Повторные анекдоты

Гости разошлись. Да так, что их с трудом удалось остановить.

Объявление: "Меняю спокойствие на лёгкую истерику. Скучновато что-то".

Заходят два скинхеда в магазин "Стройматериалы":
- У вас арматура есть?
- Да. Что строить собираетесь?
- Светлое будущее.

Экономический кризис обошёл нашу страну. И подкрался сзади...

- А чего это Федя так странно себя ведёт - то плачет, то смеётся?
- Да от него жена ушла сегодня...
- Так, а плачет-то он почему?

Разбрасывая грязные носки в самых неожиданных местах, самцы, тем самым,
метят свою территорию.

Вас. Ив. : Петька приходит вагон с презервативами. Нужно срочно
разгрузить, чтобы не платить за простой вагона.
Петька разгружает за час.
Вас. Ив. : Петька, ты как умудрился так быстро разгрузить?
Петька: Как как, вилами!
Вас. Ив. собирает сход граждан.
Вас. Ив. : Что будем делать с Петькой?
Бабы: Да ничего. Мы как голодавали, так и будем голо давать.
Мужики: А мы как голосовали, так и будем голо совать.

Анекдот ко дню рыбака
Однажды в пустыне встретились осёл и браконьер.
Осёл спрашивает Ты кто?
Браконьер осмотрелся и говорит. Я рыбак. А ты кто? Осёл осмотрелся
вокруг. А я лошадь.

Почему ясновидящие никогда не бывают ясноговорящими?

Медведев - это как раз то самое обещанное некогда "удвоение ВВП".

В полк приходит телеграмма о том, что у рядового Иванова умер отец.
Командир части вызывает прапорщика: Сообщи Иванову о смерти отца. Только
поделикатней, что бы парень сильно не расстраивался. Прапорщик заходит в
роту.
- Рота! Стройся!!! У кого отцы живы - шаг вперёд!!! Иванов, а ты-то куда
прёшься?!

Девочка приходит в молочный магазин.
- Тебе чего, девочка?
- Ма-а-ама сказала купить сметану-у...
- Давай бедончик.
Девочка дала продавщице бедон. Та положила туда сметану.
- Сто рублей.
Молчание.
- Девочка, деньги!
- А Ма-а-ама сказа-а-ала: Деньги в бедо-о-оне...

После того как детский сад посетили игроки сборной России, дети не вышли
из группы.

Вовочку принимают в пионеры:
- Как учишься?
- Хорошист!
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка покраснел:
- Да там, с одной...

- Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!
- Что-нибудь съели?
- Да, ягодки в лесу.
- Какие?
- Ой, я не разглядела.
- Тогда вам не ко мне, а к окулисту.

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня жена такая интеллигентная...
- Ну, так это же хорошо!
- Ну, понимаете, она в рот берет...
- Так вам радоваться надо, что она в рот берет!
- Доктор... но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!