Остальные новые анекдоты

"Айфоны покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип..." -
Так утешают себя те, у кого очень маленький член, и нет денег даже на
айфон

Первокурсницу из ухрюпинского медицинского училища пустили в ночной клуб
"Мираж", и она описалась кипятком от счастья. За это её и выгнали.

Пасечник Сидоров убил свою соседку-сплетницу 3-х литровой банкой мёда и
испытал сладкое чувство мести.

- Одна голова хорошо... да... определённо хорошо...

Диссидент в 2013 году: Громко кричит о том, что 80-процентный рейтинг
президента Путина – фикция. Максимум, самое крайнее – 78%, никак не
больше!

- Для чего Оксану Федорову взяли вести «Спокойной ночи, малыши»?
- Чтобы папы хоть сколько-нибудь времени проводили рядом со своими
детьми…
- А почему Анна Михалкова ведет передачу по очереди с Оксаной Федоровой?
- А чтобы не все время пускали слюни и пузыри перед телевизором!

Когда не было компов в старые времена совдепии, записка с текстом "Я в
бане" - звучала не двусмысленно. А теперь? Либо ты в моешься, либо тебя
забанили...

- Вы кто по-профессии?
- Пианист.
- Вы - музыкант, играете на пианино в филармонии?
- Нет, я – депутат, нажимаю на кнопки для голосования в Думе.

Купившему комплект ортопедических стелек, матраца и подушки,
ортопедическая жена бесплатно.

Удачно завершился проект "Марс 500". Экипаж вышел из "корабля" и зачитал
приветствие от марсиан.

Из инструкции к лекарству.

Побочное действие – летальный исход.

Путин и ухом не повел когда вместо "Вован" его назвали "Волан", но
подумал что пора завязывать с развитием бандминтона.

Британские мойдодыры установили, что нечистые трубочисты, как правило,
выбирают "Тайд".

Дети хакера Петрова уже c младенчества любят часами играть в карты. Сын
- в видеокарты, дочь - в аудио...

Алкоголик Сидорчук грустно посмотрел на таракана, понял, что вместе они
существовать не смогут, и принял меры...

На самом деле, декорации в Большом упали через полчаса после отбытия
Президента - по заданию ФСО - теперь начнутся проверки,... и никакого
лебединого озера до выборов!

Сидят два психиатра за стойкой бара, выпивают, один с неподдельной
грустью говорит другому
- До чего же люди нынче обмельчали, коллега, даже психи нормальные –
Цезари и Наполеоны перевелись. Все чаще привозят на лечение Тандемы с
раздвоением личности.
- А чего ты хочешь - какое время, такие и психи. Не зря же древние
римляне говорили: o tempora, o mores!

Депутатские заседания в медицинских выражениях звучат так:
Оральная маструбация.
Определение почему так называеться: 1)Депутат вовремя выступления
получает почти что сексуальное удовольствие 2)По регламенту выступление
может продолжаться от 3 до 5 минут, и если индивид орально не
удовлетворен он просит продлить его выступление и тут по случяю ему дают
(с большойнеохотой) или отказывают (с тайным злорадством) 3)кода
депутату на требуне задают много не приятных вопросов, Тот кулуарно
тоесть (В курилке, туалете) жалуеться, сегодня меня имели как
хотели......

Самый последний анекдот про чукчу уже начинается так:
... Назначили как-то чукчу мэром Москвы... © m0p3e

Сняв трубку, засранец Копейкин услышал ритмичное придыхание и стоны.
КГБ-то не спит, подумал Копейкин с сожалением вешая трубку

Слоган рекламы на ТНТ: - Почёсывай нашу любовь!

- Сосед никак не может продать свой ВАЗ-21213 Тайга.
- А в чем проблема? Может, цена завышена?
- Нет, цена не завышена. Но он написал в объявлении "хозяин тайги". А
покупать авто у хозяина тайги никто не хочет.

-Я таки не хочу никого обидеть, Изя, но как себе этих арабов думают за
Израиль: шо это бельмо у них на глазу или шо это какая-то заноза у них у
заднице?
- Зяма, для арабов Израиль это необрезанная крайняя плоть на сами знаете
где.

В своё время, Карвалана поменяли на Буковского. А чо, слабо
Ходарковского поменять на Бута?

Не знали греки, что они следующие после Ливии на получении помощи.