Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
15 сентября 2011

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Недавно зарегистрировался вконтакте. Вчера начальник добавился ко мне в
друзья и прислал сообщение: «Чтобы увидеть самое жесткое порно, перейди
по этой ссылке». Интересно, это как-нибудь связано с тем, что я забыл
сдать квартальный отчет?
На праймериз "Единой России" в Чечне победил Рамзан Кадыров, набравший
100% голосов. В семерку лидеров вошли также другие высшие чиновники
Чечни, поделившие оставшиеся 0%.
Во всём мире эмо не хотят жить. И только ухрюпинские эмо не хотят жить в
Ухрюпинске.
Когда мне плохо, я пою. И тогда плохо становится всем!
- С праздником всех!
- С каким?
- С Днём инвалида!
- Почему всех?
- Ну вот ты квартиру можешь позволить себе купить?
- Нет.
- А машину, какая нравится?
- Нет.
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну вот, сегодня отмечается день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя, страна!
Вчера из Ухрюпинского горотдела ГИБДД были похищены семь регулировочных
жезлов на сумму от пятисот до шестисот тысяч рублей в год.
Разговаривают Дмитрий Медведев и Михаил Прохоров.
- Вот Вы, Михаил, критикуете меня как президента. А знаете ли вы,
сколько у меня, как у руководителя страны, проблем? Выше головы!
- А мне, Дмитрий Анатольевич, до одного места ваши проблемы.
Российский народ приходит и уходит, а В. В. Путин остаётся.
8
Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне...
Наверное, готовит.
Открытие зимнего сезона челябинского театра: Tанец маленьких лебедей с
гусиной кожей.
Если бы у денег был член, женщины были бы самими счастливыми на планете.
Федеральная миграционная служба нашла нарушения при приеме в "Анжи"
нападающего Самюэля Это'О.
Она заявляет, что фраза "Слышь, братан, за кавказских пацанов поиграть
хочешь?" - недостаточное основание для пребывания камерунца в России.
Изголодавшийся студент-талмудист размышляет вслух:
- Чеснок - это вкусно. Шоколад - тоже вкусно.
Долгая пауза.
- А как вкусно, должно быть, чеснок с шоколадом!
- Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?
- Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким
же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы
совсем не плох.
- Вредно ли курить кукурузу?
- Курить всё что угодно вредно... а кукурузу ещё и бесполезно.
Маленький Вовочка, сидя в конце 80-х в душных тесных видеозалах и смотря
по «Электронике» американские боевики с гнусавым переводом, и
представить не мог, что его мечта работать полицейским однажды станет
реальностью...
16
Состав нового энергетического напитка: кофеин, таурин, похуин.
17
После кораблекрушения нескольким пассажирам и капитану удалось спастись
в шлюпке. Капитан обращается к пассажирам:
- Будьте готовы к тому, что нам придется провести в этой шлюпке
неизвестно сколько дней. А еще у меня есть для вас две новости: хорошая
и плохая. Хорошая - чтобы было чем заняться, у нас есть несколько
журналов с судоку. Плохая - я не успел взять карандаши.
Когда у нас родился ребенок, я сказал жене, что я не смогу убирать за
ним какашки, и мы решили, что это будет делать она, а я буду покупать
ему памперсы. И вот, когда я пришел в аптеку в первый раз, аптекарша мне
сказала:
- Мне нужно знать вес.
Я ответил:
- О боже! Я не знал, что это нужно взвешивать.
Раньше сирены заманивали скитальцев на свой остров сладким пением, а
сейчас чем? Бесплатным вай-фаем?
Вчера, на день рождения Дмитрия Медведева, Путин подарил ему книгу
рассказов О. Генри "Боливар не выдержит двоих"...
- Почему у Т-90с максимальная скорость на 5 - 10 километров в час меньше
чем у зарубежных танков?
- А чтоб не драпали!
- Мне нравится одна девочка из класса, но она не обращает на меня
внимания, сделайте что-нибудь пожалуйста!
- Хорошо, на завтра на 12:00 у вас должно быть алиби...
- А вы не экстрасенс? Упс, я кажется ошибся дверью!
Случай в парикмахерской:
- Я бы хотел привести в порядок голову!
- О, это не к нам, психиатр в доме напротив!
- Прикинь, мусульмане считают женщин и собак низшими, грязными
животными.
- А собак-то зачем?
- Выходят на арену силачи,
- Не ведая, что в жизни есть печаль..."
- "... А мною заполняют перерыв..."
Песня "Арлекино" утверждена гимном партии "Правое дело".
Есть люди, которые всегда чем-то недовольны.
Обычно их называют одним словом. Женщины!
Если у вас в голове все перемешалось, значит, тараканы гуляют!
Да, презервативы иногда рвутся, но зато как жизнеутверждающе!!!
На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!
Японцам всегда хотелось съесть немного суши и это всегда было их
любимым блюдом. В результате они сейчас живут на маленьком островке.
1984.. разговор двух друзей
- слушай, ты что в первую очередь сделаешь если границу откроют?
- залезу на самое высокое дерево!
- !?!
- затопчут..
Длинные ноги признак красоты, короткие - признак сексуальности.
Логичный вывод, чтобы быть идеальным, достаточно иметь ноги разной
длинны.
Хлеб всему голова, булочка головка, про багет я лучше помолчу.
Вчера отключили интернет. Посмотрел НТВ, а потом «Поле чудес», затем
нервы сдали и я нажрался!
- Хочу себе разрядку сделать - посмотреть на что-нибудь жалостливое и
порыдать.
- Приходи ко мне – я тебе свой курсовой по «Сопромату» после проверки
покажу!
Доктор: - У нас лечение геморроя на более высоком уровне!
Больной: - Что? Удаляете его в районе пупка?
- Мам, я есть хочу.
- Ну разбей себе два яйца.
- Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?
Дмитрий Медведев достиг 46 лет. Согласно соцопросам, 82% россиян
считают, что на посту президента это его единственное достижение.
Как дела? Ну если дашь миллион буду миллионером!
40
- Прошу прощения, не подскажете, который час?
- А вам зачем?
- А вы просто сказать не можете?
- А вы вот можете?
- Почему такой интерес ко мне?
- А вы считаете, что вы неинтересны?
- А вы со всеми так?
- А вам зачем знать?
- Это секрет?
- А если да, то что тогда?
- А если нет, вы скажете, сколько времени?
- А если я скажу, вы скажете зачем?
- А вам зачем знать?
- Не хотите делиться?
- А вам бы хотелось?
- Так вы опаздываете?
- А вам бы не хотелось?
- Вы всегда повторяетесь?
- А что?
- Друзей не раздражает?
- Вам интересны мои друзья?
- Они должны быть интересны?
- О, кафе открылось, зайдём?
- А почему бы и нет?
41

Вчера<< 15 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 25.04:
Медведев обеспокоился тем, что Зеленскому предстоит "решать тяжелейшие социальные проблемы, которые сегодня столь остро стоят для миллионов украинцев", что можно подумать, что проблемы миллионов россиян Медведев уже решил. Или он надеется, что их тоже будет решать Зеленский?
Рейтинг@Mail.ru