Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
Все дни июня 2011

Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Меняется каждый час по результатам голосования

29.06.2011

22 июня 2011 / Всякая всячина Я родился и вырос в Чечне, точнее в
станице Шелковской Шелковского района Чечено-Ингушской АССР. С раннего
детства пришлось пересекаться с вайнахами. И уже тогда меня поразило,
насколько они сильнее нас духом. В
детском саду между русскими и вайнахскими детьми постоянно происходили
драки, по итогам которых вызывали родителей. Причём с «русской» стороны
всегда приходила мамочка, которая начинала выговаривать своему сыночку:
«Ну что же ты, Васенька (Коленька, Петенька) дерёшься? Драться нельзя!
Это нехорошо! ». А с «вайнахской» стороны всегда приходил отец. Он давал
сыну подзатыльник, и начинал на него орать: «Как ты, джяляб, посмел
проиграть бой вонючему русскому - сыну алкоголика и проститутки?! Чтобы
завтра же отлупил его так, чтобы он потом всегда от страха срался! ».

В школе редкий день обходился без драк, причём драться мне практически
всегда приходилось в меньшинстве. И это при том, что в моём классе на
пять вайнахов было пятнадцать славян. И пока я один отмахивался от
пятерых, остальные четырнадцать «гордых росичей» в это время внимательно
разглядывали свои ботинки. (В принципе, если Вы пользуетесь общественным
транспортом, то подобную картину должны были наблюдать неоднократно:
один дебошир к кому-нибудь пристаёт, а полсалона мужиков в этот момент
всенепременно начинают интересоваться собственной обувью).

На нас постоянно производилось психологическое давление, постоянно
«щупали на слабину». Чуть прогнёшься - всё, конец: опустят так, что уже
не поднимешься.

Однажды меня после школы подкараулили вайнахи-старшеклассники. В драке я
разбил одному из них голову водопроводной трубой. Остальные прекратили
бой и утащили своего подранка. На следующий день в классе ко мне подошли
незнакомые вайнахи и забили стрелку, объявив, что будем биться на ножах
- насмерть. Я пришёл, а их там человек пятнадцать, и все - взрослые
мужики. Думаю - всё, сейчас зарежут. Но они оценили, что я не испугался
и пришёл один, поэтому выставили одного бойца. Мне дали нож, а чеченец
вышел без оружия. Тогда я тоже свой бросил, и мы рубились голыми руками.
По итогам этой драки я попал в больницу с переломами, но когда вышел -
меня встретил отец того парня, которому я разбил трубой башку. Он мне
сказал: «Я вижу, что ты воин, и не боишься смерти. Будь гостем в моём
доме». После этого мы долго с ним беседовали. Он рассказывал мне про
адаты (чеченские родовые обычаи), про воспитание, превращающее чеченских
мальчиков в бойцов, про то, что мы, русские, оторвались от своих корней,
перестали слушать своих стариков, спились, выродились в толпу трусливых
баранов и перестали быть народом.

Вот с этого самого момента и началось моё «переобувание» или, если
угодно, становление.

Потом настали «весёлые времена». Русских начали резать на улицах средь
бела дня. На моих глазах в очереди за хлебом одного русского парня
окружили вайнахи, один из которых плюнул на пол и предложил русскому
слизать плевок с пола. Когда тот отказался, ему ножом вспороли живот. В
параллельный класс прямо во время урока ворвались чеченцы, выбрали трёх
самых симпатичных русских старшеклассниц и уволокли с собой. Потом мы
узнали, что девчонки были вручены в качестве подарка на день рожденья
местному чеченскому авторитету.

А затем стало совсем весело. В станицу пришли боевики и стали зачищать
её от русских. По ночам иногда были слышны крики людей, которых насилуют
и режут в собственном доме. И им никто не приходил на помощь. Каждый был
сам за себя, все тряслись от страха, а некоторые умудрялись подводить
под это дело идеологическую базу, мол, «мой дом - моя крепость» (эту
фразу я услышал именно тогда. Человека, который её произнёс, уже нет в
живых - его кишки вайнахи намотали на забор его же собственного дома).
Вот так нас, трусливых и глупых, вырезали поодиночке. Десятки тысяч
русских были убиты, несколько тысяч попали в рабство и чеченские гаремы,
сотни тысяч сбежали из Чечни в одних трусах.

Так вайнахи решили «русский вопрос» в отдельно взятой республике. И
удалось им это только потому, что мы были ничтожествами, полными
дерьмом. Мы и сейчас дерьмо, правда, уже не такое жидкое - среди дерьма
начали попадаться стальные крупинки. И когда эти крупинки собираются
вместе - происходят кондопоги. Их пока немного, но вайнахи - молодцы.
Настоящие санитары леса. В результате их культурно-просветительской
миссии в России русские бараны снова становятся людьми.

Вообще, тем, кто по жизни пересекался с чеченцами, есть за что их
ненавидеть. А после такого
/mishmar.info/kazn-rossiieskix-prizivnikov-musulmanskimi-myasnikami.html
их есть за что ненавидеть и тем, кто с ними не пересекался (Острожно!
Слабонервным не смотреть! Остальным смотреть, помня о когнитивном
диссонансе. И я рекомендую вначале посмотреть ролик, затем читать
дальше).

