Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
02 октября 2011

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Я сказала "нет" - значит вынь!
-Алло, это база?
- Вы не туда попали, это ракетная база!
- Я попал туда! Кто мне заплатит за мой сарай!?
Новый русский покупая картину у художника спрашивает:
- А че тут такое непонятное нарисованое?
- Потомучто я так вижу мир-отвечает художник
- Во, блин, клёво! А почему ты очки не носиш?
Мужик вовзращается бухой домой. Дверь открывает тещя с метлой. Мужик так
посмотрел и спрашивает: Маман, порядок наводим или в полет собрались?
Едет мужик на машине с надписью "Менты-Козлы" Его останавливает гаец
показывае на надпись и спрашивает-У вас есть договор на рекламу?
-Я вот вчера с девушкой познакомился.
- И как?
- Ну как тебе сказать, ни рыба, ни мясо...
- Грибы?
Судья;
- Вы зачем разбили об голову прохожего бутылку шампанского?
- На счастье!
- Фима, у тебя было 16 конфет, Моня попросил у тебя 6. Сколько конфет у
тебя осталось?
- Шестнадцать.
Сидят вечером Шерлок Холмс и доктор Ватсон, покуривают.
Холмс спрашиваеш;
- Э-э-э... Ватстон...
- Да, Холмс?
- Ватсон, почему у вас такое странное имя-Доктор?
-Совсем в Москве москвичей не осталось!
- Как эта не осталось? Я маскыч, и дед мой масквыч, счась три брата с
аула приедут-фсе, фсе мы масквычы!
Террористы захватившие Ликеро-водочный завод, уже 5-е сутки не могут
сформировать свои требования.
На Российскую военную базу приехали американцы. Полковник водит их, всё
показывает. Везде чисто, вымыто, короче идеальный порядок. Подходят к
пульту управления;"Вот отсюда мы запускаем ракеты, вот тут красная
кнопка!"
- Эта вон та, на которой валенок лежит?
- КТО БРОСИЛ ВАЛЕНОК НА ПУЛЬТ???????????????
Американцы зладарствуют;
- А вот в Америке такого нет!
- Да нет уже вашей Америки, НЕТ!
Жена обращается к мужу читающего газету;
- Коля перестань повторять "дакать" я вобще уже 10 минут как молчу!
-Что ты сегодня такая ласковая с утра? Яишенку, огучики и даже чекушку
поставила. -Так ты же меня так ласково назвал вчера. -??? -Кабуча! -Во
пережрал вчера, что и выговорить не смог - Кобыла ты ебучая!
Наше время. Вороне послал Бог кусочек сыру, сидит она на дереве и
думает-Вот прийдет лиса и будет меня разводит на кусочек сыра, не дамся,
буду молчат!. Приходит лиса, как дасть битой вороне по башкеВорона
упала, сыр выронила, сознание потеряла. Очнулась и думает-Ничего себе,
как басню сократили!
Праздник. День Конституции.
Гаец останавливает тачку.
- Пили?
- Нет!
- Почему?
- Как узнать жениха на деревеньской свадьбе?
- Всё просто, у него самый новый спортивный костюм!
Штирлиц погладил кота. Кот умер. Штирлиц подумал;Почуму? и плюнул на
утюг.
- Здравствуйте, дети! Я ваша новая учительница, меня зовут Мария
Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас пусть также
представится.
- Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
- Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
- Меня зовут Лёша, я болею за Зенит.
Учительница возмущается.
- Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Зенит!?!?
- Моя мама болеет за Зенит, мой папа болеет за Зенит, мои друзья болеют
за Зенит и я болею за Зенит.
- И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а
друзья вообще пидорасами, что бы ты тогда делал?!
- Тогда бы я болел за Спартак.
19
Ученые решили провести эксперимент. Предоставили одной из сидящих в
вольере обезьян необоснованное преимущество над другими – выделили
отдельный загончик, начали постоянно давать самые вкусные фрукты и
сладости, пускать на прогулку вперед других обезьян и т. п. Через месяц
обезьяна привыкла и начала требовать от других обезьян признания
собственного превосходства, а если те не подчинялись – кусалась и вопила
дурным голосом.
Так были выведены путены и кадафи.
Воэвращается муж из командировки, а у жены мужчина. Она: -Боже, сделай
так, чтобы любовник исчез! Бог: -Хорошо, только через три года накажу.
Согласна? Она: -Да, твоя воля... . Через три года плывет она на круизном
теплоходе по Атлантике и видит, что контингент чисто женский и команда
сплошь "голубые". Вдруг шторм и судно на скалы несет, тут Она вспомнила,
что подошел ее срок и вознеся руки к небу прокричала: -Боже, я грешна и
готова принять смерть! Но в чем виноваты 300 человек?! Помоги хоть им!
Небеса развергзлись и оттуда глас божий: -А ни@@я! Я вас бл@@@й три года
на один корабль собирал!
По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже,
но конкретнее
- Я люблю баб помоложе, от 20 до 35, ну, в крайнем случае до сорока лет.
- А я люблю женщин бальзаковского возраста.
- Бальзак родился в 1799 году. Сколько же это получается?

Вчера<< 2 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 07.07:
Если вы пришли в церковь со своей свечкой, то ставьте её по-тихому, чтобы Бог видел, а попы - нет.
Рейтинг@Mail.ru