника неизвестного: "Утром ходил по воде, поймал две
рыбки в лунке - накормил всю деревню; наконец-то виноградная вода
забродила - назвали вином. Ребята под шаФе начали мастерить что-то из
деревяшек, похоже на мачту?! И куда это они плыть собрались... Классные
парни, хоть и евреи."

Уже давно на Руси чеканят тандемных орлов.