Ролик снят боевиками в 1999 г во время вторжения группировки Басаева в
Дагестан. На пути группировки находился наш блокпост, личный состав
оказался в плену. Наши военнослужащие были зарезаны как бараны. И если
Вы посмотрели ролик внимательно, то должны были заметить, что руки
связаны только у одного, которого зарезали последним. Остальным судьба
предоставила ещё один шанс умереть по-людски. Любой из них мог встать и
сделать последнее в своей жизни резкое движение - если не вцепиться во
врага зубами, то хотя бы принять нож или автоматную очередь на грудь,
стОя. Но они, видя, слыша, и чувствуя, что рядом режут их товарища и,
зная, что их зарежут тоже, всё равно предпочли баранью смерть.

Это «один в один» ситуация с русскими в Чечне. Там мы вели себя точно
так же. И нас точно так же вЫрезали.

Я, кстати, каждому молодому пополнению в своём взводе, а потом в роте,
обязательно показывал трофейные чеченские ролики, причём ещё менее
гламурные, чем представленный. Мои бойцы посмотрели и на пытки, и на
вспарывание живота, и на отпиливание головы ножовкой. Внимательно
посмотрели. После этого ни одному из них и в голову не могло прийти
сдаться в плен.

... Был страшный, жуткий бой, в котором из моего взвода в 19 человек в
живых осталось шестеро. И когда чеченцы прорвались в расположение, и
дело дошло до гранат, и мы поняли, что нам всем приходит конец - я
увидел настоящих русских людей. Страха уже не было. Была какая-то
весёлая злость, отрешённость от всего. В голове была одна мысль: «батя»
просил не подвести». Раненые сами бинтовались, сами обкалывались
промедолом и продолжали бой.

Затем мы с вайнахами сошлись в рукопашной. И они побежали. Это был
переломный момент боя за Грозный. Это было противостояние двух
характеров - кавказского и русского, и наш оказался твёрже. Именно в тот
момент я понял, что мы это можем. Этот твёрдый стержень в нас есть, его
нужно только очистить от налипшего дерьма. В рукопашной мы взяли
пленных. Глядя на нас, они даже не скулили - они выли от ужаса. А потом
нам зачитали радиоперехват - по радиосетям боевиков прошёл приказ
Дудаева: «разведчиков из 8АК и спецназ ВДВ в плен не брать и не пытать,
а сразу добивать и хоронить как воинов». Мы очень гордились этим
приказом.

С тех пор я наблюдаю и стараюсь брать на заметку всплески русского
характера. Динамика изменения, в принципе, приятная, но до полного
переобувания русских на правильное ещё очень и очень далеко. Вот ТАКИХ
«всплесков», увы, гораздо больше.

Дружно любуемся на «будущую надежду и опору» новой России:

http://www.muchosucko.com/show/i_guess_hating_emos_is_international-61819/kind/video

Здесь толпу русских.... нагибает даже не чеченец, а всего лишь армянин,
причём «физика» у армянина - так себе (удар не поставлен и бросковая
техника слабовата), но для баранов и этого достаточно: чтобы быть твёрже
жидкого дерьма - достаточно быть всего лишь глиной.

Наверное, за увиденное можно возненавить. Но это только первая, самая
простая фаза ненависти. Потом приходит понимание, что ни чеченцы, ни
армяне, ни евреи, в сущности, не виноваты. Они делают с нами лишь то,
что мы сами позволяем с собой делать.

Я благодарен чеченцам как учителям за преподанный урок. Они помогли мне
увидеть моего истинного врага - трусливого барана и.... , который прочно
поселился в моей собственной голове.


Как я убедился в свою бытность, они не герои, они как ты правильно
сказал 15 на одного, они трусы последние. Еще классики писали, чтото
типа бежит трусливый чечен..... Во мне было 56 кг в армии, а чечен метра
два ростом законил когда я ему просто в глаза посмотрел сурово. Ублюдки
они просто, козлы вот и все.

28.06.2011

Набрал на днях название китайской марки автомобилей в русской раскладке
по ошибке. Вот так китайцы и выдали сущность своих машин. Попробуйте и
вы набрать "Chery" в русской раскладке.

28.06.2011

Только что на региональном сайте v1.ru появилась статья. Копирую
полностью без комментариев и сокращений.

