Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
Все дни июля 2011

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования

31.07.2011

АНТИНЕКТОЛЕША

Дейл Карнеги писал – если хочешь разговорить человека, стесняющегося
выступать публично, просто сделай вид, что пытаешься стащить у него
кошелёк. Откуда только слова возьмутся! У этого длиннейшего текста
похожая история. Однажды я устал быть сахарным топ-поп-зайцем на вершине
хит-парада этого сайта в обнимку с грубасом. И написал на одном дыхании
свои размышления по этому поводу, который отправил в гостевую. С точки
зрения дальнейшего моего пребывания в верхних строчках рейтинга это
ритуальное самоубийство, сиречь харакири. Не то чтобы я не люблю самых
успешных своих историй – мне не понравилось вылизывание, без которого
они успешными никогда бы не стали. В общем, я решил расколошматить
своего сахарного зайца и написал эту историю без внутренней цензуры в
голове, в нарушение всех правил, которым до сих пор следовал. Написал
как хотел и как было на самом деле, не сглаживая ни единого острого
угла, злорадно хохоча во многих местах текста. Знали бы вы, какой это
кайф в отличие от всей фигни рейтингов.

Заранее диву даюсь, каких минусов я огребу за эту историю. Не в них
дело. Видите ли, я просто хочу, чтобы молчаливый миллион обычных
читателей этого сайта хотя бы изредка голосовал, потому что сейчас его
подменяет тысяча активно голосующих. Честь им и хвала за это, пока весь
миллион молчит – иначе бы мы авторы вообще без голосов остались. Но мои
предложения, как разбудить хоть слегка этот миллион, сопровождались
такими психологическими портретами некоторых ныне голосующих, что ничего
хорошего от их худшей части мне ждать не приходится :)

Одно жалко – мало кто будет читать такой длинный текст. Я разозлю
изрядную долю нормальных читателей, которые уверены, что краткость
всегда сестра таланта. Эти читатели с чистой душой ставят минуса за
тексты, которые их раздражают самим своим существованием в таком объёме.
Может, им в детстве показали полное собрание сочинений графа Льва
Николаевича Толстого и припугнули, что заставят прочесть его целиком.
Мой текст потянул всего на несколько страничек, но в наше время это
конечно непростительно много даже для пролистывания :(

Итак, вот этот пост, во всём своём самоубийственном великолепии, с
небольшими сокращениями:

Оставляю напоследок для авторов свой личный рецепт философского камня по
успешному добыванию голосов. Мне он больше без надобности, всё лучшее
написано, разошлось и будет гулять теперь по свету многие или немногие
годы уже без моего участия. Чего и всем желаю. На истину не претендую,
рассказываю собственные впечатления от взлёта вверх по рейтингу.
Возможно, мой рецепт известен грубасу или другим авторам. А может, у них
свои рецепты. Разница в том, насколько активно мы ими пользовались. Я
делал это очень избирательно, но сам факт успешности каких-то рецептов
там, где должны быть только автор и читатель, мне неприятен. Когда я
рассказываю что-то человеку, которому я интересен, у меня нет никаких
рецептов вообще. Рецепты возникают, когда до этого человека надо ещё и
добраться. Если опытные авторы варят по своим рецептам лучше, это не
обязательно означает, что свежие менее талантливы.

На этом сайте очень легко начинающему автору, если он просто
рассказывает короткий прикол или начинает выжимать из тебя какие-то
очевидные эмоции. Мне не нужна здесь художественная литература. И тем
более антихудожественная. Когда мы рассказываем самое интересное, что
случилось с нами в жизни, это уже не литература. Вымысел здесь подделка,
и даже приукрашивание «для смеха» работает так себе – широкая публика
проницательнее, чем это принято думать. Не будут люди смеяться
по-настоящему над тем, что выдумано специально для них – за этим они
сходят в раздел анекдотов. Живая реальная история часто грустнее и
обычно гораздо длиннее анекдота. Из неё можно только отсечь лишнее. А
весь остальной глянец и вымысел её только портит – единожды солгавши,
кто тебе поверит?

Для безобидного короткого прикола всё это не имеет значения, к нему и
отношение публики соответствующее. Было - не было, какая разница? А если
история случилась на самом деле, цепляет тебя за живое и представляет
собой на внешний анализ некую смесь смешного и грустного? В таких
случаях трудно вымарать хотя бы строчку – жизнь из такой истории уходит
при этом по частям, правка за правкой. «Зачем же править? » - спросите
Вы. «А чтобы прочитали все, кому она интересна! » - грустно отвечу я.
«Чепуха какая-то» - скажете Вы. Ну, здесь у Вас есть выбор – остаться
при своём мнении или дочитать этот пост до конца. Если у Вас к моему
изумлению получится и то и другое одновременно, очень хотелось бы
услышать, в чём я ошибаюсь. В любом случае, я дарю свой рецепт
философского камня начинающим авторам, чтобы этот камень был по крайней
мере у каждого, как по булыжнику в руке на весёлой встрече. А не только
у самых проворных. По мне, лучше бы обойтись без этих булыжников вообще.
Именно это побудило меня оставить здесь на прощанье столь длинные посты
по голосовалке. Если мои предложения и догадки по этому поводу
неубедительны, по крайней мере станут понятнее мотивы, меня на них
подвигнувшие.

Лучшая часть моего философского камня: что ищем в конечном счёте?
Старинные алхимики пытались с его помощью добыть либо золото, либо
счастье. По первому вопросу не ко мне – я зарабатываю достаточно и
литературную карьеру строить не собираюсь. Со счастьем сложнее. Прямое
выжимание счастья из рейтинга – выбился на энное место и счастлив –
нелепо по простой причине. Это игра с нулевой суммой. За чередой побед
вверх по этому рейтингу неизбежно последует другая череда, но в обратном
порядке. Можно радоваться первой фазе и огорчаться второй, все мы люди.
Но лучшая часть моего философского камня даёт счастье через рейтинг, а
не внутри него.

Я просто видел big picture – Россию, в которой Интернет есть у каждого
грамотного читателя. Ну и что, если такой России ещё нет на свете? Я не
хочу дожидаться, пока она появится. Случится это через три года или
через десять – какая разница? Я ждал много лет, чтобы рассказать самые
главные свои истории, и не вижу на них никакого срока годности, как и на
тысячах других, встреченных на этом сайте. Где-то в этой будущей, а во
многом и нынешней России, по необъятной зарубежной русскоязычной
диаспоре бродит мой читатель. У любого автора, включая бездарно длинного
по нынешним меркам Льва Николаевича, свой читатель. Это далеко не
каждый, и обычно даже не каждый десятый человек. А я ведь вообще не
автор в строгом литературном смысле – просто рассказал в авральном
порядке всё, что наиболее зацепило меня в моей недлинной жизни,
происшедшее или услышанное. В самые главные для меня истории я
действительно вложил всю свою душу, плохая она или хорошая, чтобы
навечно осталась в них отпечатанной. А потом задумался, как же добраться
до того самого своего читателя. Для одной истории он рисовался мне в
количестве многих миллионов, для другой – всего нескольких тысяч. Та
другая оказалась необычна - для людей, которым по-настоящему хреново.
Мне показалось, что эта история их сильно развеселит. Как к ней
отнесутся более распространённые на свете люди в нормальном состоянии
духа, я старался не думать. Обе эти категории читателей стоили свеч,
чтобы поломать голову, как же до них добраться.

Историю для тех, кому хреново, я не писал для них нарочно – она сама
такая получилась. Наверно потому, что хреново было в тот момент как раз
мне. Но я написал её, и мне стало гораздо лучше. Ну и как мне было найти
для такой истории свою «целевую аудиторию», раскиданную по всей планете,
не особо раздражая при этом широкую публику? Извините, если я верю, что
одной своей бессонной ночью я могу спасти хотя бы одну человеческую
жизнь, я это сделаю. Даже если придётся побеспокоить слегка на
пролистывание сытого равнодушного читателя, у которого именно сегодня
всё хорошо. У меня была возможность это сделать попутно, играя честно по
правилам. Ту историю, «Лекарство от депрессии», я разбил тогда на две
довольно длинные, но в пределах приличия части – одну развлекательную
для основного выпуска, а другую, грустно-весёлое сногсшибательное
продолжение – для «остальных». Чтобы пошёл туда по ссылке из первой
части только тот самый редкий читатель, которому исключительно хреново
именно в эту минуту.

Тогда я впервые понял, что длинный текст должен быть не только
привлекателен для своего читателя, но и опрыскан чем-то вроде репеллента
для читателя мне чужого. Ну, чтобы он сразу поморщился, но упаси господи
особо не раздражался, а пиздовал бы себе сразу дальше, сберегая своё
время и мои нервы. Матерное слово я бы вымарал конечно из этого текста,
но сейчас это типа шарады, разгадка в конце :). Обычно работает просто
объём – не мой читатель сразу пугается и внутрь не лезет. В тот раз
объём мягко выражаясь был. Но мой план с историей в двух частях, весёлым
локомотивом и грустным прицепом, не сработал. Дима Вернер в
неисповедимой мудрости своей просто слепил обе совершенно разные по
настроению и ожидаемой публике истории в одну безобразно длинную, объёма
которой испугался даже я сам :) Это чудище было отправлено, разумеется,
в остальное, подальше от читателей. Сейчас я понимаю, что оно ещё легко
отделалось – тут есть и «всякая всячина». Ну-ка попробуйте этот раздел
вообще найти.

Результат публикации той истории меня озадачил. В её конце, для самых
терпеливых путников, я единственный раз в жизни вставил свой электронный
адрес прямо в текст – типа, пишите, если вам особенно плохо. Мало ли
куда занесёт копипэйст эту историю. За следующий месяц я получил десятки
писем со всей планеты и ввязался в самую важную для меня лично в жизни
переписку. Понятия не имею, удалось ли мне спасти хоть кого-нибудь, но
эти люди до сих пор мне изредка пишут, и поэтому я исхожу из того, что
они живы. Но прошёл ещё месяц, и та скромная история остального выпуска
навеки канула в архивах без всякого копи-пэйста на другие сайты. Так и
не дойдя до своего читателя. Но у неё оставался ещё один шанс быть
заметной - через топ-лист автора на главной странице, напрямую к ней
отсылающего в своём профайле. К тому времени это было уже осуществимо –
я нашёл по сайту десятка четыре своих историй, опубликованных в разные
годы под разными никами, объединил их в один и выбрался в топ-парад на
главной странице. Это подействовало – письма по моей грустной хромой
истории продолжали идти. А ещё я обнаружил, что мои более весёлые
истории расползаются как тараканы по многим сайтам и блогам, мне ранее
неизвестным.

Однажды я написал историю и понял на следующее утро – читая её, каждый
нормальный человек будет хохотать как ненормальный, кроме наверно
встречающихся людей вообще без чувства юмора. Это означало миллионов 200
народу, исключая младенцев, но совсем не исключая глубоких стариков –
мне и 90-летние потом писали. Мой грустный хромой прицеп от 28.10.10 на
глазах обрастал всё более мощным локомотивом. К тому времени этому
локомотиву было что везти – не менее грустные истории о вечном корейце и
плюшевом зайце иначе было не вытащить из «остального», хоть они и
набирали там неплохие баллы у случайных прохожих. Была и ещё пара
десятков грустноватых, но самых главных для меня вагончиков. Но что
будет дальше со всеми этими историями после того, как моё имя в рейтинге
на главной странице исчезнет, и некому будет указывать на них пальчиком
с высокого профайла? Рано или поздно это случится. Рейтингом они не
блещут – не для него написаны. Неужели все мои любимые истории навсегда
канут в архивах ан. ру? – задумался я, после чего зашёл в одну гостевую
и задал там несколько вопросов.

