В Германии проституцию легализовали. Теперь, если неработающей тетке,
живущей на социалке, приходит 2 предложения поработать проституткой и
она отказывается, ее лишают соц. пособия.
24 августа 2011
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЧтобы придать себе ещё более устрашающий вид, армия Киргизии не
высыпается.
высыпается.
Анекдот времен Совка.
Поликлиника. Мужик:
- Дайте талончик на прием к врачу.
- К какому?
- Глаз-ухо.
- Нет такого врача! А, собственно, на что жалуетесь?
- Не вижу того, о чем говорят в средствах массовой информации.
Сколько лет прошло, а анекдот по-прежнему работает...
Поликлиника. Мужик:
- Дайте талончик на прием к врачу.
- К какому?
- Глаз-ухо.
- Нет такого врача! А, собственно, на что жалуетесь?
- Не вижу того, о чем говорят в средствах массовой информации.
Сколько лет прошло, а анекдот по-прежнему работает...
- Слушай, я виноват, как мне загладить свою вину? Две банки пива сойдёт?
- Один ящик водки!!!
- Какой ты ранимый!
- Один ящик водки!!!
- Какой ты ранимый!
"Секс - только после свадьбы" звучит как "Ссылка доступна только
зарегистрированным пользователям"
зарегистрированным пользователям"
Молоко бывает свежее, стерилизованное, пастеризованное и сгущенное.
Поэтому у коровы четыре сиськи.
Поэтому у коровы четыре сиськи.
- За Матвиенко было отдано 93% голосов. Что это значит?
- Это значит, что 93% жителей Питера хотят поскорее от нее избавиться!
- Это значит, что 93% жителей Питера хотят поскорее от нее избавиться!
"Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться
с мужчиной, обладающим противоположными качествами".
с мужчиной, обладающим противоположными качествами".
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в
количестве 2000 штук, для ограждения трассы.
количестве 2000 штук, для ограждения трассы.
У одного пожилого человекa былa фермa. Нa ее зaдворкaх был небольшой
бaссейн, около которого росли яблони. Однaжды вечером, стaрик решил
пройтись до прудa. С собой он зaхвaтил ведро, чтобы нaрвaть яблок.
Подойдя к пруду, он услышaл веселый смех. А зaтем увидел несколько
девушек, купaвшихся в его бaссейне. Увидев его, они зaшли в воду по
горло. Однa из девушек крикнулa фермеру: "Мы не выйдем из прудa, покa ты
не уйдешь! "
Стaрик нaхмурился. "Я пришел сюдa не для того, чтобы смотреть кaк вы
здесь плaвaете голыми". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел
сюдa покормить крокодилa... "
Морaль: Стaрики тоже могут быстро сообрaжaть
бaссейн, около которого росли яблони. Однaжды вечером, стaрик решил
пройтись до прудa. С собой он зaхвaтил ведро, чтобы нaрвaть яблок.
Подойдя к пруду, он услышaл веселый смех. А зaтем увидел несколько
девушек, купaвшихся в его бaссейне. Увидев его, они зaшли в воду по
горло. Однa из девушек крикнулa фермеру: "Мы не выйдем из прудa, покa ты
не уйдешь! "
Стaрик нaхмурился. "Я пришел сюдa не для того, чтобы смотреть кaк вы
здесь плaвaете голыми". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел
сюдa покормить крокодилa... "
Морaль: Стaрики тоже могут быстро сообрaжaть
1910 год: жaндaрм ведёт в тюрьму революционерa 1917 год: революционер
ведёт в тюрьму жaндaрмa 1937 год: обa сидят в ГУЛАГЕ
1955 год: обa выходят по aмнистии 1993 год: престaрелый жaндaрм идёт по
улице и вдруг встречaет того сaмого едвa живого от стaрости
революционерa, торгующего своими пирожкaми и тут говорит: "Неужто
Семёныч, нaш Цaрь-бaтюшкa-то тебе революционеру зaпрещaл пирожкaми
торговaть?!?"
