Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
12 августа 2011

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Правительство Англии задумалось о срочной реформе полицейских сил.
Не позднее, чем через полгода, бунтующую молодежь будут лупцевать хорошо
обученные милиционеры.
С учётом того, что скоро долларов совсем может не стать, народ решил
смести все что остались.
2
Интересный факт. Собака, натасканная на поиск наркотиков, постоянно
одалживает деньги у других собак.
- Кто-то взломал мой частный альбом с фотками, где ты делаешь мне минет!
Теперь она попадет в инет!!!
- Мляяя, я же там не накрашенная!!!
4
Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива...
- Ты чего со своим стала так часто ссориться? А ведь поначалу вы жили
тихо-мирно.
- Ну, пока я семью, квартиру обустраивала, мне было не до развлечений...
Судья - пожилой свидетельнице:
- Ваш возраст?
Свидетельница, кокетливо:
- Мне дают сорок лет.
- Тогда берите - это же счастливый случай!
Погрузившись на дно Черного моря, Вован сходу нашел там 2 амфоры, а чуть
подальше - и галеру с рабами.
- Прочитал в новостях, что Кудрин назвал Матвиенко самым успешным главой
Петербурга за 20 лет...
- У меня ощущение, что наше правительство стало напоминать Аншлаг -
полная лажа, но все друг друга очень хвалят!
Рабинович приходит к адвокату:
- Я хочу подать жалобу на Шлемензона. Он обозвал меня носорогом.
- И где это произошло?
- В кафе.
- Когда?
- В прошлом году.
- И вы пришли с этим только сейчас?
- Ну да. Вчера я был в зоопарке и впервые увидел носорога.
Во время новогоднего фейерверка случайно была взорвана редакция
еженедельника "Жизнь". Как заявил главный редактор:
- Вся жизнь перед глазами пролетела...
Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел
больше.
Ласточка настолько сильно предчувствовала непогоду, что стёрлась об
асфальт.
Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул
его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без
осадков при слабом юго-западном ветре".
После установки новой системы контроля работники Ухрюпинского
ликёро-водочного завода стали выносить через проходную ненависть.
Если Дане Борисовой позвонить три раза в дверь, она побежит открывать
микроволновку.
В Ухрюпинске за второго ребёнка дают горячую воду.
Борис Моисеев заявил, что в детстве носил колготки сознательно.
В Москве сотрудники правохранительных органов задержали молдавского
киллера. Его вычислили по пневматической винтовке, к которой скотчем был
примотан дверной глазок.
Нет, ну надо же, как меня обманули в магазине с электрочайником. Он
загнулся после пяти пачек пельменей! Сейчас налёт со стенок отчищу и
пойду его менять!
Когда человек просыпается, он как будто рождается заново, и самые
тяжёлые роды после праздников.
Сентябрь, в Думу слетаются депутаты, как медведи на мёд.
Русских президентов любили бы гораздо больше, если бы видели их не в
телевизоре, а на банкнотах...
23
Ещё одна крыша с мигалкой поехала...
Доставленный в отделение полиции пьяный футболист Билялетдинов получил
15 суток ареста за нецензурные ответы представителям власти при попытке
назвать свою фамилию.
В Сочи в связи с проведением Олимпиады стало полно москвичей: кто
скупает квартиры, землю, кто просто работает и отдыхает.
- ПОНАЕХАЛИ тут, Сочи не резиновый!
Пожалуйста, скажите Собянину, что на Красной площади тротуарная плитка
уже есть.
Парни обещают целовать девушку с головы до ног, но до ног они редко
доходят!
28
Каких только репортажей о Путине по телевизору не показывают:
"Путин в кабинете", "Путин в народе", "Путин в подводной лодке", "Путин
в гуще событий", "Путин в отпуске"... а хочется посмотреть: "Путин в
отставке" или "Путин в местах не столь отдалённых", или хотя бы "Путин в
Лондоне".
Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата
огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура –
красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!!!
30
Грузин записался на прием к врачу. Им оказалась молодая симпатичная
женщина. Смущаясь, грузин пожаловался, что у него черный кал.
- Черный, как что? - решила уточнить она. - Например, как рояль?
- Черный, как ваши глаза, доктор!
Прохоров предложил россиянам перевести в доллары и евро все сбережения,
кроме двухлетнего запаса на личное потребление, который следует хранить
в рублях.
Эту и другие шутки олигарха Медведев, извиняясь, оправдывал приближением
выборов.
Мария-Антуанетта предложила французам, которым не зватало хлеба, вместо
хлеба есть пирожные.
Прохоров предложил россиянам перевести в доллары и евро все сбережения,
кроме двухлетнего запаса на личное потребление, который следует хранить
в рублях.
Слова разные, а итог один.
Медведев, как любой нормальный шизофреник, подозревает, что на его месте
находится кто-то другой...
34
Вчера в 3 часа ночи милицией был взят на своей квартире с поличным
гражданин Петров, пользовавшийся пиратской копией Windows`95. После
короткого совещания сотрудников милиции, Петров был отправлен сначала на
психиатрическую экспертизу...
35
“Мои дети будут жить при коммунизме”, - любил говорить своим
одноклассникам примерный пионер Ромочка Абрамович. И слово свое сдержал.
После очередного посещения супермаркета наконец понял чему учат на
курсах продавцов: на целофановых пакетиках узелки завязывать.
Террорист, ворвавшийся в Министерство обороны Эстонии, требовал выхода
республики из состава СССР.
Учёные всего мира ломают головы над тем, с какой целью древние построили
Стоунхендж. И только игрокам в городки ответ очевиден...
- Доктор, я уже два месяца у вас в больнице. Когда меня выпишут?
- Не волнуйтесь, больной! Вчера приходили ваша жена, нотариус и
паспортистка - вас уже выписали...
Бабушка-билетерша упорно зазывала прохожих у стадиона сходить посмотреть
на икебану, хотя продавала билеты на соревнования по айкидо.
Если оборудовать отечественные самолеты мобильным телефоном с громким
звонком, можно будет упростить поиск их обломков.
© konde13
Сканворд читал. Вопрос: Подарок Бога Адаму, три буквы. На ум почему-то
не сразу Ева пришла...
43
Чисто "демократический" вопрос: Почему в Лондон до сих пор не направили
американские войска в помощь бунтовщикам?
44
Надпись в автобусе на сиденье кондуктора:
«Не садись - кондуктором станешь!»
45
Устал. Прочитал название рубрики: "Обрезание и карьера". Оказалось:
"Образование и карьера". Первый вариант показался точнее.
- Вот я вас мужиков не понимаю! Женатые, и все равно на баб
засматриваетесь!
- Ну если я приду в ресторан с язвой желудка, это еще не означает, что
мне просто меню посмотреть нельзя...
- Ну ладно просто посмотреть, но некоторые же еще и жрать начинают всё
подряд!!!

Вчера<< 12 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 02.04:
Одна девочка увидела фото учительницы в купальнике и выросла проституткой.
Рейтинг@Mail.ru