Когда я ломал голову над лаконичным ответом Составителя, на меня и
свалилась та самая big picture. Она меня ошеломила. Мне всегда казалось,
что весь мой читатель здесь, на ан. ру – просто потому, что здесь
находятся все любимые мною авторы в этом жанре. Ну как же, истории
весёлые, сайт знаменитый и самый первый – любой новый пользователь
рунета придёт непременно сюда и здесь навсегда останется. А оказалось,
что из 30-50 миллионов россиян, имеющих ныне доступ в Интернет, сюда
заходит миллион в месяц. Конечно, это немало, но само сопоставление этих
цифр наводило на мысль, что в поиске своего читателя есть задача №1 –
попасть на этот сайт в основные выпуски, и задача №2 – отсюда выбраться
ещё и наружу. У сайта теперь была новая роль – великолепного стартапа,
основанного на опыте, авторитете и здравом смысле Составителя. Теперь
это была крошечная толика рунета, но рунет доверял вернеровскому
рейтингу – по сети разлетались его топы. Этот сайт стал катапультой. Но
это же и означало – неважно, скольким миллионам будет интересна моя
история за пределами сайта, главное чтобы она не сдохла тут. Если она
слишком длинная, её судьба в какой-то степени решается тем, с какой ноги
проснутся первые три десятка голосующих. Потому что если сразу клюнет в
минуса, широкая публика её читать не будет. Там есть такой подраздел
прикольный – «читать дальше», просыпается довольно быстро.

Я всегда внимательно следил за голосовалкой как читатель, она помогала
мне находить интересные истории. Однажды мне стало любопытно, почему
даже самые лучшие истории, которым «-2» может поставить только
законченный идиот, свою порцию минусов неизменно получают. К январю
2011-го до меня дошло – та крошечная порция балла, которая отделяет
например 1.7 от 2.0, формируется целиком и полностью именно этими
странными для меня людьми, ставящими минуса за лучшие тексты сайта.
Пусть количество этих неординарно мыслящих личностей не превышает сотни
за каждую конкретную историю, именно они определяют реальное положение в
рейтинге текста, который явно был не для них написан. Мой рейтинг на
главной странице летел в то время вверх какими-то гигантскими прыжками,
и я заинтересовался, как он собственно формируется.

Оказалось, оставшиеся авторы вверху меня имеют стратосферные баллы за
свою верхнюю десятку, в районе тех же 1.7. Только воздуха в стратосфере
маловато. Эти лучшие авторы находятся в той же самой ловушке, что и их
лучшие истории. Кто окажется слегка вверху из этих авторов, а кто слегка
внизу, решает именно сотня откровенных дебилов и ещё пара сотен строгих
читателей, ставящих баллы кислые.

Кто они? – задумался я. К тому времени я уже успел рассказать все
истории своей жизни, для меня по-настоящему важные, в которых смех был
перемешан с изрядной доли грусти. Я понимал, что такими нестандартными
историями достаточно заколебал обычного читателя. Многие из них Дима
Вернет исправно слал в остальные, где они не беспокоили широкую публику.
К январю остались только мелкие смешные приколы, случавшиеся в разное
время в моей жизни или поведанные другими. С этими было легче всего -
они требовали всего несколько минут для рассказа. Я решил их
опубликовать напоследок в ежедневном темпе и на этом заткнуться. Я стал
безобидным форматным автором и реже обращал внимание на этот странный
рейтинг. А он продолжал нести меня вверх. В самой верхней строчке там
красовался грубас. Приближение к этому автору, при всём к нему уважении
и занимательности многих его историй, мне не нравилось. Особенно когда
вниз полетел мой любимый Филимон Пупер. Но выше оставался Ракетчик, и
это придавало для меня ценность всему рейтингу. Гостевая много раз
объяснила мне, что рейтинг, основанный на нескольких сотнях голосов,
вполне репрезентативен. И значит, спроси я хоть миллион читателей, кто
тут самый интересный, они типа ответят то же самое – Грубас, Разведчик и
ты, дорогой. Нет, приятно конечно слышать аплодисменты в свой адрес. Но
что за странная компания! Я с моими грустными прицепами здесь вообще
чужой. И читатель у меня особенный. Если бы меня не волновало, найдёт ли
меня потом этот редкий читатель по всей России, я бы половину своих
лучших историй сразу написал так, что они отправились бы во всякую
всячину. Какого хрена меня несёт вверх по массовому рейтингу?

В попытках это объяснить хотя бы самому себе у меня родилась теория
спящей собаки – на миллион читателей неизбежно найдётся хотя бы тысяч
десять в состоянии, способствующем голосовать активно и злобно – один с
похмелья, другой наоборот уже никакой, третьего взбесит длина моего
текста, четвертого жопа без звездочек по удачному выражению Ракетчика,
пятого - что москвичей лягнули, шестого – что о них уважительно
отозвались. Да мало ли ещё от какой хрени! Я понял, что когда пишу свои
истории, глубоко у меня в голове сидит этот паноптикум и смотрит на мой
текст своими собственными глазами, периодически возражая. Худшая часть
моего рецепта удачи –догадки о психологии массы разнообразных
неуравновешенных и просто строгих суровых типов с активной жизненной
позицией. Я понял, откуда у меня это взялось – я слишком много раз
спасал от раздела «всякая всячина» самые свои лучшие, они же самые
грустные истории. Хочется перечитать живой, ершистый текст коллективными
глазами всего этого дурдома и беспощадно вымарать из неё все детали,
которые могут разбудить хотя бы одну спящую собаку. Потому что остальных
9999 вообще не отгадаешь. Всё равно проснутся и влепят тебе минусы,
абсолютно неинтересные остальному миллиону читателей, а тем более
миллионам последующих.

Потом второй слой прокатки – умные строгие судьи, ставящие тебе
взвешенный «0». Потому что текст для них чужой, неинтересный. Так на
хрена его читать до конца, спрашивается? С какой стати автор должен
писать текст, интересный решительно всем? Этих умных и ответственных не
будить труднее всего. Если уж решился такой человек оценить, прочтёт и
оценит, невзирая на скуку и отвращение.

Потом третий слой прокатки – а не убрать какие-то детали из истории,
чтобы Дима Вернер не отправил её в остальные или во всякую всячину?
Иногда история получается от этого слегка кастрированной. Но на этой
третьей стадии я обычно выхожу из себя и начинаю искать под рукой
тяжёлый предмет, чтобы запустить им в стенку. И понимаю, что главный
псих здесь – это я сам :) После чего прекращаю вымарывать и вылизывать,
и отправляю текст как есть – в остальное так в остальное, во всячину так
во всячину. С точки зрения дальнейшей судьбы такой истории в инете, это
её похороны. А ведь ты её ещё только родил. Очевидно, такая же судьба
будет и у этого текста. Тут мой опыт изготовления философского камня
заканчивается. За более успешным идите наверно к грубасу…

Забавной была дискуссия на тему «что лучше – живая голосовалка или
полудохлая». Мне объяснили, что она ещё живая. Ещё бы мне объяснили,
какого чёрта при такой голосовалке тут делает на втором месте, да ещё в
компании с грубасом на первом, достаточно камерный, далеко не всем
любезный, внутренне нецензурный Некто Леша. Вы действительно уверены,
что это ваши лучшие авторы по результатам объективного голосования? А
почему тогда даже я в этом глубоко сомневаюсь? И почему тогда вниз
провалился Ракетчик, который, как ни крути, лучше нас обоих вместе
взятых ещё с несколькими впридачу.

И вот Вы, снисходительный читатель, вкось пробежав моё пламенное
повествование, остались конечно при своём мнении - что всё это бред, и
что никакого философского камня голосовалки не существует вместе с моими
спящими собаками. Тогда возьмите этот текст и задумайтесь, в каком
разделе сайта Вы его нашли. Это реальная история, в чём-то забавная, в
чём-то грустная, кому-то интересная, кому-то нет. У неё только одна
маленькая проблемка – я обошёлся наконец без своего философского камня.
Честное слово, я не будил спящих собак нарочно – они проснулись попутно,
потому что текст марать не стал. Но одну разбуженную собаку я всё-таки
послушал. «Ага, саморекламой занимаешься! » - робко тявкнула она –
«опять свои грустные истории протащить пытаешься? » Я не выдержал и
убрал-таки прямые ссылки на все эти истории и все их названия. Потом три
названия всё-таки вернул, чтобы хоть было понятно, о чём речь.
Получилось, что внутренняя собака облаяла меня, а я в ответ облаял эту
собаку :)

На этом сайте есть автор, который вряд ли когда-нибудь считался со всеми
этими невидимыми правилами – Ракетчик. Но в результате его лучшие
истории по топ-рейтингу Вам не найти, да и сам он теперь в топе всё
менее заметен. Вот одна из моих любимых ершистых историй этого автора -
http://www.anekdot.ru/an/an0907/o090726.html#13. Голосуйте за такие
истории, или проиграете :)

30.07.2011

Я видел во сне мертвяков, высотой больше двух метров, скелетов
гипертрофированных, в рваных шортах, которые бежали за мной и орали
матом на министра ЖКХ

27.07.2011

"Навеяно историе от 31 авг. 07 г. про арбуз.
Если поздороваешься, деньги на тарелочку без сдачи и вежливо
попросишь:"Булку белого, пожалуйста", то получишь вчерашний черствый
батон. Гавкнешь в окошечко: "Белого, да свежего..." и швырнешь крупную
купюру, в ответ ты счастливый обладатель свежей выпечки. Почему?"

Могу ответить на ваш вопрос: все дело в психологии. Ей, родимой,
продавцы и пользуются. Если вы постаралась откопать денежку без сдачи, и
тихо вежливо попросили хлебушка, то получив вчерашний черствый батон,
скорее всего, не будете возмущаться, а возьмете то что дали. А продавцу
то все равно - ему продать надо.
А вот тот кто гавкнет, получит свежий батончик. Ведь он может и
возмутится получив не то что надо... Психология...

27.07.2011

К крутому спуску на дикий пляж Орджоникидзе походной колонной движется
группа неорганизованных туристов. Судя по «Чтоб твою мать, смотри под
ноги!», «Чаво?» и т. д. , примотали на отдых в Крым из расейской
глубинки.

Туристы, может и неорганизованные, но про походную колонну так не
скажешь. В авангарде – три вьючных бабы, нагруженные по самое не хочу.
За ними – группа молодух с детямы на руках или за ручку. В центре –
навьюченная всяким скарбом явно тёща, ну, из этих – «Я, мать, глава
семьи... ((с) Жванецкий). Вокруг – вьюноши с горящими глазами с ластами
и масками в руках да девицы-красавицы.

Наконец, колонну замыкают три здоровенных мужика с пустыми руками.
Видать, аръергард на случай нападения татарской конницы.

27.07.2011

Среди множества кино и фото кадров ни один не выигрывает Put up your
Swords 'Romeo and Julliet Еда должна быть вкусной и дешевой, или много и
вкусной. Вопрос Лебедев выиграл у Роя, потому что не тренеровался по
ночам.
Как истинный джентельмен Валуев уступпил в трамвае место Хэю.

26.07.2011

Когда был СССР, на банкнотах номинал писали на 16 языках, но нам это
почему-то не помогло.

