Все дни сентября 2011
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияОсновные глобальные экономические процессы постепенно сводятся к тому,
чтобы с помощью новейших достижений маркетинга и информационных
технологий продавать друг другу произведенные в Китае товары..
чтобы с помощью новейших достижений маркетинга и информационных
технологий продавать друг другу произведенные в Китае товары..
Носок готов к стирке, когда испытываешь дискомфорт от ощущения, что одел
его не на ту ногу.
его не на ту ногу.
Никакой рокировки или перемены мест нет. Есть смена позиции из положения
"сзади" в положение "сверху".
"сзади" в положение "сверху".
- Что-то плохо выглядишь в последнее время?
- Живот замучил.
- Наверное, съел что-то?
- Коллегу по работе.
- Живот замучил.
- Наверное, съел что-то?
- Коллегу по работе.
В здании Академии противопожарной безопасности, при проведении учений по
эвакуации в случае возникновения пожара, во время перекура произошло
возгорание.
© konde13
эвакуации в случае возникновения пожара, во время перекура произошло
возгорание.
© konde13
"Надо повышать или пенсионный возраст, или налоги", - сказал Кудрин, и
его сняли. Беда в том, что совсем за другое...
его сняли. Беда в том, что совсем за другое...
На съезде Единой России наконец разрешилась интрига года. Пост Владимира
Владимировича Путина займет Владимир Владимирович Путин.
Владимировича Путина займет Владимир Владимирович Путин.
Похоже, что в ближайшие 25 лет нам уже не удастся узнать фамилию
действительно нового президента России...
действительно нового президента России...
"У меня есть свое мнение", - сказал Кудрин. Сказал и подумал:
"А не сболтнул ли я чего лишнего?"
"А не сболтнул ли я чего лишнего?"
29
Pоссия как авиалайнер: командир и второй пилот по очереди берут
управление, автопилот отсутствует, доступ в кабину экипажа для
пассажиров строжайше запрещён- иногда пробегает стюардесса, подносящая
пилотам еду, кофе и минет; силовые установки приводятся в движение
педалирующими пассажирами, поскольку топливо продаётся для оплаты услуг
экипажа. Недовольные имеют возможность сойти в любой момент, но парашюты
не выдаются и самолёт не приземляется.
управление, автопилот отсутствует, доступ в кабину экипажа для
пассажиров строжайше запрещён- иногда пробегает стюардесса, подносящая
пилотам еду, кофе и минет; силовые установки приводятся в движение
педалирующими пассажирами, поскольку топливо продаётся для оплаты услуг
экипажа. Недовольные имеют возможность сойти в любой момент, но парашюты
не выдаются и самолёт не приземляется.
Министерсво Обороны РФ вместо автоматов Калашникова решило закупать
табуретки Сердюкова. Для рукопашного боя самое то!
табуретки Сердюкова. Для рукопашного боя самое то!
Кот, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов. Хозяин
так сильно рассердился, что привело его к общим финансовым потерям в
1500 долларов.
так сильно рассердился, что привело его к общим финансовым потерям в
1500 долларов.
Сисадмин – человек, который может творить все, что захочет с любыми
циферками в компьютерах компании. Поэтому сисадмин единственный человек,
кому бухгалтер рассчитывает зарплату по старинке на бумаге.
циферками в компьютерах компании. Поэтому сисадмин единственный человек,
кому бухгалтер рассчитывает зарплату по старинке на бумаге.
Озолотятся дилеры АвтоВАЗа, которые разместят свои салоны возле
московских вокзалов и аэропортов. Ведь купить машину будет дешевле, чем
взять такси.
московских вокзалов и аэропортов. Ведь купить машину будет дешевле, чем
взять такси.
Вопрос американцу:
- За что вы, американцы, не любите русских?
- Ну, понимаете, у русских очень много комплексов... Зенитно-ракетных
комплексов...
- За что вы, американцы, не любите русских?