12 миллионов 676 тысяч областные власти потратят на научные исследования
в агропромышленном комплексе.
Конкурс на право заключения государственного контракта должен состояться
сегодня в комитете по сельскому хозяйству и продовольствию администрации
Волгоградской области. Заказчик, а это сам комитет, известил об этом
всех заинтересованных лиц. В техническом задании к госконтракту указаны
вещи столь удивительные, что ИА «Высота 102» не смогло удержаться и
процитировать его параметры.
Так, самый крупный «кусок» контракта – 4 миллиона 500 тысяч - достанется
тому, кто сможет, цитируем, «изучить хозяйственно-биологический
потенциал популяций казахской белоголовой породы и разработать методику
создания на ее основе новой высокотехнологичной породы мясного скота».
Кто такая «казахская белоголовая» и почему именно она даст подсказку в
поисках мясного скота, нам неведомо. Сумма, сами видите, немалая.
Поэтому и берем казахскую, а не что-нибудь под рукой. Если окинуть
взором Волгоградскую область, то очевидно, ничего более мясного уже и не
осталось. Так что 4,5 миллиона рублей будут потрачены КЕМ-ТО выигравшим
конкурс, не зря.
Серьезную заявку сделает еще КТО-ТО, кто выиграет конкурс, потому что
получит 600 тысяч рублей на, цитируем еще раз, «выведение новых сортов
озимой пшеницы, ячменя и сорго с высокими урожайными и технологическими
свойствами, адаптированными к почвенно-климатическим условиям
Волгоградской области»…
Чем-то не устраивают нынешние сорта озимой пшеницы специалистов комитета
по сельскому хозяйству и продовольствию. Чем-то пугают их старые сорта
сорго и ячменя. Не хотят старые сорта расти в нынешних условиях! Гибнут…
Нужно изобрести другие, более податливые и неприхотливые, чтобы росли
прямо камнях.
Предлагаем изменить условия конкурса в этой части и указать, что «новые
сорта озимых будут обладать высокими урожайными свойствами в условиях
новой политической реальности, когда колоситься пшеница начнет прямо в
бухгалтерской отчетности комитета по сельскому хозяйству и
продовольствию». Тем более, что и губернатор сказал – будет
колоситься!!!
Можно перечислять множество других, довольно веселых
научно-исследовательских работ, за которые КТО-ТО получит немалые
деньги. Это и «выведение высокопродуктивного поволжского типа молочного
скота, адаптированного к условиям Волгоградской области» (500 тысяч
рублей), и разработка «рациональной системы применения удобрений в
полевых севооборотах по почвенно-климатическим зонам Волгоградской
области» (516 тысяч рублей), и «разработка и производственная проверка
способов основной обработки почвы в системе севооборотов по
почвенно-климатическим зонам Волгоградской области» (1000000 рублей).
Возможно, раньше удобрения использовались не рационально, а молочный
скот весь перевелся и его вывести надо снова, и почву обрабатывали
как-то не так, но поразил корреспондентов ИА «Высота 102» 12-й пункт
конкурсной документации.
В нем утверждается, что ИСПОЛНИТЕЛЬ всего за 4 месяца должен, цитируем:
«создать и передать на государственное испытание гибрид кукурузы
универсального использования с потенциальной урожайностью на богаре
5,8-6,7 т/га, на орошении 8,0-10 т/га»!
Ошарашенные такой научной производительностью КОГО-ТО из наших ученых,
ИА «Высота 102» будет следить за научными (или ненаучными) разработками,
и их финансированием из областного бюджета.
Надеемся, депутаты волгоградской областной Думы поинтересуются
удивительными научными исследованиями, которые заказывает комитет по
сельскому хозяйству, в то время как урожай озимых гибнет на полях, а
хозяйства ждут льготных кредитов или хотя бы - государственной
поддержки.

28.06.2011

эта история случилась с инвалидом-2-рой-группы-инвалидом-колясочником-с
2008-года-владимировым андреем борисовичем-лет-20-21-год-тому
назад-значит все по порядку-значит я гулял по улице-один и зашел к
универсаму-молодежный-и увиде там монашку-там была написано-на
табличке-помогите сыну для пожертвования-вот как в православных храмах-и
я это увидел и тогда удивился думаю про себя как такая молодая здоровая
женщина может побераться на улице-около-универсама-молодежный-и вы
знаете что пока я стоя около этой монашки все кто там был бросали в ящик
для пожертвования этой монашки-а она была одета в черный

27.06.2011

История одной из сотрудниц МАКДОНАЛДСа...

Работала я в городе N… в нескольких ресторанах. По понятным причинам
называть их не буду.. начну пожалуй..

1. Макдоналдс хвалится своими натуральными говяжьими котлетами.
на самом деле – котлеты привозят замороженными в огромных коробках,
очень часто их не сразу во фрезер помещают, а какое-то время (пару
часов) они стоят в подсобке. Представьте – лето, жара, замороженные
котлеты… естественно все тает… потом их обратно замораживают… Мух и
бактерии никто не запрещал.

2. В Макдоналдсе самые вкусные булочки.
булочки также привозят замороженными… потом их размораживают… вы бы
стали есть замороженный – размороженный хлеб?
срок хранения замороженных булочек – 2 месяца!

3. Картофель фри.
ну картофель сответственно тоже замороженный. но проблемы на фритюре…
жир меняется достаточно редко! основанием для замены жира по правилам МД
является – результат тест-анализа на содержание СЖК (свободных жирных
кислот). Анализ естественно или не делают, или делают при проверке
начальства. Жир меняется, когда он становится практически черным… срок –
одна-две недели.. А теперь представьте объемы производства в МД, сколько
готовится картофеля фри за эту неделю-две?.. в общем жуть..

