Повторные анекдоты

Недомогание у мужчин - это когда они не домогаются женщин.

Женщина может всё, а мужчина всё остальное.

Если во время секса хлопнуть пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от
передозировки гормона счастья.

Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду. Жена:
- Как там вода - тёплая?
Муж:
- Градусов двадцать пять.
- Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов! Я говорю, тёплая или
холодная?
- Тёплая!
- Да? А сколько градусов?

Приезжает домой сын боевик. Встретил пахана салам, туда сюда. Отец
спрашивает- ну че сын как дела? Чему тебя научили. Сын- достает калаш,
отец видишь вон тех куриц, представь что это русские солдаты. Всех кур
расстреливает. Достает гранату, отец видишь сарай, представь что это
русский танк, кидает гранату, сарай в клочья, берет гранатомет, отец
видишь туалет, представь что это русский штаб, и вдребезги разносит
сортир. Сын- вот видишь отец, чему я научился. А где мама я есть очень
хочу. Отец- а не хер маме в русском штабе сидеть.

-На конечной выходите?
- Да.
- А впереди выходят?
- Да.
- А Вы, у них спрашивали?
- Да.
- И, что они Вам ответили?

Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах???
- А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит
- А когда вы хотите?
- Тогда я его спрашиваю:"Хаим, ты свистел?!!"

Одесса. К молодому доктору приходит пожилая дама, очень тучная. Жалуется
на гипертонию, одышку и т. д. Доктор: -Проходите за ширму, раздевайтесь.
Через минуту из-за ширмы вылетает необъятных размеров платье, затем
чулки, огромный лифчик, Пауза... Еще через минуту из-за ширмы
снисходительный голос: - Ну иди вже, босяк!

Пятачок печально обращается к Винни Пуху:
- Винни, говорят, ты хочешь уехать в Израиль?
- Во-первых, не Винни, а Вениамин Пухман, и вообще уйди, дрянь не
кошерная.

Приходит женщина к врачу-диетологу. Тот спрашивает:
- Сладкое уважаете?
- Нет!
- Мучное кушаете?
- Нет!
- А мяско?
- Ну что вы, я вегетарианка!
- Ну хоть что-нибудь Вы любите?
- Баклажаны.
- Так вот, вам их нельзя!

- Что вас интересует, девушка?
- Детские коляски.
- Если вы хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот
эту, с пепельницей.

Идут похороны... Сказаны последние слова... Гробовщик собирается закрыть
гроб, но видит, что у покойника из кармана $100 торчит. Огляделся он,
вроде никто не смотрит. Только сотку брать, как вдруг покойник хватает
его за руку и кричит: "Стоять! Hалоговая инспекция! Контрольное
захоронение!

Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго

Высокие Инновационные технологии через 20 лет:
- Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!

Мама Михаэля Шумахера в детстве вместо слюнявчика вешала ему
брызговички.

Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию
бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет. Достает из кобуры макарова.
2. Вставьте пистолет в бак. Вставляет.
3. А теперь нажмите.
- ...

Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в
отпуск.

Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и
толстым.

Привычка читать в процессе какания легко может перейти в привычку какать
в процессе чтения.

Блондинка:
- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю?
- Это конец позвоночника.
- Странно, а у меня здесь голова...

Половая жизнь в супружестве - это как стипендия. Бывает регулярно, но на
это не проживёшь.

Девушка, кем это вы себя мните? - Не ваше это дело, кем я себя мну!

На свидании:
- Ну что, посидим где-нибудь!
- Давай в Бутырке!