Остальные новые анекдоты

Мобильник придумали гениальные люди.
Радиация попадает в мозг как раз через дырку в ухе.

Модель экономического развития.
Тысяча олигархов-миллиардеров генерируют миллион шлюх-миллионеров.

— Василий, давай выпьем за то, чтобы то, что убило их, не убило нас, —
произнёс Степан, глядя на бездыханные тела товарищей, лежащих у бочки с
метиловым спиртом.

В Челябинске никогда не продают спиртное детям, не достигшим 18-ти лет,
если, конечно, они не родителям берут.

В судорогах легче взбивать омлет!

-Ты слыхал? Евгений Евтушенко из Америки приехал.
- Да, Евтушенко в России - больше, чем Евтушенко.

Мойша продавал керосин. Это был семейный бизнес уже много поколений, и
Мойша знал все его тонкости и особенности - а Мойшу знали как
прижимистого, но надежного поставщика.

Мойша сидел в лавке и скучал, когда на улице раздался звук шагов.
Выглянув в окошко, Мойша внутренне сжался - к лавке подходил его сосед в
вышиванке и шароварах. День обещал стать тяжелым. Мойша вздохнул и
приготовился к нелегкому разговору.

- Привет, сосед! Вот, пришел гас ("керосин", укр.) купить. Почем
сегодня?
- Вы же прекрасно знаете мои цены. Вам - 40 рублей.
- Это чего ж так дорого?! Я узнавал - Гансу и Францу ты продаешь
дешевле!
- Я Вам уже сто раз говорил. Вас не касается, почем я продаю керосин
другим. Но если Вам так интересно - Гансу я делаю скидку за то, что он
мне поставляет со скидкой керосиновые лампы, а Францу за то, что он
бесплатно на своей телеге развозит мой керосин. Вам же я сделал скидку
2 рубля - за то, что вы 25 лет разрешили мне сидеть на лавочке под якобы
вашим деревом. Хотя я бы мог там сидеть бесплатно. Вы опять за свое?!
- Вот, узнал цены на Нью-Йорской бирже - там гас продают за 20 рублей!
- Я Вас умоляю: вот и покупайте керосин на Нью-Йоркской бирже. Хотя
мне-таки кажется, что они там торгуют бумажками, а не керосином - я
совершенно не буду возражать, если Вы будете отовариваться там.
- Значит так, сосед. Я тут прикинул - через три года я обойдусь без
твоего товара. Буду его сам делать!
- Искренне за Вас и себя рад! Значит, я вздохну спокойно. Но не полной
грудью - навоз ведь очень неприятно пахнет.
- Все, достаточно ты надо мной поиздевался! Я подаю на тебя в
Стокгольмский суд. Пусть он решит, по какой цене я буду покупать у тебя
гас!
- Я очень сомневаюсь, что какой-либо суд заставит меня продавать товар
себе в убыток. Но, может быть, Вы будете покупать керосин по
установленной судом цене у кого-то другого? У того же Стокгольмского
суда?

Скандалист выскочил из лавки, хлопнув дверью. Ругань и угрозы постепенно
отдалялись - их носитель шел к следующему пункту своего обычного
маршрута. На этот раз клянчить денег.

Лучшие годы жизни — это годы, проведенные на лучших женщинах вашей
биографии.

Скромному хочется доплатить, а с наглым кажется что тебя на$бали.

Чем меньше у женщины грудь, тем больше у нее член.
© konde13

Продаю французские духи Cirdyque от Dupleau и Sapogue от Mujeek.

- Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест!
- Прекрати! Они целуются... А, нет... ест.

гулял по городу с кирпичем в руках и с улыбкой на лице - дорогу уступали
даже трамваи... улыбайтесь людям и они станут добрее)

Блядь, какой же я гандон! Ведь, согласно присяге, я должен был, до
последней капли крови, защищать свою родину, СССР!
© konde13

Новый питерский мэр Полтавченко приступил к обещанной беспощадной борьбе
с сосулями: в городе проведены массовые облавы минетчиц.

Как-то Владимир Соловьев в Италии на выставке мебели увидел около
выставочной кровати Ксению Собчак. Ксюша ему попросту – трахни меня на
этой мебели. Трахаться – не дружить, подумал Соловьев, но на всякий
случай спросил – А ты английский язык знаешь?. Знаю, знаю. Славненькая
получилась палочка. Ксения орала – fuck,fuck. А Соловьев – yes,yes,yes.
Одевает Соловьев штаны, а Ксения говорит – ты куда?. А что? , спрашивает
Соловьев. А то, отвечает Ксения, я еще два языка знаю.

Муж открывает дверь и с порога кричит:
- Жена, положи скалку! Я сегодня ни в одном глазу!
- Ни в одном, так ни в одном. Но для профилактики пару раз огреть тебя
скалкой не помешает.

Сколько ни сеяли разумное, доброе, вечное, так ничего и не выросло. Толи
агрономы неграмотные, толи почва неподходящая.

Сверхосторожность - это когда человек, обжёгшийся на молоке, дует даже
на творог, который достал из холодильника.

Трудно отыскать в черном-черном космосе черный-черный спутник. Особенно,
если его там и нет.

Первое место, в номинации «Железная воля», получил пес Барбос,
просидевший всю свою сознательную жизнь на цепи.

