По традиции при открытии новой шахты первой бросили туда кошку.
Она-то и нацарапала первые три тонны угля!
01 октября 2011
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияХм, забавно Иисус сказал: "Богу - богово, а кесарю - кесарево". Похоже,
тут что-то одно надо выбирать)))
тут что-то одно надо выбирать)))
Нашу надежду на будущее – Власть всеми силовыми силами поддерживает
усиленно.
усиленно.
Всю ночь без удовольствия
Когда отгремели последние крики “Горько!”, я плотнее запер дверь нашей
спальни и страстно шепнул невесте:
- Начнем?
- О, да!
Она вся дрожала от нетерпения.
- Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, - считал я.
- Девять, десять, одиннадцать, двенадцать, - продолжала она.
Мы вошли в азарт. Глаза сверкали, дыхание было быстрым и порывистым.
Невесте стало жарко, она сбросила пеньюар.
- Девяносто три, девяносто четыре…Дорогой, я так устала, - сказала она
томно, - может, вздремнем хоть часок?
- Ты что! Кто же спит в первую брачную ночь? Вдруг недостача?
За окном забрезжил первый рассвет нашей совместной семейной жизни.
Молодая раздвинула шторы.
- Какое чудесное утро!
- Немедленно занавесь! Вдруг соседи подсмотрят? Ты кончила?
- О, да!
- А я нет. Фальши много. Рубли! А ведь предупреждали – дарить только
валюту.
Утром гости явились похмеляться. Они многозначительно спрашивали:
- Как ночевалось?
- Плохо, - бурчал я.
- Да? И сколько, если не секрет?
- Настоящие мужчины об этом не говорят. Пятнадцать тысяч!
- Ого! И это плохо?!
- Конечно. Десятки не хватило…
Владимир Котенко
Когда отгремели последние крики “Горько!”, я плотнее запер дверь нашей
спальни и страстно шепнул невесте:
- Начнем?
- О, да!
Она вся дрожала от нетерпения.
- Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, - считал я.
- Девять, десять, одиннадцать, двенадцать, - продолжала она.
Мы вошли в азарт. Глаза сверкали, дыхание было быстрым и порывистым.
Невесте стало жарко, она сбросила пеньюар.
- Девяносто три, девяносто четыре…Дорогой, я так устала, - сказала она
томно, - может, вздремнем хоть часок?
- Ты что! Кто же спит в первую брачную ночь? Вдруг недостача?
За окном забрезжил первый рассвет нашей совместной семейной жизни.
Молодая раздвинула шторы.
- Какое чудесное утро!
- Немедленно занавесь! Вдруг соседи подсмотрят? Ты кончила?
- О, да!
- А я нет. Фальши много. Рубли! А ведь предупреждали – дарить только
валюту.
Утром гости явились похмеляться. Они многозначительно спрашивали:
- Как ночевалось?
- Плохо, - бурчал я.
- Да? И сколько, если не секрет?
- Настоящие мужчины об этом не говорят. Пятнадцать тысяч!
- Ого! И это плохо?!
- Конечно. Десятки не хватило…
Владимир Котенко
- На днях прикупил неплохую тачку
- А где ты живешь?
- В Москве
- Не горюй, каждый имеет право на ошибку...
- А где ты живешь?
- В Москве
- Не горюй, каждый имеет право на ошибку...
– Милый, если бы к нам переехала жить моя мама, ты бы её любил?
- Конечно, дорогая! Застрелил бы, обливаясь горькими слезами...
- Конечно, дорогая! Застрелил бы, обливаясь горькими слезами...
Если у Толкиена были Две башни, то у Михалкова всего одна Цитадель. Да и
та безбашенная.
та безбашенная.
1999 "Я устал, я ухожу"
2011 "А можно, я уйду?"
2011 "А можно, я уйду?"
