Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
Все дни октября 2011

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования

31.10.2011

ПЛАВАНИЕ ТРУСЦОЙ

У меня новое-старое увлечение – плавательный бассейн. Скромный открытый
бассейн при фитнесс-клубе нашего дома. И прохожу в него через громадный
спортзал со всякими там тренажёрами, качалками, бегущими дорожками или
быстро ползущими эскалаторами. И полном страдальцев – кто железом
качается, кто по дорожкам суетит. Явно - мазохисты, судя по искаженным
мукой лицам, потным майкам и другими признаками физического изнурения.

И вряд ли спасает телеэкран перед каждым, а вообще это – кощунство по
отношению к ТВ, как сказал бы сегодня Ленин, самому важному для нас
искусству: телепередачи по-игроцки след смотреть с удобного дивана,
кровати или еще какого удобного спального места, чтобы в любой момент
погрузиться в крепкий освежающе-оздоровляющий сон.

Вестимо, в упор не воспринимаю этих мазохистов. Сам хожу только плавать.
В ластах и маске с трубкой. Не нырять – глубина там всего-ничего 1.2
метра, сильно не разныряешься. Так, тихонько шевелю ластами, ну, там для
приличия помахиваю руками, но никакого напряга. По аналогии с бегом, это
можно назвать плаванием трусцой. Но скорее, вроде просто лежу на диване.
Да ещё ни капельки не потею!

В общем, кайф, полный кайф! Как у слона, которому муха влетела в хобот и
вылетела из жопы. Кайф! Потом повторила полёт – кайф!! Слону так
понравилось, что он вставил хобот себе в жопу и муха принялась летать по
кругу как циклотроне - вечный кайф!

Ну, после плавания в душ, сауну, благо там даже целых две – с влажным
паром, типа русская парная, и сухая, финская. И вот в сауне разговорился
с одним из страдальцев из тренировочного зала. Он мне и высказал
удивление. Типа, мужик, с тренажёра-велосипеда наблюдаю за тобой в окно.
И не впадлу монотонно проплывать мили, никаких тебе впечатлений и
напряга. При этом спишь, наверное?

... Вот так в этом мире на вкус и на цвет товарищей нет. Одним таки
нравятся поросячьи хвостики в сметане, между прочим, фирменное блюдо в
сан-францисском русско-украинском ресторане «Хам»... А другим таранка с
пивом в грязном подъезде Мухосранска. Но чтоб с соблюдением всех
ритуалов. Ну, там чтобы каждую косточку скелета высосать... подпалить и
вынюхать плавательный пузырь...

31.10.2011

Мужчина я взрослый, дочка замуж уже вышла, и сны давно вижу какие-то
сумбурные и незапоминающиеся. Но приснился мне сегодня сон.

Сижу я дома, звонок в дверь. Пришла какая-то соседка или бывшая коллега,
или знакомая, как звать не помню, но где-то я ее видел. И улыбаясь
просит присмотреть за ее собаками, потому что она и ее семья внезапно и
немедленно должны куда-то далеко и надолго уехать, а собачек с собой
сейчас взять не могут, потому что они все вместе в машину не помещаются.
Как только они там вдалеке устроятся, так сразу она приедет и заберет их
с собой. Ситуация довольно таки стандартная, я и сам не раз просил
соседей поливать наши цветы на кухне и забирать почту из ящика во время
моего отпуска. И чей-то хомячок у нас временно жил. Ну я и кивнул
спросонья, типа "ладно".
Тут она, живенькая такая и стройная (признаю), открывает свою машину и
выпускает двух своих овчарок и ещё одну лохматенькую псинку с челкой над
карими глазками, название породы не помню, прямо мне под ноги. Собачки
весело меня нюхают и бегают вокруг. Девушка с ними мило прощается и
говорит мне, мол мелкую можно держать в доме, а тех покрупнее можно и на
улице, и дом заодно будут охранять. Благодарит, садится в машину и
делает нам всем ручкой!
Ну и мы тоже развернулись и пошли знакомиться с новой квартирой. Показал
я им все, по пути придумал где кто будет жить, одна большая у входной
двери, другая у черного хода, а мелкая так и быть в кухне или гараже,
тем более сейчас лето. А они добрые, ласковые, послушные от меня не
отстают, норовят и в стoловую, и в душ и на кухню со мной. Решил я, пока
они не разбежались, привязать их по местам. Из привязи нашелся только
двухжильный провод, но зато в мягкой оболочке, правда всего метра
четыре. Ладно, думаю, двух побольше привяжу, а мелкая пока в доме
посидит. Начал их привязывать - блин, а у них ошейников нет! Накрутил
беседочные узлы, чтоб не задохлись, и прицепил к чeму попало. Двери
прикрыл, все ж псы дом охраняют, и побежал в аптеку за ошейниками.
Почему в аптеку и сам не понимаю, ну не знаю я где собакам ошейники
продают! Ближе всего было, наверное, это я потом уже возле кассы
сообразил. Но раз пришел, спрашиваю тихонько у девушки на счет ошейников
для собак, она не удивилась и говорит: "Мол, Вам какие - строгие или из
кожи?" Собачки мне ничего плохого не сделали, да и не мои они, выбираю
кожаные. 800 за штуку! Тут я побледнел немного, но говорю: "А если
три?",- старый картежник. 2100! Заплатил с карточки, наличных все равно
не было.
Взял, а что делать, зато выбрал разного цвета, ведь кличек ихних не
знаю, буду по ошейникам отличать. Обратно шел уже неторопясь, тут как
молния ударила, аж застыл - на карточке и так минус был! Ее- мое! Чего
теперь делать? А и пусть, послезавтра получка, может трансакция через
аптеку так быстро не пройдет, банк перебьется как-нибудь, и никто ничего
не заметит.
Ладно, вот я и дома. Собачки радуются мне. Надел я им ошейники. Красиво.
Елки-моталки, поводки не купил, как их выгуливать? И кормить их чем?
Дома даже овсянки нету. Беру самую толстую псину и веду в супермаркет,
сама покажет что любит. И миски тоже разноцветные надо купить. Чтоб не
спорили.

30.10.2011

Обгоняем скорость света: Систематически получают нейтрино раньше их
образования…, но мир не плоский.
Итак прикол: из ЦЕРНа отправляют поток нейтрино во все стороны (что-то с
чем-то разогнали и стукнули) и О! Чудо! Блин нейтрино пришло на
1\60миллиардную долю секунду раньше! , чем положено, если со скоростью
света. Превысив скорость света тоже на пиконичтожную величину…. Мдя –
постановка эксперимента – расстояние от источника бабах до детектора
установили удивительно точно -732 км, с помощью GPS…… – ну во первых кто
в пентагоне даст пусть и церновским но европейским ученым базовый
вариант GPS… второе – в гражданских приемниках – используется допущение,
что земля круглая, с длиной экватора ~40000км – по gps расстояние будет
равно 732 км ну в математике не силен – нарисовал в автокаде –
окружность радиусом 6366,28174 в общем – длина-40000, на этой окружности
нарисовал (с центром на окружности) вторую – диаметром 732 – отложил
дугу – ДЛИНА дуги с радиусом 6366,28174 – 732 – а вот её хорда – уже
719! (не считая препада высот) и «прогиб» по центру дуги – 3.35 (км) э в
общем в виндусовом калькуляторе не могу просчитать 60миллиардную
погрешность, но для скорости света хватит – нейтрино –
слабовзаимодействующие частицы, которые хрен поймаешь, и систематически
быстрее света – ага, вот когда прокопают прямую траншею из швейцарии в
италию, с максимальной глубиной 3.5 км и лазерный луч из швейцарии в
италию опаздает на результат экскперимента – тогда можно подумать о
нобелевке, а так - ну как дети.

30.10.2011

Славься Медведев, мудрый президент.
остановивший перевод часов.(на зимнее время) Молодец, столько лет
мучились.
Спасибо ему.

30.10.2011

Цитата с newsru.com

едведев признал, что есть и такие проблемы, как коррупция. "Но даже
вроде есть нормальный человек, и взяток не берет, но он не на месте,
глаза тусклые, ему не интересно, - посетовал он.

P.S. Буква "М" не пропущена.

29.10.2011

My Dear Friend.

I have emailed you earlier without a response, in my first email I
mentioned about my client who is your relation and his now dead, both of
you have the same last name, respond back to me for more detail
regarding his fund.

If you are interested you do let me know so that I can give you
Comprehensive details on what you are going to do.

(1)Your full name... (2) Age.... (3) Country....... (4)
Telephone........ (5) Fax......... (6)Email......
(7)Occupation........... (8) Date of birth........

Yours faithfully, you can reply me at susanloveyou001@yahoo.fr that is
my private email please

Miss Agomi Susan

************
Мой дорогой друг.
У меня по электронной почте вы раньше без ответа, в моей первой
электронной почте я упоминал о моем клиента, который ваше отношение и
его теперь мертв, вы оба имеют одинаковую фамилию, ответить спиной ко
мне более подробно о его фонд.
Если вас интересует вас, дайте мне знать, так что я могу дать вам полную
информацию о том, что вы собираетесь делать.
(1) Ваше полное имя... (2) Возраст.... (3) Страна....... (4)
Телефон........ (5) Факс......... (6) Email...... (7) занятий...........
(8) Дата рождения........
с совершенным почтением

Мисс Susan Agomi
1

29.10.2011

В горячке сдачи квартальной отчетности сделал небольшой ляп: учел СЧЕТ
на оплату услуг хостинга как АКТ выполненных услуг. Сегодня стал
проверять документы и обнаружил отсутствие оного акта. После некоторого
расследования обнаружил подозрительное совпадение номеров реально
имеющегося счета и отсутствующего акта. Понял ситуацию, но решил
все-таки убедиться. А дальше началось:) Написал письмо по мэйлу с
просьбой выслать акт сверки.
В ответ пришло письмо с требованием зайти на их сайт и зарегистрировать
мою заявку на акт.
Зашел. Требуется ввести логин/пароль. Гм, я ни сном, ни духом об ентих
паролях. Пытаюсь обнаружить договор, наверняка там должны быть искомые
данные. Договора нет и нигде не зафиксирован сам факт его наличия.
Звоню. Объясняю ситуацию, но на середине второй фразы телефон намертво
замолкает.
Звоню снова, попадаю на какую-то милую девушку, говорю, что не могу
попасть на регистрацию заявки. Она спрашивает, за какой период нужна
сверка. Я объясняю, что мне нужно проверить ОДИН документ - есть он
вообще или нет. Девушка в течение 2 секунд отвечает, что такого
документа никогда не было, но есть другой, который отправлен почтой в
начале месяца (для тех, кто не в курсе, почта по Москве и Московской
области идет 2-3 НЕДЕЛИ). Но мне она может отправить на мою электронную
почту копию, что я и прошу сделать. После этого прошу решить вопрос с
договором и паролями.
Меня переключили на СПЕЦЫЯЛИСТА. Третий раз за вечер объясняю ситуацию.
Мне говорят, что войти на сайт можно с помощью кнопки "Забыл пароль", но
нужно будет указать адрес мэйла, на который приходят письма от их
компании. Тут надо пояснить, что я работаю в небольшой компании большого
холдинга, имеющего несколько сот сотрудников, ворочающего многотысячными
сделками. На чей именно адрес приходят счета за хостинг я смутно могу
предположить, но не более того.
Сообщаю об этом собеседнику. Адрес, на который НАМ приходит их почта -
жутко СИКРЕТНЫЙ, мне его сообщить НИЗЗЯ. И тут мне приходит в голову
умная мысль - прошу его выслать на этот адрес нужные данные (все равно
ведь мне передадут). СПЕЦЫЯЛИСТ долго не может понять, что я от него
хочу, но вроде бы в конце концов до него дошло.
В понедельник проверю.
В наш холдинг ежедневно звонят и пишут 5-10 клиентов с просьбой об акте
сверки. Без всяких паролей им высылают и акты, и копии накладных, и
счета-фактуры (каждый из этих документов может быть на 500 тысяч руб,
запросто).
Я ошибочно оприходовал счет на 1188 руб, а правильный акт был на сумму
95 рублей с копейками... Разборки по телефону и интернету заняли
полчаса.
Может, я что-то не понимаю?

28.10.2011

УКРАИНСКИЕ СТУДЕНТКИ ЗАРАБАТЫВАЮТ ПРОСТИТУЦИЕЙ

Согласно данным исследования, проведенного группой берлинских ученых
Studienkolleg zu Berlin, проституция стала повседневным явлением в жизни
многих украинских студенток. По сути, они уже приступили к своей будущей
профессии: в итоге так называемого украинского «образования» тот
укробред, который им втюхивают, никакой другой профессии им не даёт.

Секс-услуги включают в себя не только чисто проституцию, но и секс по
телефону, стриптиз, секс по вызову (эскорт), раздевание в интернете или
участие в акциях националистов, например, по защите Юлии Тимошенко – во
до чего докатились телячемовнi!

Как пример наиболее успешной украинской проститутки берлинские ученые
привели бывшую студентку Киево-Могилянской академии, активистку
художественного объединения «Братство Святого Луки», Дарью Степаненко,
которую снял народный депутат от НУ-НС Андрiй Парубiй.

До этого заказа Дарья практиковала обычный секс по прейскуранту в самых
разных позах, ну, там ешё оральный и анальный, групповуху, садо-мазо. А
тут извращенец принудил скромную девушку к совсем уж извращённому сексу
- публично дать пощёчину букетом цветов министру науки и образования
Украины Дмитрию Табачнику. Прямо во время Саммита министров образования
СНГ.

Увы, если б там, к примеру, минет – уже напрактивовшаяся девушка
отсосала бы у ненавистного Табачника за милую душу! Но такое новое
извращение у скромной девушки толком не получилось, да ещё от волнения
она забыла перед встречей с министром снять трусы и чувствовала себя в
них не в своей тарелке. Девушка сробела и лишь вяло ткнула букетом в
ненавистное лицо. Отпетый ловелас, который всегда начеку с женщинами,
перехватил Дарью за руку и дал пенделя под зад.

Её буквально на лету словил заказчик этой секс-услуги народный депутат
от НУ-НС Андрiй Парубiй, который написал на своей странице в Facebook:
"Только что студентка Могилянки Дарья Степаненко дала пощечину букетом
цветов Табачнику. Такого количества оргазмов подряд я ещё никогда в
своей жизни не испытывал, даже когда мне крушили рёбра регионалы у
трибуны Верховной Рады! ».

Обкончанный Андрiй заплатил Дарье 500 гривен, прокатил на своём
«Мерседесе» и дозволил оставить себе букет цветов, оказавшимся ни
капельки не повреждённым – на самом деле сробевшая в трусах Дашутка до
министерской физии так и не дотянулась. Тем не менее оппозицонная,
телячемовная пресса, отрабатывающая щедрые гранты европейсов,
развопилась о массовом протесте украинского студенчества против
тоталитарной диктатуры Януковича.

А Дарья Степаненко была объявлена национальной героиней и обрела такую
бешеную популярность, что физически оказалась не в состоянии
удовлетворять индивидуальные заказы клиентов и была вынуждена перейти на
сеансы группового секса с не менее чем пара десятков участников, а также
на амбулаторное лечение букета вензаболеваний – некогда ей отлеживаться
в вендиспансере, когда и на учёбу в Могилянке времени не осталось, и она
её покинула.

В настоящее время Дарья совершает эуропейськое турне, выступая в сети
украинских борделей «Роксолана» с валютной садо-мазо секс-услугой «Ощути
себя министром! » - во время сношений хлещёт мазохистов и мазохисток
букетом роз. Дарью уже посетили многие высокопоставленные европейсы,
которые теперь критикуют Украину за свёртывание демократии и угрожают
неподписанием соглашений об ассоциированном членстве в ЕС, если Янукович
не выпустит на свободу главную проститутку страны – Юлию Тимошенку.

Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi!
Сала Даринi Степаненко! Сала Киїєво-Могилянськiй академiї! Сала богу!
Сала мэнi! Сала Даринi Степаненко! Ми українцi, бо ми того вартi!
Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот Україны

28.10.2011

когда заглядываю в анекдот ру, автоматически пропускаю анекдоты про
медвепута. из-за того, что тупые (анекдоты). критикуешь - предлагай, а
пиздеть - не мешки ворочать

26.10.2011

Есть такая передача на "Радио России" - с утра пораньше двое ведущих,
мужик и тетка, выбирают тему и треплются на эту тему, в меру своего
понимания оной. Тут им звоночки поступают, ведущие пытаются отвечать, и
наоборот, сами начинают вопросы звонящим задавать. Вчера тема была - про
ПТУ. Ну, я слушаю вполуха, ибо сам давно перешагнул ступень развития,
когда интересен выбор специальности, тем более рабочей, а ребенок еще в
4 классе, да и все равно, едва ли отдадим его в ПТУ в будущем.
Тем не менее, слушаю.
Внезапно до меня доходит, что при теме "ПТУ" ведущие активно обсуждают
медицинские училища и, кажется, педагогические (на всякий случай -
данные училища никакого отношения к ПТУ не имеют, т. к. являются
техникумами - раньше так и писали, медицинский или педагогический
техникум, но потом начальство доперло, что к технике эти заведения
никакого отношенния не имеют, поэтому сменили названия на "училища").
Ну, и были еще такие знаменитые на всю страну ВУЗы - Высшее техническое
училище им. Баумана, или Училище им. Гнесиных, оставаясь при этом вполне
себе ВУЗами, а совсем не ПТУ.
Нашим милым ведущим с "Радио России", чей интеллект, я полагаю, близок к
интеллекту учащегося третьего класса, эти в общем-то общеизвестные факты
про училища, как выяснилось, оказались неведомы.
Итог - несколько интервью с работниками МЕДИЦИНСКИХ училищ (выпускают
медсестер и фельдшеров), которым задавались вопросы "журналистами" о
том, как они готовят РАБОЧИЕ СПЕЦИАЛЬНОСТИ. В течение минимум часа этот
бред обсуждался на полном серьезе на "Радио России", за это время даже
никто не позвонил на радио, чтобы объяснить этим чумовым ведущим разницу
между медучилищем и ПТУ.
Пора отключать проводное радио, блин...

26.10.2011

В Советском Союзе гордились победой над неграмотностью и обязательным
средним образованием.
Впрочем, всё это давно в прошлом.
У нас в Украине не сегодня-завтра собираются ввести обязательное высшее
образование. Под институты отданы бывшие ПТУ, столовые, общежития, ЖЕКи
и прочие подходящие помещения.
На сегодняшний день в Украине 450 тысяч школьников ежегодно заканчивают
школу, и за символическую плату в несколько тысяч долларов могут занять
одно из 520 тысяч мест для абитуриентов только в высших учебных
заведениях

25.10.2011

Проснулся, зашел твитер, читаю ленту, смотрю под авой, ОНЛАЙН написано,
протёр глаза, а это мне показалось. ВКонтакте, даёт о себе знать...
1

24.10.2011

ВКРАЇНА – ЛЮЛЯ КОСМОНАВТИКИ

Злые москальские языки ботают, вроде украинцы – тупиковая ветвь развития
русских, фальшивая нация – провальный австро-венгерский проект середины
XIX-го века, воры, предатели и просто бывшее польское телячьемовное
быдло. Придя к власти это быдло за 20 лет опустило одну из ведущих
европейских стан на уровень самых отсталых африканских...

Все эти гнусные обвинения опровергла газета «Мiст» в номере 39 за 2011
год в статье «Без нас бы не летали», где чётко доказано: если б не
каклы, никто бы никогда никуда в космос не полетел.

Ведь «отцом космонавтики» весь мир признаёт Константiна
Цiолковського-Налывай-ка. Который происходил из Ровенщины и подписывался
двумя своими фамилиями, а если оказывался в компании, где пахло бухлом,
только одной – последней. Эту, последнюю клятые москали во времена СССР
«отцепили», лишь бы не дать «буржуазным националистам» повод для
«самолюбования».

Потому как именно Цiолковскiй-Налывайко был первоткрывателем: реактивные
ракеты на жидком топливе преодолеют земное притяжение. Он рассчитал
траектории их движения, заложил основы отечественных ракетных двигателей
и предложил выводить в космос околоземные орбитальные станции.

Притом в своих оригинальных исследованиях он использовал данные о
реактивных снарядах, реанимированных в 1827 году Олэксандром Засядькой,
генерал-майором российской армии и уроженцем Полтавщины, по
воспоминаниям своего деда-запорожца. Ешё один какол – Мiкола Кiбальчич –
создал первый реактивный проект пилотируемого космического аппарата.

А Джон Губольт, один из руководителей полёта американцев на Луну,
признался, что, воспользовавшись «трассой» (то есть расчётами) нашего
соотечественника Юрiя Кондратюка (этим именем и фамилией подписывался,
во избежание репрессий, Олэксандр Шарпей), они сэкономилии 14 млрд USD,
которые Україна вправе потребовать у США (с учётом набежавших процентов
– бизнес есть бизнес).

Ещё Кондратюк чётче, чем его предшественники, рассчитал полёт ракеты в
космосе и обосновал насущную целесообразность её вертикального взлёта,
предложил схему четырёхступенчатой ракеты на кислородно-водородном
топливе, использования сопротивления атмосферы для торможения, выведения
на орбиту спутников космических кораблей во время их полётов на другие
планеты и применения взлётно-посадочного аппарата для посадки на них
людей и возвращения на корабль, реализованное в американской космической
программе «Аполлон».

Инициировал он и использование солнечной энергии да гравитационного поля
встречных небесных тел для доразгона космических кораблей во время
полётов, а также применение ракетно-артиллерийских систем для снабжения
спутников на околоземных орбитах, использованное в траспортной системе
«Прогресс».

В свою очередь житомирянин Сергiй Корольов, который указывал во всех
анкетах, что он – українець, бо того вартый, был инициатором и
руководителем первого польота человека в космос.

А под руководством уроженца Пiдляшша Валентiна Челомея и днепропетровца,
земляка незаконно посаженной Юлiї Тимошенки, Мыхайла Янгеля в родном
городе последнего рождались ракеты-носители и искусственные спутники
Земли.

Ракеты с двигателями одессита Валентiна Глушка выводили в космос
орбитальные станции «Протон». Создал он и первый электротермический
ракетный двигатель и «советский шатл» - «Энергию-Буран».

Впрочем, чтобы перечислить всех покорителей космоса с Україны, не хватит
даже всех страниц нашей газеты «Мiст», ограниченной в средствах из-за
жадности до дияспоры тоталитарного режима Януковича. Поэтому завершим
публикацию воспоминанием о том, что, по данным первого
космонавта-українца Павла Поповiча, Землю увидели круглой 12 українцев и
16 наших земляков других национальностей, включая жидов. И, кстати,
вопреки москальской лжи о Земле как голубой планете, они увидали её
жовто-блакытной, то есть жёлтоголубой – в цветах нашего українського
нэзалэжного прапора.

Так что если б не мы, высококультурные українцi, хуя бы кто, когда и
куда в космос полетел, сидели б на жопе на земле и гадали - а шо ж там у
космосе такое?

Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi!
Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот, розрахiвнык космiчных систем, б/п/полковник
РВСН СССР

22.10.2011

ЕДИНСТВЕННЫЕ

«Судьба, прошу, не пожалей добра,
Терпима будь, а значит, будь добра,
К той женщине, которая плывёт»
По мотиву А. Б. Пугачёвой

Традиционно в Сан-Франциско – столице мира для сексуальных меньшинств, в
последнее воскресенье июня на главной улице Маркет проходил Парад
Гордости педерастов, лесбиянок, скотоложцев, педофилов и прочих
извращенцев – в честь Всемирного дня сексменьшинств, кажется,
составляющих уже большинство. По русской революционной традиции – на
самом деле большевики были в большом меньшинстве по сравнению с другими
партиями.

А я каждый день хожу в наш дворовой бассейн поплавать. И в этот день и
час мы с одной дамой оказались в бассейне только вдвоём - остальные,
видать, как на поверку ориентации оказались сексуальными меньшевиками и
вместо плавания, видать, выступали в гей-параде.

По такому замечательному случаю мы как единомышленники после тренировки
зашли в кафе, ну, там в честь праздника – политкорректность, мля, да и
сотни тысяч гееев и лесбиянок со всего мира, отцы и матери родные!,
существенно пополняют бюджет города. Отметили, а потом всё таки, в
качестве зрителей вышли на Маркет – посмотреть Парад. Надо отдать
должное геям (не в смысле задницы!), а респект их чувству юмора, с
которым они и проводят свой Парад - нигде так не оборжёшься!