Когда мой сосед ОМОНовец выбежал из дома по тревоге в камуфляже, берцах,
бронике и заряженным АКМ, нам это тоже не помогло.

91г. , Вильнюс

п. с. дефолт в Америке - отстой!

25.07.2011

Национальные фамилии.
Японские: Гейша Атомули Ядалато Крестьянин Накосика Сукасена Певица
Ятасука Накомоде Метрдотель Мояхата Сыровата Сутенер Комухари Комусиси
Футболист Томимо Токосо Композитор Толисику Толикаку Пианистка Херанука
Пороялю Автогонщик Тояма Токанава Поэтесса Ясука Такая Сэнсей Совсейдури
Охерачу Доктор Комуто Херовато Борец сумо Ручищито Ширехари футболист
Накатика Наебука

Вьетнамские: Шахматист Пень-Пнем Дуб

Польские: Боксер Вынька Мелоч Просто добряк Бздашек Западловский

Румынские: Посол Сри Бестреску Футболист Взад Стамэску Ученый Отупел
Табуретку

Чешские: Ветеринар Мацал Кошек Писатель Мацал Курочек

Украинские: Порноактер Мыкола Заяицкий

Турецкие: Музыкант Обстул Задом-бей

Французские: Повара Жарь-Лук де Блюю, Оливье-Жюй да Глотай

Греческие: Вредный грек Спиро Наполнасракис Посол Танос Слюнидополу

Немецкие: Порноактер херр Ганс Трахенбюргер Порноактриса фрау Хельга
Шлюхер

Римские: Полководец Маразмус Нолемоций

Бразильские: Оперная певица Оридо Пота

Чеченские: Террористы Поджог Сараев, Погром Евреев Мусорщики Ушат
Помоев, Камаз Отходов Крестьянин Рекорд Надоев Режиссер порнофильмов
Гарем Плейбоев Строитель-отделочник Рулон Обоев

Армянские: Садовник Газон Засеян Пьяница Вагон Опохмелян Грузинские:
Бегун Огого Добегулия Владелец платного туалета Гиви Набздел Плотник
Гвозди Заржавели

24.07.2011

Хакеры сильные ребята, и самонадеянные...

Предыстория такова (вкратце), что искал саундтрек к фильму "Хоттабыч",
нашел официальный сайт, на сайте всякие компьютерные фишки, гаджеты,
финтифлюшки и т. п.. Там же была сцыль на чат-бота Киса (он фигурировал
в фильме, насколько помню). Стало интересно, решил с симулировать
диалог. Чат бот естественно собеседник глупый, но забавный. Мне вдруг
стало интересно, сколько может продержаться чат бот с человеком в
разговоре (пока его не спалят). Решил найти аналогичного бота для аськи
(включаю я ее раз в полгода, но список контактов какой-никакой, все же
есть) и проверить его на другах. Други огразались недругами, тварями,
мразями, иродами гондурасской автономии и вообще не хотели писать.
Два дня не писали.
Три.
Мою самонавеянную интригу это подзаколебло, и я уже решил начать диалог
сам, хотя и подозревал, что продолжительность разговора при обращении
будет меньше, чем когда ко мне, а точнее к боту обращаются. Выбрал
жертву (самую большую гниду-мразину) и тут у меня противно пищит аська,
мол, вас добавили. Выкручивая колесико наушников на минимум (о привычке
аськи превышать пределы децибеллов я за полгода забываю). Смотрю ник
потенциальной, возжеланной жертвы. Ею оказался некий "Реальный Хакер".
Хацкер предлагал взлом уинов ну и т. д.. Я уже решил что это очередной
спамер, и что бот зря даже проявил зайчатки разума, ответив ему фразой
невпопад, но тут...
Собственно лог:
*прим. : сообщения чат бота выделяю цветом.
Настоящий хакер (21:43:25 25/11/2009) Вас добавили

Настоящий хакер (21:43:33 25/11/2009) Привет я взламыватель уинов. Если
нужно взломать уин обращайтесь ко мне

460271698 (21:43:38 25/11/2009) Hе могу. Винт не копиpует.

Настоящий хакер (21:44:12 25/11/2009)
?

460271698 (21:44:17 25/11/2009) Тоpмоз?

Настоящий хакер (21:44:31 25/11/2009) Нет.

460271698 (21:44:37 25/11/2009) А че тогда тоpмозишь?

Настоящий хакер (21:45:26 25/11/2009) Я не торможу

460271698 (21:45:32 25/11/2009) Да. Ты забыл задать свой вопpос.

Настоящий хакер (21:46:33 25/11/2009) Какой ещё нафиг вопрос?

460271698 (21:46:41 25/11/2009) Что, какой?

Настоящий хакер (21:47:08 25/11/2009) Не отвлекай короче.

460271698 (21:47:15 25/11/2009) А как пpавильно ответить?

Настоящий хакер (21:47:50 25/11/2009) Тебе нужны 6 знаки по дешевке? Или
семи знаки или восьми знаки?

460271698 (21:47:59 25/11/2009) Кто тебе такое сказал?

460271698 (22:52:58 25/11/2009) Вот так вот настоящего хакера целых
восемь фраз наебал бот)

Настоящий хакер (22:55:12 25/11/2009) Мне просто надоело ему писать. У
меня и без тебя много работы

460271698 (22:55:16 25/11/2009) Женщина ночь? Оpигинально...

460271698 (22:55:27 25/11/2009) Нет, юины не нужны, спасибо, я не фанат
аськи)

460271698 (22:55:37 25/11/2009) Мля, бот все еще работает)

Настоящий хакер (23:27:07 25/11/2009) А я ломаю не только уины

*****
Глупое, самонадеянное гавно. Долбоящер, ломает он юины, у самого юин в
девять с куем знаков...
Далее разговор вел я.
*****

460271698 (23:35:43 25/11/2009) PodKov'у сможешь сломать?

Настоящий хакер (23:36:06 25/11/2009) Это что?

460271698 (23:36:43 25/11/2009) IRON клиент с дуговой схемой.

Настоящий хакер (23:37:06 25/11/2009) Для компа?
*****
Нет, для мерзлого вороньего говна!

*****
460271698 (23:37:24 25/11/2009) Ну можно и компу приделать.

460271698 (23:37:37 25/11/2009) Схема подсоединения к компу почти та же.

460271698 (23:38:16 25/11/2009) Эээй, куда пропал?

460271698 (23:38:22 25/11/2009) Сломать сможешь, говорю?

Настоящий хакер (23:38:50 25/11/2009) Я с другим сейчас говорил

Настоящий хакер (23:39:36 25/11/2009) В следующий раз мне напомнишь, у
меня много работы уже.

Настоящий хакер (23:41:11 25/11/2009) Хорошо?

460271698 (23:41:23 25/11/2009) Если вспомню.

460271698 (23:41:27 25/11/2009) Удачи, пока.

Настоящий хакер (23:42:02 25/11/2009) До свидания

Настоящий хакер (23:42:20 25/11/2009) Скажите мой уин вашим друзьям.
Может я им нужен.


*****
Сцуко, ты прославился. Вот твой юин: 417102200

*****
Кстати можете проверить, если интересно...

24.07.2011

Дорожные службы Лос-Анджелеса продемонстрировали феноменальную скорость
строительства дороги, проведя реконструкцию 16-километрового участка
шоссе 405 всего за 30 часов, сообщает агентство Ассошиэйтед Пресс.

Вместо отведенных по плану 48 часов работы были завершены на 18 часов
раньше. Мэр Лос-Анджелеса Антонио Вилларайгоса сказал, что шоссе
открылось раньше срока благодаря совместным усилиям строителей и жителей
города.

Опасаясь, что перекрытие магистрали, по которой в сутки проезжает до
полумиллиона машин, приведет к транспортному коллапсу, местные власти
заранее обратились к людям с просьбой отложить поездки на личном
автотранспорте на время ремонта. Большинство горожан вняли просьбам. На
помощь городским властям пришли и частные компании, снизившие тарифы на
перевозку людей и предлагавшие спецрейсы.

Мэр Лос-Анджелеса поблагодарил подрядчиков за быструю и качественную
работу. Масштабный проект по реконструкции дороги полностью удался.

Прочитал и понял, в каком ГАВНЕ и мы живем!!! Когда же у нас так
будет???!!!

23.07.2011

И. о. генерального прокурора Украины Р. КУЗЬМИН заявил, что ГПУ владеет
информацией о кредитной карточке компании «Сомолли Интерпрайзес». С
этойкарточки Ю. ТИМОШЕНКО незаконно потратила потратила более 1 млн.
дол. на личные нужды, расплачиваясь ею в магазинах, ресторанах, покупая
меховые изделия... ».
http://www.unian.net/rus/news/news-447145.html

Жуля лихо отбрила прокурора: никаких меха у меня нет вообще и никогда не
было, разве что на лобке и подмышках, но он у меня родной! И ваще, чтоб
вы все знали, я ещё невинная девушка. Поэтому во всех сфабрикованних
против мене делах невинна! Это месть за мою преданность народу, иделам
свободы и демократии.

23.07.2011

Расскажу вам удивительную историю, которая приключилась со мной примерно
месяц назад. Мне надо было лететь в Киев, чтобы забрать некоторое
оборудование. Главный инженер дал мне письмо, и попросил меня бросить
его там. Последний день командировки – я вспоминаю про письмо. Смотрю,
это находится недалеко – пара кварталов от станции Арсенальной, думаю,
отнесу лично.
Дом сталинской постройки. Вхожу, - на третий этаж. Звоню, тут подходит
какой-то дядька с усами, спрашивает: «До ког’о? ». Показываю письмо.
Просят войти.
Дальше тяжело. Я очнулся на каком-то столе, который оббит был
дерматином. Посмотрел вверх, кафель черный с зелеными разводами и,
похоже, мансарда. Рядом сидит девушка лет двадцати с оливковой кожей.
«Вы очнулись?». – «Да, вашу мать! В чем дело?».- «Мы вас очень давно
ждали! – Простите за неудобства. Мы вам их компенсируем».
Далее Краснодар, выход с улицы Дзержинского на улицу Красную.
Оборудование в сумке, там же не истраченный остаток денег, заполненная
таможенная, заполненная командировка, в кармане сто тысяч. Вот блин!
Посмотрел на телефон – прошло всего сорок минут, то есть все действо
заняло около двух с половиной часов. По любому самолет из Киева до
Краснодара летит около двух часов. Единственно чего не было, это
обратного билета.
Я не страдаю биполярными расстройствами психики, ни каких почек у меня
не вырезали, я в той квартире ничего пил и не ел, инъекций не делали –
что это?.

23.07.2011

Против инстикта не попрешь.

Собрались мы как-то с друзьями в горы, в поход. На станции к нам
подбежал щенок. Веселый такой, пушистый. Ну мы покормили его,
приласкали. А проходящий мимо сердитый мужик почему-то сказал: «Не
кормите и ласкайте щенка, если не хотите брать его с собой. Привяжется –
не отстанет». Так и вышло. Как мы его не уговаривали, как не грозили,
щенок не хотел возвращаться на станцию и упорно бежал за нами по горной
тропе. Он в кровь стер лапы об острые камни, мерз в снегу на горном
перевале и из всех своих щенячьих сил пытался охранять нашу стоянку. А
потом его пришлось бросить на безлюдном полустанке. Он так и не смог
догнать наш уходящий поезд.

Вот и женщины так же...