- Ну, понимаете, у русских очень много комплексов... Зенитно-ракетных
комплексов...
- Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
- Спасибо, сына вчера в армию забрали...
- Спасибо, сына вчера в армию забрали...
- У тебя в туалете висит такая мягкая туалетная бумага! Новая?
- Нет, просто постирана с Perwoll color magic
- Нет, просто постирана с Perwoll color magic
По телевизору идёт передача. Впервые школьный урок проводит олигарх.
Прохоров рассказывает, что первый миллион долларов заработал на фондовом
рынке, а первый миллион рублей заработал разгружая вагоны. Один ученик
интересуется подробностями. Прохоров отвечает: "Просто вечером
разгружаешь вагоны, а утром идёшь на рынок и всё, что разгрузил,
продаёшь!"
Прохоров рассказывает, что первый миллион долларов заработал на фондовом
рынке, а первый миллион рублей заработал разгружая вагоны. Один ученик
интересуется подробностями. Прохоров отвечает: "Просто вечером
разгружаешь вагоны, а утром идёшь на рынок и всё, что разгрузил,
продаёшь!"
Выпивать в день стакан вина считается полезным делом.
Сегодня я сделал семь полезных дел!
Сегодня я сделал семь полезных дел!
Объявление на съезде "Единой России" после выдвижения Путина на новый
президентский срок: "Всем выйти из Твиттера!".
президентский срок: "Всем выйти из Твиттера!".
Владимир Владимирович Путин прошёл сложный политический путь от
президента через президента до президента...
президента через президента до президента...
Чат знакомств нетрадиционной ориентации.
- Ты кто - "дима" или "вова"?
- В смысле? Не понял.
- Ну, "премьер" или "президент"?
- Извини, что-то не врубаюсь...
- Ну что ты тормозишь! "Пассив" или "актив"?
- Ты кто - "дима" или "вова"?
- В смысле? Не понял.
- Ну, "премьер" или "президент"?
- Извини, что-то не врубаюсь...
- Ну что ты тормозишь! "Пассив" или "актив"?
Жили-были старик со старухой, и жили они настолько долго, что четыре
квартиры, три автомобиля и загородный дом, достались им в наследство от
правнуков.
квартиры, три автомобиля и загородный дом, достались им в наследство от
правнуков.
Карлсон говорит Малышу:
- Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?!
На что Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз, отвечает:
- Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрёшь варенья на 100 километров?
- Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?!
На что Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз, отвечает:
- Скажи-ка, Карлсон, а сколько ты жрёшь варенья на 100 километров?
С ростом взаимного доверия после пластиковых можно будет ввести в
обращение устные деньги!
обращение устные деньги!
Сексуальная революция - это когда штурмом берут почтальоншу,
телефонистку и телеграфистку.
телефонистку и телеграфистку.
Чтобы освежить репертуар Евгений Петросян решил заменить новых русских
бабок на новых кремлёвских старцев.
бабок на новых кремлёвских старцев.
Правительственный грант в сфере инновационных технологий выиграло
открытие молодых российских ученых, что для повышения потенции и
увеличение сексуального влечения со стороны партнера нужно голосовать за
"Единую Россию"!
открытие молодых российских ученых, что для повышения потенции и
увеличение сексуального влечения со стороны партнера нужно голосовать за
"Единую Россию"!
Теперь стало непонятно: "Россия, вперед!" означает вперед в прошлое или
назад в будущее?
назад в будущее?
В чём разница между социализмом и демократией?
Социализм доставляют на штыках, а демократию сбрасывают бомбардировщики.
Социализм доставляют на штыках, а демократию сбрасывают бомбардировщики.
Воскресили Ленина. Ленин, ознакомившись с ситуацией в стране, говорит:
«Есть только два пути развития, третьего не дано. Это – или расстрелять
всю российскую власть, или застрелиться самому».
«Есть только два пути развития, третьего не дано. Это – или расстрелять
всю российскую власть, или застрелиться самому».
