Надпись, запрещающая парковаться на этом месте, работает в России только
в том случае, если ее наносят гвоздем прямо на машину.
24 октября 2011
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияПровизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на
отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись
26 века до н. э.
отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись
26 века до н. э.
Pесторан под названием КАРМА.
В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь.
В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь.
- Рабинович, я видел как ваш сын свернул десятидолларовую купюру в
трубочку и втягивал кокаин.
- Я убью его! Откуда у него?! Я хочу знать где он взял десять долларов!!
трубочку и втягивал кокаин.
- Я убью его! Откуда у него?! Я хочу знать где он взял десять долларов!!
Берут интервью у Федора Бондарчука.
- Федор, как вам новый фильм "Пираты Карибского моря-4"?
- О, это потрясающий фильм, отличные спецэффекты, шикарный актерский
состав!!! Я снимаю шляпу!
- Федор, мы знаем, что вы снимаете, как вам фильм??
- Федор, как вам новый фильм "Пираты Карибского моря-4"?
- О, это потрясающий фильм, отличные спецэффекты, шикарный актерский
состав!!! Я снимаю шляпу!
- Федор, мы знаем, что вы снимаете, как вам фильм??
Путин объяснил журналистам что он всё за что берётся доводит до конца.
Сейчас он взялся за Россию.
Сейчас он взялся за Россию.
7
Совет девушкам: Сардельку можно съесть так, что потом ни один парень
даже намекать вам о минете не будет.
даже намекать вам о минете не будет.
- А пидорасом можно быть временно?
- Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и
отдать деньги ровно в 17-00, а приехал и отдал в 17-30. Вот, 30 минут ты
был пидорасом.
- Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и
отдать деньги ровно в 17-00, а приехал и отдал в 17-30. Вот, 30 минут ты
был пидорасом.
Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес
ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня
пугают такие знакомства
ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня
пугают такие знакомства
водитель в Росси должен уметь обруливать ямы, уворачиваться от
обруливающих ямы, от лихачей, пешеходов и долбоёбов...
обруливающих ямы, от лихачей, пешеходов и долбоёбов...
- У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?
- Иноязычный мат вроде как не наказуем. :-)
- Тодi пiшов на хуй!
- Иноязычный мат вроде как не наказуем. :-)
- Тодi пiшов на хуй!
Новый корневой домен ".дети" может появиться в Рунете уже в следующем
году. Об инициативе по созданию отдельного кириллического домена для
подрастающего поколения говорили вчера на RIW 2011 в рамках конференции
по доменным именам.
Вопрос: На регистрацию домена www.сукины.дети можно не рассчитывать?
году. Об инициативе по созданию отдельного кириллического домена для
подрастающего поколения говорили вчера на RIW 2011 в рамках конференции
по доменным именам.
Вопрос: На регистрацию домена www.сукины.дети можно не рассчитывать?
15
Когда я, лежа в постели увидела, что муж намазывает палец вазелином,
признаюсь, это меня возбудило.
Оказалось что он пытался снять обручальное кольцо.
признаюсь, это меня возбудило.
Оказалось что он пытался снять обручальное кольцо.
- Уважаемый водитель "Газели"! Вон там, впереди, это остановка по
требованию?
- Ага.
- Ну тогда я требую, чтобы вы на ней остановились, если это Вас не
затруднит. Будьте так любезны! Прошу прощения! А почему мы остановку
проехали?
- Чудак ты в шляпе. Я же ясно сказал - по требованию! А ты что-то просил
и мямлил.
требованию?
- Ага.
- Ну тогда я требую, чтобы вы на ней остановились, если это Вас не
затруднит. Будьте так любезны! Прошу прощения! А почему мы остановку
проехали?
- Чудак ты в шляпе. Я же ясно сказал - по требованию! А ты что-то просил
и мямлил.
Хомячки бывают разных размеров. Например, хомяк ростом с крупную собаку
называется почему-то барсуком.
называется почему-то барсуком.
- Вот почему раньше в 19 веке все дрались на шпагах и стрелялись на
пистолетах, а сейчас бьют руками, ногами и прямо в морду.
- Ну, знаешь, раньше просто бычьё покультурней было.
пистолетах, а сейчас бьют руками, ногами и прямо в морду.
- Ну, знаешь, раньше просто бычьё покультурней было.
В России нет трех вещей, как и в сексе: Стабильности до, Спокойствия во
время и Ответственности после...
время и Ответственности после...
23
наркоман выучился на юриста и теперь он живет без косяков...
24
Любимая! Я клянусь, что буду хорошим мужем и никогда не буду тебе
изменять!
Только яйца пожалуйста отпусти!!!
изменять!
Только яйца пожалуйста отпусти!!!
25
- Милый, сегодня у нас разгрузочный день...
- Дорогая, это как?
- В Макдональдс идем пешком!!!
- Дорогая, это как?
- В Макдональдс идем пешком!!!
26
Армия Люксембурга непобедима!
И это абсолютно верно, ведь нельзя победить то, чего нет в природе!
И это абсолютно верно, ведь нельзя победить то, чего нет в природе!
27
В ногах правды нет! Но только пока их не раздвинешь!
28
По последней информации - правительство Ямайки запретило танцевать на
своих заседаниях!
своих заседаниях!
