Остальные новые анекдоты

Единственный способ сделать Ухрюпинск историческим городом -
переименовать его в Сталинград.

Если у еврея есть собака, то либо еврей - не еврей, либо собака - не
собака.

Хохлацкий способ похудеть: раздобреть так, чтобы все позавидовали и
сглазили.

А убеждали, что Москва не резиновая...

Здраствуй Петенька поккажи свой дневник сынок.
А он у Марьи Михайловны.
А кто такая Марья Михайловна?
Моя мама! А вы кто ?

Год назад (перед Пасхой) один юзер отправил по ошибке на порнофорум
рецепт -
"Как правильно красить яйца"
До сих пор приходят на почту письма:
- Что нам дальше делать?

В российских СИЗО появился новый, изощрённый, вид пыток:
подследственного заставляют громко, 100 раз и с улыбкой произносить «Я
доволен жизнью в России!». Говорят, пытку не выдерживают даже матёрые
зэки...

Россияне делятся на две основные категории:
- первая категория - это те, кто устроились в Москве на работу;
- вторая категория - это те, кто остались дома.

При этом люди из второй категории недолюбливает людей из первой
категории.

Ну а "коренные москвичи" - это потомки "первой категории".
И их очень мало в Москве.

Решительный звонок в дверь. На пороге не очень трезвого вида мужчина:
- Здравствуйте! Хозяйка, сантехника вызывала?
- Ой, так заждались уже!
- Так вот. Официально заявляю, что я - не сантехник и никогда не мечтал
им стать! Не барское это дело - в дерьме ковыряться!
- Понятно. А пришёл зачем?
- Был в ЖЭКе и случайно узнал про вызов из вашей квартиры. Решил
заявить, чтобы на меня даже не вздумали рассчитывать!

работай на все 100% - пн 12%, вт 23%, ср 38%, чт 20%, пт 7%))))

- Товарищ Сталин! Избиратели Красненькой Речки успешно выбрали т.
Матвиенко своим депутатом.
- Много лэт тому назад, когда товарыщи руководители уже однажды
ошибались со своим вибором, их рэчка стала.. слэгка краснэнькой. Если бы
товарыщи ошиблись и во второй раз.. она стала бы красной.

Ливийские министры и дипломаты, если победит революция, просят считать
их революционерами! А если нет, то нет.

Ещё одного российского мэра расстреляли, а они всё воруют и воруют...

В Совете Федерации назвали победу В. Матвиенко ожидаемой, слишком уж от
неё хотят избавится петербуржцы

Василий Сидорчук любит красить яйца не на Пасху, а голым в кабинете
психиатра...

На Дальнем востоке акулы работают в тандеме.

Для опытного бармена сделать кофе с пенкой - плёвое дело.

- А почему вместо Матвиенко именно Полтавченко?
- Чтобы внезапно осиротевшие жители Питера не переживали, что, в
одночасье и навсегда, остались без украинского руководства...

95% питерцев проголосовало за то, чтобы Матвиенко уйобывала из города.

ЛукашенКО - 95%
МатвиенКО - 95%
... в Украине когда-то ЮщенКО тоже сработало!

Кто быстрее сменит фамилию, Путинко или Медведенко?

Педофилов, добровольно уплативших штраф и имеющих "справку-счёт" от
облблудсмена, считать филантропами.

От Сфинкт-Пидорбурга оторвалась Сосуля и летит на Москву.

На совещании:
- Придумал! Эврика! Давайте экспортировать наши избирательные
технологии, раз других, всё равно, нету? Вон, Матвиенко избрали! Им в
США, поди и не снилось такое?
- Не подходит. Экспортировали уже. Избрался этот Барак из Алабамы.
Настал кризис за кризисом, Стабфонд потеряли, нефть упала...

- Рабинович, о чём задумался?
- Я вот думаю, почему всегда на президентских выборах в России
кандидатов можно разделить только на три категории: плохой, очень плохой
и хуже некуда? И почему никогда не бывает: хороший, очень хороший и
лучше некуда?

Увидев такую поддержку населения Питера (больше 90%), Матвиенко решила
остаться на третий срок губернатором.

Армия-единственное место где радуешься что тебя уволят.

Судя по тому, что его долгое время не показывают на первом полностью,
балет "Лебединое озеро" признан экстремистским.

Лондон.
- Да, пора уже завязывать с этим мультикультурализмом... Еще одного
такого погрома Лондон не переживет...
- Ну что же тогда нам делать, Ваше Величество?
- Надо вспомнить свои корни, истоки. Мы, британцы - великая белая раса,
Caucasian race! Мы должны иметь всю полноту власти - и в своих
доминионах и колониях, и уж тем более - в самой Британии...
- А что будем делать с криптоколонией "Российская Федерация"?
- То же самое, что и в других колониях - все привилегии белым...

Москва.
- Володя, ты не представляешь! Я наконец-таки получил подробные указания
о своей дальнейшей политике из нашей Метрополии!!!
- Растешь, Дима... Теперь Королева доверяет и тебе тоже. И что же она
нам пишет?
- Пишет, чтобы мы предоставили все привилегии Caucasian race...
- Caucasian race? А что это такое?
- Не знаю точно... Но, по-моему, речь идет о кавказцах...
- Ну, слава богу! Мы поддерживали их тайно и негласно, но теперь то
сможем наконец-таки делать это открыто! Слава Королеве! Кстати, Дима,
позвони сейчас Суркову, пусть отпустят уже этого, как его... Мирзоева,
что ли... Если уж сама Королева настаивает...

- Но, в этих амфорах могли быть бомбы???
- Отъебись!
- Не, ну в натуре?!
- Пашол нахуй...
- Мог бы и предупредить, чтоб мы не волновались с точки зрения
безопастности?
- А за что вам деньги плотят?

Если с утра, открыв глаза, ты видишь все вокруг в 3Д формате - знай:
пьянка вчера удалась!

Британские ученые-химики, изучив химический состав пожираемых россиянами
продуктов, предложили компромиссную формулировку: "Вместо
"потребительская корзина" употреблять "пожирательская резина". В слове
"употреблять" второй слог не читайте...

Из новостной ленты: "21.08 10:49 В Санкт-Петербурге начались выборы
Матвиенко"...

Понимаешь, что не хватает секса, когда заводишься от рук парикмахерши во
время стрижки...

Если копнуть историю, то еще царь Петр издал указ по налоговой: “Создать
службу наиподлейшую, людей брать наинаглейших, жалования им не платить,
ибо сия волчья стая сама себя прокормит” ©

- Я тебя люблю
- Угу
- я тебя очень люблю
- ну не начинай, а!?

В стране роассудительный нано-премьер, бойкий нано-президент. У
российского народа - стабильные нано-зарплаты. Безработным регулярно
выплачиваются нано-пособия. А ещё утверждают, заразы, что в России
отсутствуют нано-технологии.

В старые добрые времена, когда не было мобилок, тоже писали смс-ки.
Только смс-ки были длиннее и дешевле: их аккуратно запечатывали в
конверты и опускали в почтовый ящик!

А никто не задумывался почему цены на сигареты хотят поднять в три раза,
а на анашу - цена стабильная?

- Сколько тебе к ней идти?
- Ну где-то минут 40..
- А если пойдете на встречу друг другу?
- Тогда 40 минут идти и еще где-то час ждать.)