19
2030й год. Заседание Политбюро Единой России.
Генеральный секретарь ЦК ЕР, четырежды Кавалер Ордена Ленина, трижды
Герой России, Владимир Владимирович Путин встает на трибуну:
- Дорохие товарищи, друзья! На повестке дня один вопрос. Предлахаю хнать
из Политбюро уважаемохо товарища Медведева, он совсем впал в детство!
- А что такое, Владимир Владимирович?
- Да вот например, вчера, зашел ко мне в кабинет, взял у меня со стола
ослика резинового! -(и со слезами:) - И ниии отдааааал!!!
Генеральный секретарь ЦК ЕР, четырежды Кавалер Ордена Ленина, трижды
Герой России, Владимир Владимирович Путин встает на трибуну:
- Дорохие товарищи, друзья! На повестке дня один вопрос. Предлахаю хнать
из Политбюро уважаемохо товарища Медведева, он совсем впал в детство!
- А что такое, Владимир Владимирович?
- Да вот например, вчера, зашел ко мне в кабинет, взял у меня со стола
ослика резинового! -(и со слезами:) - И ниии отдааааал!!!
20
Вероятность столкновения Земли с крупным астероидом составляет один шанс
из ста тысяч – это в 10 раз меньше вероятности крупному чиновнику
попасться на взятке.
из ста тысяч – это в 10 раз меньше вероятности крупному чиновнику
попасться на взятке.
Одинокую женщину спрашивают:
- Как личная жизнь?
- Как Олимпиада: один раз в четыре года.
- Как личная жизнь?
- Как Олимпиада: один раз в четыре года.
Ну что за бардак у русских на галере? Рабы опять веслами поменялись!
— Знаете, почему Медведев отказался от президентства в пользу Путина?
— Он так и не понял, как без джойстика можно управлять государством!
— Он так и не понял, как без джойстика можно управлять государством!
— Чем спасатель отличается от Спасителя?
— Спасатель — профессионал, а Спаситель — любитель.
— Спасатель — профессионал, а Спаситель — любитель.
В коллайдере в Швейцарии частицы разогнали до скорости, превышающей
скорость света. Но ученые не делают окончательных выводов, пока не
проверят, прошли ли тарировку спидометры на нейтрино.
скорость света. Но ученые не делают окончательных выводов, пока не
проверят, прошли ли тарировку спидометры на нейтрино.
- Так он в самом деле глуп, как пробка?
- Ну, как тебе сказать? Участвовать в любительском чемпионате дураков
его, как профессионала, точно бы не допустили.
- Ну, как тебе сказать? Участвовать в любительском чемпионате дураков
его, как профессионала, точно бы не допустили.
Сказал алкоголю решительное "Нет!", но шёпотом и отвернувшись. Поэтому
водка не расслышала.
водка не расслышала.
Российские биржи не отреагировали на новость об отставке Кудрина: обвал
продолжился как ни в чем не бывало.
продолжился как ни в чем не бывало.
- Разочаровался я в Медведеве. Любой политик должен бороться изо всех
сил за свой второй президентский срок. Так было всегда и везде. Это
аксиома! А он взял и уступил.
- Поверь, он так как раз и борется, иначе ему второго срока не видать.
сил за свой второй президентский срок. Так было всегда и везде. Это
аксиома! А он взял и уступил.
- Поверь, он так как раз и борется, иначе ему второго срока не видать.
У Путина спрашивают:
- Президент Медведев заверяет, что является первым лицом в государстве.
Но некоторые в этом сомневаются.
Путин:
- Зря сомневаются. Дмитрий Анатольевич – первое лицо. Это я разрешил.
- Президент Медведев заверяет, что является первым лицом в государстве.
Но некоторые в этом сомневаются.
Путин:
- Зря сомневаются. Дмитрий Анатольевич – первое лицо. Это я разрешил.
- Итак, вот такая вот рокировочка!
