18 августа 2011
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияПри операции "Чистые руки" самое трудное - их найти.
1
Девушки, если вы стеснительны и не находите повода познакомиться с
мужчиной, - смело покупайте ВАЗ! Вы не только познакомитесь со всеми СТО
вашего района, но и с каждым мужчиной кто там работает поименно...
мужчиной, - смело покупайте ВАЗ! Вы не только познакомитесь со всеми СТО
вашего района, но и с каждым мужчиной кто там работает поименно...
В молодости у мужчины есть два состояния - когда женщина ему остро
необходима и когда он её тупо хочет.
необходима и когда он её тупо хочет.
3
- Ты не хотела бы поужинать со мной в эту субботу?
- Это очень мило, с твоей стороны, но вообще-то я в субботу выхожу
замуж.
- ..... Тогда может в пятницу?
- Это очень мило, с твоей стороны, но вообще-то я в субботу выхожу
замуж.
- ..... Тогда может в пятницу?
Когда у меня спрашивали список моих достижений, отец ответил емко и
кратко:
- Этот долбоеб вчера пару которая начинается в 2 часа проспал!
кратко:
- Этот долбоеб вчера пару которая начинается в 2 часа проспал!
Учитель:
- Дети! Кто из вас летом был в деревне?
- Я!
- И я!
- И я!
- Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
- МУУУУ!
- БЕЕЕЕ!
- КРЯ-КРЯ!!!
- СЪЕБАЛ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!!!
- Дети! Кто из вас летом был в деревне?
- Я!
- И я!
- И я!
- Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
- МУУУУ!
- БЕЕЕЕ!
- КРЯ-КРЯ!!!
- СЪЕБАЛ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!!!
Медведев и Путин решили под Астраханью покататься на катере.
- Семь футов вам над килем! - дружно напутствовали их местные жители...
- Семь футов вам над килем! - дружно напутствовали их местные жители...
Президент Медведев распорядился восстановить поголовье осетровых - после
того как несколько часов рабычил с Путиным на Волге...
того как несколько часов рабычил с Путиным на Волге...
Василий Петрович настолько привык преувеличивать свои успехи на рыбалке,
что даже дома туалетный ершик называет туалетным сазанчиком.
что даже дома туалетный ершик называет туалетным сазанчиком.
Законодательно приравняв пиво к водке, Медведев фактически публично
объявил о своём отказе баллотироваться на второй президентский срок. Кто
же будет голосовать за кандидата в президенты, не понимающего разницу
между водкой и пивом?
объявил о своём отказе баллотироваться на второй президентский срок. Кто
же будет голосовать за кандидата в президенты, не понимающего разницу
между водкой и пивом?
Мужчине, чтобы быстро перейти с женщиной на "ты", нужно кое-чем в неё
потыкать.
потыкать.
12
Челябинские детишки настолько суровы, что в догонялки играют на грузовых
поездах.
поездах.
13
Рабинович возмущается:
- Сипитинер хочет видеть меня завтра в Одессе, а Шлемензон - в
Бердичеве. Что я им, птица, чтобы быть в одно и то же время в двух
разных местах?!
- Сипитинер хочет видеть меня завтра в Одессе, а Шлемензон - в
Бердичеве. Что я им, птица, чтобы быть в одно и то же время в двух
разных местах?!
Оказывается, для того, чтобы поднять огромные бабки, Дженнифер Лопес
достаточно просто встать.
достаточно просто встать.
- Девушка, можно я угощу вас пивом, и мы пойдём ко мне?
- Да я выпила уже! Пошли, чё время-то терять!?..
- Да я выпила уже! Пошли, чё время-то терять!?..
Британские учёные установили, что человек, взявший ипотечный кредит,
живёт на десять лет дольше.
живёт на десять лет дольше.
Аспирант секретного научно-исследовательского института, не успевший
купить бутылку водки до одиннадцати вечера, изобрёл машину времени,
вернулся на час назад и взял две!