Увы, все люди ругаются на разных языках, а вот смеются – на одном. Это и
сблизило нас с дамой, нельзя сказать, что какое там озарение, внезапно
пробежавшая искра, и т. д., и т. п. – чего только люди не придумывают,
чтобы элементарно трахнуться! Ну, скорее всего, искрило промежду нами и
раньше. Всё-таки в бассейне практически как в бане - сложение (или
вычитание – для худых) всякими там одёжками не скроешь, и видно, у кого
какой номер бюста и задницы, у кого какой ху из ху. В конце концов,
плавали в одной ванне – скока там того бассейна размером в 20 х 6 ярдов
и глубиной в 4 фута (1.2 метра), три дорожки. Наши лежаки часто
оказывались рядом, потому как после полудня освещаемая солнцем часть
«пляжа» на бортике бассейна стремительно сокращалась как шагреневая
кожа.

Потом мы поучаствовали в празднике геев на набережной Залива, пусть и в
чужом пиру похмелье, но хорошо посидели в ресторане на 39-й верфи. Еще
пару часов понаблюдали за лежбищем котиков. Это кому нечего делать,
могут любоваться зрелищем неделями. Но мы торопились практически
убедиться в редкой для Сан-Франциско нормальной ориентации друг дружки и
свалили ко мне.

... Вот так простая, пусть и чуток хлорированная вода бассейна помогла
во встрече истинной, нормальной ориентации одной милой блондинки в
возрасте между «бабий век» и «ягодка опять», без иммиграционных проблем.
И не для греха, а чиста чтобы убедиться: ещё не весь мир свихнулся –
вообще, и в Сан-Франциско – в частности.

22.10.2011

Ттолько что вычитал историю на этом сайте - товарищ заменил в тексте
отчета по практике "кабель" на "презерватив", полагая, что это будет
безумно смешно.
Товарисч оказался прав в своих предположениях - я хохотал, как безумный,
постоянно натыкаясь в тексте на словеса типа "продукцыя", "ево",
"операцыи", "производственново", "внутреотрослевово" и тому подобные
перлы... Да здравствует Фурсенко!

21.10.2011

Новостные ленты пестрят фразой:
"Медведев будет писать в Facebook".

21.10.2011

Ливия революция каддафи и пр......
но смотрю телек и горжусь все стреляют и стреляют и НАШИХ КАЛАШЕЙ

20.10.2011

По поводу телевидения.
Показывали велосипедиста, которого сбили пьяные полицейские.
Не моргнув глазом, придурок сообщил, что он поворачивал налево на
четырехполосной дороге.
то есть нарушил ПДД.
А виноваты полицейские?

20.10.2011

Десять плюсов от того, что мы победили в Великой Отечественной войне:

1. Мы не позволили немцам навязать свой ordnung ("порядок") и тем самым
уничтожить нашу родную коррупцию.
2. Мы не позволили немецким "Мерседесам", "BMW" и "Audi" вытеснить с
рынка отечественную "Волгу", "Жигули" и "Москвич".
3. Мы не позволили адской машине холокоста уничтожить наших евреев,
устроивших коллективизацию, репрессии и голодомор.
4. Мы не позволили на месте наших болот и лесов строить дороги,
проложенные по европейским стандартам.
5. Мы не позволили навязать нам суровую, но работающую судебную систему,
предпочтя ей жить по бандитским понятиям.
6. Мы не позволили немецко-фашистским захватчикам отобрать Прибалтику,
Запад Украины и Белоруссии и другие территории, честно оккупированные
Красной армией.
7. Мы разрешили русскому народу бухать и морально разлагаться, в то
время как жестокие немецкие оккупанты заставляли людей работать.
8. Мы доказали, что арийская раса не является господствующей на
территории России, позволив побороться за это право Кавказу, Средней
Азии и Китаю.
9. Теперь мы можем снимать самые бредовые фильмы о войне, тратя безумные
деньги и называя это правдой, так как вся информация о ней скрыта за
семью замками.
10. Уничтожив немецкую армию, советские солдаты смогли безнаказанно
грабить немецкие дома и насиловать женщин (в том числе и малолетних
девочек).

Ну и как бонус: Мы дали своему народу веру в то, что он совершил Великую
Победу и подарили такой праздник, как 9 мая. Давайте ещё раз порадуемся
за нашу великую Родину и пошлём в жопу тех ветеранов, которые уже более
полувека хнычут, что Великая Страна не дала им жилья.

19.10.2011

И ЕЩЁ О ЛИЦЕДЕЙСТВЕ

Бывшие друзья рассказали о Стасе Михайлове позорные факты: любимец
российских женщин очень средних лет, благородный и романтичный певец
Стас Михайлов на самом деле в жизни глубоко непорядочный человек. Он
бросал своих жен, детей и продюсеров.
http://www.directadvert.ru/news/txt/?id=25382&da_id=3285310

Ну и что? Это делает честь Стасу как большому актёру: из какого отнюдь
не прекрасного далёка ему удаётся войти в роль идеального мужчины,
благородного романтика, собирающего полные залы восторженных зрительниц
бальзаковского возраста.

19.10.2011

грустное:

Кения, Локичоки, 1997г. падение температуры до +18 в районе, где
температура стабильна круглый год, +30С считался уже холодно. Аборигены
(настояшие, не "показные африканские для туристов") поколениями росли в
условиях, когда для того, чтобы согреться, достаточно намотать
набедренную повязку. Когда грянул "заморозок", все белые носились по
деревням, пытались растолкать, распинать, заставить двигаться. Одного
пинками и ударами по морде поднимешь, он пойдет, ты бросаешься к
следующему сидящему - и тут видишь, как садиться обратно на свое место
первый. Так сидя, лежа умер каждый 3й-4ый местный. Трупы вывозили
грузовиками доверху.

отсюда http://aviaforum.ru/showpost.php?p=938164&postcount=52

18.10.2011

СЕНЯ, ЕСЛИ БЫ СЕГОДНЯ ТЫ БЫЛ ТАКИМ ЖЕ УМНЫМ КАК ВЧЕРА!

«Когда таким как ты пути открыты, плодятся на земле антисемиты»
И. Губерман

Лидер «Фронта перемен» Арсений Яценюк, бывший кандидат в президенты
Украины на выборах-2010 включен в число 50 лучших евреев Украины всех
времён и народов. Но он от своего еврейства не то чтобы отрекается, но
вроде как об ём не помнит. Конечно, для потомка очень уважаемого в
прошлом рава Бараи такое трусливое поведение достаточно позорно, и его
конкурентка на выборах, такая же отказница от еврейских корней в лице
дедушки Абрама Зельмановича Капительмана, геройски погибшего в 1943,
небезызвестная Юлия Владимировна Тимошенко-Телегина-Григян-Капительман
наделила Арсения Петровича погонялом «Сеня-Кролик».

Впрочем, едкая на язык базарная торговка наделила его ещё немалыми
оскорбительными ругачками. Да и вообще нарекла «техническим кандидатом»
Регионалов, ангажированным ими для отбора голосов элохтората у неё,
будущего президента Украины. Да инициировала карикатуру в журнале
«Фокус», где Сеня-Кролик естествует её в позиции «догги-стайл», а она
при этом удовлетворённо оргазмирует:
- Ну дуже технiчный кандидат!

И вообще-то мстительная Жуля имела основания для осквернения, и собой
тоже, оппонента по выборам и конурента на позицию главы оппозиции: 23
июля 2009 года он заявил, что газовый контракт, подписанный НАК
«Нафтогаз Украины» по директиве Юлии Тимошенко, ведет страну к
банкротству. Говоря о причинах подписания такого газового контракта,
Арсений Яценюк сказал: «По факту деятельности ЕЭСУ были возбуждено
уголовное дело в России, а в США – по Лазаренко. Именно отсюда «растут
ноги» у невыгодного для Украины нынешнего контракта. У премьер-министра
просто нет пространства для маневра». И за этот контракт Тимошенко
должна сидеть в тюрьме (http://mediaua.com.ua/detail/63236).

И вот спустя всего лишь 2 года его пожелания сбылись: Тимошенку судят за
упомянутый газовый контракт, приведший страну к банкротстству. Но тут
Сеня делает кульбит на 180° и вопит о несправедливости и
несостоятельности приговора Тимошенке. И рвётся как депутат Рады к Юле в
СИЗО. Впрочем, его не пустили, а он, уличённый во лжи и лицемерии, стал
оправдываться, он рвался к Жуле лично позлорадствовать. Типа:
- Ну что, сучка, вышло по-моему, вот и полируй шконку, жЫвотное!
А вот эту уже не просто стыдоба, а конкретный позор великого еврейского
народа!

И всё же, по какой причине политик, претендующий на лидерство в
оппозиции, а в перспективе и кресло президента, оболгался как школьник
младших классов и так неадекватно себя повёл? Ларчик открывается просто:
Жуля из наворованных миллиардов отстегнула нехилую сумму на подкуп
эуропэйських политиков, да они и так пришли бы на помощь ей как
разрушителю Украины – сильная страна им не нужна. Так же, как и Путину,
с нетерпением ожидающим, как истаскавшаяся и отъестествованная западом
падшая Ненька приползёт к нему на коленях.

Вот Сеня и отметился в этом клубе «демократов», хотя лично
заинтересован, чтобы Жулю не выпускали, и он сделается лидером оппозиции
со всеми вытекаюшими в его карман последствиями. Да и регионалов он
устраивает – как вменяемый индивид, с которым можно иметь дело – в
отличие от от циничной и непредсказуемой пассионарии-уголовницы.

Наконец, главный вопрос: а как это отразится на евреях?

Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi!
Ми, українцi, тупе бидло, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, справжнiй єврейський патрiот Вкраїни

18.10.2011

Изрядно насмешила вчерашняя история про борьбу за мир женщин Либерии.
Хохотая пытался понять было ли так на самом деле или великая комедия
Арситофана "Лисистрата" (и, например, фильм "Комедия о Лисистрате" 1989
год, там ещё Константин Райкин есть) - бессмертны.
Одно смущает. Поискать или нет когда отменилось рабство в Америке и
сопоставить это с годом 2005.
А в Википедии этого прикола нет.

16.10.2011

АКЕЛА ПРОМАХНУЛСЯ!

Стареет аферистка Тимошенко, стареет: впервые за 20 лет бурной
мошеннической деятельности ей не удалось купить судью - до этого
недоразумения прекрасно удавалось.

К примеру, можно спросить у бывшего председателя того же Печерского суда
Николая Замковенко, который выпустил зэчку из того же Лукъяновского СИЗО
в 2001 году ценой потери очень хлебно-икорной должности и двух лет,
правда, условного наказания за уголовное преступление. Но материально
сильно, ну очень сильно выиграл и уже 10 лет нигде толком не работает,
живёт на нехилые проценты от юлиной "благодарности".

Да что уж там председатель какого там, пусть и Печерского, райсуда! Вон
19 ноября 2005 года, уже будучи премьером, Жуля купила оптом с потрохами
весь Верховный Суд Украины! И, видать, забашляла такие деньжищи, что
судьи слетелись в невиданно полном составе, срочно возвращались из-за
границы, выползали из реанимации и впопыхах, торопливо – а вдруг
заказчица передумает! – мгновенно закрыли 28 (!?) уголовных дел против
Юлии Тимошенко, а также кучу малу судебных процессов, возбужденных за
последние 10 лет, где солировали члены её команды и семьи. Всего по
жулиным делам село десятка три приближённых ВОНЫ, включая свёкра и
многострадального мужа.

Не говоря об американском «узнике совести» - друге, учителе, любовнике и
подельнике Павле Ивановиче Лазаренко. Тот ваще попал под каток
американской Фемиды, на его оппозиционность "злочынному" режиму Кучмы
наплевали, да ни одна сраная харя из прызыдэнтов Эуропы или деятелей ЕС
не пикнула, это ничтожной Украиной можно помыкать, назначая главную
уголовницу страны "лидером оппозиции" и светочем "демократии", а
впаянный ей минимальный срок по её преступлению "политической расправой
над оппозицией". И схлопотал Паша 9, а не 7 лет при куда меньших
преступлениях.

А решение Верховного Суда от 19 ноября 2005 года – событие абсолютно
невероятное с точки зрения юриспруденции, здравого смысла, теории
вероятностей... Законов логики, наконец. И, спохватившись, большинство
членов этого ареопага во главе с председателем разбежались. И не потому,
что перехотелось работать на престижных должностях - венце судейской
каръеры, а просто на любимую работу элементарно не осталось времени: всё
уходило на возведение дачных угодий в престижном районе под Киевом
«Золотые ворота», приобретение пентхаузов, иномарок, евроремонты, тёлок
вместо опостыливших мымр, и т. д.

Короче, Жуля скупала суды в оптом и в розницу, заслуженных юристов,
зубров, светил. И с большим знанием дела на суде над собой заверещала о
продажности украинских судов. А тут такой афронт: не смогла купить
нищего провинциала! И Вону больше всего убивает не полученный срок (всё
равно оборзевшая от безнаказанности матёрая уголовница-миллиардерша
уверена - выпустят), ни штраф в $200 млн лямов (сущие копейки при её
состоянии), ни больше чем 2-месячная отсидка в СИЗО (не привыкать) и
другие неприятности.

И вот дожила до величайшего позора своей мошеннической биографии - не
смогла купить какого-то молодого нищего засранца в заштопанной мантии с
чужого плеча никому не известного Родиона Киреева! И по какляцкому
принципу – «Нэ з'їм, так понадкусую! », выдающаяся Великая Аферистка,
сильно государственная деятельница, кандидат очень экономических наук,
почётный профессор ряда западноукраинских университетов, миллиардерша,
светоч демократии на просторах СНГ, единожды вице-премьер, дважды
премьер и прочая,- принялась злобно кусать Родиона, обзывая его «хуем»,
«нелюдью» и многим чем ещё из богатого арсенала примитивной базарной
бабы, которая из неё так и не вышла.

Увы, безнаказанно – в украинском судопроизводстве сроки по нескольким
преступлениям не суммируются, общий же нащначается по основному. Потому
жулины адвокаты требовали объединения многочисленных дел в одно. Опытная
уголовница прекрасно знала, что «цена» блядского поведения в суде от
силы несколько месяцев или смехотворный для миллиардерши штраф в
несколько сотен гривен (или десятков баксов). А её судили по статье со
славной перспективой от 7 до 10 лет зоны.

... И, получив от какого-то сопляка свои 7 лет, 3 года поражения в праве
на любую государственную должность и штраф в полтора миллиарда
хохлобаксов, лицемерно проверещав: «Слава Укра'їнi! », в официальном
качестве зэчки выдающаяся аферистка уже прывычно отправилась в автозак –
вместо собственного бронированного «Мерседеса», задекларированного в
налоговой как бабушкин довоенный велосипед.

... Туда твари и дорога! Впрочем, после почти пары десятилетий хождения
по краю, постоянное ожидание посадки кончилось - потому и спрятала
«имущество да не расставалась с допровской корзинкой от Виттона. Хотя
Акела и промахнулась, но облегченно вздохнула: лучше ужасный конец чем
ужОс без конца. Но от борьбы за президентский пост не отказалась,
правда, пока не президента Украины, а камеры в тюряге.

Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi!
Ми, українцi, тупе бидло, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алик, справжнiй патрiот

16.10.2011

ЛУЧШЕ ПОЗДНО, ЧЕМ НИКОГДА. Сегодня у Бутусова - юбилей пятидесятилетний.
И много народу его поздравило! Даже Медведев! Вечером
нашел клип более-менее путёвый с песней Стаса и послал подруге ссылку
ВКонтакте. Не дождавшись ответа, жму на свою ссылку и слышу: -Где твои
крылья, которые нравились мне... . Ну, думаю, молодцы
свердловчане-хакеры! И в Инете поклонники подъсуетились! Нажал на паузу
и... опять продолжение песни. Я думаю что firewall издох, очищаю все
что-нипопадя и перезагружаю. От крика: -"Я резал свои вены!" не
ужаснулся, а понял - со "звуковухи" звук идет на музцентр, что у ног
стоит, где давным-давно был "заряжен" "НАУ". И видимо коленкой нажал на
"DISK" случайно... . С ДР Слава! Простите... С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, ВЯЧЕСЛАВ!
(не буду "по-батюшке").

14.10.2011

Потустороннее откровение У меня был Сон где я встречался с Альбертом
Энштейном, и Я у него спросил: Как попадают в Рай? Потому что он заявил,
что после смерти попал именно туда?...
А он вместо этого взял да и рассказал мне как он встретился с Богом
Отцом и что у него спросил… Говорит: –«Встречаю Я Его, познакомились».
И дальше Он спрашивает спрашивает у Альберта: «Чаво желаешь? », а он, с
дуру, возьми и ляпни, мол «Серёга, объясни, пожалуйста, как всё
устроено? » А Он эму и отвечает: «Это – «НеМой вопрос», он тебе поможет?
» и вручает Альберту этот абсолютно чёрный шар».
И Альберт, со своим «Вопросом» J, оказывается в пресловутой «Абсолютно
Чёрной Комнате», где живёт Абсолютно Чёрный Кот, которого звать, как бы
Вы думали как? Конечно же – «Серёга», это ж хозяйский кот (правда точнее
сказать, Это куб, и ни окон, ни дверей там нету, а называется эта
конструкция: «Ни Где и Ни Когда») В общем, вцепился наш бедняга Альберт
в Этот Шар, еле дышит, и у него возникает извечный Вопрос: «Что делать?
», и он возьми, да и скажи: «Куда Тебя? ». Кот ему спокойно,
человеческим голосом, и отвечает: «Ненадо меня никуда? ». Альберт делает
вывод: «Шар разговаривает!!! J». И потихоньку начинает разбираться как
«всё устроено» J Ужас.
Вы не представляете, какая Гамма Чувств, проявилась в Нашем Альберте, за
это, если так можно сказать, «Время» J
Проходит 2 недели. Наш Альберт, вообще «всё понимает», и тут посреди
«комнаты» появляется Третий Серёга, сводный брат Первого, на унитазе, с
газетой «Крокодил» в руках, и одной Мыслью в голове: «Какого Йуха? », но
Вида не подаёт, Он ведь Человек Военный, и голосом, свойственным только
военным, спрашивает: «Жалуйтесь!!! ».
В Общем, подходит Наш Альберт, с виноватым видом к Первому Серёге, и
говорит: «А у Тебя здесь вот – Ошибка!!! », а Бог Отец ему и отвечает:
«А Я ЗНАЮ!!! ».

13.10.2011

СПАСЕНИЕ НЕРЯДОВОЙ ЗЭЧКИ

Ни фига себе дожили телячемовнi нацюки: их знаменем стала та, которая
круто обокрала и невиданно опустила их ридну неньку. Знаменем украинства
стала Юлия-Телегина-Капительман, не имеющая к украинской нации никакого
отношения, кроме спижженных у неё $11 млрд. По сути уничтожила нэзалэжну
дэржаву, за которую вроде боролись подонки-херои. Что, никого более
достойного у быдла так и не нашлось среди своих?

А самое смешное, её принялся защищать главный ненавистный мовнюками
москаль Путин, который и потребил ВОНУ как своего завербованного агента
по принуждению шантажом. Владимир Владимирович - молодца: пожертвовал
$450 лямами, "простил" их воровке по "амнистии", заработал для своей
страны в 20 раз больше и приблизил момент неминуемого приползания на
коленях к России блудной дщери - непутёвой Неньки.

И лба не перекрестивши, лгал как первоклашка, будто договор был заключен
между хозяйствующими субъектами, а он с Жулей как премьеры ни слыхом ни
дыхом. И тут же тупое (или хитрое?) российское ТВ показывает
торжественное подписание, при котором за спинами подписантов Жуля и
Вова. Никто не удивится, если ВОНЕ будет присвоено звание Героя России -
за неоценимые заслуги в области российской экономики. Особую пикантность
защите Жули "тандемом" придаёт посадка Ходорковского - полного аналога
Жули в Раше.

Правда, Россия всё же не забыла вменить Украине иск на упомянутые $450
лямов. Этот иск - уже к следующему делу воровки: по газовым контрактам
её оправдает эуропэйський суд, но тут же у Генпрокуратуры Украины готово
для ВОНЫ новое дело $450 лямов. Дальше - возмещение миллиардных долгов
жулиной компании ЕЭСУ, которые она сама себе простила, изнасилова
слабовольного Ющенка сделать её премьер-министром. Потом - афёра с
"Тамуфлю". Киотские деньги. И так по кругу - благо уголовных дел на
воровке как блох на уличной сучке.

Вот уж проклятая политкорректность: вору нельзя говорить что он вор, ибо
это нарушает его воровские права человека. И на их защиту встаёт гнусная
эуропэйськая шпана, купленная Жулей на сворованные у обманутого
укрнарода бабки. Вот уж это двойная мораль: в помощь ливийским
"повстанцам" НАТО разбомбило Ливию, а вот в помощь английскми и
американским - фиг в нюх.

А покровительство конченной воровке в глазах нормальных людей явило всю
эту эуропэськую спiльноту как жуликов и подонков. И, получается, не так
уж и неправы муслики, взрывающие эту нечисть: Бог даже в обличьи Аллаха
не фраер!

Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi!
Ми українцi, быдло, бо ми того вартi! Кохаймося!

13.10.2011

Из предписания врача.
"Никогда не откладывай на завтра то, что можно отложить сегодня".
© konde13

12.10.2011

rbc рулит: Антон Носик, известный под ником dolboeb, написал в своем
блоге, что "обвинение, предъявленное Тимошенко, является абсолютно
нелепым, высосанным из пальца и беспрецедентным в мировой практике"

Читать полностью: http://top.rbc.ru/politics/11/10/2011/619728.shtml.

11.10.2011

Преамбула (немного длинновата, но иначе будет непонятно) Не знаю как по
всей России, но у нас в области ситуация с повышением зарплат учителям
такая: общанные губернатором 40% (против 30% по стране) оказались
мыльным пузырем - чтобы заработать истинное 40% повышение учитель должен
вести 2 ставки в школе, плюс подготовка к олимпиадам и конкурсам, да
чтобы еще ученикик занимали 1-ые места, плюс классное руководство,
проверка тетрадей и еще ко всему этому много-много никому ненужной
писанины. Тогда может быть, и выйдет бедный учитель на среднюю зарплату
по региону. На всех совещаниях приводят в пример таких учителей, ведущих
по 30 час в неделю, но при этом почему-то замалчивается то, что эти
учителя вынуждены чуть ли не ночевать в школе, не говоря уж о подготовке
к урокам и проверках тетралей, подготовке к тем же олимпиадам и
конкурсам. А личная и семейная жизнь? По боку. Да, еще не сказала: всем
остальным педагогам (вузы, ссузы, детсады, доп. образование) вместо
повышения - большая дуля на ближайшие годы.
Теперь сама история.
Захожу в магазин при ателье купить пуговицы. Народу в ателье стало мало,
приемщицам делать нечего и они обсуждают, что у какой-то учительницы
зарпалата повысилась всего на 700 рублей (не шучу, сама знаю такие
случаи). Вердикт кумушек: значит у нее уже была приличная зарплата, ей
хватает, раз такая надбавка и она больше не требует.
Финал.
Я сама - бывший учитель (бросила школу как раз из-за невозможности
разрываться между семьей и чужими детьми). И если так рассуждать, то
если учителей не устаривает зарплата и надбавки малы (поработайте-ка на
2 ставки с детьми, да плюс все вышеописанное), то уходите из школы и
ищите другую работу. Но учить-то детей кто будет? Вот в чем вопрос.
1

11.10.2011

У знакомого на работе (госслужба) поступило распоряжение "свыше"
докладывать руководству о тех сотрудниках, которые нелестно отзываются о
новом мэре столицы нашей родины...
Даже не знаю, смешная эта история или не очень...

11.10.2011

Ну многие наверно слышали про кричалку фанов из киевского
Динамо-(Спасибо жителям Донбасса...) Если кто не слышал наберите эти
слова в YouTube. А я предлагаю продолжить такую фразу- Спасиюо людям
Питера...

10.10.2011

ДВАЖДЫ ЗАСЛУЖЕННЫЕ

В каком там мохнатом году в подмосковном Воскресенске проходили
показательные выступления сильнейших фигуристов «Динамо», в которых
впервые принимал участие мой юный отпрыск, только выполнивший мастера в
одиночном катании. Разумеется, как и положено по ранжиру, выступал в
первых номерах. А последними были анонсированы гвозди программы -
перформансы олимпийских чемпионов, заслуженных мастеров спорта СССР
В. К. (в мужском одиночном катании) и Г. К. с партнёршей Н. Л. (в танцах
на льду).

И после утренней тренировки великие фигуристы, олимпийские чемпионы,
заслуженные мастера спорта СССР В. К. и Г. К., а по жизни -
одноклубники, друзья, а, главное, собухальники утолили жажду в буфете
Дворца спорта, скромно остограммившись. Ессно, это лишь усилило жажду, и
они решили полирнуться безобидным пивком в ограниченном, как контингент
советских войск в Афганистане, количестве в дюжину поллитровых бокалов.