21.07.2011

Не смог удержаться, так совпало: в новостях пишут какие малограмотные
школьники в Соединенных Штатах – в четвёртом классе НЕ ВСЕ могут
показать на карте США, Калифорнию и т. д. И комментарии о том, что
Фурсенко в наших школах хочет того же. А в Историях за 19.07.2011г.
история о экзамене на в военном училище.
Очень раздражает меня квасной патриотизм Задорнова о тупых американцах,
правда, после того как его лишили визы в Соединенные Штаты он и о
россиянах теперь иногда с таким же высокомерием говорит. Помню, что во
времена моей учёбы в школе географию начинали преподавать в пятом
классе. Так что в четвёртом классе в нашей школе мало кто вообще знал о
географических картах. Не думаю, что сейчас многое изменилось.
А вот служить в армии мне пришлось в очень продвинутой части, и
минимальное образование у нас было среднее, а многие были и с
незаконченным высшим. И вот на политзанятиях далеко не все могли
показать Советский Союз, а уж свою область так меньше половины. Но, как
говорили советские политработники, тройку на политзанятиях надо ставить
уже за то, что ты советский человек.
Так что не думаю я, что это всё при Фурсенко вдруг стало резко хуже.
Это, по-моему, такая же бредятина, как доводы бабулек у подъезда о том,
что бандиты в нашей стране появились из-за американского кино, а вот
раньше их не было.

20.07.2011

Это не смешно конечно, просто я думаю, что здесь сидит много народа и
кому то, это поможет...

Моя быстрозакончившаяся переписка с одной "серьезной компанией", которая
предлагает деньги, за то, чтобы, к примеру я, переводил денюшку.
Компания ООО «***». Предупреждаю, текста много.

Я: Здравствуйте. Меня заинтересовало ваше предложение. Хотелось бы знать
гарантии. В общем прошу подробностей.

В. С. Б-ов

P.S.

Коротко о себе. 22 года, студент на заочном отделении, работаю в
"госструктуре, просто необходима подработка.

Ответ: Здравствуйте. Спасибо что откликнулись на нашу вакансию. Вся
полная информация находится во вложенных файлах, обязательно прочтите
их. Вот краткая, ознакомительная информация о работе: Ваша работа: Так
как мы занимаемся интернет - биржей, то вы являетесь как бы посредником.
То есть, на ваш электронный кошелек Яндекс Деньги (как создать в 3
файле) мы переводим определенную сумму с информацией какому счету ее
перевести. И в течении 36 часов вы должны будете перевести эту сумму на
указанный счет. Если у вас нет собственного Яндекс кошелька, то
инструкция в 3 файле. Так же вы обязательно должны будете заполнить
трудовой договор.
Режим работы и оплата по ставке, в месяц: ежедневная работа - 500$
будни - 400$
2 через 2 - 350$
выходные - 300$
В среднем за сутки вы можете работать 2 часа, переводя около 70
переводов.
Теперь, пожалуйста, прочтите все прикрепленные файлы, после которых если
вы согласны на работу, то выберите один из двух пунктов: 1 пункт - Если
у вас расширенный статус кошелька, то отправьте нам в письме: ФИО, номер
кошелька Я. Деньги и заполненный трудовой договор (в 5 пункте сами
устанавливаете сроки работы) 2 пункт – Если у вас не расширенный статус
кошелька, то заполните заявление во втором файле, указав в теме письма:
хочу расширить статус у вас. (Так как расширение статуса у Яндекс
приблизительно состовляет 2.5 недели(из-за отправки паспортных данных,
заверенных у нотариуса, через факс и проверки их подлинности Яндексом),
то вы можете расширить ее с нашей помощью за один день, т. к. у нас есть
договоренность с Яндекс за определенную сумму. К тому же если вы
предпочтете расширять статус у Яндекс бесплатно за 2 недели, то вы
просто рискуете потерять работу, потому что у нас вакансии ограничены) и
заполненный трудовой договор (в 5 пункте сами устанавливаете сроки
работы)

ООО «***», Алексей Б-ин Александрович.

Комментарий: Сначала все так серьезно кажется, только про кошелек
прочитав, я задумался... (файлы, которые они прилагали могу скинуть).

Отослал им сообщение, попутно решив посмотреть по интернету, что это за
компания.

Мое сообщение: Алексей Б-ин Александрович

Вышлите мне пожалуйста на e-mail сканирование свидетельства о постановке
Вашего ООО в ЕГРЮЛ, заверенное всеми необходимыми печатями (которое у
вас попросту отсутствует).
Копию доверенности на Алексей Б-ин Александрович (хотя должно Б-ин
Алексей Александрович), также заверенную печатью. (ну это еще можно
сделать, липовые печати быстро делаются) Также, неплохо было бы получить
копию соглашения с Yandex. (тоже маловероятно, а если вы скажете, что
это конфедициальная информация, то это наглый обман).

С уважением, референт государственной гражданской службы 3 класса,
юрист,

В. С. Б-ов

Комментарий: Сообщение сначала было не такое, исправлял в процессе
прочитываия информации.

На одном сайте нашел, якобы опровержение этого самого Б-ина.

вот наши данные ОКПО *** ОГРН *** ИНН/КПП
*** Номер лицензии и дата — *** от 1.09.2005
Срок действия лицензии — 15 лет.
Состояние лицензии — действует
Наименование лицензирующего учреждения — ООО «***»

мы дали вам все номера наших ИНН, лиценций... с помощью которых при
мошенничестве вы сможете обратиться в правоохранительные органы. Я
понимаю что сейчас много мошенников, но нам действительно сейчас очень
нехватает сотрудников. И мне кажется врядли мошенники обманывали бы на
300руб. надеюсь на долгое сотрудничество с вами"

Смотрю я указанные реквизиты и...

Наборщик текста-корректировщик / 50руб. за 1стр. (ООО "B-t") от $300
в месяц Работа на дому /
от 14 лет; Удаленная работа Требования: Издательство ООО "B-t"
приглашает на работу наборщиков текста-корректировщиков на дому. Оплата
- 50 руб. за страницу качественно набранного текста. Мы гарантируем
надёжную оплату за добросовестный труд. Если Вы заинтересовались нашей
вакансией, то отправьте нам электронное письмо на наш E-Mail -
***@bk.ru В теме письма, пожалуйста, укажите "Подробности,
наборщик-корректировщик" Благодарим за сотрудничество! С уважением,
К-ко Анастасия, менеджер по персоналу. ООО «B-t» ОКПО ***
ОГРН *** ИНН/КПП *** Номер лицензии и дата —
*** от 1.09.2010 29.05.2011

Вот так-то. Был трансфер, стал наборщик.
Эта компания, кстати, тоже полный развод. Я пробовал найти эти компании
через ЕГРЮЛ (Единый Государственный Реестр Юридических Лиц), что не дало
никаких результатов.

В общем не ведитесь господа и всегда проверяйте как можно больше
информации. Не торопитесь.

P.S. Я еще посмотрю какой ответ придет на мое предложение прислать
свидетельство и т. д.

19.07.2011

И тогда я сказал ей: "Те девушки, которые упорно ищут принцев,
непременно находят подлецов".

19.07.2011

В доме завелась крыса. Полез в интернет посмотреть способы борьбы.
Открылся сайт с кучей премудростей.
Вот что нашел в разделе "Радикальные способы борьбы", позабавило:

В гаражах и проч. нежилых помещениях самый простой и эффективный способ.
Находите дырки-норки, забиваете все кроме одной алебастром, цементом и
т. п. , берёте шланг - чем больше - тем - лучше, надеваете на выхлопную
трубу авто (если шланг маловат, то можно подмотать мокрой тряпкой и
вставить вовнутрь трубы), второй конец в дырку-норку, заводите машину и
наслаждаетесь эффектом.
Самое интересное – то, что они НИКОГДА больше не придут.

18.07.2011

Послушав речи Волочковой, я понял, что балеринам, да и вообще всем, кто
вертится, требуются не мозги, а зрители.

16.07.2011

Вот этим я должен поделиться...
Продал на интернет-аукционе радиолампу. Продал куда-то в Румынию.
Выслал. Получаю сообщение от покупателя (все сохранено):
"I bought from you tube. The problem for which contact is that when I
bought till today is only in one place. Can you tell why?"
Блин, лучше б он уже по-румынски писал, хоть я румынский и не знаю, но
шансов понять все же было бы больше. Ответил ему что ничего не понял.
Получаю новое сообщение, еще лучше первого:
"I buy from you 1 pieces tube. I want tell my whay the pieces is in the
same place to 15 days."
Что он от меня хочет, а?

16.07.2011

Говорят, в Беларуси запретили книжку «Котлован» Андрея Платонова. Почему
– непонятно… Я почитал отрывок в сети – вроде ничего антисоветского:

«Двор перед Оргдомом покрылся сплошным народом.
Активист находился на высоком крыльце и с молчаливой грустью наблюдал
движенье жизненной массы на сырой, вечерней земле; он безмолвно любил
бедноту, которая, поев простого хлеба, желательно рвалась вперед в
невидимое будущее, ибо все равно земля для них была пуста и тревожна; он
втайне дарил городские конфеты ребятишкам неимущих.
И сейчас чей-то малый ребенок стоял около Активиста и глядел на его
лицо.
—Ты чего взарился? — спросил Активист. — На тебе конфетку.
Мальчик взял конфету, но одной пищи ему было мало.
—Бать, отчего ты самый умный, а картуза у тебя нету?
Активист без ответа погладил голову Мальчика; ребенок с удивлением
разгрыз сплошную каменистую конфету — она блестела, как рассеченный лед,
и внутри ее ничего не было, кроме твердости. Мальчик отдал половину
конфеты обратно Активисту.
—Сам доедай, у ней в середке вареньев нету: это сплошная
коллективизация, нам радости мало!
Активист улыбнулся с проницательным сознанием, он предчувствовал, что
этот ребенок в зрелости своей жизни вспомнит о нем среди горящего света
социализма, добытого сосредоточенной силой актива из плетневых дворов
деревень.
Омоновцы носили бревна к воротам Оргдома и складывали их в штабель — им
заранее Активист дал указание на этот труд.
—Ну как же будем, граждане? — произнес Активист в вещество народа,
находившегося пред ним. — Вы что ж — опять капитализм сеять собираетесь,
иль опомнились?..
Собравшиеся стояли на ногах, превозмогая свою тщетную душу, но один
сподручный актива научил их, что души в них нет, а есть лишь одно
имущественное настроение, и они теперь вовсе не знали, как им станется,
раз не будет имущества. Стоявшие люди ни на мгновенье не упускали из
вида Активиста, ближние же ко крыльцу глядели на руководящего человека
со всем желаньем в неморгающих глазах, чтобы он видел их готовое
настроение.
—Ну что же! — терпеливо сказал Активист сверху. — Иль вы так и будете
стоять?
—Дозволь, товарищ актив, еще малость постоять, — попросили задние
мужики, — может, мы обвыкнемся: нам главное дело привычка, а то мы все
стерпим.
—Ну стойте, пока, — разрешил Активист. — Все равно Омон еще не успел
сколотить бревна в один блок.
—А к чему же те бревна-то ладят, товарищ Активист? — спросил задний
середняк.
—А это для ликвидации оппозиции организуется плот, чтоб завтрашний день
они ехали по речке в море и далее...
Вынув поминальные листки и классово-расслоечную ведомость, Активист стал
метить знаки по бумагам; а карандаш у него был разноцветный, и он
применял то синий, то красный цвет, а то просто вздыхал и думал, не
кладя знаков до своего решения.
—Отчего бывают мухи, когда зима? — спросил Мальчик.
—От оппозиции, сынок! — сказал Активист.
Активист взял мальчика на руки.
— А ты здесь колхоз сделал? Покажи мне колхоз!
Активист приложил голову Мальчика к своей шее и пошел раскулачивать.
Омон вдруг зарычал около одной прочной, чистой избы.
—Оппозиция! — сказал Активист и, вошедши на двор, открыл изнутри ворота.
Омон тоже шагнул через черту владения на усадьбу.
Активист застал в избе одну бабу и еще мальчишку; мальчишка дулся на
горшке.
—Мужик, а мужик! — начала звать баба, не двигаясь от немощи горя.
—Чего? — отозвался голос с печки; потом там заскрипел рассохшийся гроб и
вылез хозяин.
—Пришли, — сказывала постепенно баба, — иди, встречай... Головушка моя
горькая!
—Прочь! — приказал Активист всему семейству.
Омоновец попробовал мальчишку за ухо, и тот вскочил с горшка, а омоновец
сам сел для смеха на низкую посуду.
Мальчик стоял в одной рубашке и, соображая, глядел на сидящего омоновца.
—Дядь, отдай какашку, — попросил он, но омоновец тихо зарычал на него,
тужась от неудобного положения.
—Прочь! — произнес Активист кулацкому населению.
—Ты чего, милый, явился? — спросил ласковый, спокойный мужик.
—Уходи прочь! — ответил Активист.
—А что, ай я чем не угодил?
—Нам колхоз нужен, не разлагай его!
Мужик не спеша подумал, словно находился в душевной беседе.
—Ну что ж, вы сделаете изо всей республики колхоз, а вся республика-то
будет единоличным хозяйством!
У Активиста захватило дыхание.
—Не твое дело, стервец! Мы можем царя назначить, когда нам полезно
будет, и можем сшибить его одним вздохом... А ты — исчезни!
Здесь омоновцы перехватили мужика поперек и вынесли его наружу, где
бросили в снег.
—Ликвидировали?! — сказал он из снега. — Глядите, нынче меня нету, а
завтра вас не будет. Так и выйдет, что в социализм придет один ваш
главный человек!
Ликвидировав оппозицию вдаль, Активист не успокоился, ему стало даже
труднее, хотя неизвестно отчего. Он долго наблюдал, как систематически
уплывал плот по снежной текущей реке, и ему делалось скучно, печально в
груди. Ведь слой грустных уродов не нужен социализму, и его вскоре также
ликвидируют в далекую тишину.
Активист выставил на крыльцо Оргдома рупор радио, и оттуда звучал марш
великого похода, а весь колхоз радостно топтался на месте. Радиомузыка
все более тревожила жизнь. Колхоз, не прекращая топчущейся, тяжкой
пляски, тоже постепенно запел слабым голосом.
—Омон! — сказал Активист. — Ступай прекрати движенье, умерли они, что
ли, от радости: пляшут и пляшут.
Омон слез с крыльца.
—Эй, организованные, достаточно вам хлопать: обрадовались, сволочь!
Но увлеченный колхоз не принял омоновского слова и веско топтался,
покрывая себя песней.
—Заработать от нас захотели? Сейчас получите!
Омон внедрился среди суетящихся ног и начал спроста брать людей за
нижние концы и опрокидывать для отдыха на землю. Люди валились, как
порожние штаны.
Вечером тихо было кругом и прекрасно. Активист стоял в недоуменном
помышлении. Недалеко покорно храпел Омон, собирая силы для завтрашней
работы и для нового чувства жизни. Он больше не увидит мучившей его
оппозиции и обрадуется своему существованию. Теперь, наверно, Омон будет
бить с еще большим сердечным усердием, раз есть на свете неведомая сила,
которая оставила в деревне только тех средних людей, какие ему нравятся,
какие молча делают полезное вещество.
Активист в заботе закрыл чьи-то распахнутые ворота, потом осмотрел
уличный порядок — цело ли все, и, заметив пропадающий на дороге армяк,
поднял его и снес в сени ближней избы: пусть хранится для трудового
блага. »

http://brb.silverage.ru/zhslovo/klassika/?r=apcl&id=2 (с сокращениями)

16.07.2011

Захотелось мне как-то на рыбалке посрать... В галошах я был... ,
кросовки в тот день я не стал обувать.........

15.07.2011

В моём присутствии у неё аж лифчик лопался на груди.

15.07.2011

http://charter97.org/ru/news/2011/7/14/40574/
2

14.07.2011

Один писатель очень хотел бросить писать и каждое утро, морщась от боли
и разминая пальцы, скрюченные от постоянной писанины, строго говорил
себе: - Ну всё, последнюю фразу напишу и завязываю!
Нo нихера не получалось. Как в руки попадёт что-нибудь пишущее, так он
сразу пишет - автоматически. Потом спохватится, чертыхнётся - очень от
этого мучился. Дадут ему ведомость, чтобы за получку расписался, так он
в мгновение ока её прозой покроет. В ресторане счета моментально
исписывал, доводя официантов до белого каления. Идёт, бывало, по улице,
в задумчивость погружённый, ненароком подберёт обломок кирпича, и тут же
бежит дворник с громким матом - стена дома уже исписана стихами. Соседи
вообще участкового вызывали постоянно, не лифт в подъезде был, а книга с
дверцами. Но последней каплей стал тот случай, когда писатель
вертел-вертел в руках гвоздь, да и выцарапал что-то умное у себя на лбу.
Короче, бросил он завязывать с писательством, от греха подальше. И
правильно. Жена вернулось, ей тоже невмоготу было видеть исписанные
мелом обои, соседи снова начали здороваться, а дворник заметно подобрел
и даже снимает шапку, когда с писателем здоровается.


В отличии от историй грубасов, эта хотя бы не претендует на
достоверность. Но вполне вероятно, что такое было или будет. В остальные
не надо, есть куда послать и без них.

14.07.2011

Был у нашей семьи одно время домик в деревне, приезжали мы туда как на
дачу на всё лето, благо деревня была недалеко от города и на работу
добираться было недолго. В один год мать взяла с собой на дачу
годовалого кота, который приблудился к нам здесь же на этой же даче
котёнком прошлым летом. Видно соскучившись по родине, Тарасик так звали
кота, целыми днями блудил по окрестностям и возвращался в дом только к
вечеру, чтобы пожрать и выспаться. Но однажды вечером он не вернулся, на
следующий день мать которая очень привязалась к коту обошла с его
фотографией все дома в округе спрашивая про пропавшее животное, но
Тарасик как в воду канул. Появился он на одинадцатый день, когда по
пропавшему члену семьи уже справили девятины. От огромного рыжего
чудовища остались кожа и кости, до того он был худой и высохший. Пол
лета мать откармливала и отпаивала его до прежних кондиций. После этого
кот больше некуда со двора не уходил и всё больше лежал на веранде у
своей миски с харчами. То что с ним произошло и где он отсутствовал
десять дней мы случайно узнали только осенью.
Как то в сентябре того же года, когда мы уже собирались съезжать с дачи
в город, решил я сходить в субботу на озеро карасей половить. На берегу
встретил Бориса знакомого мужика из местных, разговорились карасики
клевали мелкие и разговор зашёл про кошек, мол такими только их и
кормить. Я рассказал летнюю историю про пропажу Тарасика, а Борис и
говорит - Значит это твой котяра, нам в июне десять цыплят передушил, с
тебя бутылка! Я говорю, какой разговор сейчас после рыбалки как магазин
откроют и возьмём, а ты расскажи как всё было.
Борис и рассказал. Как обычно весной купили полста цыплят, когда
пернатые немного подросли стали выпускать их в загон за домом, но в один
прекрасный день стали замечать что поголовье уменьшается. Организовали
дежурство во время которого бабушка через окно заметила как здоровенный
рыжий котяра спрыгнув с забора задушил и утащил очередного цыплёнка. На
десятом Тарасик спалился, поймали его приготовленной рыболовной сетью.
После чего папаня с сыном приволокли сопротивляющегося кота в дом на
судилище. От смертной казни, через утопления в озере Тарасика спасло
женское население дома бабка, хозяйка и семилетняя дочь проголосовали
против смертной казни, после чего мужчины решили подвергнуть убийцу
заключению в погребе без воды и пищи на десять дней, по дню за каждого
задушенного цыплёнка. Несчастного кота-убийцу заперли в погребе под
сараем и выпустили только после окончания срока. После этого цыплята
благополучно дожили до осени.
А одной бутылкой мы с Борисом в тот день конечно не ограничились.

14.07.2011

Жизнь вне компетенции
Спасённый седовласый радист с "Булгарии" без
обиняков рассказывал, что судно было в отвратительном состоянии. Что
количество поломок зашкаливало за все мыслимые и немыслимые пределы. Что
в предпоследнем рейсе на судне возник пожар в машинном отделении,
который едва удалось потушить...

И на естественный вопрос, который последовал после этого: "Так почему же
вы продолжали ходить на "Булгарии", почему не обратились с требованием
прекратить использовать судно в таком состоянии?", последовал
убийственный ответ:

"ЭТО НЕ В МОЕЙ КОМПЕТЕНЦИИ".

Этот безумный ответ - на самом деле консистенция совеременной российской
действительности. Люди видят вокруг себя тотальное наружение законов,
технически норм, правил безопасности, и старательно проходят мимо,
поскольку это не в их компетенции.

Радист "Булгарии", как и весь его экипаж, конечно, всё видели и
понимали. Но, стремясь сохранить работу, делали вид, что их это не
касается, отключая в себе даже элементарный инстикнт самосохранения.

Проплывавшие мимо утопающих экипажи грузовых судов снимали смерть
несчастных на камеры мобильных телефонов, не чувствуя никаких угрызений
совести - они же не спасатели МЧС, это не в их компетенции.

Результатом всего этого безумия стала жуткая смерть более сотни человек.
Трагедия, даже описание которой вызывает дрожь. Когда отец, замёрший,
измазанный мазутом, измучен настолько, что не в состоянии удержать
своего мальнького сына, который на глазах родителя уходит на дно. Когда
мать не успевает вытащить из заполняющегося водой судна свою дочь, и та
погибает у неё на глазах. И даже в самом страшном фильме ужасов не
описать, что переживают родители, чьи дети остались в игровой комнате
"Булгарии", ловушке, из которой не было выхода.

Это не несчастный случай, не рок, не непреодолимое действие стихии...
Этой трагедии можно было избежать. Если бы хозяин судна, сегодня
толкующий бесстыдно о его идеальном состоянии, думал не только о
прибыли. Если бы те, кто принимал судно к навигации, думали не только о
том, сколько они положат себе в карман за разрешение. Если бы у капитана
судна хватило мужества не геройски умереть за штурвалом, а геройски
заявить, что это судно опасно и плавать на нём нельзя. Если бы команда,
всё прекрасно видевшая, не превращалась бы в Клуб Самоубийц "Это не в
моей компетенции". Если бы люди, побывавшие ранее в круизе на
"Булгарии", писали о безобразиях не только в интернет-форумы, но и в
прокуратуру. Если бы в прокуратуре думали бы не об "откатах", а о своих
непосредственных обязанностях.

Однако никто не оказался в "компетенции".

Мы своим равнодушием убиваем себя и своих близких. Мы убиваем детей -
своё будущее и будущее страны.

