Свежие анекдоты - основной выпуск

Пока лампочка Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10
часов в сутки.
За такие изобретения расстреливать надо.

Молдавскими учеными установлено, что спать 4 часа в сутки не сложно.
Сложнее не спать 20.

- А ты в Бога веришь?
- Нет.
- А он в тебя ве... да, блин, похоже, он в тебя тоже не верит.

Разговор на въезде в Москву:
- Что везёте?
- Сахар.
- Куда?
- В Кремль.
- А может это взрывчатка?
- Нет. Правда сахар.
- А вы точно в Кремль?
- Точно.
- Подождите. Дадим вам взрывчатку.

Вначале играли в покер на раздевание, а потом в очко.

Депутат вышел из Госдумы с таким выражением лица, словно отсидел мозг.

Глядя на Ливию, с нетерпением жду когда восстанут индейцы Северной
Америки, а с воздуха их поддержит Китай.

Абрамович уронил часы в унитаз, и ВВП страны понизился на 6%...

- Вы слышали, Пугачиха вступила в Правое Дело
- Не может быть! Он же её на 30 лет младше

Объявление: «Продам участок. Спрашивать участкового Сидорова».

-... двухметровый холостой бабник с кучей бабок и, наконец, последний
кандидат: картавый многодетный татуированный поп-расстрига с гармонью,
не чуждый экспериментам с различными травами и волшебными порошками!!!
- Да чо вы, Владимир Владимирыч!? Как будто мы такие упрямые и
непонятливые!?

В тюремной камере:
- Ты из-за чего сюда попал?
- Из-за простуды.
- Как это?
- Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.

Пьяные челябинские рыболовы так сильно орали, что поймали седого леща.

- Доктор, у меня такая проблема - я утром проснуться не могу.
- Если вы, батенька, хотите проснуться, считайте овец в обратном
порядке.

Молодой гей без вредных привычек, кроме одной, желает познакомиться.

- Кто ходит в клубы по утрам...
- Тот уборщица!

Сверхтерпеливость - это когда человек играет в гляделки с зеркалом, и
отражение моргает первым.

Раньше в новостях говорили только о главном, в последние годы о двух.
Народ интересуется - сколько их будет со следующего года?

Каддафи бежал в Нигер, но по американскому ТВ эту новость
не показали: слово "нигер" не политкорректное!

- Ваш сын изрисовал всю свою тетрадь по моему предмету ху... членами с
головками в виде моей головы! Что Вы на это скажете?
- Я счастлив! Мы Вам многим обязаны! Наконец то в нём проснулся
потомственный талант уролога. А ведь действительно, без волос Вам лучше!

Встречаются Змей Горыныч и Колобок наутро после сильной пьянки. Колобок
спрашивает:
- Как твое самочувствие, Змей Горыныч?
- Ужасно, все три мои головы просто раскалываются от боли! А как ты,
Колобок?
- У меня вообще болит все!!!

На самом деле "Серая шейка" - это не героиня рассказа Мамина-Сибиряка, а
студент, через неделю в стройотряде.

Жизнь приёмщицы анализов в поликлинике Петровой беспросветна: и так
целый день говно несут, а вечером приходит домой - телевизор включает...

Женщина с вагиной поперёк, желает познакомиться с мужчиной, умеющим
играть на губной гармошке.

Девушка, при взгляде на вас, у меня в кармане гандоны лопаются!

Наше правительство весьма парадоксально: оно всегда единодушно голосует
за искоренение преступности!

Ну, почему так: чем больше нельзя, тем больше хочется?

Настоящее счастье – это когда в полночь убегаешь тёмными подворотнями от
двухметрового мужика с ножом, он всё ближе и ближе, наконец, настигает
тебя, смотрит и говорит: «Извини, дружище, обознался... ».

Москва`2050:
- Грждааанин, время не пдскааажете?
- Вах, слюшяй, панаехали тут!