Повторные анекдоты

Только русский человек может думать о политико-экономическом состоянии
страны и мечтать о светлом будущем, сидя на унитазе.

Абрам и Сара гуляют по зоопарку. Подошли к клетке со львом - льва нет.
Сара спрашивает:
- Где лев?
Служитель зоопарка отвечает:
- Ушёл к львице.
- А когда вернётся?
- Через час.
Сара говорит Абраму:
- Ты слышал, Абрам? Только через час!
Идут дальше. Слона тоже нет.
- Где слон?
- У слонихи.
- А когда вернётся?
- Через два часа.
Абрам загрустил. Подошли к оленям. Оленя тоже нет - у оленихи. Вернётся
через пять-десять минут. Абрам обрадовался:
- Видишь, Сарочка, через пять-десять минут.
А Сара ему:
- Зато обрати внимание, какие у него рога...

На собеседовании.
- Почему именно вы хотите стать нашим работником?
- Потому что других таких идиотов, которые пошли бы работать за
предложенные вами гроши в вашу шарагу, вы хрен найдёте.
- Вы приняты!

- Как корабль назовёте, так он и поплывёт.
- Не скажите, у крейсера "Аврора" было очень красивое имя - и куда
приплыли?

Девушка с маленькой грудью на приёме у пластического хирурга никак не
может определиться с размером увеличения груди. Хирург уже измучен её
сомнениями.
- Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя новая большая
грудь?
- А может, девушка, просто не будем тогда ничего делать?
- Доктор, а вдруг не всем мужчинам на пляже понравится моя маленькая
грудь?
- Хорошо, девушка. Я вижу, ради мужчин вы пойдёте на любые жертвы.
- Ой, доктор, и не говорите!
- Короче, я вам делаю большой только одну грудь. Пусть мужчины на пляже
сами определяются, какая из двух им больше нравится...

Учительница на уроке сексуального воспитания:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротичное число?
Вовочка, не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Ну, Мариванна, если двое думают об одном и том же, то самое позднее
через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!

Залетает как-то женская мысль в мужскую голову. Летает, летает - пусто,
никого нет. Тут из-за угла вылетает вся всклокоченная мужская мысль.
Женская к ней: "Скажите, пожалуйста, а где все? Летаю, летаю, а никого
нет." А мужская ей: "Отстань! Опаздываю! Наши уже все внизу собрались!"

Акустический парадокс наших жилых домов: Никогда не слышно, что кричат
из кухни, зато прекрасно слышно как сосед двумя этажами выше страдает от
запора...

Звонок из супермаркета:
- Дорогой, ты меня сильно любишь?
- Покупай!

- Мне тебя не хватает.
- Правда, милый?!
- Конечно, солнышко! :-) Пора ещё одну бабу заводить.

Больница, быль: в коридоре отделения стоит достаточно большой
холодильник, где больные держат свои съестные припасы, и холодильник
забит под завязку, места свободного нет. Один старичок разговаривает по
телефону, по-видимому, со своей женой, и слышат окружающие: «Мне сюда
везти ничего не надо, тут холодильник полон, чего только тут нет! »

Заказал мужик в ресторане курицу "по-варшавски". Принесли ему ее на
блюде. Он сунул палец в анус, понюхал, облизал и говорит: -Так это же
подмосковная! Я вам не лох какой! Приготовили и принесли другую. Он
проделал такую же процедуру и возмутился: -А эта американская! Нашли
повара польскую в складе-холодильнике и подали. Мужик сунул палец в жопу
курке и говорит: -Сгодиться, хоть и из Кракова... . Подходит к нему
другой мужик из-за соседнего столика, вынимает пачку купюр, снимает
штаны и просит: -Друг, сунь палец, пожалуйста, третий день сижу, забыл
откуда я!