В иную пору наши предки приносили себя в жертву ради будущего Родины.

А ради чего мы убиваем себя сегодня? Ради чего мы убили детей
"Булгарии"?

13.07.2011

“Береги наши отношения! », - сказала она мне; и отправилась на сайты
знакомств.

13.07.2011

Наверно во всячину.
Только что по зомбоящику также у водителя были зафиксированны
множественные повреждения рёбер ног.

12.07.2011

В России каждые 20 лет – «апгрэйд» собственной истории.

12.07.2011

Свежие записи Френды Архив Личная информация RSS ibigdan
-
------------------------------------------------------------------------

Самый сок!
всё то интересное в сети, что попало в мои сети
-
------------------------------------------------------------------------

Об этом блоге О тематике этого блога, О правилах общения, О
френдополитике, О копипасте и копирайтах, О рекламе


-
------------------------------------------------------------------------

Каждый из нас монстр

ibigdan 11 июля, 17:00

Не отводите взгляд от центра.
Комментироватьв меморизПоделиться
-
------------------------------------------------------------------------

Инспектор ГИБДД С. Спилберг

ibigdan 11 июля, 16:40 В Самаре в ходе рейда инспекторам удалось
задержать владельца квадроцикла, который управлял им без водительских
прав. Сюжет с видеозаписью задержания был показан по одному из
центральных каналов Самары.



Однако один из очевидцев не стал ждать, пока сюжет выйдет в эфир. Он сам
снял все на камеру и выложил на youtube. Почему-то его видео имело
совсем другой сюжет.



прислал piggy0

З. Ы. знаю, что баян, но я не видел.
9Комментироватьв меморизПоделиться
-
------------------------------------------------------------------------

?

ibigdan 11 июля, 16:20 11Комментироватьв меморизПоделиться
-
------------------------------------------------------------------------

Типа ненарочно

ibigdan 11 июля, 15:47 Во Франции группа телевизионщиков умудрилась
сбить на машине велосипедистов во время знаменитой Тур де Франс

9Комментироватьв меморизПоделиться
-
------------------------------------------------------------------------

Меркатор

ibigdan 11 июля, 15:20 23Комментироватьв меморизПоделиться
-
------------------------------------------------------------------------

Повезло

ibigdan 11 июля, 15:00 Кстати, недавно шум стоял, что в США запрещают в
школах изучение книг Марка Твена о Томе Сойере и Гекльберре Финне - по
причине неполиткорректности оных книг. Наши СМИ конечно всё это
своеобразно перевели и высмеяли, дескать "запрещают, потому что там
негров называют неграми, а не афроамериканцами". В реальности всё
сложнее, как вам например такой отрывочек:

"Вдруг меня осенило, и я выпалил:
— Это не из-за мели, там мы совсем ненадолго задержались. У нас
взорвалась головка цилиндра.
— Господи помилуй! Кто-нибудь пострадал?
— Нет, мэм. Убило негра.
— Ну, это вам повезло; а то бывает, что и ранит кого-нибудь."

(С) Приключения Гекльберри Финна.



110Комментироватьв меморизПоделиться
-
------------------------------------------------------------------------

:))

ibigdan 11 июля, 14:40



19Комментироватьв меморизПоделиться
-
------------------------------------------------------------------------

Тесто

ibigdan 11 июля, 14:20 ( Вы собираетесь смотреть страницы, которые могут
быть предназначены только для взрослых. ) 10Комментироватьв
меморизПоделиться
-
------------------------------------------------------------------------

Подборка комиксов, карикатур и пр.

ibigdan 11 июля, 14:00

( смотреть подборку ) 24Комментироватьв меморизПоделиться
-
------------------------------------------------------------------------

3D газон–глобус у мэрии Парижа

ibigdan 11 июля, 13:40 12Комментироватьв меморизПоделиться
-
------------------------------------------------------------------------

Результаты опроса показывают...

ibigdan 11 июля, 13:20 что размер таки имеет значение. Особенно толщина.





95Комментироватьв меморизПоделиться
-
------------------------------------------------------------------------

Почта

ibigdan 11 июля, 13:00 Вот какую историю мне рассказал один человек в
Праге: Будто бы где-то в сельской местности нашли старый колодец,
заваленный листвой и мелким хворостом. Хворост и листву раскопали и
увидели, что на дне этого сухого колодца лежит куча каких-то бумажек.
Достали.
Оказалось, что это письма. Рядом лежали разорванные конверты. То есть
письма были вытащены из конвертов, прочитаны и выкинуты.

Писем было очень много. Несколько сотен.
Судя по датам, они были написаны в начале сороковых годов.
Это были доносы, посланные в гестапо из нескольких деревень,
расположенных по соседству.
Доносили на соседей, приятелей, родственников. Батраки на хозяев,
хозяева на батраков. Пьяницы на трактирщика, трактирщик на пьяниц. В
общем, все на каждого и каждый на всех. Почти по Гоббсу – война всех
против всех в масштабах глухой сельской местности.

Но там была еще и почтальонша. Самая обыкновенная тетка. Крепконогая и
коренастая.
Она выгребала письма из деревенских почтовых ящиков, складывала в свой
мешок, садилась на тяжеленный велосипед и ехала в большое село, где была
почта, а также располагалось отделение гестапо.
Но по дороге она заезжала в лесок и присаживалась у старого высохшего
колодца. Доставала письма, вскрывала их – кто знает, может быть, у нее
давно была такая нехорошая привычка? – вскрывала их, прочитывала, и
доносы выкидывала.
И вот так – все годы оккупации.
Может быть, это сказка.
Но все равно – хорошая какая тетка.
2

12.07.2011

МАЯТНИК
В очередной раз убеждаюсь, что жизнь – это маятник и если ты идешь в
гору – готовься, скоро наступит остановка и неумолимый спад.
Зато, когда ты в самом низу и хуже быть уже не может, не унывай, а
держись покрепче и жизнь сама тебя вынесет наверх к солнышку.
Истина стара как мир, но пессимисты-самоубийцы в нее не верят и по
глупости спрыгивают с маятника жизни в самой нижней точке...
Это так же нелепо, как слезать с американских горок, находясь вниз
головой...
Вез меня с ночной съемки старый армянин на баклажановой «ласточке».
Дорога неблизкая и я отвлекал его от сна внимательным слушанием длинных
историй о шаровых опорах, вкладышах и крестовинах.
Наконец я дождался того чего и ждал от подобных душевных ночных
разговоров – историю о неумолимом жизненном маятнике, который даже
солнышко заставляет вставать по утрам...

1988 год. Москва. На Казанский вокзал приехал племянник старого армянина
– Арам. В кармане ни копейки, знакомых в Москве нет, а на руках трое
малюсеньких детишек и жена. Дядя тоже помочь не мог, он тогда служил на
Дальнем Востоке.
Арам с семьей бросил свою большую бакинскую квартиру и с одним чемоданом
за последние деньги чудом влез на поезд до Москвы.
Ждать больше было невозможно, не сегодня - завтра азербайджанцы пришли
бы и за их жизнями...
Жена и дети остались на вокзале, а муж - добытчик побрел по улицам в
надежде найти хоть какую-нибудь работу и крышу для семьи...
Но куда ему идти, если даже сами москвичи в те времена не все ели
досыта...? Араму были рады только московские менты, которые с
удовольствием заглядывали в его нестиранные носки - не осталось ли в них
чем поживиться?

Советское государство тоже как-то не рассчитывало, что эта горемычная
семья живой доберется до столицы, сидели бы там у себя в Баку и ждали
справедливости от азербайджанских товарищей... Все это лирика, самое
страшное, что с утра у жены пропало молоко, вдобавок ко всему быстро
кончились деньги, но менты как назло, все не кончались...
Голодный, потерянный и смертельно уставший Арам, сел на лавочку и стал
обдумывать: что предпринять и как вернуться на вокзал к семье без денег
и даже без молока? Обручальные кольца проели еще в поезде, продать
больше нечего.
Мужчина был в самом низу жизненного маятника. Что делать?
Ничего, только покрепче держаться за маятник и не слететь во время
неумолимого и стремительного движения вверх.
Ах да, можно еще просто поплакать, хуже-то уже не будет и мужчина сидя
на лавочке горько заплакал закрыв лицо руками...
По дорожке шел человек, он заметив плачущего армянина, остановился,
присел рядом и осторожно спросил:
- У Вас что-то случилось? Могу я чем-то помочь...?
- Арам не послал любопытного человека куда подальше, видимо ему было
нужно излить кому-нибудь свою перегруженную душу:
- Случилось...? У меня все случилось! Сегодня мне нечем накормить семью,
которая ждет меня на вокзале! Три дня назад у нас отобрали родной дом и
выгнали как собак! Пять дней назад, топором зарубили мою маму, а я не
смог ее даже похоронить... Завтра, я должен идти воровать, чтоб не
умерли с голоду мои дети! Вот что случилось...!
Человек задумался, написал что-то на листке бумаги и протянул его Араму:
- Это мой телефон, не потеряйте. Завтра в 7-00 я жду Вашего звонка. Меня
зовут Пол.

Этой ночью голодная семья не сомкнула глаз, Арам выучил номер наизусть,
боясь потерять бумажку и ходил вокруг телефонной будки, каждую минуту
поглядывая на вокзальные часы...
Наступивший день был самым длинным и самым важным в жизни этой простой,
советской семьи...
Пол оказался сотрудником американского посольства, он запустил мощные
государственные механизмы и уже вечером армянская семья за деньги
госдепа, стремительно неслась на маятнике жизни все вверх и вверх через
Атлантический океан...

09.07.2011

Полоса чёрная, полоса белая… В целом у меня получается жизнь серая.

08.07.2011

А ВОТ ЗА «ХУЯ» ОТВЕТИШЬ!

Во время суда над аферисткой и воровкой Тимошенкой, за неимением
аргументов по делу, это «прыткое политическое животное» ((с) Михаил
Леонтьев) выбрала тактику скандалов и оскорбления судьи.

Так, отказалась обращаться к нему как положено по Закону «Ваша честь»,
вставать при выступлениях или ответах. Мотивируя – "суд и судью не
признаю, продажные твари". Превратила процесс в цирковое шоу, изображая
из себя жертву политических репрессий. Принялась выдвигать какие–то
несуразные требования...

И всё - чтобы дотянуть до новых выборов, рассчитывая на депутатскую
неприкосновенность.

Судья стойко переносит оскорбления, ограничиваясь китайскими
предупреждениями, и неуклонно ведёт дело к главному - осуждению
подсудимой к положенному ей сроку лет в 10 лишения свободы в колонии
строгого режима с конфискацией $11 миллиардов, нажитых за горестную
жизнь плутовки в нэзалэжной Украине.

Действительно, это бабло Юле Владимировне не с неба свалилось, она его
честно наворовала, за него были убиты Гетьман, Щербань и иже, мотали или
ещё мотают срок муж, свёкор, группа российских генералов, наконец, в США
- Пал Иваныч Лазаренко, любовник Жули, бывший коллега по газу и
подельник по уголовным делам. Из 9 лет ему сидеть ещё 7 лет, скидок не
будет: американская Фемида его поведение в тюрьме считает плохим,
поскольку он продолжает руководить своей бизнес-империей, является
депутатом и даже руководителем одной из фракций Днепропетровского
горсовета.