Увы, счастье полным никогда не бывает: где-то между четвёртым и пятым
бокалами возникла их наставница - заслуженный тренер СССР, полковник КГБ
Елена Анатольевна Чайковская. И в качестве то ли заслуженного тренера
СССР, то ли полковника упомянутой спецслужбы, она отобрала оставшиеся
напитки и прогнала нарушителей спортивного режима в гостиницу,
ограничившись устным выговором и приказом до вечера проспаться, больше
никуда не высовывая из номера пьяные морды.

Увы, у олимпийских чемпионов, заслуженных мастеров спорта СССР взыграло
ретивое: они что, салаги - опьянеть от наркомовских 100 граммов (пиво не
в счет – так, прохладительный напиток)? Да олимпийский чемпион,
заслуженный мастер спорта СССР в танцах на льду Г. К. мог засосать
литру, после чего, да, ходить не мог, зато когда с божьей помощью
добирался до руля – прекрасно вёл свою «Волгу». А гаишникам, если что,
являл ксиву капитана КГБ и посвящал их в государственную тайну о
спецзадании, потребовавшим маскировки известным с чапаевских времён
способом: когда Петька обнаружил неотвратимо несущуюся на них лаву
белых, залил глаза себе и своему легендарному комдиву немереным бухлом.
Тут Чапай и спррррашвает:
- Петька, ты меня видишь?
- Нет, Васильиваныч!
- И я тебя не вижу - вот и замаскировались!

Поэтому олимпийские чемпионы, заслуженные мастера спорта СССР, всегда
уверенные в своих силах капитаны КГБ В. К. (в одиночном катании) и Г. К.
(в танцах на льду) ослушались приказа полковника и не пошли в люлю. Да и
спать не хотелось, и они отправились квасить в город, ни в чём себе не
отказывая. День пролетел быстро, и друзья с большим сожалением едва
успели к антракту в показательном концерте и с этим сожалением ввалились
в раздевалку, где младшие товарищи помогли взуть коньки и облачиться в
фигурный прикид для выступлений.

Тут их и застукала сбившаяся с ног в поисках подопечных заслуженный
тренер СССР Е. А. Чайковская. То ли ей кто настучал, то ли сама вызнала
в качестве полковника упомянутой спецслужбы, а, может, сработало
глубокое предчувствие бабьей интуиции, - по любому она наорала на
злостных нарушителей спортивного режима и отказников от приказа старшего
по званию да категорически запретила выходить на лёд в подобном
состоянии.

Увы, у олимпийских чемпионов, заслуженных мастеров спорта СССР ретивое
взыграло ещё больше: они что, не ссс-пос-обны вввыступить? Да ещё на
каких там сраных показательных? Эт им как два пальца об асфальт! Тем
боле, что из афиши и программы их не вычеркнули, да ещё местные СМИ
массированно захлёбывались о предстоящем выступлении. Которого публика
ждала, сгорая от предвкушения фигурных изысков в представлении лучших
исполнителей мира.

И первым пошёл в бой олимпийский чемпион, заслуженный мастер спорта СССР
в одиночном катании капитан КГБ В. К. Диктор голосом всесоюзного
Левитана, но с провинциальным пафосом - лучший современный пронаунсер
Майк Баффер отдыхает - объявил:
- ВЫСТУПАЕТ МНОГОКРАТНЫЙ ЧЕМПИОН «ДИНАМО», СССР, ЕВРОПЫ, МИРА И
ОЛИМПИЙСКИХ ИГР, ЗАСЛУЖЕННЫЙ МАСТЕР СПОРТА СССР В. К!!!

Тут же грохнулась в обморок заслуженный тренер СССР полковник КГБ Е. А.
Чайковская. А пока её откачивали, ейный любимый ученик в своей обычной
лихой манере помчался ко льду по резиновой дорожке. Обычно, набрав
скорость, В. К. скользил по инерции через полкатка с триумфально
вскинутыми руками и замирал аки статуй в центре ледовой площадки,
выдерживая паузу, пока не стихали бурные аплодисменты и вступала музыка,
под которую он и исполнял искромётные фирменные прыжки, бешеные вращения
и замысловатые дорожки.

Увы, в этот раз не сложилось. По вине администрации Дворца спорта, не
углядевшей, чтобы резиновая дорожка для выхода фигуристов заканчивалась
на льду, а не цементе перед ним. И в этот раз пьяного Бог не сберёг! Как
говорят поляки в таких случаях, «пан встУпил не в стршемя (стремя), а в
гумно»: олимпийский чемпион, заслуженный мастер спорта СССР в одиночном
катании капитан КГБ В. К. с разбегу попал не на лёд, а воткнулся в ту
самую цементную проплешину.

Крепенько споткнувшись, он взвился соколом надо льдом и, преодолев на
бреющем полёте метров 10, шмякнулся плашмя, по инерции проскользил
фейсом по льду в позе цыплёнка-табака, не забыв триумфально вскинуть
руки,- до той самой «точки вбрасывания», где обычно начинал своё
замечательное выступление в величественной стартовой позе...

Публика неистовствовала, все решили, что чемпион начал с
оригинальнейшего вступления, всё так и было задумано его наставником,
заслуженным тренером СССР Е. А. Чайковской. После подобаюшей паузы,
когда стихли бурные аплодисменты, заиграла музыка, чемпион сумеречным
сознанием понял: дальше отлеживаться низзя, это уже просто неприлично, и
попытался встать.

Увы, попытка оказалась незачОтной: напрягнув все силы, он смог лишь
чуток приподняться на руках, и от напряжения его сильно вытошнило, он
побахвалился почтенной публике харчами, потреблёнными за весь день в
лучших ресторанах славного города химиков. Окончательно обессилев, весь
из себя опустошённый, он шмякнулся в свою блевотину и остался в позе
упомянутого цыплёнка уже в собственном соку... Подстать этому его
выступлению должна бы звучать не музыка Вивальди... Вивальди...
Вивальди, а чего-нибудь попроще, к примеру, «Цыплёнок жареный, цыплёнок
пареный пошёл на улицу гулять...».

Увы, если бы олимпийский чемпион, заслуженный мастер спорта СССР в
одиночном катании В. К. в этот момент мог хоть чего-то соображать, то
убедился бы, как переменчива публика-дура: только что его бурно
приветствовали, а тут же начался свист, улюлюкание... Чёртовы
провинциальные лицемеры: вроде никто из них никогда и нигде не
обрыгивался апасля «хорошо посидели»! А бедного В. К. брезгливо унесли с
ледовой арены за белы руки-чёрны ноги как мешок с говном, после чего
наступила тягостная пауза в выступлениях, пока служители дворца долго
препирались с директором: уборка льда от неожиданного загрязнения в их
производственные функции не входила, а за сверхурочной работы с
администрации причитался двойной тариф, с которым не соглашался
экономный директор, как потом выявило следствие, сэкономивший и на длине
резиновой дорожки...

А вот собухальник В. К., одноклубник, аналогичный олимпийский чемпион,
заслуженный мастер спорта СССР, но в танцах на льду Г. К. тоже решил
выступить во что бы то ни стало, тем более, что номер из программы не
сняли, а диктор воскресенского Дворца спорта с провинциальным пафосом,
лучший современный пронаунсер Майк Баффер отдыхает, объявил:
- ВЫСТУПАЮТ МНОГОКРАТНЫЕ ЧЕМПИОНЫ «ДИНАМО», СССР, ЕВРОПЫ, МИРА И
ОЛИМПИЙСКИХ ИГР, ЗАСЛУЖЕННЫЕ МАСТЕРА СПОРТА СССР Н. Л. И Г. К!!!

Заслуженный тренер СССР полковник КГБ Е. А. Чайковская вернулась в
обморок, и в этот раз пребывала в нём куда дольше: весь нашатырный спирт
потребили в первый раз, не оставив на второй. А пока объявленные
чемпионы более-менее вышли на лёд для исполнения своей знаменитой
"Лезгинки". На сей раз роли в паре переменились: не партнёр вёл и
поддерживал партнёршу, а наоборот.

В принципе всё могло обойтись, если бы из танца исключили мизансцену,
где джигит орлом зависает над курицей-партнёршей, раскинув руки-крылья.
Увы, в этой мизансцене наш орёл оказался не в полёте, а тупо свалился на
поднятые руки-крылья курицы-партнёрши. Хрупкая девушка не выдержала, и
они оба рухнули на лёд.

Увы, фигурное катание – не хоккей, где в определённые моменты чемпионы
СССР, Европы, мира и олимпийских игр, заслуженные мастера спорта СССР
как само собой складируются на льду штабелями. Тут же публика-дура
учинила свист, улюлюканье, и второго за показательный вечер чемпиона
«Динамо», СССР, Европы, мира и олимпийских игр, заслуженного мастера
спорта СССР вынесли со льда за белы руки-чёрны ноги как мешок с говном.
Да хотя бы не обрыгавшегося, а лишь в сопрождении обрыдавшейся
партнёрши.

Ессно, секретарь воскресенского пайкома партии, наблюдавший за действом
из ложи для VIP-гостей, тут же накатил телегу Куда Надо: "...
осквернили... плюнули в лицо... подорвали авторитет в мире... им не
место в сборной... какой пример для нашей мОлодежи... бла-бла-бла.." К
чёрту подробности разбора полётов в Спорткомите СССР, ЦК и т. д.
Виновников торжества города химиков окучили выговорами, сократили
спортивную стипендию с 8 окладов капитанов КГБ до 5.

Особый же цинизм их проступку придало его свершение в Воскресенске,
городе со всемирно известным магазином игрушек "В. Гладков и Сыновья" да
знаменитой хоккейной командой "Химик" во главе с тренером Николаем (!?)
Эпштейном: хитрожопый еврей для маскировки оригинально поменял не
фамилию, а имя - Нухем-Сруль на Николай, сразу сделавшись тёзкой
предпоследнему российскому императору!

Главное же, с ребят сняли высокие звания заслуженных мастеров спорта
СССР, а заслуженному тренеру СССР КГБ Е. А. Чайковской по спортивной
линии указали на временное служебное несоответствие. Хорошо хоть по
линии КГБ к своему коллеге отнеслись весьма гуманно, здесь пьянство как
само собой – работа трудная, требущая регулярной серьёзной расслабухи
для последующего напряга. Товарищи поддержали полковника КГБ товарища
Е. А. Чайковскую в трудную минуту, а уже в следующую это отметили славной
пьянкой с лейтмотивом "Не дрейфь, Тольна, мы тя в обиду не дадим!".

И таки не дали, переведя стрелки на директора Дворца спорта, которого
сделали козлом отпущения – за ту самую неприкрытую цементную прореху
между резиновой дорожкой и льдом, об которую трагически споткнулся
олимпийский чемпион, заслуженный мастер спорта СССР в одиночном катании
капитан КГБ В. К.

... На следующий год показательные выступления сильнейших фигуристов
«Динамо», в коих мой юный отпрыск принял участие во второй раз, решили
повторить. Как и положено по ранжиру, он выступал в первых номерах, хотя
уже поднялся повыше.

А последними были запланированы выступления В. К. и Г. К. - олимпийских
чемпионов, восстановленных после очередных побед на аренах Европы и мира
в звании заслуженных мастеров спорта СССР. В этот раз после утренней
тренировки великие друзья-фигуристы, олимпийские чемпионы, заслуженные
мастера спорта СССР В. К. и Г. К. утоляли жажду в буфете Дворца спорта
только минералочкой и чаем с лимоном под бдительным надзором КГБ в лице
заслуженного тренера СССР полковника Е. А. Чайковской.

Диктор Дворца спорта, посвященный в перепитии разжалования и
восстановления званий заслуженных мастеров спорта СССР В. К. и Г. К.,
на всякий случай поинтересовался насчёт представления потерпевших в
части спортивного звания. После разъяснительной работы, проведенной
Г. К., пафосное объявление прозучало так:
- ВЫСТУПАЕТ МНОГОКРАТНЫЙ ЧЕМПИОН «ДИНАМО», СССР, ЕВРОПЫ, МИРА И
ОЛИМПИЙСКИХ ИГР, ДВУКРАТНЫЙ ЗАСЛУЖЕННЫЙ МАСТЕР СПОРТА СССР В. К!!!

Есссно, так же был объявлен и Г. К.

Надо ли упоминать, что в этот раз выступления прошли успешно, ребят
много раз вызывали на «бис». Но публика таки дура, почему-то
прошлогодние выступления тех же спортсменов произвели на неё куда более
неизгладимое впечатление, оставив глубокий след в воспоминаниях истинных
поклонников этого красивого вида спорта.

И ведь никто уже и не вспомнит, какие выдающиеся прыжки, вращения,
дорожки шагов, бесшумное скольжение, в какой последовательности и т. д.
выполняли спортсмены в нормальном выступлении через год, будучи в
здравом уме и трезвом состоянии.

А вот как В. К. разбегался, как споткнулся, как шмякнулся, как валялся в
отрубе, как обрыгался, как его выносили за белы руки-чёрны ноги аки
мешок с говном, как в следущем номере программы Г. К. висел на
партнёрше, а потом они вместе выпали в осадок - это всё запомнилось
зрителям, одноклубникам, тренерам в мельчайших подробностях. Что в
который раз подтверждает старую истину: главное в выступлениях, и
фигуристов - тоже,- оригинальность подачи.

10.10.2011

Малая Советская Энциклопедия 1929г. 2т. Статья: ВЫСШАЯ МЕРА СОЦИАЛЬНОЙ
ЗАЩИТЫ, см Расстрел.

09.10.2011

ЕСЛИ ТЫ ХОЧЕШЬ БЫТЬ ГОРДЕЦОМ

Если ты хочешь быть гордецом – гордись.

Если ты богат, гордись богатством.

Если ты беден, гордись бедностью.

Если талантлив и знаменит, гордись своим талантом и знаменитостью.

Если нет талантов, гордись тем, что ты похож на знаменитость.

Если нет талантов и ты непохож на какую-нибудь знаменитость, гордись
тем, что ты – уникальный бездарь.

Если ты не можешь гордиться тем, что ты уникален, гордись тем, что ты
как все.

Если у тебя нет никаких оснований гордиться чем либо вообще, гордись
тем, что тебе нечем гордиться.

Если тебе стыдно гордиться тем, что тебе нечем гордиться, гордись тем,
что тебе стыдно гордиться тем, что тебе нечем гордиться.

Если ты настолько глуп, что не можешь придумать чем гордиться, но очень
хочешь быть гордым, просто ходи с гордым видом. Этого для глупца вполне
достаточно.

Если ты негордый человек, но хочешь стать гордецом, смотри пункт первый.

08.10.2011

Наболело.

В Татарстанских школах для всех детей обязательным является татарский
язык. Не важно, какой национальности твой ребенок, нужен ли ему этот
язык в будущем - это никого не волнует. Надо же трудоустроить армию не
умеющих говорить по русски малограмотных выходцев из деревень?! Конечно
надо. Но постовая служба полиции уже укомплектована, водителей трамваев
и троллейбусов тоже хватает. Поэтому для нелегальных эмигрантов в города
из колхозов ввели еще одну группу трудоустройства - учителя татарского
языка.
Пусть простят меня те учителя татарского, которые мудры, интеллигентны,
любят детей и свой предмет, но у моего ребенка учителя татарского
менялись каждые 2-3 месяца, это были люди, которые просто умели говорить
на колхозно-матерно-татарском, не знали ни культуру, ни историю, ни
литературу татарского. Потом они уходили на повышение (в РОНО,
например), а на их место присылали другую "самую образованную" девушку
из деревни.
Но самое обидное, что часы для такого "татарского языка" отбирались у
других предметов - у Русского, Литературы, Математики, Истории, у той
программы, которая должна закладывать фундамент знаний любого человека.
Для примера - моему русскому ребенку в год давали 196 часов татарского и
182 часа русского языка.
Известно ли Вам, что Гитлер в свое время подписал указ, в котором
запрещал на оккупированных территориях порабощенным народам давать более
200 часов родного языка.
Мысли вслух: И почему мы в свое время фашистам в плен не сдались - тогда
бы в Татарстане дети хотя бы Русский язык лучше знали.

08.10.2011

Друг с семьёй уехали в Америку ещё в 90х годах. Живут не хуже и не лучше
чем, например, я здесь. Но! Его дед, ветеран войны, наш ветеран - не
американский, так вот у него бесплатно абсолютно всё! Медицинское
обслуживание, социалка, поездки за границу, любой на выбор американский
курорт, любое место, где нужно платить за вход, покупать билет - вобщем
вообще всё. Обыдно б..я! За моего деда обидно.

08.10.2011

Бросилось в глаза на одном популярном украинском сайте:

«На нашем сайте фукцинирует система коррекции ошибок. Обнаружив
неточность в тексте, выделите неверные буквы и нажмите Ctrl+Enter».

08.10.2011

Мой мёртвый пёс Бобби

Мой мёртвый пёс Бобби уже не делает забавных трюков. Если я хочу
взглянуть скотине в глаза, мне приходится либо встать на колени и
прижать голову к полу, либо опереть его голову на палку. Я уже подумывал
прибить его голову к сараю, чтобы не так доставали муравьи, но, как
говорит мой папашка, муравьи умеют ползать. Так что это таки не очень
хорошая идея. Но он был хорошим псом и мне смердит видеть его гноение. С
другой стороны, меня уже достало везде таскать его с собой в мешке и по
утрам и вечерам запихивать его в морозилку. И вот ещё что: то, что его
убили, отучило его гоняться за машинами, ведь это-то и превратило его в
фарш. Теперь, если я хочу, чтобы он поигрался с машинами, мне всего лишь
нужно встать на краю дороги и бросить его вместе с мешком на проезжую
часть. Если он попадёт под колёса и подпрыгнет, мне приходиться
наступить на него с одной стороны, чтобы кишки переправились в другую.
Иногда мне тяжко смотреть на мешок и я должен признаться, что поцелуи в
его мокрый нос уже давно не доставляет мне прежнего удовольствия. Он
воняет и зубы, проступающие сквозь пасть, торчат остриями во все
стороны, и иногда я царапаюсь о них лицом. Завтра я снова возьму Бобби с
собой на озеро. Если привязать его к надутой камере, он плавает.
Неплохой способ остудиться после жаркого дня, а, кроме того, при этом
тонут муравьи и личинки и прочая нечисть. Таким способом мы смогли
полгода содержать вполне в приличном виде моего брата. Только когда мы
начали прибивать его к сараю, он стал постепенно выглядеть дырявым. В
конце концов доконали его не муравьи, доползшие до него, а эти проклятые
гвозди. Нам не хватало места, где бы их можно было забить, после того,
как его уши отпали, и мы были вынуждены брать всё более длинные гвозди,
которые мы могли забивать сквозь голову и шею и так далее. Факт, что мы
вынуждены были ежедневно вытаскивать гвозди гвоздодёром, тоже не улучшал
его внешнего вида. Мой папашка говорит, если бы ему ещё раз пришлось
сделать это, он бы не бил так сильно брата стулом. Однако, то же самое
он говорил и о моей сестре, когда он пробил ей голову. Кстати, она
продержалась не так долго. Тогда мы ещё не знали столько трюков, как
сейчас. Однако, я надеюсь, мне удастся запихнуть Бобби в его мешок, он
постепенно всё больше разбухает и разлагается. Пора складывать его в
мешок и отправляться домой, чтобы увидеть маму. Я всегда смотрю на неё
пару минут, прежде чем положить Бооби к ней в морозилку.

07.10.2011

сначала думал бред, а потом получилось прочитать:D

94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш
Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й
С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М.
Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.

07.10.2011

Делать не хрен перечитываю лудшие истории прошлых лет, а с правой
стороны сайта - новости:
- Каким авиакомпаниям грозит банкротство?
- Красочные фоторепортажи со всего мира!
- Окунись в яркое лето!
Выиграй бесплатные билеты
- Студентка, снявшаяся в нашумевшем календаре для Путина, умерла
- Оральный секс смертельно опасен
- Жуткий секрет древнеримских путан нашли под землей

И кого, из нас, модер может напугать?

06.10.2011

К истории про налоговую в полиграфии

Кто не в курсе: порошок (тонер) для лазерных принтеров смывается простой
ХОЛОДНОЙ водой. Именно поэтому в лазерных принтерах стоит печка, которая
расплавляет порошок и тогда он пропитывает бумагу. Так что не зная
принципа работы не пишите..... .
1

06.10.2011

http://vk.com/id14674401 Очень повеселили некоторые моменты!
Весь Контакт развлекается: страничку его не удаляют, айпи-адрес не
перекрывают, наверное, китайцы проплатили: а чего: мяясо... собачье))))
Ну, нет управы, так он втихаря собачек и ест....

06.10.2011

Шла Саша по шоссе И ТУТ СУКА ВЗРЫВ НАХУЙ КИШКИ В СТЕНУ БЛЯДЬ МОЗГИ ГОВНО
РАСЧЛЕНЕНКА ПРОЕБАШИЛО БЕШЕНО РАЗДРЮЧИЛО В ГОВНО СУКА РАСПИДОРАСИЛО
БЛЯТЬ В ДЕРЬМО

тридцать три корабля лавировали лавировали И К ХУЯМ БЛЯТЬ ВРЕЗАЛИСЬ
ГОВНО КРОВЬ МЯСО КИШКИ КАПИТАНА НАХУЙ С БОРТА СКИНУЛО АКУЛЫ
РАСПИДОРАСИЛИ В ДЕРЬМО МАТРОСА НА ОСТРОВ ЗАБРОСИЛО К КАННИБАЛАМ СЪЕЛИ ПО
ЧАСТЯМ СУКА МЯСО КРОВЬ

Мальчик и девочка играют девочка мальчика обижает ТУТ СУКА МАЛЬЧИК НОЖ
ДОСТАЛ В ПИЗДУ ДЕВОЧКЕ ОБОСРАЛАСЬ СУКА КИШКИ ВЫЛЕЗАЮТ ПРОХОЖИЕ В АХУЕ
ПРОХОЖИХ МАЛЬЧИК РАЗЬЁБАЛ ТУТ СУКА МЕНТ ПОДБЕГАЕТ МАЛЬЧИК МЕНТУ В РОТ
ХУЙ А МЕНТ ЗА ПИСТОЛЕТ ДА НЕУСПЕЛ КИШКИ НАХУЙ ХУЙХУЙХУЙ ПИЗДА ЕБАТЬ
НАААХУЙ!!!

на дворе трава на траве дрова - А РЯДОМ РАЗРУБЛЕННЫЕ РАБОЧИЕ ПИЗДЯТСЯ С
РЕБЯТИШКАМИ ИЗ-ЗА ТОГО ЧТО ОНИ НА СРАЛИ НА СТРОИЙ МАТЕРИАЛЫ ЧТО АШ ИЗО
РТА ПЕНА БЕЖИТ А ЗАУГЛОМ ПУТИН ЖРЕТ ДЕТЕЙ И ОРЕТ ЖРИ МАЛЕНЬКИХ МРАЗЕ
ЧТОБЫ ГОВНО ЧЕРЕЗ УШИ ПОЛЕЗЛО..