4. Коктейли и мороженное действительно очень вкусные!
Но не стоит брать их с утра, когда ресторан только открылся… Дело в том,
что ночная смена моет машину химией (не помню точное название) и не
всегда хорошо прокачивает.. то есть с утра вам вполне может попасться
коктейль с добавлением мыла.

5. Апельсиновый сок разливной.
Поставляется замороженным, впоследствии разбавляется обычной водой.

6. Кока-кола и все подобное.
Привозится непонятно в чем, есть спец машина, которая это все дело
смешивает и добавляет газ. То есть бодяжат колу прямо на месте. Когда
наливают в стакан, выглядит это так – периодически льется то вода с
газом, то коричневая жидкость (для колы).. зрелище не для слабонервных…
нашла соотношение воды/сиропа – 5,2(вода):1(сироп). Пьем практически
воду((

7. Кофе.
Кофе отличный, готовят из “Паулиг Экспрессо”, для капуччино добавляют
молочко “Пармалат”. Но опять же не советую брать с утра, когда обычно
кофе необходим.. По той же самой причине, что и коктейли…

8. Пирожки.
опять же приезжают замороженными, лежат как и мясо в теплом месте пару
часов.. Обратите внимание, сбоку на упаковке написан срок хранения.1,5
часа. если пирожки за это время не ушли, их просто переупаковывают…

9. Маффины.
опять же замороженные. на витрине могут стоят и по двое суток..
распечатанные…
ну теперь про сам процесс приготовления булок..

10. в часы пик заказов очень много, а людей на кухне как правило мало..
поэтому готовят в ускоренном режиме… вместо положенного количества
кусочков мяса обычно кладут больше раза в полтора. итог – не везде
прожаренное мясо… которое еще и до этого полежало в тепле… кишечная
инфекция обеспечена.

11. как мясо, так и булочки в часы пик иногда падают на пол… их
поднимают и пока не видит менеджер, продолжают готовить..

12. из чего сделаны соусы – одному богу известно, нигде не нашла
состав..

13. огурцы, помидоры и салат поставляет фирма “Белая дача” из Москвы.
понятно, что пока продукты доедут до другого города – подпортятся…
14. лук.
готовится из сухого лука, который заливается водой в соотношении 2,2
литра воды на 200 г сухого лука… ждут час, отжимают и используют..

15. сроки хранения готовой продукции..
обычно не соблюдаются, особенно в час пик. Готовые сендвичи должны
хранится 10 минут, после чего списываются. на деле – лежат и по часу.
ночью вообще могут лежать всю ночь.

16. Детские праздники.
Имениннику обычно несут торт. Торт также замороженный, лежит во фрезере
неизвестно сколько, ждет своего часа..

27.06.2011

По НТВ постоянно показывают уже задолбавшую рекламу передачи, в которой
есть текст про гараж Путина. Дальше идет фраза: "Сможет ли Народный
Фронт дать отпор обидчикам..." ну и что-то такое.
На третьем просмотре у меня непроизвольно вырвалось: "Так вот зачем
создали Народный Фронт!"

27.06.2011

приходят путин и министр обороны к вокзальной кассе и говорят:-нам 4000
билетов. кассир говорит:-зачем вам 4000 билетов??. Они отвечают:-а у нас
друзья.-и показывают свою армию.

27.06.2011

История о том, как делаются деньги в современной экономике.
Все совпадения случайны. Цифры, само собой, условны...

Итак...
Лежит у компании "Женераль Мотерс" под сукном патент на сиреневенькую
примпапуську для дизельных двигателей...
По оценке самой компании, эта примпампуська при внедрении когда-нибудь в
будущем сэкономит 10% на расходе топлива.
По оценке самой компании, за счёт рекламы экономных двигателей с
примпампуськой, продажи машин в будущем вырастут на 17% и принесут
дополнительные доходы компании размером в 1000 квадриллионов.

Под залог этого патента, оцененного в 1000 квадриллионов будущей
прибыли, в банке берутся кредиты на 500 квадриллионов для развития
компании.

Само собой, вышеназванные оценки подтверждены самыми уважаемыми и
независимыми рейтинговыми агентствами.

Проблем тут несколько: 1. Примпампуська может и увеличит прибыль
компании, а может, и нет. А может, увеличит всего на 250 квадриллионов
(а мы уже взяли 500 в долг, и с чего тогда его отдавать, на деще с
процентами?). Бабка надвое сказала.

2. Все 500 кредитных квадриллионов менеджеры "ЖМ" уже сожрали на
корпоративках и прокутили в Куршавелях.

3. Поэтому лучше не внедрять примпампуську, а посмотреть на неё
внимательно и переоценить - выяснить, что она, оказывается, ещё ценнее -
экономит 12% топлива и принесёт аж 2000 квадриллионов.

4. А под залог добавившейся тысячи квадрилионов будущей прибыли -
правильно, взять ещё кредит 500 квадриллионов и прожрать.

5. Пока мы бегали в банк и прожирали кредиты в Куршавелях, заводы "ЖМ"
оказались в сильно запущенном состоянии.
Поэтому надо срочно выписать себе "золотой парашют"(это такой нехилый
бонус при увольнении) и тупо перейти на высокую должность эфиктивного
менегера в другой компании, например, "Фиорд Мотерс".
А что? Результаты работы офигенные - капитализация примпампуськи аж
вдвое выросла. Такого ценного работника везде с руками оторвут!

