Остальные новые анекдоты

Брейвик пошел по пути исламских террористов: редкого дня не проходит,
чтобы те не подорвали десяток или сотню СВОИХ

В ответ на призывы применить к "Осло-маньяку" Брейвику пожизненное
заключение норвежское Министерство юстиции разъяснило, что пожизненное
заключение предусмотрено в Норвегии только за самое тяжкое преступление,
а именно - за уклонение от уплаты налогов.

В том, что права поговорка « если человек чего-то сильно хочет, то это
обязательно сбывается» я убедился вчера, так и не успев добежать до
сортира.

Концерн Volkswagen производит "народные автомобили". Специально для
России предлагаются Porsche, Bentley, Lamborghini и Bugatti.
© konde13

Те, кто предупреждает, что это зрелище не для слабонервных, мне кажется,
никогда не был в банковском хранилище...

Господь Бог, глядя на размах коррупции в России, произнес:
- Господи, за что мне это всё!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Люди любят рыбу, или мясо, или раком.

Принц на белой горячке.

Что такое русский международный танец? На шесте.

YandexLeaks срывает покровы с твоих соседей!

Алкоголика Синякова не взяли в Ад. Из-за непогашенной ипотеки.

Я таки наставаю, что это не ролевые игры. Это полиция.

Война. Рабиновича включили в разведгруппу. У вражеской артиллерийской
позиции он слышит, как корректировщик стрельбы передаёт по рации
дистанционные данные: 1000-1100-1250...
Рабинович мчится назад:
- Ура! Война окончена! Они уже продают свои пушки...

Не понимаю, что хорошего в российских курортах.
Что-что!? Лояльные цены!!!
Как это?
А так, есть уверенность в том, что рядом не будет нищей голытьбы, всех
этих работяг и колхозников.

Неожиданно для всех Карлсон победил на чемпионате мира по нижнему
брейку, перемолов в кашу своих соперников пропеллером.

У одинокой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимает трубку:
- Алло!
В трубке молчат, только слышно тяжёлое дыхание. Женщина, слегка начиная
нервничать:
- Алло!
В трубке низкий хриплый мужской голос:
- Я знаю... ты хочешь, чтобы я вошёл в твою спальню... медленно раздел
тебя... зацеловал с головы до пят... и занялся с тобой страстной любовью
до самого утра...
Женщина в шоке:
- Офигеть! И как это вы сразу догадались всего после двух "алло"?!

Ни хрена себе не доглядели... На празднике "День города" в Ухрюпинске
конкурс детских рисунков на асфальте по времени не совпал с прекращением
движения транспорта.

Кадыров: "Нельзя ставить знак равенства между бандитами и чеченским
народом"
Школьный учитель из Сагры: "Конечно нельзя, надо ставить знак тождества"

мужик сказал - мужик сделал вид что нихуя не говорил.

Ружьё, висевшее на сцене Ухрюпинского ТЮЗа 30 лет, выстрелило в самый
неподходящий момент. Бедные детишки с ужасом увидели, что Буратино
сделан вовсе не из дерева.

В Китае чиновник был уличён в получении крупной взятки. Чиновники России
выражают искренние соболезнования вдове и сыну китайского коллеги.

Майонез. Хлеб. Одноразовая посуда. Магазин "Холостячок", мы работаем
круглосуточно!

Запомни, если ты смотришь начальнику в рот, а зубов там не наблюдается,
то вариантов только два: либо твой начальник очень стар, либо ты
смотришь не в рот, а в другую часть тела, к голове никакого отношения не
имеющую.

На дне рождения ёжика гости ели канапе прямо с именинника.

Дверь квартиры директора Ухрюпинского пивзавода открывается со звуком
"Пссссчк".

Пиво выпитое в жару значительно полезней, так как все лишнее сразу
выпотевает из организма! ) Остается тока самое ценное!

Вопрос к олигарху:
- У Вас честно заработанные миллиарды. Вы владеете роскошными виллами и
особняками по всему миру. Имеете собственные самолёты и яхты. Скажите, а
если у Вас хобби? Что Вас особенно увлекает, кроме бизнеса?
- Люблю по старой памяти пошарить по карманам и тырить мелкие безделушки
у богатеньких. Эх! Как это здорово было в юности!

Хочешь работать на Лубянке?
Швейная фабрика при СИЗО ФСБ приглашает.

Какие же мы в России крутые, нам даже хакеры не нужны.

Время жизни человека не так велико, чтобы тратить его ещё и на то, чтобы
укорачивать эту жизнь себе и другим.

