- С паршивой овцы - хоть шерсти клок! - всякий раз приговаривала жена
честного мента, зажигая газовую плиту электрошокером.
23 августа 2011
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияНа диете, после 6-и вечера не закусываю!
2
— Уйди с дороги, мудак, ты вообще знаешь КТО мой отец?!
— Во-первых, доброе утро, сынок…
— Во-первых, доброе утро, сынок…
Приближается летняя сессия, которая покажет, кто настоящий мужчина, а
кто ещё мальчик...
Мужчины пойдут в армию, а мальчики - на следующий курс.
кто ещё мальчик...
Мужчины пойдут в армию, а мальчики - на следующий курс.
Четырёхнедельная голодовка депутатов Ухрюпинской городской думы
традиционно завершилась неожиданным срывом - банкетом на 200 персон с
выступлением Стаса Михайлова.
традиционно завершилась неожиданным срывом - банкетом на 200 персон с
выступлением Стаса Михайлова.
Конкурсом ледяных фигур завершился фестиваль мокрых маек на Северном
полюсе.
полюсе.
На свадьбе садомазохистов обвенчались раб божий Степан и госпожа
Снежана.
Снежана.
Татьяна ведет непримиримую войну с ожирением, и уже взяла в плен 50 кг
жира.
жира.
9
На пресс-конференции главы МВД :
- Мы провели успешную реформу МВД - переименовали милицию в полицию.
- А что будете делать с преступностью?
- Переименуем преступников в людей с нетрадиционной ориентацией.
- А что будете делать со взятками?
- Переименуем взятку в добровольную помощь малообеспеченным слоям
населения.
- Мы провели успешную реформу МВД - переименовали милицию в полицию.
- А что будете делать с преступностью?
- Переименуем преступников в людей с нетрадиционной ориентацией.
- А что будете делать со взятками?
- Переименуем взятку в добровольную помощь малообеспеченным слоям
населения.
Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их
зарплату, выяснится, что они живут по нескольку тысяч лет.
зарплату, выяснится, что они живут по нескольку тысяч лет.
- Володя, что делать? Распадется же Россия, сожмётся до Московского
княжества...
- А ты, Дима, вот что сделай. Расширяй Москву - до самых границ. Как
когда-то Московское княжество... Уж Москва-то не распадется!
княжества...
- А ты, Дима, вот что сделай. Расширяй Москву - до самых границ. Как
когда-то Московское княжество... Уж Москва-то не распадется!
- Папа, почему собака виляет хвостом?
- Потому что собака сильнее, чем её хвост, сынок. Иначе хвост вилял бы
собакой.
- Потому что собака сильнее, чем её хвост, сынок. Иначе хвост вилял бы
собакой.
В Ухрюпинске перестали уважать старость... В гастроном прошлогоднее мясо
завезли, никто брать не хочет.
завезли, никто брать не хочет.
Перестаньте строить планы на вечер, а если построили, начинайте
внутреннюю отделку.
внутреннюю отделку.
Американское захолустье. Владелец питейного заведения избран мировым
судьёй. Книг не то что юридических, но и вообще никаких у него нет, есть
лишь каталог "Товары-почтой".
К нему приводят пастушонка, обвиняемого в какой-то малости. Мировой
судья долго молчит, потом с умным видом открывает каталог и возвещает:
- Четыре доллара восемьдесят восемь центов!
Обвиняемый возмущённо вскакивает, но коммивояжер Сэм Рабинович, случайно
оказавшийся при этом, одёргивает:
- Тебе ещё повезло, что он открыл книгу на "детском белье", а не на
"пианино"!
судьёй. Книг не то что юридических, но и вообще никаких у него нет, есть
лишь каталог "Товары-почтой".
К нему приводят пастушонка, обвиняемого в какой-то малости. Мировой
судья долго молчит, потом с умным видом открывает каталог и возвещает:
- Четыре доллара восемьдесят восемь центов!
Обвиняемый возмущённо вскакивает, но коммивояжер Сэм Рабинович, случайно
оказавшийся при этом, одёргивает:
- Тебе ещё повезло, что он открыл книгу на "детском белье", а не на
"пианино"!
Рабинович побывал в Мексике и по возвращении рассказывает приятелю:
- Ты только представь, что со мной было! Приезжаю в какую-то деревню,
выхожу из машины - меня вмиг окружают индейцы! Справа индейцы, слева
индейцы, впереди индейцы, сзади индейцы...