Мальчики в футбол играют А ДЕВОЧКИ БЛЯДЬ МАЛЬЧИКОВ ХУЯРЯТ НОЖ В РОТ И
РУКИ НОГИ ОТРЕЗАТЬ ЧТОБ ВАЛЯЛСЯ КРИЧАЛ И ЗВАЛ МАМУ А МАМУ ВЫЕБАТЬ И
ЗАКОПАТЬ ЗАЖИВО В ГОВНЕ

Я тебя любил, цветы тебе дарил, А ПОТОМ ВОТКНУЛ В ТЕБЯ САДОВЫЕ НОЖНИЦЫ
40 РАЗ И ИЗНАСИЛОВАЛ ТВОЙ ТРУП

Трус не играет в хоккей, А СМЕЛЫЕ ОДИН ДРУГОМУ КОНЬКОМ ШЕЕ НА НАХУЙ
КРОВЬ СУКА ХЛЕЩЕТ НЕНАВИСТЬ КЛЮШКОЙ ПО ПАЛЬЦАМ ЕБАНУЛ КРАГИ В ЖОПУ
ЗАСУНУЛ АНУС ПОРВАЛ ШНУРКАМИ ЗАДУШИЛ СУКА ВСЕХ МЕДИКОВ ОТПИЗДИЛ РАЗДЕЛСЯ
НАСРАЛ НА ЛЬДУ ВЫТАРАЩИЛ ГАЛАЗА ЗАОРАЛ И УБЕЖАЛ111

еду я по выбоине из выбоины ПОЛЕЗЛИ ЧЕРТИ ХВАТАЮТ ЛЮДЕЙ ЖРУТ РАЗРЫВАЮТ
НА ЧАСТИ ХОХОЧУТ ОБМАЗЫВАЮТСЯ НЕСВЕЖИМ ГОВНОМ И БЛЕВОТИНОЙ СРУТ ССУТ
ГОВНО ГОВНО ГОВНО ХУЙ ПИЗДА

Карл у Клары украл коралы а Клара ДОСТАЛА МИНИГАН СУКА ВЫПОТРОШИЛА КАРЛА
ПОШЛА ПО УЛИЧЕ МОЧИТЬ ВСЕХ НАПРАВО И НАЛЕВО КРОВЬ ХЛЕЩЕТ В УЛИЧНУЮ
КАНАЛИЗАЦИЮ ВОДОВОРОТЫ ЗАЛИВАЮТСЯ ДЕТИ ОРУТ МИЛИЦИЯ В ПАНИКЕ ВЗРЫВЫ МЯСО
СО ВСЕХ СТОРОН

Карл у Клары украл коралы а Клара ТАКАЯ ПОДХОДИТ К КАРЛУ И КАК НА ЕМУ
СКОВОРОДКОЙ ПО БАШКЕ, КАРЛ БЬЕТ КУХОННЫМ НОЖОМ СУКА КЛАРЕ В ГЛАЗ КРОВЬ
ГОВНО ИЗ ГЛАЗА ЛЕЗУТ ПОПАДАЮТ В ГЛАЗ КАРЛУ КРИК БЛЯТЬ СУКА ГЛАЗ РАЗЪЕЛО
ГОВНО ИЗО РТА ЛЕЗ ВСЕ ЕБАЛО РАСПИДОРАСИЛО СУКА В ДЕРЬМО КАРЛ УПАЛ НА
МЕТАЛЛИЧЕСКИЕ ПРУТЬЯ, КИШКИ БЛЯ ИЗ ЖИВОТА ЛЕЗУТ А ИЗ НИХ СТЕКАЕТ ПОНОС

Какой ты молодец, если СОСЁШЬ КОНЕЦ СОСЁШЬ СУКА ХУЙ ОТГРЫЗАН ЯЙЦА
СЪЕДЕНЫ ЖРАТЬ НЕЧЕГО ОБОСРАЛСЯ ОТ БОЛИ ГОВНО ГОВНО ХУЙ И КРОВЬ ВЕЗДЕ
СУКА ХУЙ ХУЙ КРОВЬ КРОВЬ РАСЧЛЕНЁНКА

на горе арарат рвала варвара виноград А СРАНАЯ РАШКА КАТИТСЯ В СРАНОЕ
ГОВНО КРОВАВАЯ ГЭБНЯ ПРОКЛЯТЫЙ СОВОК

Во поле затопали кони ЗАТОПТАЛИ НАХУЙ ПРОХОЖЕГО В МЯСО КРОВЬ МОЗГИ
ПЕЧЕНЬ КОПЫТОМ В ГЛАЗ НАХУЙ ВЫТЕК РУКУ НОГУ РАЗРУБИЛО РАСПИДОРАСИЛО В
ГОВНИЩЕ БЛЯТЬ

шит колпак не по-колпаковски УЕБАТЬ БЫ ТОГО ПИДАРАСА КОТОРЫЙ ЕГО ШИЛ
КРИВОРУКАЯ БЛЯДЬ ВЫПУЩУ КИШКИ СОЖГУ ОГНЁМ ОТОРВУ ЧЕРЕП В ПОЛОВИНУ НАСРУ
В ПОЛОВИНУ НАССУ ЗНАТНЫЙ КОЛПАК

говорил попугай попугаю: "я тебя, попугай, попугаю". Отвечает ему
попугай ПОПУГАЙ КА ВОТ ЭТО И КАК ДОСТАЁТ ОГРОМНЫЙ ТОПОР ХУЯК ПОПУГАЮ
ПОЛ-ЕБЛА СНЁС ВЫЛЕТАЕТ В ФОРТОЧКУ ВЫПУСКАЕТ ТОПОР ВНИЗУ МУЖИК ИДЁТ ЕМУ
ХУЯК ОБУХОМ ПО ЛЫСИНЕ ОН ПАДАЕТ И ОБСИРАЕТСЯ КРОВЬ И ГОВНО

Шел Егор через двор Нес топор чинить забор НО ТУТ ПОДВЕРНУЛСЯ ПРОХОЖИЙ
ДОСКОЙ ПО БАШКЕ МОЗГИ НАХУЙ ВЫЛЕТЕЛИ КРОВЬ МЯСО ТОПОРОМ В ЖИВОТ
ПРОВЕРТЕЛ ВСЕ ВНУТРЕНОСТИ УШИ НАХУЙ СЬЕЛ ПЕЧЕНЬ ГОВНО НОГУ ОТОРВАЛ ТРУП
В ПЕЧЬ НАХУЙ


Галка села на забор Грач завел с ней разговор А ОНА ЕМУ ХУЯК ПО ЕБЛИЩУ
ВМАЗАЛА ПОЛ БАШКИ С ПЛЕЧ РАСЧЛЕНЕНКА В ГОВНО РАСКЛЕВАЛА ЖИВОТ ПЕЧЕНЬ
СУКА СОЖРАЛА БЛЯТЬ НА ПРОВОДА КИНУЛА ЕГО НАХУЙ РАСПИДОРАСИЛО МОЗГ КРОВЬ
МЯСО

cъел молодец тридцать три пирога с пирогом, да все С ГОВНОМ С ГОВНОМ С
ГОВНОМ С ГНОЕМ И САЛОМ С ГНИЮЩИМИ ТРУПАМИ ПОХЛЁБКА ИЗ БЛЕВОТИНЫ КИСЛЫЙ
ПОНОС

Кукушка кукушонку купила ЦИАНИД КАЛИЯ И В ХУЙ ЗАПИХНУЛА МЕЛКОМУ ПИДОРУ,
ВДУЛА ДО ЖИЛУДКА, КУКУШОНКУ ПИЗДА, БЛЮЕТ КРОВОТОЙ, ИЗ ЖОПЫ КИШКИ
ВЫВАЛИВАЮТСЯ, ОРЁТ, ЖИВОТ РАСКЛЁВЫВАЕТ СЕБЕ

расскажи мне про покупку про какую про покупку БЛЯДЬ ПРО КАКУЮ БЛЯДЬ
ПОКУПКУ ЕЩЁ Я ТЕБЕ ШЛЮХА ТЫ ГНИЛАЯ ДОЛЖЕН РАССКАЗЫВАТЬ НАХУЙ СЪЕБИСЬ
ПОКА ЕБАЛО НЕ СНЁС МРАЗЬ

Шел мужик по улице И КАК СУКА ДОСТАЛ АВТОМАТ ВСЕХ ПОРАССТРЕЛЯТЬ КРОВЬ
ХЛЕЩЕТ КИШКИ ЛЕТЯТ В ПЕРЕУЛКЕ ДВОЕ ЕБУТСЯ ТУТ ВЗРЫВАЕТСЯ МАШИНА БАБАХ
ХУЙ ОТОРВАЛО ЗА КИЛОМЕТР ЗАБРОСИЛО ЗОМБЯК ГНИЛОЙ СИДИТ СВОЁ ГОВНО ЖРЁТ
ЭТО СУКА ВАШИНГТОН

два кольца два конца а посередине СУКА НАХУЙ МОЛОТОК БЛЯТЬ ИЗ ЖОПЫ
ТОРЧИТ И ТОПОР В СПИНЕ И КИШКИ БЛЯТЬ ИЗО РТА ВЫЛАЗЯТ СЕРДЦЕ НАХУЙ
ВЫРЕЗАНО И ЗАСУНУТО В УХО

попомни, поповна, как по пожне шла ТЫ ЧТО БЛЯДЬ МУДАК ОХУЕЛ ТЫ НА КАКОМ
ЯЗЫКЕ ЩАС РАЗГОВАРИВАЛ А НУ НА-КА ТЕБЕ ПО ЕБАЛУ ЕЩЁ РАЗ УСЛЫШУ ТАКУЮ
ХУЙНЮ РАЗБИРАТЬСЯ НЕ БУДУ СРАЗУ ОТВЁРТКУ ПОД РЕБРО ПИЗДУЙ ОТСЮДА ЕБЛАН

встречают по одёжке а провожают ВОТКНУВ НОЖ В СЕРЦЕ И ПРОВЕРНУВ НАХУЙ
СОРОК ТРИ РАЗА ОТРЕЗАВ ХУЙ И ЗАТОЛКА ЕГО БЛЯТЬ В ЖОП НАСТРОЛЬКО ЧТО ИЗО
РТА КРОВАВАЯ БЛЕВОТИНА ВСПАРЫВАЯ БРЮХО ВЫТАСКИВАЯ ПЕЧЕНЬ И РАЗМАЗЫВАЯ ПО
БЛИЩУ ПО ЕБЛИЩУ ПО ЕБЛИЩУ

кто рано встает, тому бог В ЖОПУ КОЛ БЛЯТЬ СУЕТ КРОВЬ АНАЛ КИШКИ БЛЯТЬ
ГОВНО НЕХУЙ БЛЯТЬ ТАК РАНО ВСТАВАТЬ СУКА ЖОПУ ПОРВУ УЕБАН

Шапкой Саша шишки сшиб А ОНИ БЛЯТЬ ЕМУ В ГОЛОВУ ВПИЛИСЬ МОЗГИ НАХУЙ В
СОСНУ РАСЧЛЕНЕНКА ДЕРЬМО СОСНА УЕБАЛАСЬ НА САШУ РАЗЪЕБАШИЛО В ГОВНО
КРОВИЩЕ МЯСО ДЯДЯ ВАНЯ СТОРОЖ ГРАНАТУ В САШУ ВЗРЫВ КИШКИ СТОРОЖУ НАХУЙ
ПОЛ БАШКИ СНЕСЛО БЕЛКА ВЫСРАЛА КИРПИЧАМИ ЕЕ НАХУЙ ВОЛК ЗАГРЫЗ В ДЕРЬМИЩЕ
МЕДВЕДЬ ИЗ БФГ РАСХУЯЧИЛ В ПОНОС КИШКИ ВОЛКА УШИ ОТЛЕТЕЛИ МЕДВЕДЬ
ПОДАВИЛСЯ УМЕР В МУЧЕНИЯХ АДСКИХ БЛЯТЬ

не скоро сказка сказывается, а скоро Я БЛЯТЬ ТЕБЯ НАЙДУ СУКА ВЫДАВЛЮ
ГЛАЗА ПОРЕЖУ КОЖУ НА ЛОСКУТКИ И БЛЯТЬ БУДУ ЕБАТЬ ЕБАТЬ ЕБАТЬ ЕБАТЬ ТЕБЯ
В ПОРВАННЫЙ РОТ ДЕРЬМО СУКА

Мало мыло мылилось А вода вся вылилась НА ГЛАЗА ПРОХОЖЕМУ ТОТ ОХУЕЛ
ГЛАЗА РАЗЖЕВАЛО ВЫТЕКЛИ ГОВНОМ БЛЯТЬ ОРЕТ КАК РЕЗАНЫЙ НОЖНИЦАМИ СЕБЕ В
ЖИВОТ КИШКИ НА ПОЛ КРОВЬ МЯСО ДРЕЛЬЮ В БАШКУ МОЗГИ РАСПАЛАСТАЛО В
ДЕРЬМИЩЕ БЛЯТЬ ЛОПАТОЙ ПОЛ РУКИ СПОЛОСТАЛО ПРОДРИСТАЛСЯ КРОВЬЮ
ЗАХЛЕБНУЛСЯ СУКА

В Луку Клим луком кинул А ЛУКА ЕМУ КИРПИЧОМ ПО ЕБАЛУ ДВИНУЛ ЧЕЛЮСТЬ СНЁС
НАХУЙ А КЛИМ В КАРМАНЕ НАШАРИЛ КЛЮЧ ОТ ПОДЪЕЗДА И ЛУКЕ В ГЛАЗ ВОТКНУЛ

Мама мыла Милу мылом, Мила мыло не любила И ЗАПИХНЕТ ЕГО НАХУЙ В РОТ
МАМЕ МЫЛО РАЗЪЕЛО ЖЕЛУДОК МАМА ВЫСРАЛА КИШЕЧНИК С ГОВНОМ КРОВЬ МЯСО МАМА
НАШЛА НОЖ ОТРЕЗАЛА МИЛЕ РУКИ НАХУЙ ВЕЗДЕ КРОВЬ ДЕРЬМО РАСЧЛЕНЕНКА МИЛЫ
ГЛАЗА С МЫЛОМ МЯСО ГОВНО ГОВНO

В поле Поля-Полюшка Полет поле-полюшко. И ТУТ БЛЯТЬ КОМБАЙН СУКА НОЖАМИ
ТОЖЕ ПОЛЕ ПОЛЕТ И ХУЯК ЕЁ НОЖАМИ РАЗРЕЗАЕТ ПЕЧЕНЬ ПОЧКИ СЕЛЕЗЁНКА В
РАЗНЫЕ СТОРОНЫ ТУТ НАБИГАЮТ СОБАКИ И СЪЕДАЮТ ИХ А ПОЛЯ-ПОЛЮШКА БЛЯТЬ
ОКОНЧАТЕЛЬНО НАХУЙ РАЗДАВЛЕННАЯ КОМБАЙНОМ ТАК И ОСТАЛАСЬ ТАМ И ЛЕЖИТ ДО
СИХ ПОР

Ехал Билли через реку, Видит Билли - в реке ягуар, Сунул Билли руку в
реку, Ягуар его ООООООООООООААААААРГХ ЕБАТЬ СРАТЬ КРОВАВЫЫВЫМ ГАВНОМ
ЖОПА УБИЙСТВА КАЧЛЕЧИТЬ АДСКАЯ ПИСИНА ИЗ АДА ОТКУСИЛА НАХУЙ РУКУ ПРИДОРУ
БЛЯДЬ КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ ВСВАИНИНЬЯ ДОЛЖНА ХУКЙ СОСАТЬ СУКА БЛЯДЬ ЖОПА
ГОВНО КИШЩКИ ЯГУРАР ПРЫГНУЛ И ОТКУСИЛ ХУЙ БИЛООУ ТОТ ЗАОРАЛ ЖОПА ГОВНО
БЯЯЯЯЯЯЯБЛЯДЬ СУКА ХУЙ РАСЧЛЕНЕНИЯ САТАНА ГОАВНО СРАТЬ ПИДОР БЛЯДСКИЙ
ЯГУАР ЕГО ЗА ЯЙЦА ЕЕЕЕЕЕПРРРРРРРРРРГХ ГРОТЕСК ГРОТЕСК ГРОТЕСК ГРОТЕСК
ГРОТЕСК ГРОТЕСК ГРОТЕСК

Ела Нина свинину А СВИНИНА СУКА С БОМБОЙ БЫЛА ТУТ СУКА ВИЛКУ В ГЛАЗ НИНЕ
МУЖ ВСТАВИЛ НЕХУЙ СВИНИНУ ЖРАТЬ НИНА ВЗРЫВАЕТСЯ КИШКИ ПО СТЕНЕ ТАРАКАНЫ
МОЗГИ НА ПОЛУ ЖРУТ КРЫСЫ ЖРУТ ОТОРВАВШИЙСЯ ХУЙ МУЖА ВСЕ СУКА СЧАСТЛИВЫ

Дети сидели возле костра и тут Дима ТОЛКНУЛ ПАШУ В КОСТЁР ПАША ГОРИТ
ОРЁТ ТУТ ЕМУ МАМА НОГУ ТОПОРОМ ОТРУБИЛА НЕХЕР ОРАТЬ ТУТ МАМУ ЗАТАЩИЛ В
КУСТЫ МАНЬЯК ВЫЕБАЛ И СЪЁЛ

Птичку напичкали спичками И ПОДОЖГЛИ НАХУЙ ОНА НАГРЕЛАСЬ ВЗОРВАЛАСЬ И
ЗАКИДАЛА ВСЁ КИШКАМИ КРОВЬЮ ГОВНОМ ТОЛЬКО ПЕРЬЯ ЛЕТАЛИ В ВОЗДУХЕ ПРИШЛА
БАБКА КОТОРАЯ К КУРЯТНИКЕ ЯЙЦА СОБИРАЕТ ЧИХНУЛА ИЗЗА ПЕРА И НАХУЙ
ЁБНУЛАСЬ БАШКОЙ ОБ КАМЕННУЮ СТЕНУ И СДОХЛА ТУТ ТО ЕЁ КУРЫ И СОЖРАЛИ

Суровый суворовец Суворов сурово сверлил сверлом сырую стену
суворовского училища ТУТ БЛЯТЬ ПРИХОДИТ ПОЛКОВНИК И ГОВОРИТ ТЫ ЧЁ СУКА
ДЕЛАЕШЬ И НА ЕБАЛОМ ПО СТЕНКЕ ПОКА ЧЕРЕП НЕ ЗАХРУСТЕЛ ПОТОМ СВЕРЛО
ЗАТОЛКАЛ В ЖОПУ И ПРОТОЛКНУЛ НОГОЙ И КИШКИ ВЫПАЛИ ЧЕРЕЗ ДЫРКУ В БРЮШНОЙ
ПОЛОСТИ А ПОТОМ ЭТИМ СВЕРЛОМ РАЗЪЕБАЛ ЕМУ ЧЕРЕП ОКОНЧАТЕЛЬНО ВОТ ТАК ВОТ
БЛЯ НЕХУЙ СТЕНУ ГОСУЧРЖДЕНИЯЯ ПОРТИТЬ

Дробью по перепелам да по тетеревам. ТУТ БЛЯТЬ КРОВАВЫЙ ДОЖДЬ ОХОТНИК НЕ
ВЫДЕРЖИВАЕТ И БЛЮЁТ КРОВЬЮ А ВТОРОЙ СО СТРАХУ ВЗЯЛ РУЖЬЁ И РАЗМОЗЖИЛ
ПЕРВОМУ ГОЛОВУ СВОЕЙ ДРОБЬЮ НАЛЕТЕЛИ ТЕТЕРЕВА И ВЫКЛЕВАЛИ ГЛАЗА НАЛЕТЕЛИ
ПЕРЕПЕЛА И ВСКРЫЛИ ЖИВОТ ТУТ ПРИШЛИ ВОЛКИ И РАЗОРВАЛИ НАХУЙ НА ЧАСТИ
ОБОИХ

Архип осип. Осип охрип ФОМА ИГНАТУ ХУЙ ОТРЕЗАЛ В ОКОШКО ВЫБРОСИЛ ПЕС
ХУЕМ ПОДАВИЛСЯ ПОДОХ ИГНАТ ОБИДЕЛСЯ ПОШЕЛ ДОМОЙ НА КОТА НАСТУПИЛ КИШКИ
ПО ПОЛУ РАЗМАЗАЛИСЬ МАНЯ БЛЕВАЛА И КРОВИЩА ИЗ ПИЗДЫ ТЕКЛА ОСИП МАНЕ НОЖ
В ПИЗДУ ВОТКНУЛ

Хитр хорек, быстр хорек Хлеб схватил - и наутек ВНЕЗАПНО ВИЛКОЙ В МОЗГ
КРОВЬ ХЛЕЩЕТ ПО СТЕНАМ В МЫШЕЛОВКУ ЗАСУНУЛИ ГОРЛО ПЕРЕЕБАШИЛО КРОВЬ
КОСТИ МЯСО РОЗЕТКУ В ЖОПУ КИШКИ ЧЕРЕЗ ГОРЛО ЛЕЗУТ КАСТРЮЛЕЙ ВДАВЛИВАЮТ
ОШМЕТОК КРОВЬ МОЗГИ ПЕЧЕНЬ

Коси, коса, пока роса, ТУТ КОСАРЬ ПРОМАХИВАЕТСЯ ОТРУБАЕТ НОГИ ПО САМЫЕ
КОЛЕНКИ ВЕЗДЕ КРОВЬ КОСАРЬ ВОТКНУЛ КОСУ В ЗЕМЛЮ ТУТ ИДЁТ МИМО ТРАКТОРИСТ
ПОДСКАЛЬЗЫВАЕТСЯ НА КРОВИ И НАСАЖИВАЕТСЯ НА КОСУ ПРОТКНУТ НАХУЙ НАСКВОБ
НА КОНЦЕ КОСЫ ВИСИТ ЦИРРОЗНАЯ ПЕЧЕНЬ С НЕЙ СТЕКАЕТ СЛИЗЬ ПРЯМО КОСАРЮ В
РОТ И КОСА ПАДАЕТ И ПРОТЫКАЕТ КОСАРЮ ГОЛОВУ НАХУЙ

Осип охрип, Архип НАЖРАЛСЯ ГОВНА ОХУЕЛ РЕВЁТ ХРИПИТ СОПИТ БЛЯТЬ
РАЗДИРАЕТ ГОРЛО В ПИЗДУ НАХУЙ КОГТЯМИ КРОВЬ КРОВЬ ВОПЛИ СОПЛИ МОЗГ
ВЫТЕКАЕТ БЛЯДЬ ЕБАНЫЙ ПИЗДЕЦ РАСХУЯРИЛ БЕНЗОПИЛОЙ ТРАХЕЮ ОСИПУ В ЖОПУ ПО
ГЛАНДЫ

Расчувствовавшаяся Лукерья расчувствовала нерасчувствовашегося Николку
МИНЬЕТОМ С ГЛУБОКИМ ЗАГЛОТОМ СЛЮНИ ТЕКУТ ИЗ НОСА КРОВЬ ЯЙЦА МОКРЫЕ
ПОТНЫЕ В СОПЛЯХ ОНИ РАДИОАКТИВНЫЕ МОШОНКА РАЗЛОЖИЛАСЬ НАХУЙ ОТТУДА ЧУЖОЙ
ВЫЛЕЗ ЛУКЕРЬЮ УЕБАЛ ГОРЛО РАЗРЕЗАЛ ВЫЖРАЛ СПЕРМУ НАСРАЛ НИКОЛКЕ НА ЕБАЛО
ВЫЕБАЛ В ГЛАЗ ЧЕРЕЗ УХО ЛУКЕРЬЯ БЛЯДЬ РЕВНОВАЛА СУКА

Удит рыбу удочкой Умница наш Юрочка А ТУТ АКУЛА ПОЛ РУКИ В МЯСО КРОВЬ
НОГУ С КОСТЯМИ ОТГРЫЗЛА ПИРАНЬИ В ГОРЛО ВГРЫЗЛИСЬ ВЕНОЗНАЯ КРОВЬ СПИННОЙ
МОЗГ БРЮХО РАСПОЛОСТАЛИ КИШКИ ЖЕЛУДОК КРОВЬ ИЗ ЖОПЫ БЛЕВОТОЙ ЗАХЕЛБНУЛСЯ
ПРОПИДАРАСИЛО НАИЗНАНКУ НА ДНО УТАЩИЛИ СГРЫЗЛИ В ЩИ

Мальчику поставила учительница двойку а ОН УЧИЛКЕ КАРАНДАШ В УХО ЗАСУНУЛ
МОЗГ ЧЕРЕЗ РОТ ВЫЛЕЗАЕТ ТУТ ВЗЯЛ ЛИНЕЙКУ ХУЯК У УЧИЛКИ РУКИ НЕТУ ОДНА
КОСТЬ ТОРЧИТ ЕЁ ТОЖЕ СРУБИЛ В РОТ НАСРАЛ ПЕЧЕНЬ ВЫРЕЗАЛ И ЗАСУНУЛ В ЖОПУ

Грабли - грести, метла - мести, вёсла - везти, полозья - ползти МОЛОТОК
- РАЗБИВАТЬ ЧЕРЕП К ХУЯМ НОЖ - ОТРЕЗАТЬ ЯЙЦА И ВСПАРЫВАТЬ БРУХО
ВЫТАСКИВАЯ ПЕЧЕНЬ И ЖЕЛУДОК ОТВЁРТКА - ПРОТЫКАТЬ УШИ И ГЛАЗА ТОПОР -
ОТРУБАТЬ ГОЛОВУ ПИЛА - ОТЛИЗИВАТЬ КОНЕЧНОСТИ НОЖНИЦА - ПЕРЕРЕЗАТЬ
ГОЛОСОВЫЕ СВЯЗКИ ЛОПАТА - ПЕРЕМЕШИВАТЬ ВСЁ ГОВНО И КРОВЬ И ОРГАНЫ ЧТО
ОСТАЛИСЬ

