Свежие анекдоты - основной выпуск

В России два лучших успокоительных, это - мат и водка.

- Есть фраза, которую я всю жизнь мечтаю сократить на одну буковку, но,
увы, не получается...
- И что же это за фраза?
- Я б ее трахнул!

Одна блондинка спрашивает у другой:
- Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
- Разумеется, ты же не вечная.

Дети сапёров едят манную кашу, не задевая комочки.

В Иране запрещён алкоголь, поэтому там все помнят свой первый
сексуальный опыт.

Чтобы стать настоящим гаишником, нужно уметь махать, свистеть,
сравнивать человека с его фотографией, подмигивать и считать.

В результате небывалого урагана поголовье скота в Московской области
увеличилось за счёт поголовья скота Тверской области.

- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

Женщина которая считает свои деньги - одинокая
Женщина которая считает не только свои деньги - замужняя
Женщина которая не считает свои деньги - удачно замужняя
Женщина которая не считает чужие деньги - любовница
Женщина которая считает чужие деньги - бухгалтер.

Чтобы не было социальных протестов, нужно ввести акциз на вилы и налог
на топоры

- С вами, мужиками, невозможно разговаривать, все извратите,
перевернете..
- И еще раз извратим.

Петров вдруг испугался, осознав, - мало того, что его угораздило
родиться в год Петуха, так он ещё и по гороскопу Рак!

Новость дня: Правительство России переедет во Внуково. Ну да, все
правильно. Если что, то сразу на самолет и поминай как знали.

- Наркоманию легче предупредить, чем лечить.
- Наверное, поэтому наркоторговцев постоянно предупреждают перед
очередным рейдом наркополиции.

Не понимаю, почему так много ругают Автоваз? По правилам этикета
следовало бы или хвалить, или вообще молчать...

Если послушать женщину, то мужчины делятся на две категории: умные,
сексапильные, работящие, состоятельные, - и её муж...

На ЕГЭ по литературе выпускник Сидоров существенно обогатил смысл
знаменитого изречения Сократа "Я знаю, что ничего не знаю".
Он дописал: "И знать не хочу".

Больше всего злит солнечный удар - сдачи дать не можешь.

- Хочу признаться: у меня - алкогольная зависимость.
- А у меня - независимость. Сколько хочу, столько и пью.

При поступлении в ПТУ абитуриенты отвечают только на один вопрос анкеты:
- Сынок, может передумаешь?

Если в первом акте на сцене стоит кровать, обязательно ли должен быть
акт в последнем акте?

Чтобы иметь возможность учиться на ошибках пришлось построить на них всю
систему народного образования.

Чем дольше смотришь в одну точку, тем очевиднее, что их две.

- Спортсмен выступающий в шортах и варежках?
- Боксёр, бля...

- Саша, мы не подходим друг другу, извини.
- Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?

На коварный вопрос девушки: "а сколько лет ты бы мне дал?", всегда
следует отвечать: "17". Если она старше, получится комплимент, если
младше - получится комплимент, если ей 17, то ты телепат.

- А вот если на выборах президента Путин и Медведев оба будут
баллотироваться, каков будет твой выбор?
- Выберу топор и вилы.

Купила половую тряпку. Розовенькую, классненькую, нашила на неё оборчки
и 4 бантика из атласных ленточек... и чего?! Мужу приспичило мыть
полы!!! Всю квартиру вымыл!!! Теперь моя тряпочка ни на что не похожа
:(((Вот неужели нельзя было как-то поаккуратнее... Как объяснить мужу,
что жена тоже человек и хочет любви, понимания и внимания?

Что-то в этом году на "Славянском базаре" белорусы как-то вяло
аплодировали. Как будто чего-то боялись...

То ли в Народный фронт вступить, то ли дождаться открытия Второго
фронта?

1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Уёбище?
Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.

2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Поёбище?
Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и
сумасшедший рейтинг на Ютубе.

Интересно, есть ли жизнь вне Интернета?