Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дочь, иди-ка сюда.
- Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы
насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на
продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут.
Нет трупа - нет преступления.
- Вазу ты разбила?

Зебра на цветных фотографиях выглядит так же, как на чёрно-белых, только
глаза у неё красные.

У психиатра:
- Заходите, батенька! Ваше имя, фамилия?
- Владимир Путин.
- Интересный случай! Всякий бред слышал, но такого... Ну, и давно это у
вас?
- С рождения. Тёзка и однофамилец. Может, всё-таки спросите, что меня
беспокоит?!

80% проблем решаются сами по себе, а остальные 20% - не решаются совсем.
Так что не суетитесь!

Самая тяжёлая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали,
каково это: красть у детей!

- В эфире передача "Жди меня", и с вами её ведущий Михаил Ефремов.
И сразу бы хотелось сказать: "Дорогая! Сегодня у Василия Петровича день
рождения, мужики взяли ящик водки и трёхлитровую банку солёных огурцов.
Не жди меня!".

Не можешь быть хорошим примером - стань страшным предупреждением.

Хочешь умереть с достоинством - лечи достоинство вовремя!

Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу своё нежелание идти в школу,
аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными
условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем
образования. Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя
это солдатским ремнём.

Что русскому хорошо, то после 22-00 не купишь...

Проще коммунизм построить не в отдельно взятой стране, а в отдельно
взятой палате.

Американские учёные доказали зависимость интеллекта женщины от размера
груди. Чем больше размер, тем выше интеллект. Получается, что силиконовые
груди это искусственный разум.

У Баскова 35 - юбилей, а ухрюпинцев и в 50 не поздравляют.

Все разводы начинаются со слов "Давай поженимся"!

Встречаются двое старых приятелей:
- Ты помнишь Пупкина?
- Конечно, помню, если честно – говно, а не человек. А что с ним
случилось?
- Утонул.

В очереди:
- Вы - последний?
- Я - крайний.
- Вы что – стрелочник?!

Сексуальные автоновости. На одном из перекрёстков Калина как бы
поцеловала БМВ. После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем
Калины.

Неприятность это когда ты вечером побрился, а утром встал и у тебя опять
щетина, а тебе 12 лет и ты девочка!

А вы знаете, что Жванецкий, чтобы выглядеть более современным, сменил за
последние десять лет уже десять старых портфелей?

- Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет?
- А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
- Епт… так ты еще и девушка!!!???

Благодаря интернету ложусь спать рано. Ра-а-ано утром.

Он предложил ей любовь, похожую на сон... и действительно, через 8 часов
от него остались только воспоминания...

Продаю нервную систему, в отличном состоянии, заводится с
пол-оборота....

Плох тот солдат, который не хочет стать генералом. Плох тот дворник,
который не хочет стать президентом Медведевым.

Расскажите мне о ваших сексуальных фантазиях, и я скажу, сколько вам лет.

- Беру кредит: 5 миллионов на жизнь, еще миллион на пластическую
операцию.
- Да зачем тебе с 5 миллионами пластическая операция?
- Чтоб кредит не отдавать.

Американские горки вызывают неподдельное чувство ужаса. Но на людей,
пользующихся маршрутками, впечатления не производят.

- Семен, куда несешься?
- В банк «Русский капитал».
- Ты че! Его же для отмывания денег создали. Гендиректор уже в Англии.
Банк вот-вот закроют. Они операционную деятельность только для прикрытия
вели. У них даже документации никакой не было, представляешь. Будет
пшик, пустое место останется, никаких концов.
- Вот я и тороплюсь. Хочу у них кредит взять.

Настоящий джентльмен должен уметь уйти незаметно, по-английски, а не
висеть на люстре посреди комнаты.

Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду что услышал, может на
улице. Хуй его знает?..

Спать за небольшие деньги любая дура может, а вот за большие...
тут депутатом надо стать...

Мариванна просит класс использовать в предложении слово "застигнуть" .
Дашенька: "В поле мы были застигнуты грозой".
Мариванна: " Неплохо, но я просила "застигнуть", а не "застигнуты"".
Мишенька: "Милиционер застиг вора за взломом замка"
Мариванна: " Мишенька, но я просила "застигнуть", а не "застиг""
А Вовочка всё тянет и тянет руку. Мариванна не раз на нём обжигалась, но
тут решила, что слово "застигнуть" невозможно испохабить и дала ему
слово.
Вовочка, с видом умного отличника: "Мариванна, у Вас на блузке 10
пуговиц, но из-за больших сисек Вы можете ЗАСТИГНУТЬ только 8".
Мариванна села и заплакала.