Один грамм алкоголя прибавляет 3 кКал в организм. Оказывается, водкой
тоже можно пообедать. Кстати, теперь ясно, почему после большого кол-во
водки тошнит. Это от переедания!
06 июня 2011
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияПо японской классификации геи это обычные гейши но только с ножками
сорок пятого размера.
сорок пятого размера.
По версии ЗЕЛЕНЫХ акула никогда не нападает первой, глупые туристы сами
начинают пинаться ногами.
начинают пинаться ногами.
Колобок перед очередным побегом очень долго подбивал деда и бабку, чтобы
те слепили для него хоть какого нибудь мальчика с пальчика.
те слепили для него хоть какого нибудь мальчика с пальчика.
Во время матча Россия-Армения в Сочи началась гражданская война.
5
Если у современного мужчины часы остановились на пол шестого, пора
принимать виагру, если на без пяти минут двенадцать пора принимать бром
или мягкий и теплый аналог.
принимать виагру, если на без пяти минут двенадцать пора принимать бром
или мягкий и теплый аналог.
Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах - лёгким
поворотом руля останавливают до тысячи лошадей...
поворотом руля останавливают до тысячи лошадей...
Если бы витязь умел читать, то никогда бы прямо не поехал.
Мысли вслух: как бы модернизация и преображение не закончились
замудернизацией и преобразиной...
замудернизацией и преобразиной...
Предвыборный слоган Воланда: каждому критику Латунскому – по Маргарите…
- Ну, что? Семи смертям не бывать, а одной не миновать? Видать, настал и
наш черед?
- "Артисты театра кукол попали в катастрофу", "фотки голых кукол театра
Образцова попали в Интернет по ошибке. Специалисты по протезам в шоке!",
"Пользуясь ширмой, Кукловоды театра работают голыми!(журналистское
расследование)".
- Последних два пиара не надо, а первый, так и быть, заверните...
наш черед?
- "Артисты театра кукол попали в катастрофу", "фотки голых кукол театра
Образцова попали в Интернет по ошибке. Специалисты по протезам в шоке!",
"Пользуясь ширмой, Кукловоды театра работают голыми!(журналистское
расследование)".
- Последних два пиара не надо, а первый, так и быть, заверните...
В связи с переаттестацией милицейских в полицейских, уменьшено
количество сотрудников которые требуются для вкручивания лампочки с 3х
до 2х человек.
Ликвидирован - табурет!!!!
Теперь один держит лампочку, второй вращает первого....
количество сотрудников которые требуются для вкручивания лампочки с 3х
до 2х человек.
Ликвидирован - табурет!!!!
Теперь один держит лампочку, второй вращает первого....
12
- Ты что гонишь? Совсем дурак?
- Не дурак, а оппозиционер.
- В какой нахрен ты ещё оппозиции состоишь?
- Состою в оппозиции к здравому смыслу.
- Не дурак, а оппозиционер.
- В какой нахрен ты ещё оппозиции состоишь?
- Состою в оппозиции к здравому смыслу.
Выходные удались - это когда тебя в понедельник утром нестерпимо тянет
на работу или на приём к психиатру. Что, в принципе, одно и тоже.
на работу или на приём к психиатру. Что, в принципе, одно и тоже.
Недолго был безработным в Новой России Соловей Разбойник. Нашлись добрые
люди и пристроили его на службу в ГИБДД.
люди и пристроили его на службу в ГИБДД.
Известный кутюрье одел российскую армию в новую форму.
Так появился в моде новый стиль - "Оправиться против ветра"
Так появился в моде новый стиль - "Оправиться против ветра"
Комментарий в форуме:
777: да щас трусы наголову надел и все бл*, эпатаж, ты звезда!
ххх: Я каждое утро звезда:)))
777: да щас трусы наголову надел и все бл*, эпатаж, ты звезда!