6. Упомянутые рейтинговые агентства - те же самые, что присваивали банку
Lehmann Brothers шикарные рейтинги всего за пару месяцев до банкротства.

7. Вице-президенты агентств - школьные друзья менегеров компании "ЖМ"...
Совпадение, не иначе...

8. Менеджер банка, выдавшего кредит, догадывается, что его пытаются
на"№ать. Поэтому он: а) застраховал риск невозврата кредита в страховой
компании б) выписал себе "золотой парашют" и уволился в) по странному
стечению обстоятельств, на новую работу его взяли в "Женераль Мотерс",
на очень хороооооший оклад

Вопрос: Сколько РЕАЛЬНО стоит патент на сиреневенькую примпампуську для
дизельных двигателей?

а) 2000 квадриллионов б) нисколько в) расстрелять всех эфиктивных
менегеров



Но это ещё не конец истории...

Идём дальше.
Банк ведь выдал компании в кредит не свой квадриллион.
До того, как выдать квадлиллион, он должен был привлечь хотя бы миллиард
чьих-то денег на депозиты.
И когда владелец миллиарда придёт за своими деньгами и своими
процентами, то банк позвонит в "ЖМ" и спросит "где мой кредит?!".

Дальше - сами понимаете. Каскад...
Банкротство "ЖМ", банкротство банка, банкротство страховой компании,
которая никак не предполагала, что такая крутая компания как "ЖМ" может
неожиданно обанкротиться (ну или понимала, но там тоже сидел "эфиктивный
манагер").

Владелец миллиарда остаётся без штанов, а этот владелец - ОЙ какая
неожиданность - самый крупный пенсионный фонд одной заокеанской страны,
и вот уже из-за ОДНОЙ переоцененной сиреневенькой хреновины без пенсий
осталась половина стариков в округе.
А ещё обанкротилась страховая, в которой этот пенсионный фонд
застраховал свой вклад... и цепочка ещё не закончена...

В это нелегко сразу поверить, но западное благополучие в последние лет
40 построено именно на этой схеме монетизации активов. Переоценивались и
уходили под залог кредитов не только патенты, но и вообще всё, что не
приколочено, от недвижимости до пепельницы на столе гендиректора.


И именно сейчас мир находится в моменте под названием "мировой
финансовый кризис".
Это просто момент, когда владелец миллиарда зашёл в банк и направился к
кассиру. И все видели, как он зашёл. Кто-то, увидев, уже откинул копыта
от шока. И все понимают, что он сейчас подойдёт к кассе, возьмёт ручку и
напишет заявление на выдачу своих денег. А кассир скажет "денег нет". И
после этого - хаос.

Из-за одной сиреневенькой хреновины, которую никто и не собирался
запускать в производство, из экономики в мгновение ока исчезает 2000
квадриллионов денег!

Владелец миллиарда всё это тоже прекрасно понимает.
Поэтому ВСЕ причастные и наблюдатели из последних сил оттягивают момент
краха.
Например, дружно бомбят одного африканского страшного диктатора, у
которого чуть ли не больше 200 миллиардов в западных банках... На этих
200 миллиардах можно какое-то время протянуть... Года два-три, не
больше...

И Россия диктатора не очень защищает, хоть и сильно жалко его, потому
что нам тоже позарез нужно оттянуть время до глобального шухера - у нас
армия не перевооружилась ещё...

27.06.2011

Мне 55. Убил на кухне муху, и вдруг вспомнилось детское: "Чтобы муху
метко бить, нужно кока-колу пить". Все свое несчастное детство я
размышлял о чудодейственном американском лимонаде, который помогает
метко стрелять, ну, хотя бы, по мухам. И только сейчас меня пронзила
мысль, что эта присказка не про лимонад вовсе, а вовсе про другой
популярный в американских салунах напиток. Дошло наконец.