Канал "Первый" открывает новый проект "Не жди меня". Пригашаются
двоеженцы, мошенники всех мастей, а также злостные неплательщики
алиментов.
двоеженцы, мошенники всех мастей, а также злостные неплательщики
алиментов.
Мать: -Посажу под замок, не подойдет к тебе!
Дочь: -У него "Металлоремонт" и "Бэха"!
Дочь: -У него "Металлоремонт" и "Бэха"!
10
Сидят два друга, один другому слушай- давай на следующий год выберем
себе работу по душе. Второй-давай, вот я себе выбираю должность премьер
министра. а ты? Да я видимо буду работать президентом. Ну как не
возражаешь?
себе работу по душе. Второй-давай, вот я себе выбираю должность премьер
министра. а ты? Да я видимо буду работать президентом. Ну как не
возражаешь?
11
-Гринписа на вас нет! - кричали бурундуки, но послушно, как "на
заклание", шли и укладывались в городошные фигуры.
заклание", шли и укладывались в городошные фигуры.
12
-Фильтруй базар! -напутствовал директор рынка троих охранников, посылая
за арендной платой.
за арендной платой.
14
Главное - это не наступать на грабли босой ногой. А то в дополнение к
шишке на голове может добавиться заноза в ступне.
шишке на голове может добавиться заноза в ступне.
- В чём сходство между праведным евреем и старым анекдотом?
- У обоих длинные бороды.
- У обоих длинные бороды.
Жили они "душа-в-душу", смотрели "глаза-в-глаза", трудились
"рука-об-руку". Как кошка с собакой жили... . И жили бы счастливо и
дружно, если бы не перебежала им дорогу вторая кошка.
"рука-об-руку". Как кошка с собакой жили... . И жили бы счастливо и
дружно, если бы не перебежала им дорогу вторая кошка.
17
- Холмс, в чём главное отличие лысого от волосатого?
- Элементарно, Ватсон: у лысого от ужаса волосы встают на жопе.
- А как это заметно?
- Элементарно, Ватсон: штаны резко становятся короче.
- Элементарно, Ватсон: у лысого от ужаса волосы встают на жопе.
- А как это заметно?
- Элементарно, Ватсон: штаны резко становятся короче.
Вытащил как-то В. В. Путин со дна морского старинную амфору, открыл ее,
а из амфоры джинн вылез в образе Д. А. Медведева. Джинн и говорит:
- Приказывай, что нужно, хозяин!
Путин отвечает:
- Знаешь, что, Дмитрий ибн Анатольевич, Президентом стать снова хочу.
Место надо бы освободить.
Джинн говорит:
- Слушаю, о Волька Владимирович, и повинуюсь!
а из амфоры джинн вылез в образе Д. А. Медведева. Джинн и говорит:
- Приказывай, что нужно, хозяин!
Путин отвечает:
- Знаешь, что, Дмитрий ибн Анатольевич, Президентом стать снова хочу.
Место надо бы освободить.
Джинн говорит:
- Слушаю, о Волька Владимирович, и повинуюсь!
19
Медведев объяснил, почему не пойдет на второй срок. А Ходорковский так и
не смог объяснить, почему пошел на второй срок...
не смог объяснить, почему пошел на второй срок...
- Вот если реинкарнация существует, как думаешь, в кого переродятся
Абрамович, Березовский, Прохоров?
- В банковские хранилища или сейфы полные денег.
- А российские политики?
- В псов и шакалов.
- А потом?
- А потом будет всё наоборот. Сейфы возродятся олигархами, а псы и
шакалы политиками.
Абрамович, Березовский, Прохоров?
- В банковские хранилища или сейфы полные денег.
- А российские политики?
- В псов и шакалов.
- А потом?
- А потом будет всё наоборот. Сейфы возродятся олигархами, а псы и
шакалы политиками.
Вчера с космодрома Плисецк был осуществлён секретный запуск.
Его цель - доставить мусор на место предполагаемой посадки корабля
Аполлон.