- О, Боже! Как же ты поступил?
- Я купил у них ковёр.
- Ты только представь, что со мной было! Приезжаю в какую-то деревню,
выхожу из машины - меня вмиг окружают индейцы! Справа индейцы, слева
индейцы, впереди индейцы, сзади индейцы...
- О, Боже! Как же ты поступил?
- Я купил у них ковёр.
Пятиклассник Петров, рыдая и теребя усы, поклялся отцу на знамени в
военкомате, что после дембеля непременно возьмётся за ум.
военкомате, что после дембеля непременно возьмётся за ум.
- Где вы были с 19 по 21 августа 1991 года?
- На баррикадах, конечно. Правда, теперь уж не помню, с какой стороны.
- На баррикадах, конечно. Правда, теперь уж не помню, с какой стороны.
Мудрый человек никогда не станет наступать дважды на одни и те же
грабли, пока не убедится в том, что поблизости нет других грабель.
грабли, пока не убедится в том, что поблизости нет других грабель.
Шестиклассники в пионерлагере, вечером, пошли в кусты, чтобы выпить,
покурить и потрахаться, и застали там воспитанников соседнего детсада №6
за теми же занятиями...
покурить и потрахаться, и застали там воспитанников соседнего детсада №6
за теми же занятиями...
Разговаривают пессимист и оптимист:
- Все самое хорошее уже позади.
- Нет, все самое плохое еще впереди.
- Все самое хорошее уже позади.
- Нет, все самое плохое еще впереди.
Зампред правительства Иванов на пресс-конференции:
- До конца года система ГЛОНАСС будет доработана
- Так вроде спутники утонули?
- Правильно, будет дорабатываться подводная версия системы
- До конца года система ГЛОНАСС будет доработана
- Так вроде спутники утонули?
- Правильно, будет дорабатываться подводная версия системы
23
Убеждённый гей и махровый педераст Георгий Валентинович поступил на
работу начальником цеха на ткацкую фабрику, и через месяц прямо посреди
рабочего дня стал бисексуалом...
работу начальником цеха на ткацкую фабрику, и через месяц прямо посреди
рабочего дня стал бисексуалом...
24
В российской версии детектора лжи
- есть терминал для оплаты кредитными картами, и слот для приема купюр
- есть терминал для оплаты кредитными картами, и слот для приема купюр
26
В новом телевизионном сезоне ожидается возрождение легендарных
телепроектов «Спокойной ночи, малыши», «В гостях у сказки» и «От всей
души». Ведущая тоже тётя Валя… Матвиенко!
телепроектов «Спокойной ночи, малыши», «В гостях у сказки» и «От всей
души». Ведущая тоже тётя Валя… Матвиенко!
27
Однажды кишечная палочка нашла волшебную палочку, а та ей и говорит:
- только сразу предупреждаю, что всемирный понос устраивать не буду,
даже и не проси.
- только сразу предупреждаю, что всемирный понос устраивать не буду,
даже и не проси.
Пожилая парочка крутится возле витрины алкогольных напитков.
- Дорогая, давай возьмем сакэ, смотри-ка, изготовлено из специально
отобранной воды!
- Да, да, да! Из района Фукусимы!
- Брось, это то, что тебе нужно: белки - 0, жиры - 0, углеводы - 0!
- Да, да, да! Все уничтожено радиацией!
© konde13
- Дорогая, давай возьмем сакэ, смотри-ка, изготовлено из специально
отобранной воды!
- Да, да, да! Из района Фукусимы!
- Брось, это то, что тебе нужно: белки - 0, жиры - 0, углеводы - 0!
- Да, да, да! Все уничтожено радиацией!
© konde13
- Сколько девушек у тебя было до меня?
Обязательно запомните это число, так как через несколько лет она
повторит этот вопрос, а число уже изменилось и память у вас не такая уж
и хорошая...
Обязательно запомните это число, так как через несколько лет она
повторит этот вопрос, а число уже изменилось и память у вас не такая уж
и хорошая...
- Ну не молчи, скажи, о чем думаешь.
- Да там сплошной мат.
- Да там сплошной мат.
31
Самый смешной анекдот за 09.04:
Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.