26.06.2011

Мой друг Колян решил за косить от армии. Ему подсказал один знакомый,
нужно подойти к Николаю Павловичу в военкомате и предложит денег. Коля
так и сделал. Подошёл к военруку который выходил из собственного
кабинета с кипой папок. И вразговоре сним предложил ему денег, военрук
как разорался на весь коридор, как разговнялся - вы чего себе позволяете
- кричал он. Коля хотел проч уже бежать но военрук шипнул на ушко Коли -
триста тысяч рублей, потом отошёл от Коли и заорал - вы взятку мне
предлогаете. подошёл Коли и снова тихонько сказал на ухо - ну как будет
такая у вас сумма? .
Коля сказал- у меня толькот сто .
Военрук нова шипнул коли - это маленькая сумма, хотя я могу предложить
тебе более хороший вариант, приезжай вот по этому адресу он протинул
свою визитку, приезжай в восем часов.
Коля звонил в дверь в восемь часов вечера по указоному адресу.
Дверь открылась на пороге стоял военрук в одних семейных трусах и
лаского сказал проходи котик.
Коля прошёл в военрука квартиру и увидел в зале накрытый небольшой стол,
где была разобрана кровать и горели свечи.
Военрук сказал -ну что ты всё понял? Или Ты идёшь в армию или ты идёшь в
душь.
Коля в ваной когда мылся всё взвешивал и думал над тем что он делает, он
себя начал подбадривать - дак что я не мужик что ли, зачем я намываю
свой зад, ради того чтоб не ходить один год в аримю.
Коля вышел пошёл в комнату одеваться, в замочной скажене входной двери
повернулся два раза ключ, вошла женьщина с двумя детьми .
Военрук с ехидной улыбкой сказал - зайка моя я сейчас всё объясню Но
женьщина сказала - хватит с меня, я твою гомосятину ещё до нашей свадьбы
видела... .
Коля тем временем схватил свои вещи и выбежал на лесничную площадку, там
оделся и рванул вниз удаляесь от квартиры военрука где женьщина не
перестовая кричала что муж мой гомосек... .
Через неделю к Коли пришла повестка в военкомат. В вонекомате женьщина
которая выдаёт направления на мед комиссию сказала Коле - вас ждёт
Николай Павлович .
Коля поднялся на верхний этаж в кабинет военрука открыл дверь и зашёл .
Военрук сказал при входе - садись Коля, поскольку у нас стабой сложилась
такая ситуация, я готов тебе помоч с армией, но с условием что ты никаму
ничего не скажешь, я могу тебя пристроить в наш госпиталь в нашемм
городе он находиться и будешь там в качестве рядогово, стоять на кпп .
.. .
Через месяц Колю забрали в армию на год. и он не разодрал свою попу в
клочья как некоторые

26.06.2011

Сидели мы на с камейке с Коляном курили и пили обычное пиво, К нам
подсел пожилой леловек, он дерался за сердце.
Мы с Коляном сразу выбросили дымящие сигареты потому что дым валил в его
сторону.
Старик проглотил какие то таблетки и ему вскором полегчало .
Старик обернулся и вниательно посмотрел на нас .
- молодые люди - обратился он к нам - вам не надоело пить пиво и не чем
не заниаться?.
- я в ваши годы на фронте служил, был молодым как вы, я родину защищал
для вас, ради чего? , ради того что б вы

себя гробили пивом, наркотиками и были злыми, лезли драться, зверели с
пол оборота .
- Вы не понимаете тогда для чего жиёте даже - говорил старик .
Я когда был партизаном, у нас был свой штаб и мы на падали на фашистов
на дорогах и влесу, забирали у них лошадей

еду, мелкие боеприпасы, мы всё время проберались по болотам, у нас был
ещё пёс, пароды лайка, любую карту или

наше донесение она научина у нас была носить в штаб .
Однажды мы обстреляв немцев на дороге, у афицера убитого забрали папку с
картами и немецкими инструкциями, внезапно

подоспев немецкая следующая колона по этойже дороге, начала по нам
палить, мы сначало в лес, а потом на болта .
Болота очень топкие и любой неверный шаг можно аказаться затянутым в
тресину .
Нам стреляли в спину, многие сразу побросали боеприпасы каторые только
что добыли, немци всётаки наступали на пятки

и стреляли по нам .
Я видел как падали мои сослуживци, двое раненых тут же
утонули-захлебнулись в болте, пробежав болото по кромке, нас

осталось пять человек и наша лайка, мы сели в низине леса, потому что
сил бежать у нас не было.
Через небольшое время слышались немецкие голоса отовсюду, немци
прочёсывали лес, ну я одел на шею собаки немецкую

папку и скомандовал - что б шла домой .
Но собака не уходила, начала скулить, я собаку ели прогнал отсебя, она
пробежалу полу круг вокруг нас и побежела в

сторону штаба .
Немци увидели собаку и стали поней палить, собака бежала что могла мочи,
рядом пролетали клочки земли, в собаку

подбили её повело всторону на бегу, ещё выстрелили и снова попали пуля
была сквозная, потому что с другой стороы

собаки вылетел небольшой клочёк, лайка заскулила и скрылась в кустах.
Мы увидев такую картину, что немци отвлеклись на собаку, стали
потихоньку убегать в болота, и там засели на ночь ,

а утром когда был туман пробрались к своим в штаб .
Дойда до штаба на с встретили уже свои .
Я доложил что из всех нас осталось только пять человек и снами была
лайка только её подстрелили в лесу .
Штабной командир сказал что лайка до нас добежала с папкой на шеи но
умерла на руках, мы её не успели донести до

медчасти, потому что в собаке было много сквозных дыр и она
скончалась..................... .

Когда старик рассказывал нам эту историю - у Коли даже потекла слеза,
поговорив немного состариком, у нас с колей

даже небыло насроения ни пить пива ни гулять .

я и Коля много поняли, что люди которые боролись за нашу жизнь, истекали
кровью, умерали от голода, потом после

войны востонавливали всё это, делали для нас .
А мы не понимаю для чего живём, ни ценим свою жизнь ни как .