- Но, послушайте!!! Есть же правила шахмат:
"Рокировка – это двуединый ход с перемещением Короля и Ладьи: вначале
Король передвигается на два поля по направлению к Ладье, которая затем
переносится на через него на соседнее с ним поле. Если играющий коснулся
Ладьи, а потом Короля, то рокировка невозможна. Ход должен быть сделан в
соответствие с правилом «Прикосновение к фигуре».
Если играющий коснется сначала Короля, а затем Ладьи (либо обеих фигур
одновременно), но рокировка невозможна, то должны быть сделаны ход
Королем или рокировка в противоположную сторону. Может оказаться, что
эти требования невыполнимы. Тогда прикосновение к фигуре никаких
последствий не влечет. Играющий вправе продолжить партию любым ходом.
Рокировка окончательно невозможна: 1) если Король уже перемещался 2) с
Ладьей, которая ранее ходила.
При рокировке Король не может пересекать поле, атакованное фигурами
противника.
Только Ферзь ходит на любое поле по вертикали, горизонтали и диагонали,
на которых находится!"
Рокировка с Ферзем невозможна! Как и с Ладьей, которая уже ходила! Либо
не называйте это "рокировочкой"!
- Да что за пешка там бубнит? Ах, это опять вы, гроссмейстер Каспаров...
- Но, послушайте!!! Есть же правила шахмат:
"Рокировка – это двуединый ход с перемещением Короля и Ладьи: вначале
Король передвигается на два поля по направлению к Ладье, которая затем
переносится на через него на соседнее с ним поле. Если играющий коснулся
Ладьи, а потом Короля, то рокировка невозможна. Ход должен быть сделан в
соответствие с правилом «Прикосновение к фигуре».
Если играющий коснется сначала Короля, а затем Ладьи (либо обеих фигур
одновременно), но рокировка невозможна, то должны быть сделаны ход
Королем или рокировка в противоположную сторону. Может оказаться, что
эти требования невыполнимы. Тогда прикосновение к фигуре никаких
последствий не влечет. Играющий вправе продолжить партию любым ходом.
Рокировка окончательно невозможна: 1) если Король уже перемещался 2) с
Ладьей, которая ранее ходила.
При рокировке Король не может пересекать поле, атакованное фигурами
противника.
Только Ферзь ходит на любое поле по вертикали, горизонтали и диагонали,
на которых находится!"
Рокировка с Ферзем невозможна! Как и с Ладьей, которая уже ходила! Либо
не называйте это "рокировочкой"!
- Да что за пешка там бубнит? Ах, это опять вы, гроссмейстер Каспаров...
США внимательно следят за тем, нет ли в какой стране серьезных проблем,
и, если нет, они эту ситуацию исправляют...
и, если нет, они эту ситуацию исправляют...
Как застраховаться от самоубийства? Застрахуйте свою жизнь, и тогда в
случае самоубийства вам не выплатят компенсацию...
случае самоубийства вам не выплатят компенсацию...
Ничто так не сближает двух женщин, как совместный поход в гараж за
пьяными мужьями
пьяными мужьями
- А президентские выборы пройдут в начале 2012 года?
- Да ты чего! Они же вчера состоялись.
- Да ты чего! Они же вчера состоялись.
- Ты за кого будешь голосовать - за Путина или за Путина???
- Да за*бали они уже, я уж лучше за Путина буду голосовать.
- Да за*бали они уже, я уж лучше за Путина буду голосовать.
Глядя по ТВ на заявление тандема о рокировке, я думаю - почему же
Брежнев ушел таким молодым и так рано?
Брежнев ушел таким молодым и так рано?
- Здравствуйте, вы позвонили президенту Российской Федерации. Если вы
хотите поговорить с Дмитрием Анатольевич Медведевым, нажмите "2".
хотите поговорить с Дмитрием Анатольевич Медведевым, нажмите "2".
- Сёма, дай 100 рублей до зарплаты.
- Так ты же не работаешь!