ведёт в тюрьму жaндaрмa 1937 год: обa сидят в ГУЛАГЕ
1955 год: обa выходят по aмнистии 1993 год: престaрелый жaндaрм идёт по
улице и вдруг встречaет того сaмого едвa живого от стaрости
революционерa, торгующего своими пирожкaми и тут говорит: "Неужто
Семёныч, нaш Цaрь-бaтюшкa-то тебе революционеру зaпрещaл пирожкaми
торговaть?!?"
Очередь в зооветцентре. Сидят рядом два огромным кабеля. Один спрашивает
у другого:
- почему такой угрюмый?
- да долгая история. Живу за городом, в особняке, на цепи, три года
никого не жарил. И тут как в сказке рядом с забором проходил отличная
самочка. Я долго думать не стал. Вырвал будку, накинулся на сучку,
отодрал... Ну и хозяева меня сразу на кастрацию отправили...
- ага, не повезло. У меня все проще. Лежу я недавно в особняке, балдею
под кондиционером. И тут заходит моя хозяйка, молодая гламурная
красивая, и полностью без одежды! Ну я долго думать не стал, накинулся,
отодрал..
- нифига себе, мои бы хозяева меня сразу бы палками отдубасили,
кастрировали, и усыпили.. А какой у тебя номер в очереди на кастрацию?
- кастрацию? Зачем мне кастрация? Я на маникюр!
у другого:
- почему такой угрюмый?
- да долгая история. Живу за городом, в особняке, на цепи, три года
никого не жарил. И тут как в сказке рядом с забором проходил отличная
самочка. Я долго думать не стал. Вырвал будку, накинулся на сучку,
отодрал... Ну и хозяева меня сразу на кастрацию отправили...
- ага, не повезло. У меня все проще. Лежу я недавно в особняке, балдею
под кондиционером. И тут заходит моя хозяйка, молодая гламурная
красивая, и полностью без одежды! Ну я долго думать не стал, накинулся,
отодрал..
- нифига себе, мои бы хозяева меня сразу бы палками отдубасили,
кастрировали, и усыпили.. А какой у тебя номер в очереди на кастрацию?
- кастрацию? Зачем мне кастрация? Я на маникюр!
12
- Мам, а дай мне ириску!?
- Попа слипнется!
- Мам, я ее в рот положу...
- Попа слипнется!
- Мам, я ее в рот положу...
Идут две кошки, сиамская и обычная. Навстречу два кота, облезлый и
сибирский. Сиамская сразу - сибирский мой! Что делать, так и разошлись.
Через некоторое время встречаются. Сиамкая спрашивает - как дела?
Подруга отвечает- я своего почистила, накормила. Теперь котяток ждём!
Сиамская, с грустью - А я своего накормила, почистила, а он мне скотина
всю ночь рассказывал как в Сибири яйца отморозил...
сибирский. Сиамская сразу - сибирский мой! Что делать, так и разошлись.
Через некоторое время встречаются. Сиамкая спрашивает - как дела?
Подруга отвечает- я своего почистила, накормила. Теперь котяток ждём!
Сиамская, с грустью - А я своего накормила, почистила, а он мне скотина
всю ночь рассказывал как в Сибири яйца отморозил...
14
Грузин бегает по двору своего дома туда-сюда, туда-сюда:
- Вах-вах... Вах-вах!
Из-за забора сосед:
- Дато! Зачэм бегаешь? Что такой?
- Панимаэш, Резо, гость приезжаэт! Курица резать надо!
- Так - зарэж!
- А! Какой рэзат нэ знаю! Бэлый или чорный...
- Зарэж белый...
- Э... Нэ могу. Чорный абидица.
- Зарэж чорный...
- А бэлый? Вдруг бэлый абидица?
- Вай!!! Рэж какой хочеш!
Уходит.
Утро следующего дня:
- Дато! Как дэла?