Как по нашей речке, плыли две дощечки И ПОПАЛИ В ТУРБИНУ ГЭС ГДЕ ИХ
НАХУЙ РАЗМОЛОЛО ТУРБИНУ ЗАКЛИНИЛО ПРИБЕЖАЛИ ИНЖЕНЕРЫ СТАЛИ СУВАТЬ ЛОМ В
ТУРБИНУ ТУТ ИХ ВСЕХ РАСКИДАЛО ПОПОЛАМ ПОРВАЛО КИШКИ НА ОСЬ НАМОТАЛО
КРОВЬ ПЕЧЁНКА СЕЛЕЗЁНКА МЯСО МОЗГИ ТУРБИНУ КОРОТНУЛО А МАЛЬЧИК ПЕТЯ
СУВАЛ В ЭТО ВРЕМЯ ГВОЗДИ В РОЗЕТКУ ЕМУ УЕБАЛО РУКА СГОРЕЛА КОСТИ ТОРЧАТ
ПРИБЕЖЕЛА МАМА ПЕТЕ ПО ЕБАЛУ ХУЯК ХУЯК ХУЯК ПОКА БАШКА НЕ ОТЛЕТЕЛА И ТУТ
ЖЕ СЕБЕ ВСКРЫЛА ВЕНЫ ОБЛИЛА БЕНЗИНОМ И ДОМ ПОДОЖГЛА ПОЛГОРОДА СГОРЕЛО
НАХУЙ

На мели мы налима лениво ловили ВДРУГ ОТКУДА НИ ВОЗЬМИСЬ ВЫЛЕЗАЮТ
ПИРАНЬИ И ОБГЛАДЫВАЮТ НАМ РУКИ МЫ БЛЯТЬ ОРЁМ И ТУТ ОДИН ПАДАЕТ В ВОДУ
ПИРАНЬИ ВЫТАСКИВАЮТ ЕГО ВНУТРЕННИЕ ОГРАНЫ И РАСТАСКИВАЮТ ВОКРУГ КРОВЬ
ГОВНО ЖЕЛЧЬ МОЗГИ ПЛАВАЛИ ПО ВСЕЙ РЕКЕ

В шалаше шесть шалунов ЕБАТЬСЯ ЕБАТЬСЯ ЛИЗАТЬ АНУС ХУЙ 38 СМ БЕШЕНЫЕ
ГОМОСЕКИ ЛИЗАТЬ ПЯТКИ НРАВИТСЯ ВКУС СПЕРМЫ ВО РТУ НОГА В ЖОПЕ

От топота копыт пыль по полю летит. А ПЫЛЬ СУКА РАДИОАКТИВНАЯ ВСЕ ИДУТ И
ПОДЫХАЮТ БЛЯТЬ И ПОДЖАРИВАЮТСЯ ДО ЧЁРНОЙ КОРКИ А ПОТОМ СОБАКИ ДОЕДАЮТ ИХ
ОСТАТКИ

Вставай, Архип, петух РАЗЪЕБАЛ НАХУЙ ПОЛГОЛОВЫ ВЕЗДЕ КРОВЬ ГОВНО АРХИП
ПЕТУХУ ПОРВАЛ КЛЮВ ПОЛ БАШКИ ВИСИТ НА МЯСЕ ЕБАТЬ ПЕТУХ ВЫРВАЛ КИШЕЧНИК
БРЫЗГИ ДЕРЬМО КРОВЬ ЖРЕТ КИШКИ ВЫТЕКШИЕ ГЛАЗА РАСЧЛЕНЕНКА

Наш Полкан попал в капкан ПРИШЁЛ ХОЗЯИН ОТРУБИЛ ЕМУ НАХУЙ НОГУ И
КАПКАНОМ ПО ЕБАЛУ ПОКА ВСЕ ЗУБЫ НЕ ВЫЛЕТЕЛИ А ПОТОМ ВЫРВАЛ ЧЕЛЮСТЬ И
ЗАСУНУЛ В ЖОПУ

Пыль, пар, топот, лом Бобр с бобрихой строят дом А ОН НАХУЙ РАЗВАЛИЛСЯ
БОБРИХУ ЗАДАВИЛО МОЗГИ ПЕЧЕНЬ ГНОЙ КРОВЬ БОБРУ ПОЛОВИНУ ТЕЛА К ХУЯМ
ОБРЕЗАЛО КРОВЬ МЯСО НОГИ РЯДОМ ВОРОНЫ НАЛЕТЕЛИ ЖИВОМУ ГЛАЗА РАСКЛЕВАЛИ
КРОВЬ КИШКИ РАСЧЛЕНЕНКА ГВОЗДЯМИ В СПИНУ ДРЕЛЬЮ В ЖОПУ ВЗДРЫСЬД

Стоит, стоит у ворот Бык ТУПОГУБОШИРОКОРОТ.- БАБЕ ВРОТ ОН ВЫДАЕТ ТОЙ НЕ
ВЛАЗИТ ТА ОРЕТ ОРЕТ ОРЕТ ЧЕРЕЗ ЖОПУ ВСЕ ИДЕТ

Пришёл Прокоп — кипел укроп. Ушёл Прокоп — кипел укроп. ТУТ БЛЯТЬ
ПОЯВЛЯЕТСЯ ПРОХОЖИЙ И НАХУЙ ПРОКОПА В КИПЯЩИЙ УКРОП ПРОКОП СВАРИЛСЯ
НАХУЙ ПОКРЫЛСЯ СУКА ВОЛДЫРЯМИ ГЛАЗА НАХУЙ ВЫЛЕЗЛИ И ПЛАВАЛИ СВЕРХУ
ПРОХОЖИЙ ПРОТКНУЛ НОЖОМ ПРОКОПА И ВСКРЫЛ БРЮШНУЮ ПОЛОСТЬ А ЗАТЕМ ОКУНУЛ
В КАСТРЮЛИ МИКСЕР ПОСТАВИЛ БЛЯТЬ НА МАКСИМАЛЬНУЮ СКОРОСТЬ СЕЛЕЗНКА
ПЕЧЕНЬ ЛЁГКИЕ ЖЕЛУДОК ВСЁ БЛЯТЬ ОСТАЛОСЬ НА СТЕНКАХ КАСТРЮЛИ ВМЕСТЕ С
УКРОПОМ

Течет речка, печет печка ЕВРЕЕВ НЕГРОВ ИХ ДЕТЕЙ ЛОПАЮТСЯ ГЛАЗА В ГОВНО
РАЗРЫВАЮТСЯ МЫШЦЫ УСЕРАЮТСЯ ВСЕ ОТ БОЛИ ОСТАНКИ ЕБУТ РАЗРЕЗАЮТ СЪЕДАЮТ
СРУТ СЪЕДАЮТ СВОЁ ГОВНО БЛЮЮТ В РЕКУ ТОПЯТ СЕБЯ НАХУЙ

Флюорографист флюорографировал флюорографистку И ТУТ ВСПЫШКА СВЕТА
ВОЛОСЫ СЫПЯТСЯ НА КОЖЕ ОЖОГИ ГЛАЗА ВЫТЕКАЮТ ОНА ОРЕТ ИЗ ГОРЛА БРЫЗЖИТ
КРОВЬ ЗЕЛЕНАЯ БЛЮВОТА В КОЛГОТАХХ КАЛ И МОЧА ОН ИСПУГАЛСЯ ДОСТАЛ СУКА
СКАЛЬПЕЛЬ ИДАВАЙ НОГУ ОТРЕЗАТЬ ЕМУ ПОНРАВИЛОСЬ ВЫЕБАЛ ЕЕ В МЯСО В ПИЗДУ
СРАНУЮ ЖОПУ ГОВНО ЖАЛОБНЫЙ КОТЕНОК

Сначала переносим два икс в правую часть, а потом ГОМОЛОГИИ ПУЧКИ
ЭНДОФУНКТОР СХЕМА НАД КОЛЬЦОМ АННУЛЯТОР РАССЛОЕНИЕ ГОМОТОПИИ ЭТАЛЬНОЕ
ПОДПОКРЫТИЕ СИМПЛЕКС ГОЛОМОРФНЫЙ СПИНОР ПОПОЛНЕНИЕ ГИПЕКЭЛЕРОВ ГОЛОНОМИИ

Цыплёнок цапли цепко цеплялся за цеп. ЦАПЛЯ НАХУЙ КЛЮВОМ ЕМУ ГОЛОВУ
РАСКРОИЛА РАСТОПТАЛА В СРАНОЕ ГОВНО И СЪЕЛА КИШЕЧНИК ПЕЧЕНЬ НО ТУТ ЖЕ
НАХУЙ ПОДАВИЛАЬ КРОВЬЮ СУКА ОББЛЕВАЛАСЬ И ПОДОХЛА

Карл у Клары украл кораллы, Клара у Карла СОСАЛА ХУЙ ПРИЧМОКИВАЯ
СОПЛИВАЯ ШЛЮХА МОЧА В НОЗДРЮ ЧЕРЕЗ УШИ ПОНОС ПОДЕЛИЛА НА НОЛЬ ПО ЕБАЛУ
ПОЛУЧИЛА КЛАРНЕТОМ ЁБАНАЯ МРАЗЬ ЕБЛИЩЕ РАЗДРОБЛЕННО В КРОВИЩЕ

Саша шапкой шишку сшиб ШИШКА САШЕ ПО ЕБЛУ НАХУЙ ЧЕЛЮСТЬ СНЕСЛА ВЕЗДЕ
КРОВЬ ЧЕЛЮСТЬ ЛЕЖИТ РЯДОМ ИЗ ОСТАТКОВ КАПАЕТ ГОВНО КРОВЬ САША ОХУЕВАЕТ
БЕГАЕТ ЕБОШИТ ПРОХОЖИХ АРМАТУРОЙ ВЕЗДЕ ГОВНО МЯСО КРОВЬ РАСЧЛЕНЕНКА
ПОНОС ЕБАТЬ ХУЙПИЗДА

Не жарь в сковородке сахар, а то ПРИДЁТ СУКА ОТЕЦ ГОЛОДНЫЙ СУНЕТ ЛИЦОМ В
СКОВОРОДКУ БЛЯДЬ ОЖОГ 5 СТЕПЕНИ КОСТИ ПРОЖАРИЛИСЬ РАЗСЫПАЛИСЬ А ГЛАЗА
ВЫЛЕЗЛИ ВЗОРВАЛИСЬ И ПО СТЕНКАМ КОРМИТЬ ТАРАКАНОВ ОТЕЦ НАСРЁТ В ЧЕРЕП
КОНЧИТ ТУДА ЖЕ И СЬЁСТ ПОДАВИТСЯ И СДОХНЕТ В ГОВНЕ

Вез корабль карамель, Наскочил корабль на мель, ПРИШЛИ ПИРАТЫ НАХУЙ ИМ
УШИ ПООТРЕЗАЛИ ЧЕРЕП РАЗБИЛИ ВСЁ БЛЯТЬ НАХУЙ В КАРАМЕЛЬ ВЫКИНУЛИ КИШКИ
МЯСО КРОВЬ НАХУЙ ПЕРЕМШАЛИ ВСЁ И ВЗОРВАЛИ КОРАБЛЬ К ХУЯМ И ЗАБРЫЗГАЛИ
ВСЕМ ЭТИМ БИЗЛЕЖАШИЕ ОСТРОВА КРОЬ ГОВНО ЖЕЬ КАРАМЕЛЬ

Мышки сушек насушили, мышки мышек пригласили, мышки БЛЯТЬ ВГРЫЗЛИСЬ СУКА
В ГОРЛО КРОВЬ КИШКИ СТОНЫ РЗАБРОСАННЫЕ ВНУТРЕННОСТИ ДЕРЬМО СУКА ПОЛТЕЛА
ОБ СТЕНУ БЛЯТЬ КРОВЬ ВЫРВАННЫЕ ГЛАЗА СТОНЫ ГОВНО ЕБАТЬ

Остренькие рожки У козы Сережки И ДАВАЙ БЛЯТЬ ВСЕХ РОГАМИ ЕБАШИТЬ ОДНОМУ
В ЖИВОТ НАХУЙ КИШКИ ВСЕ РАСКРУТИЛ МЯСО КРОВЬ ПЕЧЕНЬ ГЛАЗА БЛЯТЬ ВЫКОЛОЛ
ЗАСУНУЛ В РОТ ПРОХОЖИЙ ПОДАВИЛСЯ УМЕР В КОНВУЛЬСИЯХ ПОНОС КРОВЬ ГРУДЬ
РАСПОРОЛ СЕРДЦЕ ДОСТАЛ МЯСО ЖЕЛУДОК УШИ ОБРЕЗАЛ К ХУЯМ ЗАТОПТАЛ ЕЩЕ
ЖИВОГО БАШКУ РАЗДАВИЛО МОЗГ КРОВЬ МЯСО КОЗЛА ПОЙМАЛИ ВИЛАМИ ЗАХУЯЧИЛИ
КРОВЬ МЯСО РОГА ОТОРВАЛИ В ГЛАЗА ВОТКНУЛИ НА СЕНО КИНУЛИ И СОЖГЛИ

А я люблю обмазываться несвежим ГОВНО СРАНЬ КИШКИ ЧЕРВИЕ ТРУПЫ
РАЗХУЯЧИЛИ ГНИЛЬ ЧЕРВИ ГНОЙ МОЗГА ХУЙ ВСМЯТКУ ЖРАТЬ ГОВНО РВАНАЯ ПИЗДА
СРАТЬ РВОТОЙ ЖАРЕНОЙ

Была у Фрола, Фролу на Лавра наврала, пойду к Лавру И ХУЙ ОТРЕЖУ КРОВЬ
КРИКИ ЗАСТАВЛЮ ЖРАТЬ ДЕРЬМО БЛЯТЬ УЕБУ РАЗМАЖУ МОЗГИ ПО СТЕНЕ ВЫРЕЖУ
ГЛАЗА СУКА

Баркас приехал в порт Мадрас. Матрос принёс на борт матрас. В порту
Мадрас матрас матроса Порвали в драке альбатросы ЭТОГО МАТРОСА НАХУЙ
КРОВЬ РАСЧЛЕНЕНКА МЯСО ОШМОТКИ ПОНОС ЛЕТИТ НАХУЙ АЛЬБАТРОСЫ ОЗВЕРЕЛИ
ДРУГИХ МАТРОСОВ В КЛОЧКИ МЯСО ГОВНО ПЕРЬЯ КРОВЬ

Ишак в кишлак дрова возил, Ишак дрова в траву свалил- ВДРУГ ОТКУДА НЕ
ВОЗМИСЬ ПОЯВЛСЯ В РОТ ЕБИСЬ.. МЕДЕВДЬ ОТОРВАЛ ИШАКУ ХВОСТ ПРЕЛЕПИЛ ЕМУ
НА ГЛАЗ А НОГИ ЗАСУНУЛ В СРАКУ И ТИПО ПОТЕШАЛСЯ НУ ТЫ ИШАК НЕ МОГ
ДРУГОВО ПОПРОСИТЬ ТЕБЯ ВЫЕБАТЬ

Ехал грека через реку, сунул грека ХУЙ В КАРЕТУ ЗАЖЕВАЛО КРИЧИТ МОТАЕТ
ЛАПТЯМИ КРОВЬ ПЕНА ВО РТУ ЕЩЕ ЭТОТ РАК ЕБАНЫЙ ЗА ХУЙ ЦАП

Семь раз отмерь, один раз НАДРЕЖЬ ШЕЮ ЕБАНЫМ ЦИРКУЛЕМ УЧИТЕЛЬНИЦА ХУЙ
СОСАТЬ ДОЛЖНА НЕ ВЫЕБЫВАЙСЯ ТУТ

Мама мыла ЖОПУ С МЫЛОМ ОБОСРАЛАСЬ БЛЯДИНА НА МОЕМ ВЫПУСКНОМ ФИЗРУКУ В
ЕБАЛО

Рыжий рыжий, конопатый ОТЪЕБАЛ ТВОЮ МАМАШУ СТРАПОНОМ ВО ВСЕ ДЫРЫ ПОКА ТЫ
СПАЛ ЕБАНАШКА КРОВЬ РВАНАЯ ЖОПА КИШКИ ВЕНЫ

Где люди горюют, ВОЗЬМИ БЕНЗОПИЛУ РАЗРУБИ СРАНЫХ ПЕДИКОВ И МЕНТОВ, ЧТО
ПРИДУТ РАЗБИРАТЬСЯ

Авось да небось — возьми да брось ТОПОР ПАПАШЕ В ХУЙ ПИДАРАСУ ЕБАНУТОМУ

В лесу родилась елочка в лесу она ДРОЧИЛА СВОЙ ХУЙ СУКА ЕБАНЫЙ НОВЫЙ ГОД
ЧТОБЫ ОБОСРАТЬСЯ БЛЯТЬ ВАС ВСЕМ СУКИИИИИИИИ

Ахи да охи не дадут подмоги ХУЮ ВЯЛОМУ ПОЗДНО МЫТЬ ЗАЛУПУ ЕБАНУШКА

Краб крабу сделал грабли. Подал грабли крабу краб: СЕНО, ГОВНО,
СЕПАРАТОР. В МЯСО БЛЯДЬ ГРАБЛЯМИ ЕБАШИТ КРАБА, МОЗГИ ВЕЗДЕ, ЯРОСТЬ,
НЕНАВИСТЬ, ТЕНТАКЛИ, ГРАБЛИ ХУЯРЯТ ВСЕ ПОДРЯД

Я тебя так люблю, так люблю ПРИПРАВЛЕННУЮ СВЕЖИМ ГОВНОМ ЗАПЕЧЁННУЮ С
КОНЧОЙ ЗАЖИВО В ДУХОВКЕ ДА С ЯБЛОКОМ ВО РТУ И ЖОПОЙ ПОДСТАВЛЕННОЙ СТЕРВА
ТУПАЯ ААА БЛЯ ДА ТЫ ЕЩЁ ЖИВАЯ НА ТЕБЕ НАХ ПИЛОЙ ПО ЕБАЛУ ПОЛ ЕБЛА СНЕСЛО
А В ГОЛОВЕ ЧЕРВЯКИ МОГЗ ЖРУТ Я ДРОЧУ НА ЭТО ЗРЕЛИЩЕ И ТУТ Я ОБСИРАЮСЬ И
ВТЫКАЮ СЕБЕ В ЖОПУ БЕНЗОПИЛУ ООО КАК ПРИЯТНО

Мартышка в старости слаба глазами стала СУКА ТУПАЯ ТАКАЯ ЕБАНУТАЯ
СТАРУХА ССАНАЯ БЛЯТЬ AAAA БЛЯТЬ СРАНАЯ

Об одном вздохнешь, другой уже СОСЕШЬ БЛЯДИНА ЕБАНАЯ ПАПШЕ ХУЙ ВЧЕРА КТО
СОСАЛ????

Я помню чудное мгновение передо мной явилась ты Я БЛЯТЬ ЗАССАЛ К ТЕБЕ
ПОДОЙТИ ПОТОМУ ЧТО Я НЕУДАЧНИК СУКА ФАПАТЬ ДОМА НИГРА ДВАЧ БЛЯТЬ СУКА
ПИЗДЕЦ

Дай, кумушка, щец, да и хлебец СВОЙ ЗАСУНЬ СЕБЕ В ПИЗДУ ЕБУЧАЯ СКОТИНА
ЧТОБЫ ОН ТАМ СГНИЛ НАХУЙ ЧЕРВИЕ ЛИЧИНКИ ВО ВЛАГАЛИЩЕ ЗАВЕЛИСЬ БЛЯДЬ

Жаль деда, а быть ему без обеда ПЕРДУНУ СТАРОМУ ВОНЮЧИЙ ХУЙ СВОЙ ПУСТЬ
СОСЕТ БЛЯДЬ СУКА С ГОЛОДУ СДОХНИ ПОГАНОЕ ДЕРЬМО НАХУЯ ТЫ ВЫЛЕЗ ИЗ СВОЕГО
СКЛЕПА ДЕДУШКА БЛЯТЬ

Авось живы будем, авось помрем и В АД ПОПАДЕМ ЗА ТО ЧТО КАЖДЫЙ ДЕНЬ
ФАПАЛИ БЛЯДЬ И СИДЕЛИ НА ДВАЧЕ СУКИ ЧТОБ ВАС ВСЕХ РАПИДАРАСИЛО ПЕДОФИЛИЯ
ЭТО ЧУДЕСНО

От первого щелчка подпрыгнул поп И ПОВЕСИЛИ ЕГО БЛЯДЬ А ЖЕНУ ВЫЕБЛИ
КРАСНОАРМЕЙЦЫ СУКА КОЛЛЕКТВИЗАЦИЯ КОММУНЯКИ ПРОСРАЛИ РОССИЮ ЛЕНИН СТАЛИН
ПАРТИЯ БЛЯДЬ!!!!!!!

Обед не в обед, как хозяина ЕБАЛИ ТОПОРОМ В МОШЕНКУ А ОН СУКА УЛЫБАЕТСЯ
КАК ПИДОР, УЛЫБАЕТСЯ БЛЯТЬ

Обнадейчива весна - да обманчива ПИЗДА НЕМЫТАЯ ПОМОЙ БРУХЛЮ БЛЯДИНА
ВОНЯЕТ КАК ЕБАНОЕ ГАВНО

Общий горшок гуще кипит С ГЛАЗАМИ ВОНЮЧЕГО ДЕДА ЧТО СИДЕЛ И КОРМИЛ
ГОЛУБЕЙ ПОД ОКНАМИ СМЕРДИЛА ХУЕВ

Готовь сани летом, а телегу УЕБОШЬ НАХУЙ СКРИПУЧАЯ БЛЯДИНА ЗАЕБАЛА
СТАРАЯ ХУЕТА ГНИЛАЯ СЖЕЧЬ НАХУЙ

Шла Вика по траве, увидела собачью какашку и ДАВАЙ ЕЁ ЖРАТЬ ЖРАТЬ ГОВНО
ИЗО РТА ЛЕЗЕТ КРОВАВЫЙ ОРГАЗМ ГОВНО РАЗЪЕДАЕТ ЛЁГКИЕ ДЕВОЧКА
ЗАДОХИВАЕТСЯ ПАДАЕТ В ЛЮК А ТАМ ВОДА ГОРЯЧАЯ СВАРИЛАСЬ ВИКА НАХУЙ ТУТ НА
ТРУБЕ СИДЯТ ДВА БОМЖА ВИДЯТ ВИКА ПРИПЛЫВАЕТ ВЫЕБАЛИ ЕЁ И СОЖРАЛИ ДА С
ГОВНОМ СОБАЧЬИМ ТУТ БОМЖ ПЁРДНУЛ КАНАЛИЗАЦИЮ НАХУЙ СНЕСЛО БРИГАДА
ПРИБЕГАЕТ ТУТ ЗЕМЛЕТРЯСЕНИЕ РАБОЧЕГО ПОДКИДЫВАЕТ НАНИЗЫВАЕТ НА ФЛАГШТОК
ОН РЫГАЕТ ГОВНОМ И КИШКАМИ КИШКИ ЛЕЗУЙ ИЗ УШЕЙ НОСА РТА КРОВЬ И ГОВНО А
НА ФЛАГШТОКЕ ВНУТРЕННОСТИ ПЕЧЕНЬ СЕРДЦЕ И ПРОТКНУТЫЙ ЖЕЛУДОК РАБОЧИХ
НАХУЙ ЛАВОЙ ЗАЛИВАЕТ СУКА ОЖОГ 5ОЙ СТЕПЕНИ КОСТИ РАЗЪЕДАЕТ ВЕЗДЕ ПОЖАРЫ
КРИКИ БОЛЬ СМЕРТЬ КОШМАРЫ ДЕТИ ТОНУТ В ЛАВЕ


Объехать на кривой козе ПО ТВОЕЙ ПИЗДЕ КОПЫТАМИ В МЯСО ЧТОБЫ НЕ
ВЫЕБЫВАЛАСЬ ОВЦА ТЫ ЕБАНИЧЕСКАЯ

Дело было вечером, делать было нечего СУКА НА КУХНЮ ПИЗДУЙ ДЕЛАЙТЬ ЕЙ
НИЧЕГО БЛЯТЬ НОСКИ СТИРАЙ СУКА

Цыплят по осени НАДЕВАЮТ НА КОНСКИЙ ХУЙ БЛЯТЬ КЛЮВЫ РАЗРЫВАЯ НАХУЙ В
ГАВНО И ДОЯРКУ ТОЖЕ ВЫЕБАТЬ ВО ВСЕ ЩЕЛИ БЛЯТЬ

Овце не до ягнят, когда БИТАРД ПРИЕХАЛ ОТДЫХАТЬ К БАБУШКЕ ОБЫЧНЫЙ
МОСКОВСКИЙ СТУДЕНТ БЛЯТЬ СЕГОДНЯ ПОТЕРЯЕТ ДЕВСТВЕННОСТЬ

Иван да Марья СУКИ ПОГАНЫЕ ЕБУТСЯ ТАК ЧТО ПОТОЛОК ТРЕЩИТ ЧТО ЗА ХУЙНЯ Я
В МИЛИЦИЮ ПОЗВОНЮ СУКИ ЕБАНЫЕ!!!!!!

