- А почему гаишники все толстые?
- Не толстые, а крупные. Для удобства водителей. Чтобы их видно было
издалека
02 июля 2011
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованиярадоваться нужно сегодня, а то завтра будет еще лучше
2
- Дорогая, у меня голова болит
- Прими новомигрофен.
- Откуда ты все эти названия знаешь?! У тебя что, медицинское
образование?
- Да, четыре сезона Доктора Хауса.
- Прими новомигрофен.
- Откуда ты все эти названия знаешь?! У тебя что, медицинское
образование?
- Да, четыре сезона Доктора Хауса.
3
- Хлеба и зрелости! - кричала голодная восьмиклассница.
У армянского радио спрашивают:
- Чем отличается верблюд от дипломата?
- Верблюд, в отличие от дипломата, может работать неделю и не пить.
- Чем отличается верблюд от дипломата?
- Верблюд, в отличие от дипломата, может работать неделю и не пить.
Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с
сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается.
Баронесса:
- О чём вы думаете, граф?
- Эх, мне бы скинуть лет двадцать - я бы тогда на вас и не посмотрел.
сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается.
Баронесса:
- О чём вы думаете, граф?
- Эх, мне бы скинуть лет двадцать - я бы тогда на вас и не посмотрел.
В Германии начинающие режиссёры отчаянно пытаются снять комедию - но увы
и ах, ох, я, я!
и ах, ох, я, я!
Мужик с бодуна на проходной завода.
ЧОПвец:
- Чего-то мне твои глаза не нравятся!
- Так, нцальника, тавара вся китайска, вот и глаза китайска!
ЧОПвец:
- Чего-то мне твои глаза не нравятся!
- Так, нцальника, тавара вся китайска, вот и глаза китайска!
8
Когда раздражён российский чиновник, то он через слово вставляет
«б...ь», а предложение заканчивает фразой « … твою мать!»
Когда радражён американский чиновник, то он через слово вставляет
«демократия», а предложение заканчивает фразой «общечеловеческие
ценности».
«б...ь», а предложение заканчивает фразой « … твою мать!»
Когда радражён американский чиновник, то он через слово вставляет
«демократия», а предложение заканчивает фразой «общечеловеческие
ценности».
- пап, это фто?
- это кот.
- пап, это фто?
- это кот.
- пап, фто это?
- это кот!
- это фто, пап?
- кот.
- это фто, пап?
- кот.
- это фто, пап?
- не знаю!!!
- это кот, пап!
- это кот.
- пап, это фто?
- это кот.
- пап, фто это?
- это кот!
- это фто, пап?
- кот.
- это фто, пап?
- кот.
- это фто, пап?
- не знаю!!!
- это кот, пап!
10
Мюллер Штирлицу: Деточка! А вам не кажется, что ваше место возле параши?
Штирлиц Мюллеру: Стареете, Мюллер. Это фраза из другого фильма.
Штирлиц Мюллеру: Стареете, Мюллер. Это фраза из другого фильма.
11
- Алло, Лёша, ты собаку выгулял?
- Нет, мы с ней поссорились
- Так она терпит?
- Нет, потому и поссорились!
- Нет, мы с ней поссорились
- Так она терпит?
- Нет, потому и поссорились!
- Говорят, бывшие шпионы плохо кончают?
- Ты думаешь, что бывший полковник ГРУ, получивший 25 лет за шпионаж,
умрем в своем роскошном загородном доме где-то во Флориде от страха?
- Нет, он умрет от смеха.
- Ты думаешь, что бывший полковник ГРУ, получивший 25 лет за шпионаж,
умрем в своем роскошном загородном доме где-то во Флориде от страха?
- Нет, он умрет от смеха.
Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими
проблемами подруги жены, достатчно спросить жену вскользь:"А где наша
Светка, с шикарной аппетитной попкой?".
проблемами подруги жены, достатчно спросить жену вскользь:"А где наша
Светка, с шикарной аппетитной попкой?".
Из протокола: нападавший, голый человек с выкрашенными в сиреневый цвет
волосами, отобрал у пострадавшей сумочку и слился с толпой.
волосами, отобрал у пострадавшей сумочку и слился с толпой.
15
Кладешь в выпечку пряности; потом кладешь побольше сахара, чтобы
замаскировать эту гадость.
замаскировать эту гадость.
16
Живи так, чтобы родственников больше огорчила твоя смерть, чем
порадовало наследство.
порадовало наследство.
17
А. Г. Лукашенко выиграл суд по защите чести и достоинства у журналиста,
назвавшего его последним диктатором Европы.
Вердикт суда: журналисту публично извиниться перед А. Г. Лукашенко и
впредь называть его только первым диктатором Европы.
назвавшего его последним диктатором Европы.
Вердикт суда: журналисту публично извиниться перед А. Г. Лукашенко и
впредь называть его только первым диктатором Европы.
18
- В чем разница между красавицей и уродиной?
- В бутылке водки.
- В бутылке водки.
Объявление в газете "Вечерняя Одесса: "Одесской киностудии для съёмок
цветного широкоформатного художественного фильма требуются люди с
идиотским выражением на лице".
цветного широкоформатного художественного фильма требуются люди с
идиотским выражением на лице".
СМС с незнакомого номера: Таня, я тебя люблю!!!
Ответное СМС: И я тебя! Положи мне на счет 500 р.
Ответное СМС: А ты точно Таня?
Ответное СМС: Если положишь 500 р., то я таки Таня!
Ответное СМС: И я тебя! Положи мне на счет 500 р.
Ответное СМС: А ты точно Таня?
Ответное СМС: Если положишь 500 р., то я таки Таня!
24
- Пап, а почему дяди постоянно распиливают тёть, а они всегда остаются
живы?
- Романтики, они бедняги надеются, что однажды это фокус у них
получится
живы?
- Романтики, они бедняги надеются, что однажды это фокус у них
получится
У сексопатолога:
- Больной, ваша сексуальная ориентация?
(с горечью) - А то ты, сука, депутатский значок на пиджаке не видишь!!!
- Больной, ваша сексуальная ориентация?
(с горечью) - А то ты, сука, депутатский значок на пиджаке не видишь!!!
Самая нервная работа - у реаниматолога: боится, как бы кто не умер. Но
ещё более нервная - у сторожа морга: боится, как бы кто не ожил...
ещё более нервная - у сторожа морга: боится, как бы кто не ожил...
Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.
Встретились как-то кондуктор вуайерист и пассажир эксгибиционист. Так
они и катались весь день в пустом автобусе.
они и катались весь день в пустом автобусе.
Самый смешной анекдот за 17.03:
- Мама прочитала в интернете, что сельдерей полезен.
- И что, она теперь его ест?
- Нет. Мы все едим.
- И что, она теперь его ест?
- Нет. Мы все едим.