- Атлычно, Резо! Гость приезжал, вино пил, фрукты ел, шашлык ел, курица
ел!
- Дато, а какой курица рэзал? Бэлый или чорный?
- Бэлый зарэзал.
- А чорный же абидица?
- Слюшай, Резо... Я подумал - пускай абижаица, да...
- Вах-вах... Вах-вах!
Из-за забора сосед:
- Дато! Зачэм бегаешь? Что такой?
- Панимаэш, Резо, гость приезжаэт! Курица резать надо!
- Так - зарэж!
- А! Какой рэзат нэ знаю! Бэлый или чорный...
- Зарэж белый...
- Э... Нэ могу. Чорный абидица.
- Зарэж чорный...
- А бэлый? Вдруг бэлый абидица?
- Вай!!! Рэж какой хочеш!
Уходит.
Утро следующего дня:
- Дато! Как дэла?
- Атлычно, Резо! Гость приезжал, вино пил, фрукты ел, шашлык ел, курица
ел!
- Дато, а какой курица рэзал? Бэлый или чорный?
- Бэлый зарэзал.
- А чорный же абидица?
- Слюшай, Резо... Я подумал - пускай абижаица, да...
15
Грузин приехал в Москву за покупками. Купив, всё что просили, он привёл
в гостиничный номер женщину и занимается с ней любовью. Вдруг, звонок в
номер. Грузин снимает трубку:
- Да!
- Резо! Ты шуба дочке купыл?
- Купыл.
- Сыну дублёнка купыл?
- Купыл!
- Мнэ сапоги купыл?
- Купыл, купыл!
- А сэйчас что дэлаешь? Навэрно жэнщина в номэр привёл, развлекаешься?
Грузин прикрывает микрофон рукой и уже проститутке:
- Э! Пра тэбя спрашивают, да!
в гостиничный номер женщину и занимается с ней любовью. Вдруг, звонок в
номер. Грузин снимает трубку:
- Да!
- Резо! Ты шуба дочке купыл?
- Купыл.
- Сыну дублёнка купыл?
- Купыл!
- Мнэ сапоги купыл?
- Купыл, купыл!
- А сэйчас что дэлаешь? Навэрно жэнщина в номэр привёл, развлекаешься?
Грузин прикрывает микрофон рукой и уже проститутке:
- Э! Пра тэбя спрашивают, да!
16
В Грузии возле памятника на могиле стоит иностранец и озадаченно чешет
затылок. Под памятником табличка "Памятник неизвестному солдату Гиви
Махарадзе". Подходит грузин:
- Что такоэ, дарагой?
- Да, вот, понять не могу. Как это - неизвестному солдату и... Гиви
Махарадзе...
- Панымаэш, дарагой! Всэм ызвэстно, что был такой Гиви Махарадзе, но,
вот нэизвэстно - был ли он солдат...
затылок. Под памятником табличка "Памятник неизвестному солдату Гиви
Махарадзе". Подходит грузин:
- Что такоэ, дарагой?
- Да, вот, понять не могу. Как это - неизвестному солдату и... Гиви
Махарадзе...
- Панымаэш, дарагой! Всэм ызвэстно, что был такой Гиви Махарадзе, но,
вот нэизвэстно - был ли он солдат...
17
Мужчина покупает в аптеке женские прокладки. Продавец (женщина),
иронично:
- Вы, хоть, знаете - как их используют?
- Конечно! Их кладут на стол и поливают какой-то синей фигнёй.
иронично:
- Вы, хоть, знаете - как их используют?
- Конечно! Их кладут на стол и поливают какой-то синей фигнёй.
18
Самый смешной анекдот за 18.03:
Передача "Жди меня".
- Мой муж ушёл из дома 4 года назад. За это время я родила ему четверых детей. Имей совесть, Алёша. Вернись домой.
- Мой муж ушёл из дома 4 года назад. За это время я родила ему четверых детей. Имей совесть, Алёша. Вернись домой.