Жил-был у бабушки серенький козлик, бабушка очень любила СВЕЖЕЕ КОЗЛИНОЕ
МЯСО, ДАВАЙ ИДИ СЮДА, НА НАХУЙ ТОПОРОМ ПО СПИНЕ, КУДА БЛЯТЬ ПОБЕЖАЛ, НА
СУКА, НА, ПОЛУЧАЙ, ХУЛЕ ТЫ ЕЩЕ ЖИВОЙ, НА В ГОЛОВУ, КРОВЬ КУСКИ
ПОЗВОНОЧНИКА ТОПОР ТОНЕТ ВО ВНУТРЕННОСТЯХ, БАБКА НАЧИНАЕТ ВЫЕДАТЬ
ЛЕГКИЕ, ЖРЕТ МОЗГИ, СУКА ЕБАНЫЙ КОЗЕЛ!
Трибьюты

Летел себе свинцовый адрон по трубе, летел, как вдруг НАВСТРЕЧУ ДРУГОЙ
АДРОН ПИЗДЕЦ СВЕРНУТЬ НЕКУДА СТОЛКНОВЕНИЕ К ЕБЕНЯМ РАСПИДАРАСИЛО
АРМАГЕДДОН СУКАБЛЯДЬ БОЗОН ХИГГСА НАХУЙ БОМБАРДИРОВКА КВАРКОВ
ВЫТЯГИВАНИЕ ГЛЮОННОГО ОБЛАКА В ПИЗДУ УТЯЖЕЛЕНИЕ ЯДРА СОСЕДНИЕ АТОМЫ
ПАДАЮТ НА ЯДРО КОЛЛАПС БЛЯ СЖАТИЕ МАТЕРИИ ШВЕЙЦАРИЯ В СИНГУЛЯРНОСТЬ
НАХУЙ ЗЕМЛЯ В СИНГУЛЯРНОСТЬ РАСПИДАРАСИЛО В ГОВНИЩЕ БЛЯДЬ ЁБАНЫЙ ПРОТОН
ТОТАЛЬНЫЙ ПИЗДЕЦ
Император

И тут всё ЗАКАВАИЛОСЬ ЮБОЧКИ БАНТИК РОЗОВЫЙ НА СОЛНЦЕ РАЗВЕВАЕТСЯ ОКНО
РАСПАХНУТО НА ВЕТРУ КОЛЫШЕТСЯ ЗАНАВЕСКА САКУРА НЯША ТОРТИКИ ЦВЕТОЧЕК
он же

Ночь, улица, фонарь, аптека, Помойка, бабушка, гавно, Распидорасило в
катлету Мою собачку под катком КАКОГО ХУЯ КАТОК РАБОТАЕТ НА УЛИЦЕ НОЧЬЮ
БЛЯДЬ????

Анжела никак не ожидала что Артем её бросит только из за Фури, это был
удар который который выбил её из колеи, она вышла из подъезда и
повернула за угол. Тут её окликнул незнакомый голос, она оглянулась и
увидела ПРИМАРХА СУКА ПИЛОМЕЧ МОЗГИ ПОЗВОНОЧНИК ТРЕЩИТ МЯСО ОШМЕТКАМИ НА
БРОНЮ КРОВЬ КИШКИ СУКУ НА ДВЕ ЧАСТИ РАСПИДОРАСИЛО ОГНЕМЁТОМ СЖЕЧЬ
ЭКСТЕРМИНАТУС ЕРЕТИЧКА СОПЛИВАЯ!!!!!!!!!!!!!!

Захожу на дватиреч и что вижу? ГОЛЫЕ ДЕТИ НЕГРЫ РАСПИДОРАШЕННЫЕ КОШКИ
ЧЛЕНОДЕВКИ КРОВЬ ГАВНО КИШКИ ВИТАЛИК ПИДОРАСЫ РАСЧЛЕНЁНКА НАХУЙ
НАДО?????

Сегодня солнце зашло за ЕБАНЫЕ ТУЧИ ХОЛОДНО БЛЯДЬ ТЕМНО БАНДИТЫ НА
УЛИЦАХ НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ ДОМА СИДИ НО МАМ Я СКАЗАЛА ДОМА СИДИ БЛЯДЬ
ОПЯТЬ ДВАЧ ЗАЕБЛАО ААА ХОЧУ ГУЛЯТЬ ЕБАНЫЙ ДВАЧ ЕСТЬ ОДНА ТЯН
ЗАЕБАЛО!!!!!!!!

иду я значится в ка на фарм и ТУТ ИЗ-ЗИ УГЛА БЕРСЕРКИ ХУЯК ТОПОРАМИ
МАШУТ ГОЛОВЫ КОНЯМ РУБЯТ КИШКИ КРОВЬ ГАВНО ХЛЕЩЕТ ТАРАНЫ ПОНАЕХАЛИ ДАВЯТ
СУКИ МОЗГИ ВЫЛЕЗАЮТ МЕМОРИАЛ ЕБНУЛИ СТЕНКУ СПИЗДИЛИ НА КОЛ ХРАМОВ
ПОСАДЛИЛИ ШПИОНЫ ОРУТ ЖИВОТ РАСПАРЫВАЮТ СЕБЕ ОПЕРАТОР ВСЕХ ЗАБАНИЛ ЛУКОМ
РАСПИДОРАСИТЬ ТОГО ОПЕРАТОРА КРИВОРУКАЯ БЛЯДЬ ЗНАТНЫЙ ТРЕТИЙ МИР
ААГРРРРРРРХХХХХГГГРОТЕСК ГРОТЕСК ГРОТЕСК

Копал я руду в Награнде, вдруг УРКА БЛЯТЬ КРОВЬ ГАВНО ИЗ КУСТОВ МЯСО
ТОПОР ВЕРТУШКА К ХУЯМ РАСПИДОРАСИЛО ПОЛ ХП ХИЛИТЬСЯ БЛЯТЬ СТАН ЕБАНЫЙ
БАБЛ ХС

Летел как-то Прогрессор по Вселенной, наткнулся на WH40K, хотел было
помочь и тут вдруг КОСМОДЕСАНТ ЦЕПНЫЕ ПИЛЫ МОЛОТ ТОРА ЗА ИМПЕРАТОРА БЕЙ
МУТАНТОВ И ЕРЕТИКОВ КРОВИЩА КИШКИ РАСЧЛЕНЕНКА НЕТ ТОЛЬКО НЕ НЕКРОНЫ
ХУЙНЯ ВСЕ РАВНО УМИРАТЬ РАСПИДОРАСИЛО В ХЛАМ и его помощь оказалась
неуместна мне дадут

Третий ангел вострубил - и НА ЗЕМЛЮ УПАЛА БОЛЬШАЯ ЗВЕЗДА ГОРЯЩАЯ ПОДОБНО
СВЕТИЛЬНИКУ ИМЯ ЭТОЙ ЗВЕЗДЫ ПОЛЫНЬ И УПАЛА ОНА НА ТРЕТЬЮ ЧАСТЬ РЕК И
ВСЕХ ВОД ЗЕМНЫХ И МНОГИЕ ЛЮДИ УМЕРЛИ ОТ ТЕХ ВОД ИБО ОНИ СТАЛИ
ГОРЬКИ!!!!!!

Апрель с водой — май с травой ТАКОЙ ЯДЕРНОЙ ШТО БЛЯТЬ ПИЗДА ЛЁГКИМ НАХУЙ
ЗАТЯНУЛСЯ СЖОГ ВСЁ ФПИЗДУ ВНУТРЕННОСТИ РАСПИДОРАСИЛО КХУЯМ ВАЩЕ ПИЗДА
ГНОЙ СЛЮНИ КРОВЬ МЯСО КИШКИ ГНК ЗДРАВСТВУЙ ОЛЕГ

Клин клином вышибают И МОЗГИ НАХУЙ ТОЖЕ БЛЯДЬ НАРУЖУ ГЛАЗА ВЫТЕКАЮТ УХО
ОТПАЛО ВОРОНЫ ТРУП КЛЮЮТ ГАВНО ВЫЛАЗИТ ИЗО ВСЕХ ЩЕЛЕЙ
РРРРРРРРРААААУУГРХ!!!!!!11!

ИСХОД ПЕШКОМ РАСТОПТАЛО БОТИНКИ МОЗОЛИ ГОДИЧНЫЕ В КРОВЬ РАЗБИЛ ХОББИТЫ
РЖУТ СУКА ДАЙТЕ ДОГНАТЬ БОТИНКОМ ПО ЕБАЛУ ВСЕ СБЕЖАЛИ ДАВНО

Каждый мужчина должен в свой жизни построить дом, посадить ЕБАНУЮ БЛЯТЬ
ПЕЧЕНЬ СУКА ХУЕВ АЛКОГОЛИК БЛЯТЬ ПРОПИТЬ НАХУЙ ДОМ БЛЯТЬ УЕБИЩНЫЙ СОВОК
СУКА ААААААААААААВАЫОВАЫАОЫВ АОРАЫРЫВароыви паипгвшпикшгп икпгшг
шертшкптке via silence_factory

Закопал дед репку СУКА ПОКАЖИТЕ ХОТЬ НА КАРТЕ ЭТО СОКРОВИЩЕ ГДЕ ЛЕЖИТ
КАПИТАН ПО ПРАВОМУ БОРТУ ШХУНА НАПОРОЛАСЬ НА РИФ БЛЯТЬ С КОРАЛЛАМИ
БРИЛЛИАНТАМИ ХУЕТОЙ ДОХУЯ ПОТОМ КОТОРАЯ СВИСАТЬ БУДЕТ С ШЕИ ТВОЕЙ
ПОДРУГИ ЕСЛИ РАСКРУТИШЬСЯ БЛЯТЬ КАК НАДО СВОЙ СУКА БИЗНЕС ПРОДАЖА
ПОПКОРНА БЛЯ ГОРОХОВОГО СУПА ПЕРЕД ФИЛЬМАМИ С ГАРРИ ПОТТЕРОМ И ТОТ ЧЬЁ
ИМЯ НЕЛЬЗЯ УПОТРЕБЛЯТЬ ЗА РУЛЁМ СУКА ЗАДРОЧЕННОЙ ШЕСТЁРКИ В ГАРАЖЕ ИЗ
ДВУХ ДОСОК КАК ОБЫЧНО.

В карбюраторе конденсат А БЛЯ В БАГАЖНИК НИКТО СУКА НЕ ДОГАДАЛСЯ
ЗАГЛЯНУТЬ РАСЧЛЕНЁНКОЙ СУКА НЕ ПАХЛО БЛЯТЬ ПОТОМУ ЧТО ЭКЛИПС КАРМА.

Жил старик со своею старухой У самого синего моря; Они жили в ветхой
землянке Ровно тридцать лет и три года. НУ НИХУЯ СЕБЕ КАК БЛЯТЬ СО
СТАРОЙ ПИЗДОЙ ЖИТЬ СТОЛЬКО МОЖНО!!! СУКА ИДИОТ УБИЛ БЫ ДАВНО НАХУЙ
РАСПОТРОШИЛ И РЫБУ БЛЯТЬ МОЖНО НЕДЕЛЮ НЕ ЛОВИТЬ, А ЖРАТЬ ПОТРАХА ЕБАНЫЕ
СВОЕ СТАРУШЕЧКИ КОТОРАЯ БЛЯТ ЬСИДИТ СУКА ТОКА И ПИЗДИТ А НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ
ПИЗДОПРОВЛАГАЛИЩЕ!!
«
xxx: шел себе домой. аккуратненько. начался просто ураган. я по
остановочкам, под навесиками. уже почти нет дождя. почти сухой топаю,
уже до своего подъезда 5 метров xxx: И ТУТ КАКОЙ-ТО ПИДОР РЕШИЛ ЧТО НА
МАШИНЕ ПО ЛУЖАМ ЭТО КРУТО СУКА!!!!
»
— 412484
«
xxx: Ты пойми, парням иногда нравится когда у девушки животик. Животик
- это так пуфленько и няшно.
yyy: Ну с этим я не спорю... Только вот у тебя не животик, Маш. У ТЕБЯ
ПУЗО БЛЯТЬ ОГРОМНОЕ ЖИРНОЕ СВИСАЕТ ПОЧТИ ДО КОЛЕН ЛЮБОЙ ПАРЕНЬ В НЁМ
УТОНЕТ КОНЧАЙ ЖРАТЬ ГАМБУРГЕРЫ БЕГОМВСПОРТЗАЛДУРАААА!!
»
— 412746

Голосуй, не голосуй, все равно получишь ДОСТОЙНУЮ ВЛАСТЬ, ОТРАЖАЮЩУЮ
МНЕНИЕ НАРОДА И НЕПРЕРЫВНО РАБОТАЮЩУЮ НАД УЛУЧШЕНИЕМ ЕГО УРОВНЯ ЖИЗНИ.
bober_maniac Старые песни о главном b Казалось бы, при чём тут Масяня?

В лесу родилась ёлочка, в лесу она росла В ЛЕСУ ОНА СУКА БЛЯТЬ КИРПИЧ
СОСНУ УЕБАЛА КРУГОМ КРОВЬ ГАВНО РАСЧЛЕНЕНКА ДРОВОСЕКА ВАСЮ РАПИДОРАСИЛО
ПОПОЛАМ НАХУЙ ЕЛЬ ЕБАНАЯ В ЖОПУ ЛЕСНИКУ ДРАТЬ В КОРНИ СУКА НАХУЙ

Первым делом, первым делом - самолёты, ну а девушки ШАЛАВЫ ЕБЛИВЫЕ
ЗАДРОЧЕННОЙ БЛЯДСКОЙ ЗАЛУПОЙ РАСХУЯРИТЬ БЛЯТЬ КРОВЬ ГОВНО ОШМЁТКИ
СЮТКИН!!!

Крокодил дил дил плывёт БЛЯТЬ И ПУСТЬ СЕБЕ ПЛЫВЁТ БРЕВНО ЗЕЛЁНОЕ ОКУ
НАХУЙ БЫЛО БРАТЬ ЗНАЛИ ЖЕ ЧТО ГОВНО НЕ ТОНЕТ.

Пустынной улицей вдвоём с тобой куда-то мы идём и я курю, а ты ЗАЕБАЛА
БЛЯТЬ ДУРА, ХВАТИТ МНЕ МОЗГИ ЕБАТЬ НАХУЙ ИДИ.

Ели мясо мужики, ДРУЖНО ВСЕХ ЕБАААЛИ ТОПОРОМ ДА ПО СПИНЕ ХУЙ БЛЯДЬ
ОБОСРАААЛИ А КАКОЙ-ТО ПИДАРАС ПЁРДНУЛ ТАК ЧТО СВЕТ ПОГАААС ВОТ ТАКАЯ ВОТ
ХУЙНЯ В МИРЕ ПРОИСХОДИТ БЛЯ.

Сколько лет прошло, всё о том же гудят провода, всё того же ждут
самолёты. девочка с глазами из самого синего льда СОСЁТ ХУЙ У
ПЯТИДЕСЯТИЛЕТНЕГО МУЖИКА В ЛИМУЗИНЕ, СРАНАЯ ШЛЮХА, ПРОДАЛАСЬ ЗА ДОРОЖКУ
БЛЯТЬ НЕНАВИЖУ.

Кто посмеет нам помешать быть вместе, ДА БЛЯТЬ УГОЛОВНЫЙ КОДЕКС
РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ, ЕБАНУЛСЯ Я ЧТОЛИ ЗА ТАКУЮ СТРАШЕННУЮ
ПЯТНАДЦАТИЛЕТНЮЮ БЛЯДИНУ НА ТРИ ГОДА САДИТЬСЯ?

Я лежу в темноте, слушая наше дыхание, я слушаю наше дыхание, я раньше и
не думал что МОГУ ВЫЕБАТЬ ТАКУЮ ШЛЮХУ СТРАШЕННУЮ, ЁБ ТВОЮ МАТЬ, ЧТО Ж Я
НАДЕЛАЛ-ТО, ЕБАНЫЙ СТЫД.

Целый день кружили ласточки весенние, жарились хот-доги в парке с
каруселями. было днём светло, а теперь темно... было весело, а сейчас
гавно ПОТОМУ ЧТО ТЫ МЕНЯ ЭТОЙ ФРАЗОЙ ЕБАНОЙ УБИЛА НАХУЙ, "РАССКАЖИ
ЧТО-НИБУДЬ ИНТЕРЕСНОЕ", СЕЙЧАС, БЛЯДИНА, ПОСОСИ-КА КОЕ-ЧТО ИНТЕРЕСНОЕ,
СУКА БЛЯТЬ.

Я смотрел в эти лица и не мог им простить, ЧТО ОНИ СУКА ТРАХАЮТСЯ КАЖДУЮ
НОЧЬ, А Я ЕБАНЫЙ ХИККЕ СИЖУ И ДРОЧУ.

Но никто не хочет и думать о том, ЧТО БЛЯДЬ МАЛОЛЕТНИЕ ШЛЮХИ НАБУХАЛИСЬ
СУКИ ОПЯТЬ ВЕСЬ ПОДЪЕЗД ЗАБЛЕВАЛИ ПОЙМАЮ РАЗОРВУ В ГОВНО РАЗДРАКОНЮ В
МЯСО ЧТОБЫ СИДЕТЬ НЕ СМОГЛИ ШЛАЧНЫЕ ИСПРАЖНЕНИЯ УЕБАНЫЕ СУЧАРЫ.

Под небом голубым есть город золотой с прозрачными воротами и яркою
здездой, а в городе том сад, ГДЕ СУКА ВСЕ ГАЗОНЫ НАХУЙ ЗАСРАНЫ ГОВЕНЫМ
БЫДЛОМ БЛЯДЬ ОКУРКИ ГАНДОНЫ РВАНЫЕ ЗАБЛЕВАНО ВОКРУГ.

Серым пеплом осыпятся вниз, те мечты, что не сбудутся никогда, ПОТОМУ
ЧТО ТЫ БЛЯТЬ СЪЕБАЛАСЬ С КАКИМ-ТО СРАНЫМ ТУПЫМ БРИТЫМ МЧСНИКОМ, БЛЯДСКАЯ
СУКА, РАЗБИТЬ БЫ ТЕБЕ ЕБЛИЩЕ.

А ты такой холодный, как айсберг в океане, и все твои печали НАХУЙ
НИКОМУ НЕ СДАЛИСЬ ТЫ В МОРГЕ ЛЕЖИШЬ РАСПОРОТЫЙ ВЕСЬ БЛЯТЬ

Ты закpыла сеpдце на замок, чтобы я в него войти не смог или я сломаю
твой секpет ИЛИ НОГИ ПЕРЕЛОМАЮ НАХУЙ, ВЫБИРАЙ, СУКА, ЛЮБИШЬ ИЛИ НЕТ?

Один мой друг, он стоил двух, он ждать не привык, и каждый день -
последний из дней. он пробовал на прочность этот мир каждый миг, А ПОТОМ
ЖЕНИЛСЯ НА ТУПОЙ БЛЯДИЩЕ И СТАЛ ПОЛНЕЙШИМ МУДАКОМ.

Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не
оглянулся ли я, и ТУТ Я БЛЯДЬ ПРОВАЛИЛСЯ В СРАНЫЙ ОКТРЫТЫЙ ЛЮК
КАНАЛИЗАЦИИ, ПРЯМО В ГОВНО ПО САМУЮ МАКУШКУ, ДАЖЕ УШИ БЛЯДЬ КАЛОМ
ЗАЛЕПИЛО, А В ЖОПУ КРЫСА ЗАПОЛЗЛА ИБО НЕХУЙ СМОТРЕТЬ В ДРУГУЮ СТОРОНУ,
КОГДА ПО УЛИЦЕ ИДЁШЬ ДОЛБОЕБ Я ТАКОЙ

Да у тебя же мама - педагог, да у тебя же папа - ПИЗДЕЦ МУДОФИЛ КТО ЖЕ
ПЕДАГОГА В ЖЕНЫ БЕРЕТ ЗАЕБЕТ СВОИМИ НРАВОУЧЕНИЯМИ БЛЯТЬ

Ты отказала мне два раза, Я У ТЕБЯ ЭВТАНАЗИЮ ПРОШУ БЛЯТЬ А НЕ В ЖОПУ
ПОДОЛБИТЬСЯ ДУРА

Я мужчина, секс машина, на ходу стираю шины. мы же пипл, super-voodoo.
баба есть - я бабу буду БАБА БЛЯТЬ, ХУЛЕ ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ, СУКА ТУПАЯ,
БАБУ ДАВАЙ, ЧТО ТЫ МНЕ ЭТОГО 12-ЛЕТНЕГО МАЛЬЧИКА ПИХАЕШЬ, ПОЛУЁБКИ, ХУЙ
Я ЕЩЁ В ТАЙЛАНД ПОЕДУ.

Чужие руки тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе, что ты СЕГОДНЯ ОЧЕНЬ
ПЛОХО МИНЕТ ДЕЛАЕШЬ ДАВАЙ ГЛОТАЙ ГЛУБЖЕ А ЕЩЕ ЦЕННИК ПОДНЯЛА ТУПАЯ БЛЯДЬ

Меня зовут шнур, меня зовут шнур, РОДИТЕЛИ ШУТНИКИ ДОХУЯ, ВЫРАСТУ -
РАСПИДОРАШУ ИХ ЦИРКУЛЯРКОЙ НА КУСКИ, ТУПЫЕ ПИДОРАСЫ.

Россия — священная наша держава, Россия — любимая наша страна. Могучая
воля, великая слава — ТАК ХУЛИ МЫ КАТИМСЯ В ТАКОЕ СРАНОЕ ГАВНО, ВСЁ В
ЖОПЕ УЖЕ, ДАЖЕ ТРАКТОРА ВСЕ РАСПИДАРАСИЛО, СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО В ЖОПЕ,
УБИЛИ ЛИБЕРАЛА, ПУТИН-БОКСЁР!

По Садовому кольцу я лечу, и мне летит навстречу БЛЯТЬ ЭТО КАМЕНЬ
СВОРАЧИВАЙ-СВОРА...

Что такое осень, это - СУКА КУПАТЬСЯ НЕЛЬЗЯ, ДОЖДИ БЛЯТЬ НАМОКАЕТ ГОЛОВА
ЗОНТ НЕ ВЗЯЛ БЛЯТЬ, ОСЕННИЙ ПРИЗЫВ ЕБАТЬ ИХ В ГУДОК У СУМАСШЕДШИХ
МУДАКОВ ОБОСТРЕНИЕ НАХУЙ, В ПАРКЕ НЕ ПОГУЛЯЕШЬ БЛЯТЬ НАПАДЕТ-ВЫЕБЕТ, В
ИНСТИТУТЕ БЛЯТЬ ЗАВАЛ СЕССИЮ ЕЩЕ ТУ НЕ ЗАКРЫЛ, СКОРО НОВАЯ БЛЯДЬ БЛЯДЬ
БЛЯЯДЬ

Остались только мы на растерзание-е, парочка простых и молодых ребят,
ПОЛЗЁМ ВСЕ В КРОВИЩЕ БЛЯТЬ, ВСЕХ РАСПИДОРАСИЛО, БЛЯТЬ, Я НОГ НЕ
ЧУВСТВУЮ, СУКА, А ИХ И НЕТ, ЁБ ТВОЮ МАТЬ, А Я МЕЧТАЛ О БАЛЕТЕ.

Он уехал прочь на ночной электричке, И УПАЛ ПЬЯНЫЙ ЕБЛАН ТУПИЦА С
ПЛАТФОРМЫ ПРЯМО ПОД ТОВАРНЯК МИМО ПРОХОДИЛ РАСХУЯРИЛО В ПИЗДУ НА
КОТЛЕТКИ КАК МАМА МНЕ ДЕЛАЕТ С ПЮРЕШЕЧКОЙ, А ОН БЛЯТЬ САМ ТЕПЕРЬ КАК
ПЮРЕШЕЧКА БЛЯТЬ, А НЕХУЙ БЫЛО МЕНЯТЬ ПОСЫЛАТЬ, САМ ВИНОВАТ, ПОДУМАЕШЬ Я
НЕКРАСИВАЯ, ЗАТО ЖИВАЯ, А ОН ТЕПЕРЬ ФАРШ СУКА УЕБАН ПОДЕЛОМ ЕМУ

Товарищ сержант, два часа до рассвета НЕ НАДО МЕНЯ ПО ПОЧКАМ ДУБИНКОЙ
АААААА БЛЯТЬ ГАЗ СЛЕЗОТОЧИВЫЙ УУУУУУУ ВОЛКИ ПОЗОРНЫЕ НЕ БЕЙТЕ Я СТУДЕНТ.