Его цель - доставить мусор на место предполагаемой посадки корабля
Аполлон.
22
Сначала Медведев почти уволил Кудрина, но после того, как тот пообещал
пожаловаться Самому, смягчился, и просто удалил из друзей на FACEBOOK
пожаловаться Самому, смягчился, и просто удалил из друзей на FACEBOOK
23
Политические решения Горбачёва и Ельцина включены в новую методику ЦРУ
для развала неугодных государств.
для развала неугодных государств.
24
Заблуждаться порой очень выгодно - Возьмите для примера Кудрина, который
вопреки всему, и Чурова, который ни сном ни духом.
вопреки всему, и Чурова, который ни сном ни духом.
Портрет Путина был продан за 100 000 долларов и тут же сожжён новым
хозяином картины
хозяином картины
26
Сайт "Анекдоты о политиках" подвергcя хакерской атаке. По личному
указанию Президента подразделение "К" менее чем за сутки возобновило его
нормальную работу.
указанию Президента подразделение "К" менее чем за сутки возобновило его
нормальную работу.
27
На инаугурацию новый Президент явился с Алиной.
На вопрос журналистов: "А где Людмила?"
он, загадочно улыбаясь, ответил: "Она утонула"
На вопрос журналистов: "А где Людмила?"
он, загадочно улыбаясь, ответил: "Она утонула"
28
- Милый, а ты знаешь, что при поцелуе пульс увеличивается до 140 ударов и
во рту нормализуется кислотно-щелочной баланс?
- Дорогая, так вот отчего у меня сердечная и желудочно-кислотная
недостаточность!
во рту нормализуется кислотно-щелочной баланс?
- Дорогая, так вот отчего у меня сердечная и желудочно-кислотная
недостаточность!
29
- Милый, сегодня наконец-то установили французский имплантант!
- А что-то незаметно...
- Так он же коренной!
- Надеюсь недорого?
- Благодаря твоему фонду драгметаллов, наш семейный баланс
сохраняется стабильным. Купила хорошую зубную пасту, но ты
пореже чисть свои мосты-коронки.
- А что-то незаметно...
- Так он же коренной!
- Надеюсь недорого?
- Благодаря твоему фонду драгметаллов, наш семейный баланс
сохраняется стабильным. Купила хорошую зубную пасту, но ты
пореже чисть свои мосты-коронки.
30
Если гусь свинье не товарищь. То товарищь гуся не свинья. То и товарищу
гуся свинья не товарищь. То есть гусь товарищу не свинья. То можно не
обзывать человека свиньей а сказать ему - Гусь товарищу не ты.
гуся свинья не товарищь. То есть гусь товарищу не свинья. То можно не
обзывать человека свиньей а сказать ему - Гусь товарищу не ты.
"... мобилизационные запасы, которые есть в государстве, в том числе по
автомату, они в десятки раз превышают потребности", – пояснил Макаров
решение об отказе от продолжения закупок АК"
- А я считаю надо спросить мнение народа и выявить потребности! К тем
более, выборы на носу...
автомату, они в десятки раз превышают потребности", – пояснил Макаров
решение об отказе от продолжения закупок АК"
- А я считаю надо спросить мнение народа и выявить потребности! К тем
более, выборы на носу...
- Стросс-Кан меня изнасиловал бы, если бы я не вырвалась и не убежала!
- Вы лжете! Именно в тот день я не мог, - это Вам подтвердит любая
горничная!
- Вы лжете! Именно в тот день я не мог, - это Вам подтвердит любая
горничная!
34
- Дмитрий Анатольевич, уже поздно, - почему Вы не идете домой к жене?
- Потому что у Путина рейтинг выше и больше.
- Потому что у Путина рейтинг выше и больше.
35
В 19 веке фраза "Получить ссылку" звучала не совсем ободряюще...
36
Самый смешной анекдот за 07.04:
Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.