Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
28 ноября 2011

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала
мороженое, что-то там бубнила.. В общем, старательно делала вид, что не
понимает, о чем эти твари там шипят.
1
Утро. Понедельник.
- Глаза у тебя опухшие, красные... Ты чё - пил?
- Не, блять - плакал!
Водка делается из пшеницы, картошки, дерева и даже нефти!
- Нефти? Так вот почему нефть такая дорогая!
С тех пор, как для домашних животных ввели паспорта, Куклачев обрел над
своими кошками нечеловеческую власть.
Он запер паспорта в сейфе и не отдает.
Если кто-то считает, что упорным, каждодневным трудом можно заработать
большие деньги, пусть подойдет в каком-нибудь фермерском хозяйстве к
лошади и спросит, сколько у нее денег.
Такого козла еще поискать - Но я-то умница, я-то нашла.
Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть
вместе, потому что один из них – дура.
- Премьеру предложили разделить правящую партию на две, как в США.
- Всё верно. Партию воров уже давно пора отделить от партии жуликов.
Дмитрий Медведев рассказал на очередной встрече с избирателями, что
очень хорошо разбирается в музыке и особенно в шоу-бизнесе. Похоже, он
весь свой срок и выступал под фанеру...
9
Лосьон огуречный: пьёшь и сразу закусываешь!
- Скажите, Эдельштейн, а что такое "популизм"?
- Это умение сделать так, что при выступлении оратора у всего народа
создается ощущение что ему лижут попу...
- А то тогда такое "обратная сторона популизма"?
- Это когда после выборов выясняется, что на самом деле, в ближайшие
несколько лет, весь народ лижет попу этому оратору...
11
Приходит медведь к мужику:
"Мужик, мед есть будешь?"
Мужик думает: сказать нет - обидится. "Да, буду".
"Когда будешь, меня позовешь?"
- Слышали, что у Киркорова родилась дочь?
- А кто отец ребёнка?
Вчера шикарный чёрный "Бентли" въехал в Тульскую область.
Тульская область скрылась с места преступления.
- Кто спал на моей кроватке и помял её?
- Ой, подумайте, ещё кто-то недовольным остался!..
Вчера двое неизвестных отобрали у учителя русского языка и литературы
последние три тысячи рублей. Такого фонетически правильного и красивого
мата преступники никогда ещё не слышали.
- Стоп! У вас что-нибудь нормальное есть?
- Давление.
Энцефалитный клещ, укусивший Ксению Собчак, раздулся не от крови, а от
чувства собственного достоинства.
Правильный выбор - это когда тебе предлагают меню только из зол, и ты
выбираешь другое меню.
19
Занимаясь самокопанием, ты сам себе роешь яму. При этом желательно знать
для чего копаешь - для каменного фундамента или деревянного ящика.
20
Раньше телефон был нужен, чтобы разговаривать с людьми, теперь его
покупают, чтобы разговаривать с ним.
21
Два мужика крепко отпраздновали День рождения и наутро просыпаются в
полиции, в камере для экстремистов.
Один сокрушается:
- Ну, ладно, попёрлись на Красную площадь Ленина оживлять, но на хрена
ты, Петрович, стал орать, что Путин и Медведев убийцы? Кого они у тебя
убили?
Петрович, мрачно:
- Они убили мою мечту - стать когда-нибудь президентом…
- Слышал? Путин пообещал, что...
- Свистит!..
23
В Израиле Ивановых, как Кацев в России.
С детства мечтал стать полярником. Мечта сбылась, но частично: работает
мастером по ремонту холодильников.
Современные новостные передачи содержат 3 основные рубрики -
"Тандем", "Пугалки" и "Примерно о погоде"...
26
Недавно оставил ненадолго без присмотра на тумбочке кошелёк, и, прийдя
за ним, понял, насколько же всё-таки моему коту насрать на деньги...
27
Как вычислить белоруса за границей? Если его окликнуть он не
оборачивается, а приседает.
ГАИшник догоняет автолюбителя:
- Водитель, вы почему не остановились по моему требованию?
- Извините, инспектор, я думал, вы свистели Монсону!
Windows 7:
- Недостаточно места на диске С, копирование невозможно!
Юзер:
- Будешь п*здеть - Millennium поставлю!
30
Рейтинг премьер-министра упал так низко, что почти достиг уровня
президента...
31
Депутат Петров утром встал с 10000$, сунул ноги в 100$, пошёл в 15000$,
где почистил 5000$, съел 200$, оделся в 12000$, сел в 250000$, и
озабоченно поехал в Госдуму зачитывать доклад "Преодоление коррупции в
России"...
32
Новый гимн России