Ни клубных тусовок, ни бега с утра, ни поцелуя белого яда, ни поз
кама-сутры, ни града петра, а града этого, ничего не надо И ОТЪЕБИТЕСЬ
ОТ МЕНЯ УЖЕ, СРАНЫЕ УЁБКИ, Я ПРОСТО В МЕТРО ИДУ БЛЯТЬ, ЧТО ТЫ МНЕ
ПИХАЕШЬ СВОИ СРАНЫЕ ЛИСТОВКИ, НОС СЕЙЧАС СЛОМАЮ К ПИЗДЕ СОБАЧЬЕЙ.

О-о-оу, зеленоглазое такси, о-о-оу притормози притормози 750 РУБЛЕЙ ДО
ЦЕНТРА ДА ТЫ ВООБЩЕ ОХУЕЛ ПИДОРАС

Говорят, не повезет, если черный кот дорогу перейдет, а пока наоборот,
КОТА РАЗЪЕБАЛО НА КУСКИ ЕБАНОГО МЯСА ГОВНО ПОЛЕТЕЛО В ОКНА ДЕТЕЙ УЕБАЛО
КУСКАМИ КОСТЕЙ МАШУ НА 2 ЧАСТИ ЧЕРЕПОМ РАСХУЯРИЛО ПИЗДЕЦ ГОВНО ЖЕЛУДКИ
НА ЗЕМЛЕ ВАЛЯЮТСЯ ПЛАЧ КРИКИ МЕРТВЫХ ДЕТЕЙ ВЫРВАНЫЕ ГЛАЗА СУКА

Я буду долго гнать велосипед А ПОТОМ ПРИТОРМОЖУ НА ОБОЧИНЕ ПОДРОЧУ
РАЗМАЖУ СПУЩЁНКУ ПО ЛИЦУ НАЛОЖУ КУЧУ СОЖРУ СВОЁ ГОВНО РАЗДЕНУСЬ И ПОБЕГУ
В НЕИЗВЕСТНОМ НАПРАВЛЕНИИ ДИКО ВРАЩАЯ ГЛАЗАМИ

На теплоходе музыка играет а я опять НАБУХАЛСЯ И СУКА НАЕБНУЛСЯ НАХУЙ С
ПАЛУБЫ В ЛЕДЯНУЮ ВОДУ

Чучело-мяучело на трубе сидело. Чучело-мяучело песенку запело ХУЛИ ТЫ
ПОЁШЬ В 5 УТРА НЕВЕДОМАЯ ХУЙНЯ. Я НА ЗАВОДЕ ДВЕ СМЕНЫ ОТПАХАЛ СУКА
РАСПЕЛСЯ ТУТ, ЩАС ПОДНИМУСЬ И НАХУЙ С ЭТОЙ БЛЯДСКОЙ КРЫШИ ТЕБЯ ПОД ЖОПУ
СПИХНУ.

Я был весел и беспечен, просто жил, как сам хотел. синяками был отмечен
и согрет был теплом женских тел А ПОТОМ МЕНЯ НА УЛИЦЕ ОСТАНОВИЛИ НУ-КА
ДОКУМЕНТЫ ПРЕДЪЯВИ, АГА, ВАСИЛИЙ ПЕТРОВИЧ, ЗАБИРАЕМ ЕГО? С НАМИ В
ВОЕНКОМАТ ПОЕХАЛИ, ВОЛОСАТИК, СЛУЖИТЬ БУДЕШЬ, АХ ТЫ Ж ЁБАНЫЙ ТЫ НАХУЙ!

Так и надо - все говорят, так и надо - сам виноват, НУ А ХУЛИ ТУТ ЕЩЕ
СКАЖЕШЬ? КОСАРЬ СУНУЛ БЫ В ЗАЧЕТКУ В АРМИЮ НЕ ПОШЕЛ БЫ МУДАЧИНА ТЫ
ПРОСТОФИЛЯ

Люди встречаются, люди влюбляются, женятся А ПОТОМ НАХУЙ РАЗВОДЯТСЯ СУКА
ОТСУДИЛА КВАРТИРУ И ЕЩЕ АЛИМЕНТЫ ЭТОМУ МАЛОЛЕТНЕМУ ПИДОРУ ПЛАТИТЬ

Во поле береза стояла И ТУТ БЛЯТЬ ПИЗДЕЦ НАХУЙ ПРИШЛИ ДЕТИ РАСХУРИЛИ
БЕРЕЗУ ТРЕМЯ ТОПОРАМИ БОРЯН УПАЛ НА ТОПОР ПОЗВОНОЧНИК НАРУЖУ ГЛАЗА НА
КОРУ ГОВНО НА ВСЕХ РАЗЛЕТЕЛОСЬ ШЛЮХИ ОРГИЯ КРОВЬ САТАНА

Дым сигарет с ментолом ВРАЧ СКАЗАЛ ЧТО МОЯ ИМПОТЕНЦИЯ САМОЕ МАЛОЕ ЧТО
ДОЛЖНО МЕНЯ БЕСПОКОИТЬ ОПУХОЛЬ В ЛЕВОМ ЛЕГКОМ РАЗМЕРОМ С КУЛАК.

Мама - анархия, папа - стакан портвейна ЧЁ ШУТНИКИ ДОХУЯ, НУ-КА БЛЯТЬ
БЫСТРО СКАЗАЛИ КТО МОИ РОДИТЕЛИ, А ТО К ХУЯМ СОБАЧЬИМ СОЖГУ СЕЙЧАС ВАШ
СРАНЫЙ ДЕТСКИЙ ДОМ.

На недельку, до второго, я уеду в Комарово ЛЫСОГО ЕБАНУЛ К ХУЯМ НАДО НА
ДНО ЗАЛЕЧЬ НА ПОЛГОДА А ТО НАЙДУТ И КИШКИ ВЫПУСТЯТ НАХУЙ

Жили у бабуси два весёлых гуся, один серый, другой СУКА ЁБНУТЫЙ НАГЛУХО
ГЛАЗА В РАЗНЫЕ СТОРОНЫ НА ЛЮДЕЙ БРОСАЕТСЯ БАБКА ТОПОРОМ ЕГО КРОВИЩА
ПЕРЬЯ ЛЕТЯТ.

В лесу родилась ёлочка, в лесу она росла А ПОТОМ ПРИЕХАЛИ СУКИНЫ УБЛЮДКИ
СПИЛИЛИ НАЖИВУЮ ПОСТАВИЛИ ДОМА ПОНАВЕШАЛИ ВСЯКОЙ ПОЕБЕНИ ТВАРИ МАЛЕНЬКИЕ
ВЫБЛЯДКИ БЕГАЮТ РАДУЮТСЯ ТРУПУ

Я видел небо в стальных переливах и камни на илистом дне НУ БЛЯТЬ, НУ
НАХУЯ Я ПОШЁЛ РЫБАЧИТЬ НА УТЁС, ЕСЛИ ПЛАВАТЬ НЕ УМЕЮ СУКА.

Хочешь я убью соседей что мешают спать ПИДОРАСЫ ТРЕТЬЮ НОЧЬ ПОДРЯД НА
ВЕСЬ ДОМ ШАНСОН СЛУШАЮТ ЗАЕБАЛИ УЖЕ НАХУЙ

Вагонные споры -- последнее дело, НО НЕТ ЖЕ БЛЯДЬ НАШЛИСЬ ДВА ПОЛУЕБКА
УСТРОИЛИ ДРАКУ В ТАМБУРЕ СТЕКЛА ВЫБИЛИ НАХУЙ ОГНЕТУШИТЕЛЬ ЧЕРЕЗ ВЕСЬ
ВАГОН ЛЕТАЕТ СТОП-КРАН ДЕРНУЛИ ПАССАЖИРИ С ПОЛОК ПОСЛЕТАЛИ НУ НЕ МУДАК
ЛИ?

Голубой вагон бежит качается, скорый поезд набирает ход А НА ЗАЦЕПЕ
ПИЗДЕЦ ПРИЦЕПИЛОСЬ 10 ЧЕЛОВЕК ЭД4М СОДОМИЯ ПОМОГАЛУ ЧЕРЕЗ ОКНО ВЫКИНУЛИ
НАХУЙ МОЗГИ ПО ПУТЯМ РАСПИДАРАСИЛО ВСТРЕЧНЫЙ ТОВАРНЯК С ГОВНОМ СМЕШАЛ
ПОТОМУ ЧТО НЕХУЙ ТИФОНИТЬ БЛЯТЬ ПИДОР КИШКИ ГОВНО

Я пришёл на смену с бодуна с крутого, И никто не знает как же мне
хреново. Я уснул А ПОЕЗД ПРЁТ ПОД ДЕВЯНОСТО ВПЕРЕДИ КРИВАЯ ИЗОГНУЛАСЬ
ГРОЗНО. ЕСЛИ ПОЕЗД С РЕЛЬС СОЙДЁТ МАЛО НЕ ПОКАЖЕТСЯ ПАССАЖИРЫ ПО ТОННЕЛЮ
КАК ГОВНО РАЗМАЖУТСЯ ПЕЧЕНЬ ПОЧКИ ОТОРВУТСЯ РУЧКИ В УЗЕЛ СВЯЖУТСЯ ВЕДЬ
МОСКОВСКОЕ МЕТРО НАДЁЖНЫМ ТОЛЬКО КАЖЕТСЯ.
Собственно

С утра в метро спускаюсь я, Там протекает жизнь подземная моя, Вперёд
лицом, назад спиной ПАЦАНЫ Я СЕГОДНЯ ШЁЛ КОРОЧЕ ПО БОРОВИЦКОЙ И УВИДЕЛ
ВАГОН С НАДПИСЬЮ "0359", НУ Я ПОДСКОЧИЛ И РЕЗКО ПЕРЕПРЫГНУЛ ЧЕРЕЗ
ПОРУЧНИ ЕМУ НА КРЫШУ И ПОЯСНИЛ ЕГО КРИКОМ "НЕ ЛЮБЛЮ ЖИТЬ", ПОТОМУ ЧТО Я
УГОРЕЛ ПО 0359, ПАЦАНЫ ДУХ СТАРОЙ ШКОЛЫ ЖИВЁТ ТОЛЬКО В ТОННЕЛЯХ, ГДЕ
ЕБАШАТСЯ ОБ ОГРАНИЧИТЕЛИ, ГДЕ ПАЦАНЫ ЖИВУТ ЭКСТРИМОМ, МОЛОДОСТЬЮ И
ХУЯЧАТСЯ БАШКОЙ ОБ ТОННЕЛЬНЫЕ СООРУЖЕНИЯ! ТОЛЬКО АРБАТСКАЯ 0359, ТОЛЬКО
ЭКСТРИМ!!! ДЕБИЛЫ УЛЬТРАЭКСТРИМ АРБАТСКАЯ!!! ПАЦАНЫ ЕБАШЬТЕСЬ О ФОНАРИ,
ТАБЛИЧКИ, ОГРАНИЧИТЕЛИ ГАБАРИТОВ, ПРОВОДА, ПАДАЙТЕ С ВАГОНОВ, ЛЮБИТЕ
СВОИ ПЕРЕЛОМЫ, КРОВИЩУ И СМЕРТЬ! ВХУЯРИВАЙТЕСЬ ОТКРЫТО И СМЕЛО ПРЯМО В
ГЕРМОСТВОРКУ! ТОЛЬКО РУФРАЙД!! ТОЛЬКО 0359!!!

Группа крови - на рукаве, мой порядковый номер - на рукаве, пожелай мне
удачи в бою, пожелай мне, ПОЖЕЛАЙ МНЕ БЛЯТЬ, ПОЖЕЛАЙ, СУЧАРА, Я ЗА ТЕБЯ
СДОХНУ СЕЙЧАС К ХУЯМ СОБАЧЬИМ, ЕБАЛ Я ВАШУ СРАНУЮ РАШКУ, Я ЗА НЕЁ ЕЩЁ И
ПОДЫХАТЬ ДОЛЖЕН, СРАНЫЕ БЛЯДИНЫ, ПИДОРЬЁ.

Yesterday all my troubles seemed so far away, НО СЕГОДНЯ С САМОГО УТРА
НАЧЛОСЬ БЛДЯЬ КАКОЙ-ТО МУДАК НА МЕРИНЕ МЕНЯ ГРЯЗЬЮ ОКАТИЛ С НОГ ДО
ГОЛОВЫ СУКА С РАБОТЫ УВОЛИЛИ К ЧЕРТЯМ А ЭТА СУКА ВЕЧЕРОМ СКАЗАЛА ЧТО
УХОДИТ ВЗЯЛ БЕНЗОПИЛУ МОЛИТЕСЬ ТВАРИ ВСЕМ ПИЗДЕЦ.

Белый снег, серый лёд на растрескавшейся земле, СУКА ХУЛИ Я ЖИВУ В ЭТОЙ
ЁБАНОЙ ЛЕДЯНОЙ ПУСТЫНЕ НЕ РАСТЁТ НИХУЯ, ТОЛЬКО ВЕТЕР СУКА МИНУС 40.
— v. 1

Белый снег, серый лед на растрескавшейся ОТ ЯДЕРНОГО ВЗРЫВА СУКА ЗЕМЛЕ
БЛДЖАД 50 МЕГАТОНН ЖАЛКИЕ ЛЮДИШКИ ИСПАРЯЮТСЯ, НА РАЗВАЛИНАХ КРОВАВАЯ
КАША ОТВЕТНЫЙ УДАР АМЕРИКА В КЛОЧЬЯ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ ВОЙНА ПОВСЮДУ
ОБГОРЕВШИЕ ТРУПЫ ЛЮДИШКИ ПРЯЧУТСЯ В МЕТРО АНАРХИЯ БЛЯТЬ ЧЕРНЫЕ НАСТУПАЮТ
КРОВЬ КИШКИ РАСПИДОРАСИЛО
— v. 2

Повесил свой сюртук на спинку стула музыкант, расправил нервною рукой на
шее ПЕТЛЮ И ПРЫГНУЛ СО СТУЛА, СУКА ЖРАТЬ НЕЧЕГО РАБОТЫ НЕТ ОДНА ПОПСА
КРУГОМ, ПЬЯНЫЕ ДЕБИЛЫ ТРЕБУЮТ ВЛАДИМИРСКИЙ ЦЕНТРАЛ.

Ляг, отдохни и послушай что я скажу Я СКАЗАЛ ЛЯГ ОТДОХНИ БЛЯТЬ, КАК
ВЪЕБУ СЕЙЧАС СТУЛОМ ПО ТЕМЕЧКУ, ЛЯГ БЛЯТЬ, ОТДОХНИ, СУЧАРА!

Я хочу чтобы во рту оставался честный вкус сигарет, А НЕ ЭТОГО ГОВНА
ПОМОЕЧНОГО СУКА ПАРЛАМЕНТ 55 РУБЛЕЙ А КАК БУДТО ДЕРЬМО В ПЕРЕМЕШКУ С
БОЛОТНОЙ ТРАВОЙ КУРИШЬ ПИЗДЕЦ НАЕБЫВАЮТ ГДЕ ТАБАК БЛЯ

Баю, баюшки-баю, не ложися на краю. Я всегда ложуся с краю НА УТРО
ПРОСЫПАЮСЬ ПИЗДА, УПАЛ С КРОВАТИ, НА ПУСТУЮ БУТЫЛКУ ИЗ-ПОД ЖУРАВЛЕЙ,
ОСКОЛКИ РАСПОРОЛИ ПУЗО, КИШКИ ПЕЧЕНЬ ЖЕЛУДОК ПО ВСЕЙ КОМНАТЕ ВАЛЯЮТСЯ,
ШЛЮХИ ПРОСНУЛИСЬ ОРУТ, БЛЯТЬ ЧТО ДЕЛАТЬ, СКОРУЮ ВЫЗОВИТЕ БЛЯДИ ТУПЫЕ

А я играю на гармошке у прохожих на виду, к сожаленью, день рожденья
ПРОВОЖУ В ПЕРЕХОДЕ, ПРОЕБАЛ ВСЕ ДЕНЬГИ, НАПИЛСЯ, УПАЛ ПОД ПОЕЗД, НОГИ
ОТРЕЗАЛО К ЕБЕНЯМ, ДЕНЬГИ ОТДАЮ БАНДЮГАМ СРАНЫМ, ЕБАНОЕ ДЕНЬ РОЖДЕНЬЯ
СУКА

Этот парень был из тех кто просто ЗАРЕЗАЛ ВСЕХ К ХУЯМ БАБУШЕК НА
СКАМЕЙКЕ РАСПИДОРАСИЛО И ЛАВОЧКИ ЗАСУНУЛ ИМ В ЖОПУ КРОВЬ ГОВНО КИШКИ
НЕКРОФИЛИЯ АНАЛ

Я маленькая лошадка и мне живется несладко, мне трудно нести свою ношу
ВЕДЬ Я ПРОКЛЯТЫЙ НАРКОДИЛЕР НАРКОБАРОНЫ ДЕРЖАТ МЕНЯ ЗА ЖОПУ НА МОЕМ
СЧЕТУ КУЧА ЗАГУБЛЕННЫХ СУДЕБ А МНЕ БЛЯТЬ ВСЕ ПОХУЮ ПОЙДУ ЕБАНУ ДОРОЖКУ А
ПОТОМ ТУПЫХ ДЕТЕЙ ПОЛУЕБКОВ ОТПРАВЛЮ В МОГИЛУ ЖАРИТЬСЯ В АДУ

Чунга-Чанга весело живем, Чунга-Чанга песенку поем. Чудо-остров,
чудо-остров жить на нем НЕВОЗМОЖНО БЛЯТЬ, ВЕЗДЕ АНАКОНДЫ, ПАУКИ РАЗМЕРОМ
С ТИРАННОЗАВРА, ЯДОВИТЫЕ ЛЯГУШКИ, ДИКИЕ ПАНТЕРЫ ПЫТАЮТСЯ ОТГРЫЗТЬ СТУПНИ
Я БЕЗ РУКИ СИЖУ В ЛУЖЕ ГОВНА И КРОВИ МОЛЮСЬ ЧТОБ МЕНЯ БЫСТРЕЕ
РАСПИДОРАСИЛИ

Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам, а Я НА СВОЕЙ МАШИНЕ ПРЯМ ПО ЛУЖЕ
ВСЕХ ПИДАРАСОВ ВОДОЙОКАТИЛ, ПОБЕГАЙТЕ ТЕПЕРЬ СУКИ МОКРЫЕ, НЕХУЙ НА
КРАСНЫЙ БЕГАТЬ УБЛЮДКИ БЕЗ ЗОНТИКОВ.

От улыбки хмурый день светлей, от улыбки в небе радуга проснется,
поделись улыбкою своей И ПОЛУЧИШЬ В ЕБАЛО МРАЗЬ, ХУЛИ ТЫ ЛЫБИШЬСЯ БЛЯТЬ,
СМЕШНО ДОХУЯ ЧТОЛИ, НА НАХУЙ В ЛОБ, ДАВАЙ СЮДА МОБИЛУ, НА ЕЩЕ ПОДДЫХ И В
ПЕЧЕНЬ, СУКА ОЧКАСТАЯ

Мой дядя самых честных правил, как не на шутку занемог, он уважать себя
заставил и лучше выдумать не мог КАК НАЗНАЧИТЬ МЕНЯ У ПОСТЕЛИ ЕГО СИДЕТЬ
БАЙКИ СЛУШАТЬ АНЕКДОТЫ ТРАВИТЬ РАЗВЛЕКАТЬ ЯЙЦАМИ ЖОНГЛИРОВАТЬ СТАРЫЙ ПОЦ
НЕНАВИЖУ КОГДА ТЫ СДОХНЕШЬ

Мой дядя самых честных правил, СТАВИЛ К СТЕНКЕ РЕЗАЛ БОЛГАРКОЙ МОТАЛ
ЯЙЦА НА ОПАСНУЮ БРИТВУ СУКА КАК ОБЫЧНО В ГОРЛО ВИНТОМ ОТ САМОЛЁТА НА ТРИ
МИЛЛИМЕТРА ВОШЛО И ВЫШЛО СДРУГОЙ СТОРОНЫ ЧЕРЕЗ ЖОПУ

Кто доброй сказкой входит в дом? Кто с детства каждому знаком? Кто не
ученый, не поэт, а покорил весь белый свет, кого повсюду узнают,
скажите, как его зовут? ЧИКАТИЛО БЛЯТЬ, МАНЬЯК-УБИЙЦА, УБИВАЛ ДЕТЕЙ,
ДРОЧИЛ НА ВЫПОТРОШЕННЫЕ ВНУТРЕННОСТИ, ЕЛ ВЫРЕЗАННЫЕ ПЁЗДЫ БЛЯДЕЙ,
УСТРОИЛ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ ВСЕЙ РОИСЕ, КИШКИ КРОВЬ ГОВНО РАСЧЛЕНЕНКА

Разбежавшись спрыгнув со скалы, вот я был и вот ПИЗДЕЦ ВЫСОКО МНЕ ПИЗДА
РАСПИДАРАСИТ ОП КАМНИ НАХУЙ ПИЗДЕЦ ЖЕ 9,81 м/с²

Видели ночь, гуляли всю ночь до утра - БЫДЛО ЕБАНОЕ С КАССЕТНИКОМ ХОДИТ
ПЕСНИ ОРЕТ МЕНТОВ ВЫЗВАЛ СКРУТИ УВЕЗЛИ ВСЕ ПРАВИЛЬНО СДЕЛАЛ

Опять бежишь и прячешься в ХУЕБЛЯТСКОМ ДОЛБАНОМ АНАЛЕ А ТАМ ВНУТРИ
ГЛИСТЫ СИДЯТ ИГРАЮТ В ПОКЕР НАХУЙ И ТУТ БЛЯТЬ НАНАХУЙ ХУЙПИЗДАШУРОПОВЁРТ
РАСПИЗДОШИЛО ГЛИСТОВ НА ТОСТЫ

А мы не ангелы парень, нет мы не ангелы, там на пожаре А БЛЯТЬ НА ПОЖАРЕ
ВСЕХ К ХУЯМ УЕБАЛО БЛЯТЬ НАХУЙ ПОЖАРНЫХ ПЬЯНЫХ ВСЕХ В ПИЗДУ ПЕРЕЕБАШИЛО
КРОВЬ ГОВНО ПОЖАР РАСЧЛЕННЕНКА ХУЙ ХУЙ ХУЙ ГОВНО ХУЙ БРАНСПОЙТ РВАНЫЙ
ВАЛЯЕТСЯ ГОВНО

Предвижу всё. Вас оскорбит НУ А ХЕРА БЛЯТЬ ТЫ ТАК ВЫЛУПИЛСЯ ГАНДОН ХУЙ
УЖЕ НЕ СТОЯЛ ВОСЕМЬ МЕСЯЦЕВ БЛЯ ВИАГРА ГАВНО КОНЧЕННОЕ РВАТЬ В ТУАЛЕТ
БЕГАЛ ПО ВИНТОВОЙ ЛЕСТНИЦЕ НА СОРОКПЯТЫЙ ЭТАЖ БЛЯТЬ ПОВЕСИТЬСЯ ЧТОЛЕ С
ОБРЫВА ПРЫГНУТЬ НА КОЛОКОЛ КВАЗИМОДЕ ПО ЕБАЛУ БЛЯТЬ ПОТОМУ ЧТО ХУЙ СУКА
ТАК И НЕ ВСТАЛ ГОРБАТАЯ ГОРА.

Единственная моя... НУ А ХУЛЕ БЛЯТЬ ЕСЛИ НАХУЙ НИТАЧКИ НИ БЛЯТЬТЕБЕ
НОРМАЛЬНОЙ ХАТЫ БЛЯТЬ УЕБАНОК КОНЧЕННЫЙ БЕЗ ОБРАЗОВАНИЯ НАХУЙ ПРОБЛЕМЫ С
ПРЕДКАМИ СЛИЗЬ ГОВНО И СОПЛИ ПО СТЕНКЕ ПРИГАНДОШЕННЫЙ С НОГИ КАКИМ ТО
СКИНХЕДОМ.

