Повторные анекдоты

А лес такой загадочный... А слес такой задумчивый...

Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит
неприлично...

В деревне Кукушкино горе - горит их любимое поле конопли, а в деревне
Кузькино праздник - ветер дует в их сторону.

Говорит как-то Путин Медведеву:
- Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие. Пойдем,
лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем, потрахаемся.
- Что, прямо при девках?

Созваниваюнтя два друга с бодуна.
- Хорошо вчера посидели!
- Ага, хорошо.
- И туалет у тебя классный - дверь открываешь, а свет сам загорается.
- Во, блин, а я то думаю, кто это мне в холодильник насрал!

Один приятель жалуется другому - Завели кота, а он, зараза, гадит только
на ковер, а потом разгоняется и на пятой точке скользит через всю
комнату. Ни как не могу отучить.
Приятель дает совет - У меня тоже была такая проблема. Так я вместо
ковра постелил мелкую наждачку, он один раз проехал и все. Ты сделай как
я.
Встречаются через некоторое время, приятель спрашивает - Ну что,
подействовал мой совет? - Подействовал, больше не гадит. Правда у меня
мелкой наждачки не было, я постелил крупную. Кот, как обычно, сделал
свои дела, разогнался... - до батареи одни уши доехали.

Курение это болезнь. Болезнь это мучение. Мучение это смерть. Смерть это
сон. Сон это здоровье.
Вывод: курите на здоровье!

- Какая у тебя зарплата?
- 1500.
- Лох!
- В день.
- Всё равно не много.
- Евро.
- С*ка!!!

Заглянув в чемодан пассажиру с прибывшего рейса, таможенник решил
расставить все точки над "i":
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где -
мои...

- Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Зина!!! Ну,... кто ТАК возбуждает?!

Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
Иванов:
- Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают…

- Зин, как ты думаешь, о чём разговаривают мужики, когда остаются одни ?
- О том же, о чём и женщины, когда остаются одни .
- Но это же ужасно !