Союз нерушимый Володи и Димы
Сплотила навеки Великая Русь…
Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с
собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на
работу для бала:
- ... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на
зеркале и бальное платье.
Муж возмущенно:
- Что еще за ибальное платье!?!?!!
- В герб РФ пора внести изменения: поменять скипетр и державу на бутылку
водки и хуй.
- Ага, потому что наши люди любят выпить и заняться сексом?
- Нет, потому что скипетр пропили, а державу проебали.
35
Мечтаете, чтоб женщина ползала перед вами на коленях?
"Уроните" на пол очищенную фисташку.
Эх, юность, юность, носки тогда были как камень. Сейчас такого уже,
конечно, не наблюдается.
С членом та же история.
37
В Израиле водители выезжают на дорогу для того, чтобы погудеть и
покричать.
Идёт мужик по безлюдному пляжу, смотрит лежит шикарная женщина, загорает
нагишом, надвинув соломенную шляпу на глаза. Посмотрел, а ноги-то
раздвинуты - не выдержал, залез на неё. Сделал своё дело, на что женщина
задаёт вопрос - "Что вы этим хотели сказать?" - "Да я хотел вас напугать!",
последовал ответ. На что женщина говорит "Напугайте меня ещё раз", это
повторяется несколько раз. После очередного раза, следует всё тот же
вопрос "Что вы хотели этим сказать?" "Я хотел вас напугать! "-"Напугайте
ещё раз". Мужик изнурённым голосом: "Гав, Гав".
Чем чаще я слышу на лекциях по математике "однозначно", тем больше мне
хочется голосовать на выборах за ЛДПР!
Просматривая сайт знакомств, увидел объявление: "Кто бы, наконец,
предложил руку и сердце?!". Ну встретились... Оказалось - безрукая и
бессердечная старушка.
41
Сколько ни говори: демократия, свобода, равные возможности, честные
выборы... всё равно будет Путин.
42
27 ноября Владимир Путин публично объявил о выдвижении Владимира Путина
в качестве претендента на пост Владимира Путина от партии Владимира
Путина.
А уже 28 ноября Центризбирком подготовил официальный пресс-релиз о
победе Владимира Путина на выборах Владимира Путина.
В Кремле три главных достопримечательности: Царь-колокол, Царь-пушка и
царь - клоун.
Звонок Андрею Малахову:
- Алло, Малахов! Ты - дебил!
- Кто говорит?
- Все говорят...
- Пусть говорят!
28 ноября программа "Время" не вышла в эфир потому что программа "Время"
от 27 ноября к этому времени ещё не закончилась.
Торт за ночь в холодильнике может сожраться...
Простите за нескромный вопрос...
Если девушка ночью четыре раза, а я два - то кто выиграл?
Самые красивые девушки живут в Самаре и там, где припрёт.
2016 год. Фурсенко, в рамках реформы образования, вводит 10-балльную
шкалу оценки знаний. Это будет
1 - Аффтар, выпей йаду!
2 - В топку!
3 - В Бабруйск!
4 - FFFFUUUU!
5 - Не читал, но осуждаю
6 - Лол
7 - Бугага
8 - +1
9 - Ахуэть, дайте две!
10 - +100500!

Вчера<< 28 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 20.05:
Вы заметили, что все депутаты и чиновники, которые переболели коронавирусом, возвращаются на свои посты посвежевшими и, сука, подозрительно загорелыми?
Рейтинг@Mail.ru