29
В чем сходство между женщиной и сигаретой?
С обеими без фильтра намного опаснее...
С обеими без фильтра намного опаснее...
30
Самым медленным интернет-соединением за всю историю был признан тот
самый грек, пробежавший 42 километра за три часа, чтобы передать 32 бита
информации: «Радуйтесь, афиняне, мы победили!».
самый грек, пробежавший 42 километра за три часа, чтобы передать 32 бита
информации: «Радуйтесь, афиняне, мы победили!».
Новое предложение от МТС, для пенсионеров!
Тариф - "ПОСЛЕДНИЙ ЗВОНОК"
Тариф - "ПОСЛЕДНИЙ ЗВОНОК"
32
Когда президентский срок был всего четыре года, можно было обещать
"удвоение ВВП через 5 лет". А сейчас ВВП удвоится только через 13 лет.
"удвоение ВВП через 5 лет". А сейчас ВВП удвоится только через 13 лет.
34
Новости науки. Наконец-то русские учёные поймали ту самую группу
британских учёных, публикующих разные идиотские "открытия", и жестоко
отп#здили их...
британских учёных, публикующих разные идиотские "открытия", и жестоко
отп#здили их...
- Посмотрел вчера телеящик. Такое впечатление, что народ состоит из
ментов и воров.
- А тогда кто же кого в ночном канале трахает?
ментов и воров.
- А тогда кто же кого в ночном канале трахает?
- А как же на счет обещанной богоизбранности евреев? – спросили Иисуса
во время проповеди
- Сын за отца не отвечает... – смиренно ответил Мессия
во время проповеди
- Сын за отца не отвечает... – смиренно ответил Мессия
Объявление: Президент из папье-маше встретится с надувным народом для
приятного общения.
приятного общения.
38
Чтобы не путать народ, надо ввести должность презимьера. Презимьер I и
Презимьер II. В крайнем случае только индекс можно спутать.
Презимьер II. В крайнем случае только индекс можно спутать.
39
Подвыпивший студент, решив приколоться, заглядывает в морг и кричит в
полутёмную комнату:
- Здравствуйте, господа трупики!
И, вдруг, раздаётся голос из темноты:
- Покоя нигде нет! Эти студенты, совсем охренели!...
полутёмную комнату:
- Здравствуйте, господа трупики!
И, вдруг, раздаётся голос из темноты:
- Покоя нигде нет! Эти студенты, совсем охренели!...
40
Медведев:(2011 год) Первая запись в графе должность моей трудовой
книжки: ДВОРНИК, последняя ПРЕЗИДЕНТ.
Медведев: (2012 год) Первая запись в графе должность моей трудовой
книжки: ДВОРНИК, последняя ПРЕМЬЕР.
Медведев: (2013 год) Первая запись в графе должность моей трудовой
книжки: дворник, последняя ДВОРНИК...
книжки: ДВОРНИК, последняя ПРЕЗИДЕНТ.
Медведев: (2012 год) Первая запись в графе должность моей трудовой
книжки: ДВОРНИК, последняя ПРЕМЬЕР.
Медведев: (2013 год) Первая запись в графе должность моей трудовой
книжки: дворник, последняя ДВОРНИК...
41
Идёт мужик по улице, громко зло ругается и пристаёт к людям:
- Дайте мне по морде! Ну дайте!
Люди шарахаются на него и стараются подальше обходить стороной.
Мужик не выдерживает и кричит:
- Что за народ у нас такой? Неделю назад, шёл себе тихо, никого не
трогал, так сволочи - отколошматили…
- Дайте мне по морде! Ну дайте!
Люди шарахаются на него и стараются подальше обходить стороной.
Мужик не выдерживает и кричит:
- Что за народ у нас такой? Неделю назад, шёл себе тихо, никого не
трогал, так сволочи - отколошматили…
42
Корейцы построили робота-собаку и случайно её съели
44
Русский мужик вряд ли откажется выпить чисто символические 100 грамм «за
встречу с другом», заведомо зная, что после этих полутора литров на утро
будет трещать башка...
встречу с другом», заведомо зная, что после этих полутора литров на утро
будет трещать башка...
Максим Галкин всё ближе к трагическому возрасту, когда Пугачёва поменяет
его на молоденького…
его на молоденького…
7 октября 2012 года дедушке Путину исполнится 60 лет, и он выйдет на
пенсию. Это во сколько ж раз вырастет средняя пенсия в России?!!
пенсию. Это во сколько ж раз вырастет средняя пенсия в России?!!
Самый смешной анекдот за 31.03:
- Как Вы добились богатства?
- Понимаете, самое главное - не деньги, не социальные блага, не обустроенность в жизни, самое главное - отдавать всего себя работе, предприятию, пусть даже сейчас это не приносит тебе денег, работать до последнего! Только во благо общего дела!
- И когда Вы приняли эту мысль, она привела Вас к успеху?
- Нет, я внушил эту мысль своим работникам.
- Понимаете, самое главное - не деньги, не социальные блага, не обустроенность в жизни, самое главное - отдавать всего себя работе, предприятию, пусть даже сейчас это не приносит тебе денег, работать до последнего! Только во благо общего дела!
- И когда Вы приняли эту мысль, она привела Вас к успеху?
- Нет, я внушил эту мысль своим работникам.