26.06.2011

Пошел я со своим другом Колей в оружейный магазин, Коля хотел там купить
газовый балнчик, что б подарить своей

девушке для вечерней безопасности идя с работы.
Продавщица в магазине вытащила на ветрину все балоны которые и начала
показывать и обьяснять инструкцию, с зади

продавщицы ходил грузчик и не чаянно громко чихнул, продавщица с испугу
нажала на балон который держала в руках .
Всё пиздец!!! мы с Колей валялись на полу, продовица убежала в подсобку.
Я чуству что дышать тяжело, но было сомнение, почему ещё и говном воняет
.
Колян толкнул меня рукой и сказал - пошли отсюда я пёрнул .
МЫ вышли из магазина и через десять минут зашли снава, на том месте уже
стоял тот грузчик, похихикал над нами но

потом рассказав инструкцию продал этот же балон.
Коляй не долго думая сразуже потащил меня в гараж брать машину и ехать в
соседний микрорайон что б отдать балон

девушке, только подошли к гаражм свернули за угол, а там свора собак
вьються у сучки .
У видев нас сучка залаяла к три кабеля побежали на нас, через пять минут
колю драли два кабеля, коля катался и

орал, на меня набросился третий, он своей масой свалил меня на землю и
пытался кусит за горло, я пса этого

перевернул и окозался сверху, быстро вскачил и Кинулся к Коляну, совсего
размаху прыгнул на КОляна и двух собак ,

было больно даже и мне потому что меня догнала собака и кусать стала за
ногу, я лежу На коле - НЕЧУСТВУЯ СЕБЯ геем ,

вытащил у него из кармана балон, сквозь боль в ноге два раза прыснул
собаке в лицо, собака отбежала и заскулила.
Пока мы с Коляном вставали подбежала эта Сучка-псина, я неолго думая
пшикнул прямо в нос этой собаке, Сучка визжала

и каталась, во круг ни одного Кабеля.
Взяв машину из гаража поехали в приёмный покой, я зашёл один В кабинет
Коля остался ждать очериди, зашла врачь ,

посмтрев как у меня с руки течет кровь прямо на кафель спросила - где
болит .
Я сказал рука и обе ноги, а там ещё мой друг, он такой же искусаный .
НАМ прописали уколы от бешенства, а Коляну его девушка ещё вечером и не
пустила впостель, потому что балончик нужно

было падарить в падарочной упаковки при всей делегации на работе .
ВЫВОД ОДИН ДЕНь НЕ УДАЛСЯ ЖОПА РАЗОДРАНА У ОБОИХ - ПИСЯ У КОЛЯНА НЕ
УДОВЛЕТВОРИНА

26.06.2011

У нас во дворе не было не одной собаки .
Потому что у нас во дворе, появился один бизнесмен подросткового
возроста, он отлавливал собак, прихорашивал, подкрашивал и продавал как
редкий вид деревенским людям, умудрялся дворнягу продать дачникам .
Во дворе стало намного чище, по гозонам можно было гулять, по весне снег
таял без собачьих чёрных подснежников.
Но вот котов было не вывести, причём котов появлялось скаждым годом всё
больше и больше, потому что собак практически небыло во дворе, каждая
появившеяся собака обязательно продовалась .
Однажды когда наш бизнесмен дворовой продавал очередную собачку на
дачях, он запреметил пустующий огород .
Ну посколько у бизнесмена, уже есть деньги, он купил семян ВАЛЕРЬЯНКИ
ТРАВЫ и посадил её на следующий год .
Когда валерьянка зашла на заброшеном участке, бизнесмен начал
притаскивать им отловленых котов у себя водворе .
При этом с каждым разом подливал из бутылки валерьянки куплиной уже в
аптеке.
Коты с огорода не уходили, арали, нюхали, размножались, сношались и
снова проделывали туже работу по кругу .
Бизнесмен начал привозить котов из соседнего двора, на поле к концу лета
когда стало холодать, огромная куча котов на заброшенном участке,
которая пополнялась кажые выходные, стали искать себе еду и начали
шустрить по дачам .
С пустя зиму ичезли все мышы на даных у частках зато коты размножались и
орали.
Когда, подросток-бизнесмен ушёл в армию, коты и собаки вновь у нас
тусовались водворе.

26.06.2011

Недавно мой знакомый хотел, очень хорошо удовлетворить свою девушку .
Просто бзик какой то -, он за ебал своими расспросами всех своих
знакомых.
Он хотел в постели держаться как мачо и на одном дыхании хотя бы пару
часиков и довести свою девушку до оргазма .
Он полез как всегда в интернет и очень много начитавшись информации,
понял одну мысль .
Что бы без таблеток долго не спускать, нужно перед сексом два раз по
мастурбировать .
Он так и сделал, дергал дома до умопомрачения, а потом сразу побежал к
девушке .
Его девушка знала, что у него сегодня получка и захотелось ей интимно
савратить своего парня.
Савратить для того что б намекнуть на какую нибудь покупку, типа туфель
или дорогих колготок, ну якобы секс был, то давай и меня утешь .
Ну в приципе стандартная схема разводить девушкам своих парней.
Короче она давай его совращать, а он не видёться, ему уже ничего не
охота, она это пресекла и устроила скандал, скандал был по поводу его
потенции, что