На последнем заседании Печерского суда 6.07.2011 окончательно
сбрендившая мадам экс-вице-премьер в правительстве Ющенка, дважды
премьер при президенте Ющенко, пассионария «оранжевой» революции,
супермодница, одевающаяся у лучшего кутюрье мира Луи Виттона, почётный
доктор ряда западно-украинских университетов и прочая,- сбросив всю эту
мишуру, явила себя в истинном обличьи быдла, хамки и базарной торговки,
обрушив на судью поток брани, в конце концов в пароксизме ненависти
обозвав его «ХУЕМ». Вот тут он уже не выдержал и с формулировкой
"неуважение к суду" выставил прошмандовку из зала.

Адвокаты Тимошенки подали протест, требуя, чтобы суд принял во внимание:
детство Юлии Владимировны прошло на днепропетровском рынке «Озерки»,
любимым увлечением была игра в "жопки", потом она была комсомольской
активисткой, с провозглашением нэзалэжности создала сеть порносалонов, а
уже в большом нефте-газо-энергетическом деле была изнасилована Павлом
Лазаренко, Рэмом Вяхиревым, стала жертвой сексуальных домогательств
многих мерзавцев от политики да и прочих негодяев, все, кому только было
не лень, естествовали хрупкую женщину.

И, в конце концов, она оказалась несчастной жертвой циничного
изнасилования дзюдоистом Путиным в особо извращенной форме: раздел,
заломил, связал, затрахал, а потом, обессиленную, принудил подписать
кабальную для Украины цену на газ. Потом они бухали, хихикали над
импотентом Ющенкой и ещё там по какому крепили российско-украинские
отношения, и Путин даже пообещал посодействовать Юлии в получении
президентского кресла Украины.

Сама Тимошенко считает, что судить за убытки Украине и ей лично следует
москаля Путина, который трусливо присев на корточки, прячется за спиной
Президента Медведева. И слово ХУЙ, которое вырвалось у Юлии Владимировны
относилось к Путину, и зря судья воспринял его на свой счёт из-за того,
что подсудимая при этом находилась рядом с ним и смотрела ему в глаза.

... А хулишь!

08.07.2011

В прошлом году лесные пожары бушевали, т. к. их не тушил президент. В
этом году наоборот: их не будет тушить премьер-министр.

07.07.2011

Включил я вчера телек, а там нет никого...

07.07.2011

НЕ ПЕЧАТНЫЙ РЕКОРД

Эта история скорее не смешная а жизненная. Мне рассказал ее мой друг,
знаменитый столичный журналист. Этому человеку и профессионалу можно
верить. Далее от его лица.
Получил я как то задание сделать очерк о московских вокзалах. Не долго
думая отправился на площадь трех вокзалов и быстро нарыл материала
«вагон и маленькую тележку». Но все это было обычная, надоевшая всем,
вокзальня клоака – бомжи, цыгане, менты, воры, бомбилы и т. п., обо
всем этом писалось уже миллионы раз. Хотелось добавить в очередную
«нетленку» что нибудь особенное, да даже какую нибудь «чернуху», что бы
материал как-то выделялся среди прочих. Нужные люди свели меня с местным
начальником милиции, а он с ходу предал меня под опеку опытному
патрульному сержанту. Тот долго соображал чего же мне надо, а потом
радостно заявил: «Знаю я тут пару придурков – покажут такое – 100 пудов
нигде больше не сыщете» Я конечно же ухватился за предложение. Побродив
минут двадцать по всем вокзальным закоулкам сержант наконец отыскал
нужных людей и порекомендовав меня с облегчением слинял по своим делам.
«Придурки», выглядели типичными бомжами, тем не менее знакомство прошло
весьма церемонно. «Юрий Тарасович, бывший сотрудник КГБ», важно произнес
обитатель вокзальных трущоб постарше. Другой, помоложе, с глуповатым но
напыщенным лицом, представился еще более значительно «Я Грубас –
известный телережиссер и интернет писатель». Я, как водится, постарался
разговорить потенциальных героев репортажа для наработки материала. Оба
оказались даже чрезмерно словоохотливы. Старикашка Тарасыч, на деле,
оказался бывшим швейцаром из Интуриста, тогда же естественно служивший
сексотом в «конторе». Помимо обычного стукачества он также пригревал(или
курировал) «работавших» при гостинице путан и редкую по тем, советским,
времена группку «мальчиков» для особо извращенных иностранцев. А Грубас
был экс-примой «голубой» труппы Тарасыча. Кстати свою кличку он получил
в Интуристе, когда еще в самом начале своей карьеры пытался «снимать»
клиентов у гостиницы. Не обладая особой сообразительностью и знаниями
иностранных языков, юный педераст подскакивал к охреневавшим иностранцам
выходящим из гостиницы и соблазняя их поучаствовать в групповых оргиях,
выкрикивал на ломаном английском «I group ass! GROUPASS! ” заманчиво,
как он считал, виляя означенным предметом. Вскоре, среди обслуги
Интуриста, этот зазывный слоган плавно превратился в кличку. Тогда же
Грубаса заметил и пригрел Тарасыч. Следуя своим природным склонностям
Грубас быстро достиг вершин «голубой» карьеры. Все обломалось в тот
момент, когда он взялся обслужить дружественную делегацию «борцов за
свободу» из какой то угнетенной африканской страны. После оргии с
десятком могучих негров очко Грубаса стало абсолютно не пригодно к
эксплуатации. «Sic transit gloria mundi». Тарасыч впрочем еще сколько
мог прикрывал страдальца, ставя его с другими «мальчиками» на подхвате с
минетами, но вскоре вся лавочка накрылась медным тазом. С перестройкой
Тарасыч получил пинка под зад. Быстро растеряв всех «друзей» и знакомых
неразлучная теперь парочка опустилась и осела на привокзальном дне.
Понемногу шакалили на буфетных объедках, клянчили «на бедность», да еще
Грубас, когда мог от случая к случаю приторговывал ворованной мимозой. В
«известные телережиссеры» Грубас попал там же, на вокзале. Однажды ТВ
пару дней снимало там сюжет для какой-то программы и Грубас вщемился
помогать сьемочной группе со всякой мелочью: провода подтянуть, штатив
подержать, мусор выбросить и т. д. К концу второго дня он настолько
проникся телевизионной суетой и собственной значимостью на съемках что
почувствовал себя чуть ли не главным на площадке. Со временем чувство
окрепло и превратилось в уверенность. Ну а когда наконец предачка вышла
в эфир Грубас уже запросто представлялся всем ее главным режиссером. О
его карьере «интернет писателя» я справлятся не стал – с контингентом и
так все было ясно.
Когда беседа плавно подошла к цели встречи, босяки сразу оживились и
запросили денег. Сошлись на тысяче рублей и паре бутылок пива. Выменяв у
уборщицы на одну бутылку пива ключ от туалета мы направились туда.
Закрывшись внутри Грубас начал приготовления к предстоящему шоу а
Тарасыч продолжил расхваливать уникальность предстоящего действа. Увидев
что Грубас спускает штаны я решительно направился к двери, т. к. всякой
«голубой» мутни везде и так достаточно, этим уже никого не удивишь, но
Тарасыч замахал на меня руками: «Смотри, да щас такое будет! » Деваться
было некуда - представление «века» началось: Грубас поставил бутылку
пива на пол и стал насаживаться на нее своим анусом. Лицо его перекосило
довольная гримаса а из глотки вылетел утробный рев. Тарасыч, в сторонке,
фальшиво высвистывал какую то цирковую мелодию. Бутылка почти полностью
скрылась в грубасовском афедроне. Мне стало брезгливо и я опять рванулся
к двери со словами: «Это конечно редкость но не так уж оригинально, в
сети такого навалом... » но Тарасыч вцепился мне в локоть – «Не-е-е -
щас главное будет – гляди! ». Грубас привстал и с еще более жуткими
звуками стал выдирать бутылку обратно. Когда она, с громким чпоком,
наконец покинула его дупло – он предъявил ее для обозрения. Я не поверил
глазам - бутылка оказалась открытой! Я даже засомневался, а была ли она
закрыта? Но тут Грубас громко выпустил газы, буквально выстрелил пробкой
из зада в дальний угол туалета и гордо посмотрел вокруг, как будто
сделал что то умное. Да тут было не поспорить - этот «номер» был весьма
уникален. Но вот ведь косяк - в статью я это, как уважающий себя
журналист, не смог бы вставить ни под каким видом. Это была всем
чернухам чернуха! Меня даже замутило, особенно когда Грубас начал, как
ни в чем не бывало, прихлебывать пивко из только что открытой,
благоухающей, бутылки. А Тарасыч вцепился в меня как репей: «Да ты видал
какой номер! Ты неприменно нас в газетке пропиши! Такой талантище
пропадает! А то мы уж сами куда только не ходили – и в газеты, и на ТВ,
в «Минуту Славы» - и везде от ворот поворот. Этож рекорд для книги
Гинюса, а они...! Гады! Цензурой душат! За что пострадали в 91-м – хде
хваленая свобода слова?! » захрипел он, хватаясь за сердце... В тот
момент меня признаться поразила кафкианская нелепость ситуации – с одной
стороны я, хоть и представитель свободной прессы, но сейчас «гад-цензор»
выступающий за ее чистоту от подобных сюжетов и с другой стороны
Тарасыч, ГБэшная шестеренка совковой системы, буквально сердцем болеющий
за «свободу слова»... Хорошо хоть «талантище» Грубас, откупоривающий
жопой бутылки, в любом случае смотрелся абсолютно на своем месте.
Я поспешил уйти пообещав, кривя душой, известить «героев» о выходе
статьи с «рекордом Грубаса ». На прощание Грубас пафосно напомнил мне
«Не забудь написать что Я – знаменитый режисер и популярнейший интернет
писатель... » В статью материал о «рекорде» конечно не вошел. Грубас
наверное по прежнему бомжит на вокзалах, тренеруется, и ждет своего
звездного часа. Ну что ж, будем милосердны к убогим: Удачи тебе Грубас!