Жил-был Собянин, который мечтал научиться кататься на роликах. Но по
вечной мерзлоте они ехали плохо и поэтому он все время падал. "Проклятые
роллеры, я вам отомщу," подумал он " я весь ровный асфальт в стране
заменю брусчаткой, а весь остальной испоганю вставками из плиток".
И в 2011 он отомстил.

Дочь президента Азербайджана Ильхама Алиева вышла замуж за российского
предпринимателя Самеда Курбанова. Молодых поздравил лично президент
России Дмитр Медведжаев.

Самый дурацкий совет, но на все случаи жизни: Вам надо БЫЛО...

Иностранец снял русскую проститутку Беллу. Во время секса:
- Bella more, Bella more...
Та, возмущенно:
- Ну мужик, мы еще трахаться не закончили, а ему уже сигареты подавай.

- Что нового сегодня?- спрашивает один ливиец другого. - Говорят, Хамиса
убили! - отвечают ему. - Я же спрашиваю, что нового?!

Сегодня. В магазине Бетховен звучит музыка Шопена! Продавщица ветотдела
достает сотовый телефон и отвечает на вызов.

БЛОНДИНКИ: ПЕРЕКИСЬ ВОДОРОДА ИЛИ ПЕРЕКИСЬ МОЗГОВ?

Насмотревшись телевизора две блондинки рассуждают:
- Я все поняла! Люди СПИД специально распространяют, чтобы вампиров
извести! Вампиры плохой крови напьются, потом заболеют и умрут!
- Ну, ты и скажешь! Наверняка у вампиров специальные презервативы для
зубов есть!
***
Блондинка поступает на работу и подает резюме:
- Владею немецким (со словарем) и английским (с переводчиком).
***
Сообщение от программы "Новости для блондинок":
- Вчера у нас в студии проходило чаепитие. А также орехощелканье,
мороженолизание и карамелькососание.
***
Блондинки об оборотнях:
- Когда наступает полнолуние, оборотни обрастают шерстью и начинают
искать парикмахеров, чтобы постричься. Они не могут их найти и со злости
нападают на всех подряд.
***
Блондинка о сельском быте:
- Была я недавно в деревне, так они дом отапливают камнями! Серьезно!
Черные такие камни бросают в дырку в стене! Если бы своими глазами не
видела – ни за что бы не поверила!
***
Блондинка в охотничьем магазине:
- Купите отличный охотничий нож со стальным лезвием!
- Зачем мне нож с остальным лезвием?
***
Блондинки с неведомым рядом:
- У нормальной блондинки тест на беременность всегда показывает тридцать
шесть и семь!
***
Блондинки об анатомии:
- Два полушария равны одному шарию!
***
Как ни странно, умная блондинка:
- Вы хоть осознаете, что спите на перьях из дохлых кур?
***
Умная блондинка о замужестве:
- Да, Вань, раньше я думала, что у тебя не все в порядке с головой.
Теперь я поняла - у тебя все не в порядке с головой!
***
Блондинка о муже;
- Он что, думает, что я водитель стиральной машины?
***
Снова умная блондинка:
- А знаете когда труднее всего убить муху? Когда она сидит на хлопушке!
***
- Это я тупая!? А ты слышала когда-нибудь о Пушкине или о Лермонтове!?
- Конечно, дура, слышала!
- Так вот, дрянь, ты о них только слышала, а я даже две их книжки
читала!

Сергей Мадей, Украина. Винница: Извините, но посылаю анекдоты "пачками".
поскольку все они принадлежат к одной рубрике. Все являются авторскими,
ранее нигде не публиковались. Всего в портфеле до 800 анекдотов на
разную тематику.
С уважением - С. Мадей

День города - это москвичи купаются в фонтанах и бьют морды приезжей
лимите

- Молодой человек, вы не поможете мне поднести чемодан до подъезда?
- С удовольствием!
- С удовольствием? Я согласна!

Короче в городе 2 берега соединяет единственный мост построенный при
Сталине. 10 лет деньги на ремонт моста и строительство нового постоянно
пропадают. И в конце концов мост в настолько аварийном состоянии что
комиссия заставляет его нужно экстренно закрывать.
И вот в мэрии на чрезвычайном совещании по этому поводу обсуждают первый
вопрос - покупку вертолёта мэру и членам городского собрания.

Из достоверных источников стало известно, что Е-Мобиль, будет
выпускаться в двух модификациях: "Ёбаный в рот не заводится" и "Нахуй я
еЁ купил"

Узнав о том, что АвтоВАЗ собирается выпускать Лады с автоматом, водители
эвакуаторов с размахом отмечали эту новость три дня.

Вопрос армянскому радио: почему либаралов в России называют либерастами?
Ответ: потому, что они каждое 31-е число пристают к мужчинам в форме.

Путин звонит Митрохину:
- Сергей Сергеевич, я должен извиниться перед Вами и другими либералами:
Немцовым, Хакамадой... Я был слишком строг с Вами - подозревал вас в
некомпетентности, нечистоплотных финансовых связях с олигархами,
элементарной глупости... Однако время идет, и скоро наступит 2011 год...
Я бы хотел сделать шаг к примирению, Сергей Сергеевич... Алло, Вы
слышите меня?
- Да, Владимир Владимирович, да!
- Дорогой Сергей Сергеевич! Вам лично, Борису Ефимовичу и Ирине Муцуовне
- всем вам билеты на мою коронацию в 2011 году продадут с 10-процентной
скидкой!