- Но ты-то работаешь!..
- Так ты же не работаешь!
- Но ты-то работаешь!..
- Всем сидеть и не рыпаться! А ну-ка, давайте сюда свои мобилы!
- Это что, ограбление?
- Это ЕГЭ.
- Это что, ограбление?
- Это ЕГЭ.
Голый клоун рассмешит вас гораздо быстрее, если его облить холодной
водой.
водой.
Девушки, помните, что на 8 Марта и на ваш день рождения бывших парней не
бывает.
бывает.
Когда река Эльба выходит из берегов, это означает, что в Германии
начался ежегодный фестиваль пива.
начался ежегодный фестиваль пива.
Самого везучего человека в мире убило свалившимся с небес "Бентли".
Новости из регионов. Нетрезвый житель Ухрюпинска замахнулся на святое,
но батюшка ударил раньше.
но батюшка ударил раньше.
- Папа, что означает слово тандем?
- Сынок, ты уже взрослый, скажу прямо: это поза иэ камасутры,
где второй партнёр - народ.
- А первый?
- Первый и есть тандем.
- Сынок, ты уже взрослый, скажу прямо: это поза иэ камасутры,
где второй партнёр - народ.
- А первый?
- Первый и есть тандем.
15
Димка, приходи работать ко мне.
Надо будет греть жопой кресло по утрам, чтоб не холодно было садиться.
Ну, тебе не привыкать...
Надо будет греть жопой кресло по утрам, чтоб не холодно было садиться.
Ну, тебе не привыкать...
16
В России должность премьер-министра - это каникулы президента перед
следующим сроком...
следующим сроком...
Вчера состоялись новые назначения в правительстве России: ДАМ назначил
премьера ВВП президентом России, за что ВВП назначил того премьером
правительства.
премьера ВВП президентом России, за что ВВП назначил того премьером
правительства.
18
Рабство в России не удастся отменить до тех пор, покуда у власти будут
находиться галерные рабы.
находиться галерные рабы.
Хищник против чужих, ковбои против пришельцев, ниндзя против вампиров,
когда уже выйдет Чебурашка против покемонов?!!!
когда уже выйдет Чебурашка против покемонов?!!!
20
Табличка на дверях:
"Бюро заявок и предложений. Рассмотрим любое предложение. Особенно
денежное."
"Бюро заявок и предложений. Рассмотрим любое предложение. Особенно
денежное."
Cогласно первому закону политтехнологии Владислава Суркова, для
построения суверенной демократии в отдельно взятой стране вполне
достаточно всего двух "суверенов" !
построения суверенной демократии в отдельно взятой стране вполне
достаточно всего двух "суверенов" !
22
На съезде "Ед. России" Путин сообщил, что они с Медведевым продолжат
тандемить Россию, только поменяются местами.
тандемить Россию, только поменяются местами.
Когда Путин с Медведевым катались на настоящем велотандеме, Путин, даже
садясь сзади, руль переустанавливал перед собой...
садясь сзади, руль переустанавливал перед собой...
25
Вскрыв амфору со дна моря, Путин обнаружил в ней джинна, который охотно
согласился выполнить его желание: "3й срок"
а в своей амфоре Медведев обнаружил внутри только 3й айфон
согласился выполнить его желание: "3й срок"
а в своей амфоре Медведев обнаружил внутри только 3й айфон
26
Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал –
«извините, но спасибо»
«извините, но спасибо»
– Типография Госзнака выпустила специальный, подарочный тираж
Конституции Российской Федерации, приуроченный к выдвижению Путина на
третий президентский срок - в виде рулона туалетной бумаги.
Конституции Российской Федерации, приуроченный к выдвижению Путина на
третий президентский срок - в виде рулона туалетной бумаги.
Долой расистские предрассудки! Чернокожие - такие же люди, как и мы с
вами. А кожа у них чёрная только потому, что они аккуратно картриджи
заправлять не умеют.