06.07.2011

http://www.israpravda.com/26548-kot-markiz-aleksandr-rakov.html

Расскажу о долгой беcкорыстной дружбе с котом - совершенно замечательной
личностью, с которым под одной крышей провёл 24 радостных года. Маркиз
родился на два года раньше меня, ещё до Великой Отечественной войны.
Когда фашисты сомкнули вокруг города кольцо блокады, кот пропал. Это нас
не удивило: город голодал, съедали всё, что летало, ползало, лаяло и
мяукало.
Вскоре мы уехали в тыл и вернулись только в 1946 году. Именно в этот год
в Ленинград со всех концов России стали завозить котов эшелонами, так
как крысы одолели своей наглостью и прожорливостью.
Однажды ранним утром некто стал рвать когтями дверь и во всю мочь орать.
Родители открыли дверь и ахнули: на пороге стоял огромный чёрно-белый
котище и не моргая глядел на отца и мать. Да, это был Маркиз,
вернувшийся с войны. Шрамы - следы ранений, укороченный хвост и рваное
ухо говорили о пережитых им бомбёжках. Несмотря на это, он был силён,
здоров и упитан. Никаких сомнений в том, что это Маркиз, не было: на
спине у него с самого рождения катался жировик, а на белоснежной шее
красовалась чёрная артистическая <бабочка>.
Кот обнюхал хозяев, меня, вещи в комнате, рухнул на диван и проспал трое
суток без пищи и воды. Он судорожно перебирал во сне лапками,
подмяукивал, иногда даже мурлыкал песенку, затем вдруг оскаливал клыки и
грозно шипел на невидимого врага. Маркиз быстро привык к мирной
созидательной жизни. Каждое утро он провожал родителей до завода в двух
километрах от дома, прибегал. Надо отметить, что крысоловом он был
отличным. Ежедневно к порогу комнаты он складывал несколько десятков
крыс. И, хотя зрелище это было не совсем приятным, но поощрение за
честное выполнение профессионального долга он получал сполна. Маркиз не
ел крыс, в его повседневный рацион входило всё то, что мог позволить
себе человек в то голодное время - макаронные изделия с рыбой,
выловленной из Невы, птицы и пивные дрожжи. Что касается последнего - в
этом ему отказа не было. На улице стоял павильон с лечебными пивными
дрожжами, и продавщица всегда наливала коту 100-150 граммов, как она
говорила, <фронтовых>.
В 1948 году у Маркиза начались неприятности - выпали все зубы верхней
челюсти. Кот стал угасать буквально на глазах. Ветврачи были
категоричны: усыпить. И вот мы с матерью с зарёванными физиономиями
сидим в зоополиклинике со своим мохнатым другом на руках, ожидая очереди
на его усыпление.
- Какой красивый у вас кот, - сказал мужчина с маленькой собачкой на
руках. -Что с ним?
И мы, задыхаясь от слёз, поведали ему печальную историю.
- Разрешите осмотреть вашего зверя? - Мужчина взял Маркиза, безцеремонно
открыл ему пасть. - Что ж, жду вас завтра на кафедре НИИ стоматологии.
Мы обязательно поможем вашему Маркизу.
Когда на следующий день в НИИ мы вытаскивали Маркиза из корзины,
собрались все сотрудники кафедры. Наш знакомый, оказавшийся профессором
кафедры протезирования, рассказал своим коллегам о военной судьбе
Маркиза, о перенесённой им блокаде, которая и стала основной причиной
выпадения зубов.
Маркизу наложили на морду эфирную маску, и когда он впал в глубокий сон,
одна группа медиков сделала слепок, другая вколачивала в кровоточащую
челюсть серебряные штыри, третья накладывала ватные тампоны. Когда всё
закончилось, нам сказали прийти за протезами через две недели, а кота
кормить мясными отварами, жидкой кашей, молоком и сметаной с творогом,
что в то время было весьма проблематично. Но наша семья, урезая свои
суточные пайки, справилась. Две недели пролетели мгновенно, и снова мы в
НИИ стоматологии. На примерку собрался весь персонал института. Протез
надели на штыри, и Маркиз стал похож на артиста оригинального жанра, для
которого улыбка - творческая необходимость.
Но протез не понравился Маркизу по вкусу, он яростно пытался вытащить
его изо рта. Неизвестно, чем бы закончилась эта возня, если бы санитарка
не догадалась дать ему кусочек отварного мяса. Маркиз давно не пробовал
такого лакомства и, забыв про протез, стал его жадно жевать. Кот сразу
почувствовал огромное преимущество нового приспособления. На его морде
отразилась усиленная умственная работа. Он навсегда связал свою жизнь с
новой челюстью.
Между завтраком, обедом и ужином челюсть покоилась в стаканчике с водой.
Рядом стояли стаканчики со вставными челюстями бабушки и отца. По
нескольку раз в день, а то и ночью, Маркиз подходил к стаканчику и,
убедившись, что его челюсть на месте, шёл дремать на огромный бабушкин
диван.
А сколько переживаний досталось коту, когда он однажды заметил
отсутствие своих зубов в стаканчике! Целый день, обнажая свои беззубые
дёсны, Маркиз орал, как бы спрашивая домашних, куда они задевали его
приспособление? Челюсть он обнаружил сам - она закатилась под раковину.
После этого случая кот большую часть времени сидел рядом - сторожил свой
стаканчик.
Так, с искусственной челюстью, кот прожил 16 лет. Когда ему пошёл 24-й
год, он почувствовал свой уход в вечность. За несколько дней до смерти
он уже более не подходил к своему заветному стаканчику. Только в самый
последний день, собрав все силы, он взобрался на раковину, встал на
задние лапы и смахнул с полки стаканчик на пол. Затем, словно мышь, взял
челюсть в свою беззубую пасть, перенёс на диван и, обняв её передними
лапами, посмотрел на меня долгим звериным взглядом, промурлыкал
последнюю в своей жизни песенку и ушёл навсегда.

04.07.2011

После боя с Кличко Хэй пожаловался, что три недели тому назад он сломал
палец на правой ноге, это мешало ему наносить полноценные удары справа.
Две недели тому назад он расковырал левую ноздрю, это мешало ему
полноценно дышать левым лёгким. Накануне боя он что-то съел, и во время
боя его отвлекал громко дающий о себе знать кишечник. К тому же 30 лет
тому назад его уронила акушерка, а мама неоднократно роняла с высокой
пальмы. Хвост ему отрезали уже в зрелом возрасте, не очень удачно, с тех
пор он страдает болями в спине. По совету тренера ему приходилось падать
не ринг после каждого контакта с Кличко – чтобы в случае нокаута никто
ничего не заметил. В бою ему очень докучала левая рука Кличко
постоянными джебами. Правая рука Хэя так не удосужилась на нокаутирующий
удар Кличку. И, наконец, судьи: арбитр в ринге не давал часто падать, а
боковые и вовсе сосчитали очки не в его пользу.

... Таким образом, если б не его правая нога, левая ноздря, кишечник,
акушерка, мама, высокая пальма, хвост, падения на ринг, левая рука
Кличко, своя правая, и, наконец, судьи,- он бы точно выиграл этот бой и
показал Кличку, где раки зимуют. А так, пусть Кличку присудили победу,
зато он так и не узнал, где зимуют раки.

03.07.2011

попробуйте набрать в переводчике google фразу- уважаемый дмитрий,
результат будет интересным

03.07.2011

Как в том фильме «Особенности национальной охоты». Зачем корову в
бомболюк стратегического ядерного бомбандировщика поместили. Кузьмич, ты
это серьезно? Это ж байка. :)

03.07.2011

ВОР НА ВОРЕ или СЕМЕЙКА В СБОРЕ

Когда на суд над Тимошенкой заявился законный супруг, завистливые
журналюги-товароведы сразу оценили стоимость его прикида в пару сотен
тыщ вечнозелёных. Ну, маечку за $500 даже не включили, но вот «Роллекс»
за $25000, перстни с брюликами тыщ на 70 и позолоченные ветвистые рога с
инкрустированными платиной известными именами Павла Лазаренка, Рэма
Вяхирева и других, а также и малоизвестными, о которых знали только
супруги Тимошенко. Муж прощал Жуле измены, понимая: не место ревности,
ничего личного, только многомиллиардный бизнес.

А вот при явке в суд в таком крутом прикиде не разумел, что ли, дыбил,
что уже только своим парадом роскоши разрушает имидж бессеребренницы
Жули, страдалицы за народ, нищей бомжихи. Может, он не ведает: по
жулиной декларации о доходах он живёт с благоверной в съёмной хрущобе.
Или же появился нарочно с мстительной мыслишкой, злорадствуя:
- Посидел несколько лет, сука, из-за тебя, а вот, наконец, сама за себя
сядешь!

Вестимо, не запылилась и наколотая доця Женечка, владелица итальянского
ресторана ”Чирос Помодоро” в центре Киеве. Заведение якобы куплено на
гонорары рок-музыканта - мужа, брутального британского подонка Шона.
Правда, больше известного как сапожника, да и то лишь в своей деревне,
нежели в лабуховой тусовке. Пока же этот альфонс своими выступлениями не
заработал и гривны.

А вот на суде он пришёл в реальный ужОс:
- Бля! Бабло баблом, но в какую уголовную халепу вляпался! Ща посодют
тёщу (хотя, так ей, теще и надо!), а потом и ему припомнят всяки
художества, возьмут за жопу по теме наркоты, вытащат драку с ментами на
одесском пляже, когда его отмазал бывший министр МВД в правительстве
Жули, а ныне сиделец, уголовник в законе Луцик...

03.07.2011

Есть в природе гриб. "Веселка" называется. Его так грибы соседи в лесу
прозвали. За байки веселые да матерные. Соседи тоже ведь гопники
известные. Мухоморы да поганки.
Так ентот гриб обладает странными свойствами. Все, что он из себя
выпускает, дерьмом пахнет. Им он привлекает мух. И мухи дюже любят
гавняный запах, да и байкие матерные. И видом своим энтот гриб-веселка
на палавой член похож.
Слетятся, бывалоча, мухи, сядут на этот х.. , виноват, гриб-веселку и ну
пить его сладковатое дерьмо. А споры-идеи гавняного этого гриба,
прилипают к мушиным лапкам и разносят их эти мухи по всему свету.
Причем кричат, по своему, по мушиному:

- Даю, Даю, Даю!

Интересно - идеи гавно, запах дерьма, а мухам ндравятся! ;)

Но тока мухам.

03.07.2011

какие дебильные истории - зачем нужен этот сай
5

01.07.2011

СТРИНГИ

В последние годы в обиход вошло словечко «стринги» - и сразу во
множественном числе. Первый раз услыхал из известного стиша комедии
«Горе от ума» А. С. Грибоедова, переведенного с русского на росиянский:

«Кричали фЕмины «Ура»
И в воздух стринги запускали».

Мне как словеснику грех не знать такого слова, видать, производного от
«стингер» - ракета класса "земля-воздух". Вот и послал вопрос на
передачу «Модный приговор» I-го канала России, где отжигает слащавый
пидор Санёк вместе с хроменькой Эвелиной Хромченковой и неувядающей
нимфоманкой Бабловой. Или Копейкиной? Не, там такая лошадиная фамилия –
ну, часть ноги лошади от копыта? А «бабка»! Точно, фамилиё ей - Бабкина!

Дык мой вопрос про стринги: их носют поверх одёжки или ишшо где? А то,
бывалочи в мои молодые годы задерёт баба юбку... Не подумайте чего
ТАКОГО, не для греха, а по жизни. Ну, там, пол помыть, выдрать с-под
дивана нашкодившего кошака али, дело житейское, орлицей над отверствием
сортира водрузиться. А в ей (бабы) под ей (юбкой) тока длинны байковы
трусы салатного цвета - и никаких тебе (и мине) стрингов.

Может, за последних лет 50 не тока бабы, а и чё в моде сменялось из-за
глобального потепления, а я прозевал? Из «Модного приговора» мне
ответить не сподобились, отфутболили на «Анекдот.Ру», где на
выступлении одного ведущего афоризматика, по его признанию,

«Кричали фЕмины «Ура»
И в воздух стринги запускали».

Он их складирует, и перед каждым присылаемым афоризмом, а особенно перед
посылом поста в «Гостевую» об работе «Ан.Ру», нюхает, глубоко
затягиваясь. Однако у него спросить про стринги не решаюсь, он сразу
впадает истерику и закричит, шо за русский фольклор он всех порвёт! А
кому же охота быть порватым за русский фольклор, которого, жертвы
интернета, по сути, уже давно и нет...

Зато стринги – есть, и женщины чуть услышат афоризьм оного аффтара, так
не мешкая запускают их в небо вместе с воздушными змеями и кричат «Ура!
», создавая угрозы, наряду с исландскими вулканами, для военной и
гражданской авиации.
Самый смешной анекдот за 11.04:
"Путин заявил, что Интернет должен оставаться свободным".
От создателя, что пенсионный возраст не должен повышаться.
Рейтинг@Mail.ru