купить бутылку водки до одиннадцати вечера, изобрёл машину времени,
вернулся на час назад и взял две!
- Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять бритву!
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять бритву!
Вчера три часа объяснял одному американцу на форуме разницу между «gay»
и «pidoras». Он так ни черта и не понял. Ну и кто он после этого?...
и «pidoras». Он так ни черта и не понял. Ну и кто он после этого?...
Если посмотреть с одной стороны, то российский рубль – настоящий орел, а
если с другой – обычная решка.
если с другой – обычная решка.
Поздним вечером через городской парк идет одинокая женщина. Вдруг из
темной аллеи выходит мужчина:
- Ой, мужчина, как вы меня напугали. Я подумала – сексуальный маньяк.
- Ишь размечталась, я просто собаку выгуливаю.
темной аллеи выходит мужчина:
- Ой, мужчина, как вы меня напугали. Я подумала – сексуальный маньяк.
- Ишь размечталась, я просто собаку выгуливаю.
Сначала появился ОН, потом ОНА, потом самое ОНО.
Недавно президент и премьер с первой попытки вытащили со дна реки две
древнегреческие амфоры отечественного производства и пятикилограммовую
щуку. Щуке присвоено очередное воинское звание старшего лейтенанта.
древнегреческие амфоры отечественного производства и пятикилограммовую
щуку. Щуке присвоено очередное воинское звание старшего лейтенанта.
Группа геев отказалась вступать в Единую Россию, мотивировав своё
решение тем, что не настолько уж они и пидарасы.
решение тем, что не настолько уж они и пидарасы.
Любой фильм на украинском языке, - автоматически становится комедией...
Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо
сейчас...
сейчас...
Путин в прямом эфире опроверг анекдот о том, как он по-дилетантски помог
археологам, отломав кусок от торчащей на дне Чёрного моря амфоры.
Он заявил, что в телерепортаже, снятом по мотивам этого анекдота, был
показан не он, а человек на него похожий.
И вообще, он пообещал разобраться с теми каналами, которые упорно
пытаются его дискредитировать и ежедневно пускают в эфир сомнительные
репортажи с участием человека, похожего на Путина.
археологам, отломав кусок от торчащей на дне Чёрного моря амфоры.
Он заявил, что в телерепортаже, снятом по мотивам этого анекдота, был
показан не он, а человек на него похожий.
И вообще, он пообещал разобраться с теми каналами, которые упорно
пытаются его дискредитировать и ежедневно пускают в эфир сомнительные
репортажи с участием человека, похожего на Путина.
Новость: Заключенный под стражу бывший президент Египта Мубарак осуждает
президента Сирии Асада за "преступления против сирийского народа".
Завидует гад, что тот на свободе!
президента Сирии Асада за "преступления против сирийского народа".
Завидует гад, что тот на свободе!
29
- Мне кажется, в свои 53 года певица Мадонна занялась изучением русского
языка; у нее появился 24-летний возлюбленный - Заибат Бахрава.
- Простите, это его имя или её желание?
языка; у нее появился 24-летний возлюбленный - Заибат Бахрава.
- Простите, это его имя или её желание?
Слушай, сегодня в газете рекламу супермаркета прочитал: «Только у нас
настоящий голландский сыр – это союз тучных породистых коров со
знаменитой голландской травой!». Догоняешь, голландская трава. Надо
поехать в супермаркете сыр купить!
настоящий голландский сыр – это союз тучных породистых коров со
знаменитой голландской травой!». Догоняешь, голландская трава. Надо
поехать в супермаркете сыр купить!
Наконец-то понял, что хороший фумигатор не убивает комаров, а заставляет
людей крепче спать!
людей крепче спать!
милый, определись уже, я у тебя ЛЮБИМАЯ или ЕДИНСТВЕННАЯ???
35
А американцы нам завидуют? Нет.... Гордые бля....
36
Самый смешной анекдот за 15.03:
Я значительно опережаю своих ровесников в развитии. В то время как они рожают детей и строят карьеру - я уже недовольный всем старый дед.