Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
24 августа 2011

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
В Германии проституцию легализовали. Теперь, если неработающей тетке,
живущей на социалке, приходит 2 предложения поработать проституткой и
она отказывается, ее лишают соц. пособия.
Чтобы придать себе ещё более устрашающий вид, армия Киргизии не
высыпается.
Анекдот времен Совка.
Поликлиника. Мужик:
- Дайте талончик на прием к врачу.
- К какому?
- Глаз-ухо.
- Нет такого врача! А, собственно, на что жалуетесь?
- Не вижу того, о чем говорят в средствах массовой информации.

Сколько лет прошло, а анекдот по-прежнему работает...
- Слушай, я виноват, как мне загладить свою вину? Две банки пива сойдёт?
- Один ящик водки!!!
- Какой ты ранимый!
"Секс - только после свадьбы" звучит как "Ссылка доступна только
зарегистрированным пользователям"
Молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущенное.
Поэтому у коровы четыре сиськи.
- За Матвиенко было отдано 93% голосов. Что это значит?
- Это значит, что 93% жителей Питера хотят поскорее от нее избавиться!
"Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться
с мужчиной, обладающим противоположными качествами".
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в
количестве 2000 штук, для ограждения трассы.
У одного пожилого человекa былa фермa. Нa ее зaдворкaх был небольшой
бaссейн, около которого росли яблони. Однaжды вечером, стaрик решил
пройтись до прудa. С собой он зaхвaтил ведро, чтобы нaрвaть яблок.
Подойдя к пруду, он услышaл веселый смех. А зaтем увидел несколько
девушек, купaвшихся в его бaссейне. Увидев его, они зaшли в воду по
горло. Однa из девушек крикнулa фермеру: "Мы не выйдем из прудa, покa ты
не уйдешь! "
Стaрик нaхмурился. "Я пришел сюдa не для того, чтобы смотреть кaк вы
здесь плaвaете голыми". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел
сюдa покормить крокодилa... "
Морaль: Стaрики тоже могут быстро сообрaжaть
1910 год: жaндaрм ведёт в тюрьму революционерa 1917 год: революционер
ведёт в тюрьму жaндaрмa 1937 год: обa сидят в ГУЛАГЕ
1955 год: обa выходят по aмнистии 1993 год: престaрелый жaндaрм идёт по
улице и вдруг встречaет того сaмого едвa живого от стaрости
революционерa, торгующего своими пирожкaми и тут говорит: "Неужто
Семёныч, нaш Цaрь-бaтюшкa-то тебе революционеру зaпрещaл пирожкaми
торговaть?!?"
Очередь в зооветцентре. Сидят рядом два огромным кабеля. Один спрашивает
у другого:
- почему такой угрюмый?
- да долгая история. Живу за городом, в особняке, на цепи, три года
никого не жарил. И тут как в сказке рядом с забором проходил отличная
самочка. Я долго думать не стал. Вырвал будку, накинулся на сучку,
отодрал... Ну и хозяева меня сразу на кастрацию отправили...
- ага, не повезло. У меня все проще. Лежу я недавно в особняке, балдею
под кондиционером. И тут заходит моя хозяйка, молодая гламурная
красивая, и полностью без одежды! Ну я долго думать не стал, накинулся,
отодрал..
- нифига себе, мои бы хозяева меня сразу бы палками отдубасили,
кастрировали, и усыпили.. А какой у тебя номер в очереди на кастрацию?
- кастрацию? Зачем мне кастрация? Я на маникюр!
- Мам, а дай мне ириску!?
- Попа слипнется!
- Мам, я ее в рот положу...
Идут две кошки, сиамская и обычная. Навстречу два кота, облезлый и
сибирский. Сиамская сразу - сибирский мой! Что делать, так и разошлись.
Через некоторое время встречаются. Сиамкая спрашивает - как дела?
Подруга отвечает- я своего почистила, накормила. Теперь котяток ждём!
Сиамская, с грустью - А я своего накормила, почистила, а он мне скотина
всю ночь рассказывал как в Сибири яйца отморозил...
Грузин бегает по двору своего дома туда-сюда, туда-сюда:
- Вах-вах... Вах-вах!
Из-за забора сосед:
- Дато! Зачэм бегаешь? Что такой?
- Панимаэш, Резо, гость приезжаэт! Курица резать надо!
- Так - зарэж!
- А! Какой рэзат нэ знаю! Бэлый или чорный...
- Зарэж белый...
- Э... Нэ могу. Чорный абидица.
- Зарэж чорный...
- А бэлый? Вдруг бэлый абидица?
- Вай!!! Рэж какой хочеш!
Уходит.
Утро следующего дня:
- Дато! Как дэла?
- Атлычно, Резо! Гость приезжал, вино пил, фрукты ел, шашлык ел, курица
ел!
- Дато, а какой курица рэзал? Бэлый или чорный?
- Бэлый зарэзал.
- А чорный же абидица?
- Слюшай, Резо... Я подумал - пускай абижаица, да...
Грузин приехал в Москву за покупками. Купив, всё что просили, он привёл
в гостиничный номер женщину и занимается с ней любовью. Вдруг, звонок в
номер. Грузин снимает трубку:
- Да!
- Резо! Ты шуба дочке купыл?
- Купыл.
- Сыну дублёнка купыл?
- Купыл!
- Мнэ сапоги купыл?
- Купыл, купыл!
- А сэйчас что дэлаешь? Навэрно жэнщина в номэр привёл, развлекаешься?
Грузин прикрывает микрофон рукой и уже проститутке:
- Э! Пра тэбя спрашивают, да!
В Грузии возле памятника на могиле стоит иностранец и озадаченно чешет
затылок. Под памятником табличка "Памятник неизвестному солдату Гиви
Махарадзе". Подходит грузин:
- Что такоэ, дарагой?
- Да, вот, понять не могу. Как это - неизвестному солдату и... Гиви
Махарадзе...
- Панымаэш, дарагой! Всэм ызвэстно, что был такой Гиви Махарадзе, но,
вот нэизвэстно - был ли он солдат...
Мужчина покупает в аптеке женские прокладки. Продавец (женщина),
иронично:
- Вы, хоть, знаете - как их используют?
- Конечно! Их кладут на стол и поливают какой-то синей фигнёй.

Вчера<< 24 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 05.04:
Дауншифтинг – это не тогда, когда кто-то работал в офисе, а потом переехал жить в деревню. Настоящий дауншифтинг – это когда приезжаешь, скажем, из собственной итальянской виллы на днюху к какому-нибудь бывшему вице-премьеру, а оказываешься в следственном изоляторе.
Рейтинг@Mail.ru