В тридесятом царстве, тридевятом государстве БЛЯТЬ ЗАПАРИШЬСЯ СЧИТАТЬ
ЭТИХ СЛОНОВ ПОКА КАЙФ НЕ ПРИДЁТ В ЭТИ КРАЯ БЛЯ ЭЛЕКТРИЧКИ ХОДЯТ РАЗ В
ДВА ДНЯ ЧЕРЕЗ ЖОПУ В ЗАТМЕНИЕ СОЛНЕЧНОЕ РАЗ В МЕСЯЦ ПОКА ЗАРПЛАТА ЕЩЁ
БЛЯТЬ НЕ ЗАКОНЧИЛАСЬ К ЕБЕНЯМ НА ТЁЛОК ПРОСТИТУТОК СИГАРЕТЫ С МЕНТОЛОМ В
ЖОПУ ТОМУ УБЛЮДКУ ЧТО ПРИДУМАЛ ЭТУ СКАЗКУ ПРО ЕМЕЛЮ ДУРАЧКА НА ПЕЧИ
КУЛАК СУКА ДРОЧИТ УЖЕ СУКА НЕ РАЗЖИМАЕТСЯ ПО ПОНЕДЕЛЬНИКАМ.

Где лучшие тусовки? - Унас в клубе, где лучшие подруги? - У нас в клубе
ПОТОМУ ЧТО БЛЯТЬ ЖОПА НИГЕРСКАЯ ТВАРЬ В ОРАНЖЕВОМ КАЙЕНЕ НА КРАСНЫЙ СВЕТ
БЛЯТЬ МИМО МЕНТОВ С МИГАЛКАМИ ПО МКАДУ КЛУБ ГОРИТ СУКА СЪЁБЫВАТЬ НАДО
ПОКА ВСЕХ ШЛЮХ НЕ ПОДЖАРИЛО КУРВОЧЕК ГРИЛЛЛЬ НА В РАЗНЫХ САМЫХ ИНТИМНЫХ
МЕСТАХ БЛЯТЬ СОСКИ НЕ ОДУПЛЯЮЩИЕ ЧО ДЕЛАТЬ БЛЯТЬ В СЛУЧАЕ ПОЖАРНОЙ
ТРЕВОГИ.
Инверсия

Шла Саша по шоссе и ХОРОШО ЕЙ БЫЛО ВЕДЬ ЭКЗАМЕНЫ СДАНЫ ПОСТУПИЛА В
ПРЕСТИЖНЫЙ ВУЗ МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК ПРЕДЛОЖЕНИЕ СДЕЛАЛ ВЕСНА ЛЮБОВЬ БУКЕТ РОЗ

Идет медведь по лесу, видит — машина горит, сел НА ПЕНЕК ПОЗВОНИЛ
ПОЖАРНЫМ ТЕ ПРИЕХАЛИ И ПОТУШИЛИ НИКТО НЕ ПОСТРАДАЛ ПОТОМ МЕДВЕДЮ ДАЛИ
ГРАМОТУ СЧАСТЬЕ РАДОСТЬ КОВРОВАЯ ДОРОЖКА САЛЮТ ВЫХОДНОЙ ДЕНЬ ДЕТИ
ИЗЛЕЧИВАЮТСЯ ОТ КОРИ А МЕДВЕДЯ В ЦИРК ВЗЯЛИ НА КОНФЕРАНС И ВСЕ
СЧАСТЛИВЫ.

Любопытной Варваре на базаре ПРОВЕЛИ ЭКСКУРСИЮ ПЛЮШЕК С ПЫЛУ С ЖАРУ
НАСОВАЛИ В ПОДОЛ КУЗНЕЦ МОЛОДОЙ ПОДКОВА НА СЧАСТЬЕ СОЛНЦЕ СВЕТИТ ГОМОН
ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫХ ЛЮДЕЙ ЛАСКАЕТ СЛУХ

Слезами делу КАКАЯ НИКАКАЯ А ПОДМОГА ГЛЯДИШЬ КТО ВОЙДЁТ В ПОЛОЖЕНИЕ
ПРИЛЕТИТ В ВЕРТОЛЁТЕ БЕСПЛАТНО ПОКАЖЕТ КИНО ЭСКИМО ПОДАРИТ ДАЧУ СИДИШЬ
ПОД СОСНАМИ ЖИЗНЬ УДАЛАСЬ НЕ ЗРЯ ПОПЛАКАЛ

Тридцать три корабля лавировали, лавировали, да и КРАСАВЦЫ–ТО КАКИЕ ВЫ
ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ МАНЕВРИРУЮТ КАК БОГИ ЛИЧНЫЙ СОСТАВ С ИГОЛОЧКИ КАПИТАНЫ
УЛЫБАЮТСЯ ФУРАЖКИ БЛЕСТЯТ САЛЮТ ФЕЙЕРВЕРК ТОРЖЕСТВО–ТО КАКОЕ

В тихом омуте черти ИГРАЮТ В ШАХМАТЫ ОБСУЖДАЮТ КАНТА ВСЁ ПРИБРАНО
НИКАКОГО АЛКОГОЛЯ ТИХО ИГРАЕТ КРИСТИНА АГИЛЕРА БУДТО В РАЙ ПОПАЛ

Семеро одного ЖДУТ, БЕСПОКОЯТСЯ, ПЕРЕЖИВАЮТ, А ПО ЕГО ПРИШЕСТВИИ
ПОДБАДРИВАЮТ, УСПОКАИВАЮТ

Бог дал, бог и НАВАЛИЛ СВЕРХУ ЕЩЁ ДОБРА С ПОДЛИВОЙ НА МУЖИК НИ В ЧЁМ НЕ
НУЖДАЙСЯ ПУСТЬ ДЕТИ ТВОИ УЧАТСЯ В КЕМБРИДЖЕ А У ЖЕНЫ СИСЬКИ ОТРАСТУТ
ТОЛЬКО НЕ ПЕРЕЖИВАЙ

Еду я по выбоине, а из выбоины СМОТРИТ НА МЕНЯ ИЗ ОТРАЖЕНИЯ ЛИЦО
УСТАВШЕЕ ДОВОЛЬНОЕ МОЕ РАБОТУ СДЕЛАЛ Я И ЕДУ Я ДОМОЙ

Заставь дурака богу молится, он ПОЖЕРТВУЕТ МИЛЛИОН В ФОНД БОЛЬНЫХ РАКОМ
СИРОТ ГАРМОНИЯ И ПРОЦВЕТАНИЕ КРАСНЕТЬ ОТ ПОЦЕЛУЕВ ВЕЧНЫЕ ЦЕННОСТИ
ВЕТЕРАНЫ МИР ДА ПОКОЙ ПИНГВИНЕНОК ЛОЛО

Я буду долго гнать ВЕЛОСИПЕД В ГЛУХИХ ЛУГАХ ЕГО ОСТАНОВЛЮ НАРВУ ЦВЕТОВ И
ПОДАРЮ БУКЕТ ТОЙ ДЕВУШКЕ КОТОРУЮ ЛЮБЛЮ ДИКО ВРАЩАЯ ГЛАЗАМИ

По танку вдарила болванка ДА И ПОХУЮ БРОНЯ ВЫДЕРЖАЛА ПРОРЫВАЕМ ЛИНИЮ
ОБОРОНЫ ЗАДАНИЕ ВЫПОЛНЕНО ДАЛИ ГЕРОЯ И ОТПУСК НА НЕДЕЛЮ ОБНЯЛ МАТЬ И
ОТЦА МОЛОДАЯ НАКОНЕЦ–ТО УЗНАЛА КАКОЙ У ПАРНЯ БЫЛ КОНЕЦ

Сколько волка не корми, у слона МИР ДОБРО СЧАСТЬЕ ДЕТИ ПОДАРИЛИ МАМЕ
ЦВЕТЫ ЛЕДЯНЫЕ УЗОРЫ НА ОКНЕ ДЕТСТВО РАДОСТЬ ДЕД МОРОЗ СУЩЕСТВУЕТ МИР

Сунул Грека руку в реку, рак ЕМУ ВЕЖЛИВО КЛЕШНЮ ПОДАЛ ПОЗДОРОВАЛСЯ
УЧТИВО ПРО ЗДОРОВЬЕ СПРОСИЛ ПРО ЖЕНУ И ДЕТИШЕК ЗАХОДИТЕ КАК-НИБУДЬ НА
ЧАЙ С ПИРОЖКАМИ В НАШУ РЕКУ УВАЖАЕМЫЙ

На воре шапка ЧЕСТНО ЗАРАБОТАННАЯ ДА ОН И НЕ ВОР А ПОРЯДОЧНЫЙ ГРАЖДАНИН
А КТО ЕГО ВОРОМ НАЗВАЛ ТОТ ОБОЗНАЛСЯ ВСЕГО ЛИШЬ

Я твой дом труба ПОЧИНИЛ ВАХ КРЫШУ ЕЩЕ ПОКРАСИЛ И ВСЕ БЕСПЛАТНО ДОРОГОЙ
ПУСТЬ У ТЕБЯ ВСЕ ХОРОШО БУДЕТ ЦВЕТЫ АПЕЛЬСИНЫ ВОТ ВОЗЬМИ ЕЩЕ НЕ ЗА ЧТО
ДОРОГОЙ БУДЬ СЧАСТЛИВ

Был муж, да объелся МАРКАМИ И СТАЛО ЕМУ КАК–ТО ТЕПЛО И ХОРОШО, ПОБЕЖАЛ В
ЛЕС ОДУВАНЧИКОВ ДЛЯ ЛЮБИМОЙ ЖЕНЫ НАБРАТЬ ВОТ ТЕБЕ ЦВЕТЫ КИСОНЬКА ДОРОГАЯ
МОЯ ЕДИНСТВЕННАЯ КАК ЖЕ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ

Семь раз отмерь А ПОТОМ ВСЁ ЗАБИРАЙ ЧЕГО МЕРИТЬ-ТО ДОБРА ЭТОГО НАВАЛОМ
НЕ ЖАЛКО ДЛЯ ТАКОГО ЧЕЛОВЕКА НИЧЕГО ЕЩЁ ЗАХОДИ ВСЕГА РАДЫ

У семи нянек дитя В СЕМЬ РАЗ УМНЕЕ КРАСИВЕЕ ВЕСЕЛЕЕ РАСТЕТ НЕ ПО ДНЯМ А
ПО ЧАСАМ РАЗВИВАЕТСЯ ШКОЛУ С МЕДАЛЬЮ ИНСТИТУТ ДИССЕРТАЦИЯ КАРЬЕРА
ВСЕОБЩЕЕ УВАЖЕНИЕ

Бесплатный сыр только УСПЕВАЙ ПРОЖЕВАТЬ ПРИ КОММУНИЗМЕ НА ВСЕХ ХВАТИТ
БЕСПЛАТНОГО СЫРА КОЛБАСЫ ИКРЫ ВОДКИ СЧАСТЬЯ РАДОСТИ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ

Баба с возу — ПЕРЕСАЖИВАЕТСЯ В НОВЕНЬКИЙ АВТОМОБИЛЬ ПОЛУЧИЛА ПРАВА ЕЗДИТ
ПО ПРАВИЛАМ ПЕШЕХОДОВ ПРОПУСКАЕТ ГАИШНИКИ ЕЙ УЛЫБАЮТСЯ

Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу. ПОТОМ ПОДНЯЛИ.
БИОМЕХАНИЧЕСКИЙ ПРОТЕЗ ПРИДЕЛАЛИ, ГЕНОМОДИФИЦИРОВАЛИ, МИШКА БРОНЮ ОДЕЛ,
ПОБЕЖАЛ ЕБАШИТЬ ВРАГОВ ИМПЕРИУМА, ХАОС ПЕРЕВОСПИТАЛ, ОРКИ ОСТЕПЕНИЛИСЬ,
НА ТИРАНИДАХ ПОЛЯ ПАШУТ - ОТРАБАТЫВАЮТ, ЭЛЬДАРЫ ПЕСНИ ПОЮТ, ТАНЦУЮТ,
НЕКРОНЫ НЕ ПРОСНУЛИСЬ, ИМПЕРАТОР ВОСКРЕС, ВСЕМ СЧАСТЬЕ, МИР, ДРУЖБА,
МАМАЛЫГА, А ЗВ ДРОЧЕРЫ СОСНУЛИ.

за двумя зайцами погонишься ОБОИХ ПОЙМАЕШЬ ВСЕ В ВОСТОРГЕ АПЛОДИРУЮТ ЛЕВ
ПОДОШЕЛ РУКУ ПОЖАЛ ЗАЙЦЫ С УВАЖЕНИЕМ СМОТРЯТ ПО ЛЕСУ ИДЕШЬ ШЕПЧУТСЯ ВСЕ
ЗДОРОВАЮТСЯ ФОТОГРАФИРУЮТ МОЛОДЕЦ-ТО КАКОЙ

Один пашет семеро ПОМОГАЮТ СЕЮТ РОЖЬ СОБРАЛИ ХЛЕБА НАПЕКЛИ СТРАНА
БЛАГОДАРНА СТАЛИН УЛЫБАЕТСЯ АМНИСТИЯ ДОМОЙ ВЕРНУЛИСЬ ЖЕНА ДЕТИ РАДЫ

Не зная броду НИЧЕГО СТРАШНОГО МОСТЫ ВЕЗДЕ ЛОДКИ ПАРОМ КРАСОТА ВИД-ТО
КАКОЙ ДЕВКИ ГОЛЫЕ КУПАЮТСЯ ТЕПЛО ЛЕТО ВЫХОДНЫЕ

Семеро одного ЖДУТ К ЕДЕ НЕ ПРИКАСАЮТСЯ ЧАЙ СТОИТ ПАР ОТ ГУСЯ ВАЛИТ
ПОРОСЕНОК С ЯБЛОКОМ В РЫЛЕ ДЫМИТСЯ ТИШИНА У СЕМЕРЫХ СЛЮНКИ ТЕКУТ И ТУТ
ВОСЬМОЙ ПРИХОДИТ ВСЕХ ОБНИМАЕТ УЛЫБКИ ЭЙФОРИЯ РАДОСТЬ ВСЕ СЫТНО ЕДЯТ А
СОБАКИ ЗА ОКНОМ СМОТРЕЛИ В ХАТУ ТУТ ИХ УВИДЕЛИ И КАК НАКОРМИЛИ ДА ТАК
ЧТО СОБАКИ ЕЩЕ ПОЛГОДА НИЧЕГО НЕ ЕЛИ ПРИШЛИ СЕМЬИ ВСЕХ ВОСЬМЕРЫХ РАДОСТЬ
УЛЫБКИ СМЕХ ДЕТИ ИГРАЮТ СТОЛ ЛОМИТСЯ ОТ ЯСТВ

Выборы, выборы - кандидаты ВСЕ ДОСТОЙНЫЕ ЛЮДИ ЧЕСТНЫЕ ПОЛИТИКИ С
ХОРОШИМИ ПРОГРАММАМИ РЕГИОН ПОДНЯЛИ МОЛОДЦЫ ТО КАКИЕ ЖАЛЬ ЗА ВСЕХ
ПРОГОЛОСОВАТЬ НЕЛЬЗЯ

В России две беды - дурак И ВТОРОЙ ДУРАК, ОБОИХ ВЫЛЕЧИЛИ ДАВНО И
ВЫУЧИЛИ, ПОЛУЧИЛИ НОБЕЛЕВКУ ЗА НАНОТЕХНОЛОГИИ В ООБЛАСТИ ДОРОГОСТРОЕНИЯ,
ВСЕ ЕЗДЯТ ПО ДОРОГАМ 200 КМ/Ч И РАДУЮТСЯ, ПОЛИЦЕЙСКИЕ ВЗЯТОК НЕ БЕРУТ

Заставь дурака богу молиться ОН ДОЖДЬ В ЗАСУХУ НАМОЛИТ ПШЕНИЦА ВЗОЙДЕТ
ОГРОМНЫЙ УРОЖАЙ ГОЛОДА НЕТ ВСЕ СЫТЫЕ ДЕТИ СЧАСТЛИВЫ ЖЕНА ТРОЙНЮ РОДИТ

семь раз отмерь - СЕМЬ И ОТРЕЖЬ ЛИНЕЙКА НЕМЕЦКАЯ ТОЧНАЯ РУКИ ПРЯМЫЕ
РАСТУТ ОТКУДА НАДО ХОРОШИЙ РАБОТНИК ВСЕ ВЕРНО ИЗМЕРЯЕТ И РОВНО ОТРЕЗАЕТ
ОТЛИЧНЫЕ ВЕЩИ ПОЛУЧАЮТСЯ

Один в поле И ВОИН И ПАХАРЬ И САМ СЕБЕ ГОЛОВА САМ С УСАМИ ЗНАТНЫЙ ТАКОЙ
СЫТЫЙ ДОВОЛЬНЫЙ ВЕСЕЛО ИДЕТ НАРОД ПОДХОДИТ ВРАГИ ПОМИРИЛИСЬ ВМЕСТЕ СЕЮТ
ЖНУТ НА ДУДЕ ИГРАЮТ СЛОХИЛИСЬ КТО ЧЕМ ГОЛЫЕ В РУБАХАХ ХОТЯ В ПОРТАХ
НОВЫХ ЛОСНЯТСЯ АЖ ПУЗО НА БОК КАК СЫР В МАСЛЕ НА ВЕСЬ МИР ПИР ГОРОЙ РАКИ
НА ГОРЕ СВИСТЯТ ДОЖДИК В ЧЕТВЕРГ МОРОСИТ ИВАН ЧАЙ В ПОЛНОЧЬ РАСЦВЕТАЕТ
ДАНИЛА ВСЕМ ЦВЕТЫ КАМЕННЫЕ РАЗДАЕТ

волков бояться - В ЛЕС ХОДИТЬ ВОЛКИ ДОБРЫЕ НЕСТРАШНЫЕ ЧАЕМ С БАРАНКАМИ
НАПОЮТ МЯСА СВЕЖЕГО НАТАЩАТ ОСЧАСТЛИВЯТ КАК ЧУКЧИ ЖЕНАМИ ПОДЕЛЯТСЯ ТЫ
РАДОСТНЫЙ ДОМОЙ ВОЗВРАЩАЕШЬСЯ

любишь кататься А САНИ ТО НЕПРОСТЫЕ САМОХОДНЫЕ АЭРОСАНИ ТОЛЬКО И ВИДЕЛИ
ТЕБЯ ВЕТЕР В УШАХ СНЕГ В ШТАНАХ МОЛНИЕЙ ПО ЛЕСУ РАЗЪЕЗЖАЕШЬ НИКТО
ДОГНАТЬ НЕ МОЖЕТ ВЫИГРАЛ ФОРМУЛУ 1 МИЛЛИОНЕРОМ СТАЛ БАБЫ ИЗ ПЛЕЙБОЯ ЯХТА
ОСТРОВА ЖИЗНЬ ХОРОШАЯ

Хочется взять и ОБНЯТЬ ИЗО ВСЕХ СИЛ ОТНЕСТИ НЯШУ ДОМОЙ КОРМИТЬ КУПАТЬ
РАСЧЕСЫВАТЬ ШЕРСТКУ ЛЮБИТЬ ВСЮ ЖИЗНЬ САМОЕ ЛАСКОВОЕ СУЩЕСТВО НА СВЕТЕ
НИКОМУ НЕ ОТДАМ

Не брат ты мне, А ДАЖЕ ЛУЧШЕ БРАТА ТЫ САМЫЙ ЛУЧШИЙ ЧЕЛОВЕК НА СВЕТЕ
ВЕЖЛИВЫЙ ВЕРНЫЙ ТОВАРИЩ НИКОГДА В РАЗГОВОРЕ НЕ ПЕРЕБЬЕШЬ ВСЕГДА В БЕДЕ
БЕЗВОЗМЕЗДНО ПОМОЖЕШЬ В ДОЛГ ДАШЬ БЕЗ РАЗГОВОРОВ БЕСЕДУ ПОДДЕРЖИШЬ
ПОСОВЕТУЕШЬ КАК ЛУЧШЕ И ЕЩЕ МНОГО ЧЕГО

Кто старое помянет - ТОГО СМЕЛО МОЖНО НАЗВАТЬ МУДРЫМ УЧИТЕЛЕМ ВСЕ ВОКРУГ
НЕГО СОБИРАЮТСЯ С БЛАГОГОВЕНИЕМ СЛУШАЮТ СЛЕЗУ УТИРАЮТ НИКАК НЕ
НАРАДУЮТСЯ ЧТО ПОСЧАСТЛИВИЛОСЬ НА ЖИВОГО СВИДЕТЕЛЯ ТЕХ ВРЕМЕН ПОСМОТРЕТЬ
ОБНИМУТ КАК ОТЦА РОДНОГО В ЛЮБОЙ ДОМ ВСЕГДА ПУСТЯТ НАКОРМЯТ НАПОЯТ
ОТПУСКАТЬ НЕ ЗАХОТЯТ ОБРАТНО ЖДАТЬ БУДУТ С НЕТЕРПЕНИЕМ

Если бы, да кабы, да во рту росли грибы СЧАСТЬЕ БЫ НАСТУПИЛО В КНИГУ
РЕКОРДОВ ПОПАЛ СЕМЬЯ НЕ НАРАДУЕТСЯ ЖАРЕННЫЕ ГРИБЫ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ЕДЯТ
СОСЕДИ ПРИХОДЯТ НАБИРАЮТ БЛАГОДАРЯТ ПОДАРКИ ДАРЯТ ПУТИН ПРИЕХАЛ РУКУ
ПОЖАЛ ПРЕМИЮ ДАЛ В АФРИКУ ПОЕХАЛ ДЕТЕЙ ПОЛГОДА КОРМИЛ НОБЕЛЕВКУ ЗА МИР
ПОЛУЧИЛ

Возвращается муж из командировки А ДОМА ЧИСТО ДЕТИ В ЛАГЕРЕ КОТ У ТЕЩИ
ЖЕНА ЗАГОРЕЛА ДЕСЯТЬ КИЛОГРАММ СБРОСИЛА КРАСНОЕ КРУЖЕВНОЕ БЕЛЬЕ КУПИЛА И
ПРЯМО С ПОРОГА ЕГО ЗАТАЩИЛА В СПАЛЬНУ ШУМ ВИЗГ СОСЕДЯМ СПАТЬ НЕ ДАЮТ
СТЕНЫ ХОДУНОМ ХОДЯТ

Взялся за гуж, МОЛОДЕЦ ВСЁ ПРАВИЛЬНО СДЕЛАЛ ТЕПЕРЬ ОТДОХНИ ВОТ УЖЕ
БОРЩИК СТОИТ СО СМЕТАНКОЙ ВОДОЧКА НАЛИТА С ГОРКОЙ БАНЬКА РАСТОПЛЕНА ЖЕНА
ТЕБЯ ДОЖИДАЕТСЯ
3

05.10.2011

Из переписки с компанией Intel (авторизованное мнение).
Прошу всех будущих покупателей ознакомится с данным сообщением до
покупки процессора!
- Does the use of an aftermarket cooler void cpu warranty?
- Может ли использование любого разумного кулера привести к отказу в
гарантии на процессор?
Ответ: Hello, Yes, the usage of third party fan&heatsink void the Intel
warranty on your processor. The Intel fan is made to keep the Intel
processor working correctly. When we run the processor without the
original fan means we are running the system out of the specifications
and it may damage the processor. In regards your second question, bear
in mind the memory controller is embedded on the processor and the
memory specifications are determined by the CPU. In this case the
i5-2500 supports memory up to 1333Mhz and with a memory voltage of 1.5V
(this is highly recommend). Keep the memory under those numbers for a
stable system.
Прочитано здесь: http://communities.intel.com/message/140294#140294
Краткий перевод: без наших вентиляторов, термопаст и креплений, и
режимов охлаждения, при частоте свыше 1333 МГц и напруге на памяти свыше
1,5 Вольта - идите Вы лесом с такой системой.
Сходу вопрос - и нафига тогда реклама по телику? Чье будущее мы
спонсируем?
Кстати, там же написано, что гарантии на OEM процессоры Intel вообще не
выдает! Зачем такой "ласковый" и "нежный процессор"?

05.10.2011

В дополнение к истории №11 от 4.10.11 в «Основных», где девочка
принялась разводить пальчиками по стеклу как в айфоне или смартфоне,
пытаясь увеличить изображение.

Эта история нашла своё продолжение непосредственно на сайте «Анекдоты из
России». Некто Иван Иванович в «Обсуждении» 4 Октября 2011 14:16:31
заметил: «Мда... - девочка-то "тупенькая", если не понимает, чем окно от
айфона или смартфона отличается, или родители ребёнком не занимаются
:-/».

Считаю это замечание совершенно справедливым и признаюсь, что на самом
деле девочке не 2,5, а 22,5. Возраст же снизил на целых 20 лет, чтобы не
обидеть блондинок.

02.10.2011

Навеяло крылатыми фразами наштх вождей: Ведь главная задача рабов на
галерах это грести, вот они и грибут во все вёсла, можно сказать всёчто
можно выгребают.
P/S Извиняюсь если уже гдето было
Самый смешной анекдот за 16.05:
Если освящённый спутник не вышел на орбиту, значит он грешен и нечего ему делать на небесах.
Из объяснительной записки Роскосмоса.
Рейтинг@Mail.ru