Новость дня: В Подмосковье сожгли конопляное поле. Некоторые утверждают,
что на поле видели губернатора Подмосковья в трусах цвета американского
флага в окружении каких-то хоббитов.

Тузики за Путина.

- Как отдохнул на курорте?
- Прекрасно.
- А клубничка была?
- Была, но ужасно дорогая. Я все больше на абрикосы налегал.

Из письма в английскую больницу:

- дорогие доктора! как вы и рекомендовали, я сказала "нет" наркотикам...
они - ответили... беседа затянулась часов на 12, а потом я увидела свет
в конце туннеля...

Эми Вайнхаус

Наконец то мужчины получили легальное право иметь заначку. Иначе откуда
они могут выплачивать штрафы не обедняя семейный бюджет за разные там
семейные разборки.

Внимание Акция!!! Только у нас!!! В связи с предстоящими выборами
предоставляется скидка на чины и звания 30%! Откаты и взятки принимаются
с 25% скидкой! Спешите! До выборов не далеко.

2025 год. Суд отказал Путину в УДО.

стоят два мента и потеряны, мимо идет мужик и спрашивает что случилось,
а менты говорят наша собака убежала муж-так собака найдёт дорогу в
отделение менты-собака та найдёт, а мы?

сидит блондинка в университете грусная такая вот подходит другая
блондинка и спрашивает что такое? а блондинка отвичает я не здала
экзамен почему? а та отвечает там внизу в анкете было написано "НЕ
ЗАПОЛНЯТЬ" я написала "хорошо"

- Чтобы не позорить северную столицу, в Петербурге предлагают запретить
жителям ходить в шортах.
- И это правильно! Я бы им ещё и в Сочи на пляже запретил, чтоб народ не
распугивали своим больничным цветом кожи. Пускай так в зипунах и ходят.

На совещании:
- Семен Семеныч! Вы назначаетесь руководителем агенства Стратегических
инициатив!
- Не знаю.. Смогу ли я? Справлюсь ли? Где узнать, какие должны быть эти
самые инициативы???
- Берите пример с Анатолия Борисовича! Заходите на сайт Apple, Discovery
или еще какой-нибудь подобный, переводите текст с помощью он-лайн
переводчика Google и выдаете нам как плод глубоких раздумий о путях
стратегических инициатив...

До сих пор не могу понять название фирмы "Гунвор"
Кто там Вор я догадываюсь, а кто такой Гун даже не представляю.

На совещании:
- А теперь, займемся уборкой заполярных террриторий. Бюджет - триллион!
- Гениально! Это же невозможно проверить! А если и приедет какая
проверяющая комиссия на оленях, то пока акт не подпишет, оленей на
обратную дорогу не дадим... Никаких рисков!
- Риски есть, но небольшие...
- ???
- Как бы нас самих не отправили туда на уборку в рамках проекта "сам
придумал - сам и выполняй"...

На совещании по автопрому:
- Странно! Как-то неохотно едут в Тольятти, на Автоваз, итальянские
инженеры и дизайнеры? А вроде бы город носит имя итальянца, лидера
компартии Италии, пламенного борца, звучит красиво так...?
- Ну, представьте себе, если бы город назывался "Соловей - Разбойник",
"Гоп-со-смыком", "Лёва Задов", "Лаврентий", "Было ваше - стало наше",
"Напёрстково", "Ваучерово", "Пальцевеерово"....

Новости науки: Британские ученые изобретатели изобрели очередной
велосипед: теперь тандем состоит из 2-х параллельных независимых
велосипедов, сваренных поперечными перемычками. Преимущества новой
конструкции очевидны: если участники тандема крутят неравномерно, то
сборка едет в сторону. Но 2 независимых руля компенсируют этот
недостаток, если умело пользоваться.
Новое средство передвижения более устойчиво, т. к. имеет 4 колеса, а
каждый участник имеет персональный звонок, чтобы звонить о том, что он
едет.

До сведения всех заключенных доведено, что утеря выданной грубой робы
х/б приравнивается к потере боевого знамени, в грубой форме.

КУРьЕЗНЫЙ ИНЦИДЕНТ ИСЧЕРПАН

Гаишник, тормознувший полицейского из службы собственной безопасности,
сделал это, будучи ослепленным лазерной горизонтальной установкой из
проезжавшего БМВ. Подозреваемый задержан, дает показания и взятки.
Гаишник представлен к награде за предотвращение теракта на воздушном
транспорте.
Но предупрежден. что если, будучи ослепленным проблесковым маячком,
остановит машину президента для проверки документов, будет отправлен на
инвалидность.