вами. А кожа у них чёрная только потому, что они аккуратно картриджи
заправлять не умеют.
На Первом канале с завтрашнего дня и по 4 декабря сериал "Политические
проститутки", третий сезон. Спонсор показа сериала Кремль.
проститутки", третий сезон. Спонсор показа сериала Кремль.
31
Похоже, в России изобрели качественно новую форму власти - циклическую:
Вова-Вова-Дима-Вова-Вова-Дима-....
Вова-Вова-Дима-Вова-Вова-Дима-....
Кудрин считает что повышение пенсионного возраста благотворно скажется
на самих пенсионерах, ведь:
- теперь расходы на похороны будут нести предприятия;
- пенсинеры не будут торчать в очередях в собес;
- коллеги не будут тратится на прощальные подарки;
- пенсионеры не будут сидеть на лавочке у подъезда и нервничать из-за
молодых;
- пенсионеры из ПенсФонда смогут сделать новый инновационный наноремонт
в офисах.
на самих пенсионерах, ведь:
- теперь расходы на похороны будут нести предприятия;
- пенсинеры не будут торчать в очередях в собес;
- коллеги не будут тратится на прощальные подарки;
- пенсионеры не будут сидеть на лавочке у подъезда и нервничать из-за
молодых;
- пенсионеры из ПенсФонда смогут сделать новый инновационный наноремонт
в офисах.
33
Понятно зачем повышают пенсионный возраст. Ведь теперь пенсионный
возраст будет всегда выше возраста Владимира Владимировича на 15 лет,
лишь бы он не ушел в отставку по возрасту.
возраст будет всегда выше возраста Владимира Владимировича на 15 лет,
лишь бы он не ушел в отставку по возрасту.
Вся эта история с "рокировками в тандеме" показывает, что власть в
России меняется не на выборах, а только когда по ТВ покажут "Лебединое
Озеро"
России меняется не на выборах, а только когда по ТВ покажут "Лебединое
Озеро"
35
Февраль 2012 года. Плакат на стене избирательного участка:
"В воскресение 4 марта состоятся выборы президента Российской
Федерации В. В. Путина."
"В воскресение 4 марта состоятся выборы президента Российской
Федерации В. В. Путина."
Как считают многие ученые, снизить нагрузку на окружающую среду до
приемлемых размеров при текущем уровне потребления можно, сократив
численность населения в десять раз. Этого же – как заметил Андрей
Петрович Паршев, – можно достичь, если уменьшить человека до размеров
домашней кошки.
приемлемых размеров при текущем уровне потребления можно, сократив
численность населения в десять раз. Этого же – как заметил Андрей
Петрович Паршев, – можно достичь, если уменьшить человека до размеров
домашней кошки.
Что отличает Брежнева от Путина?
- один был на фронте, а второй за границей;
- один в орденах, второй в друзьях;
- первый надоел, а по второму соскучились.
- один был на фронте, а второй за границей;
- один в орденах, второй в друзьях;
- первый надоел, а по второму соскучились.
- Опилки и макулатуру в колбасу не кладут, - признался представитель
колбасной промышленности, - это слишком дорогое сырье.
колбасной промышленности, - это слишком дорогое сырье.
Девушка в парикмахерской:
- А есть ли абсолютно натуральный, без использования всякой химии и
красителей, способ осветлить волосы?
- Есть, и я могу попробовать вас с его помощью осветлить, но если вы
очень пугливы.
- А есть ли абсолютно натуральный, без использования всякой химии и
красителей, способ осветлить волосы?
- Есть, и я могу попробовать вас с его помощью осветлить, но если вы
очень пугливы.
Административным ресурсом вовсю пользуется не только власть, но и
родители с несовершеннолетними детьми.
родители с несовершеннолетними детьми.
Самый смешной анекдот за 25.03:
Полярный день в Швеции доставляет тамошним мусульманам во время Рамадана много проблем, так как они могут есть только после заката солнца.