ххх: Я каждое утро звезда:)))
18
В славном немецком городе Любек встретились недавно блондинка с
африканцем. Так родилась новая кишечная суперпалочка.
африканцем. Так родилась новая кишечная суперпалочка.
19
- Пошел я тут как-то на охоту. Засунул руку в лисью нору и думаю... А
лиса-то не думает, жрет уже!
лиса-то не думает, жрет уже!
Путин звонит Билялетдинову:
- Зинатулла Хайдарович вы сборную по хоккею возглавите?
Он отвечает:
- А что, я могу выбрать футбольную?
- Зинатулла Хайдарович вы сборную по хоккею возглавите?
Он отвечает:
- А что, я могу выбрать футбольную?
22
В бухгалтерии:
- Батюшки мои! Оказывается, мы оплачивали целое посольство в каком-то
Вануату целых 20 лет!
- Зато они признали Абхазию независимым государством!
- Но, выходит, тогда теперь нам придется оплачивать еще и целое
посольство в независимой Абхазии, а раньше была одна Грузия на весь
Кавказ?
- Цыц, мадам! А то, к оплачиваемым доменам .рф я добавлю и эти домены...
- Батюшки мои! Оказывается, мы оплачивали целое посольство в каком-то
Вануату целых 20 лет!
- Зато они признали Абхазию независимым государством!
- Но, выходит, тогда теперь нам придется оплачивать еще и целое
посольство в независимой Абхазии, а раньше была одна Грузия на весь
Кавказ?
- Цыц, мадам! А то, к оплачиваемым доменам .рф я добавлю и эти домены...
- Слышь, Петька! А кто это такой президент Йемен вечно с мордой
расцарапанной? Обаму знаю, Берлускони знаю, Йемена не знаю....
- Это, Василий Иваныч, страна такая "Йемен". А как президента зовут -
пока уточняем!
- Молодцы! Работайте! Заодно узнайте где это Вануату и кто там
президент!
- Ну это уже дедовщиной попахивает, Василий Иваныч!
расцарапанной? Обаму знаю, Берлускони знаю, Йемена не знаю....
- Это, Василий Иваныч, страна такая "Йемен". А как президента зовут -
пока уточняем!
- Молодцы! Работайте! Заодно узнайте где это Вануату и кто там
президент!
- Ну это уже дедовщиной попахивает, Василий Иваныч!
Росийская демократия озарила мир словно вспышка сверххреновой звезды.
25
Девушка: Посмотри моё тело от страсти горит.
Парень: Извиняюсь, в какое место я должен посмотреть.
Парень: Извиняюсь, в какое место я должен посмотреть.
26
Новости рынка: - Огурцы из Германии сильно потеснили яблоки из
Чернобыля.
Чернобыля.
27
Трояну стало скучно у вас на компьютере и он просит разрешения на скачку
нескольких друзей...
нескольких друзей...
28
Дед отправляет Вовочку на базар и наставляет :
- Овощи Евросоюза не покупай, египетскую картошку – то же !
- А откуда мне знать, что картошка не египетская ?
- Очень просто: обычная продаётся кучками, а эта – пирамидками …
- Овощи Евросоюза не покупай, египетскую картошку – то же !
- А откуда мне знать, что картошка не египетская ?
- Очень просто: обычная продаётся кучками, а эта – пирамидками …
29
Парень спрашивает своео друга врача:
- И кто же тебе поставил такой роскошный фингал под глазом?
- Да, заходит сильно простуженный пациент. Я прошу его отркрыть рот и
сказать: "А". А он в ответ мне по роже врезал - немой оказался.
- И кто же тебе поставил такой роскошный фингал под глазом?
- Да, заходит сильно простуженный пациент. Я прошу его отркрыть рот и
сказать: "А". А он в ответ мне по роже врезал - немой оказался.
Самый смешной анекдот за 08.03:
Наконец-то дни стали длиннее, светает раньше, вставать на работу утром стало легче и приятнее... Боже, кого я хочу обмануть?!