якобы он где то на работе кого то оприходовал .
Мой знакомый долго отписывался, объясняя тем, что он устал на работе и
из за этого подъёмная сила не работает у его в штанах.
Она два часа ревела в подушку, говорила что он изменяет ей походу с
кладовщицей и трахается походу прям на складе на коробках .
Пока она плакала, мой друг закричал -УРА, у меня стоит -, подруга его
сказала - хорошо раздевайся ложись в постель я пойду в душ .
Мой дружок ждал голый пол часа, пока его подруга мылась, а потом вышла и
сказала - можешь одеваться я уже не хочу .
Вобщем вечер закончился покупками на всю получку в качестве утешительных
призов.
Но мой друг подозревает теперь её, что пока она там мылась в ванной, она
по мастурбировала и причём не раз, потому что вышла от туда чучуть
пошатываясь и довольной .

26.06.2011

КОЛЯ МОЙ СОСЕД по леснечной площадке .
У него папаша алкоголик, однажды я сидел у Коли дома, СИдели мы с
Коляном искали в инете нормальную работу По питеру.
Но тут пришёл его папаша с Тракторным колесом на шее .
Затащил его в зал перед телевизором, поставил его ровно по средине зала,
притащил табуретку встал на неё снял штаны поставил карандашь на
тракторное колесо, начал на него писать и сказал - В КАКУЮ СТОРОНУ
УПАДЁТ КАРАНДАШ В ТОЙ КОМНАТЕ Я БУДУ СПАТЬ.
МЫ сколяном быстренько сняли папу с табуретки и дали побольше димедролу
выпить, колин папа уснул но ночью колян сказал он снов вставал и икал за
обоями сверчка, кторорый даже не чирикал .
Через пару дней мне коля звонит в дверь и говорит - зайди к нам посмотри
на моего папашу, он опять пьяный с работы пришёл .
ОКАЗЫВАЕТЬСЯ папаша пришёл с работы с какойто сумкой на плече и в робе
которой нет даже на его предприятии, сразуже не раздеваясь он прошёл в
ванную, налил воды до перелива, взял табуретку, поставил в ванну и
водежде сел на нее .
Когда я спросил У Коли зачем его папаша так сделал, то коля ответил что
его папе место не хватила в автобусе и теперь он будет сидеть сдесь.
Коля папу через неделю поволок в больницу что б зашили его - потому что
белая горячка врачь сказал уже наступает у вашего папаши.
Но папа после принуительного лечения и зашитой ампулы продержазлся всего
два месяца и снова начал баракозить. ЭТОТ ПАПАША ЗАЕБАЛ ЕЩё и соседЕЙ НА
ДАЧЕ ОНИ СНИМ СТАЛИ ПИТЬ И БЫЛИ В АХУЕ. тот ИМ ЧУТЬ ОГОРОД ВЕСЬ НЕ
ВЫКОРЧИВАЛ, говорят кортошка с ботвой литела только уваричавйся

26.06.2011

Буквально недавно .
Ехал мой знакомый на автобусе на работу у тром был сильный туман .
Никогда такого тумана не было .
Когда заезжали на мост, был сильный удар в бок и взад одновременно .
Даже зад автобуса чуть подпрыгнул .
Водитель остановил автобус, вышел из него и увидел, две машины вьехали
под автобус и сталкнулись межу собой, из них была новая БМВ Х5 и машина
ОДА .
ВОдила БМВ от нервов и злости укусил себя за руку, все в автобусе ржали
над ним, в БМВ сидел ещё один мужчина у

которого были синяки подглазами и он был с сильного будуна, поэтму даже
не выходил из машины .
Как оказалось последствии в БМВ сидел зам директора транспортного цеха,
при чём его ещё тошнило как надо, его

рвало из форточки, мужик чуть не заблевал уже подьехавшего ДПСника .
ГАИшник - ели отпрыгнул.
В Автобусе в который врезались машины - хохот стоял менут двадцать всё
это время .
На работу мой друг конечно же опоздал, но зато утро понедельника
началось весёлым.

26.06.2011

Когда мой друг Коля мигал глазом после удара головой об стену .
То в это время друзья над ним смеялись .
Заколебал алкоголизм Колю, Колю шатало везде где он был в пятницу .
коля ел мороженое его тоже шатало .
Потому как пятница для молодёжи это начало открытой бутылки пива .
Коля попьяне старался быть джентелменом и однажды пропустил на Эскалатор
старужку в метро, старуха быстро уехала вниз и там загремела, коля понял
что она не успела зацепица за поручень, потому что коля пока пропускал
сторуху он запудрил бабке мозги своей вежливостью стараясь быть
джентельменом и старуха забыла по поручень и улетела и естественно полёт
её остановился у первого вагона метрополитена .
Но Коля не унывал, быстро доехов по Эскалатору вниз, он забежал в вагон
метро и сел на седнье, проехав одну астановку Коля заметил знакомое лицо
старухи, которая жива и здорова и даже не помята, старуха у видела колю
который сидел в метре от неё, старуха начала сматываться талкаясь в
обратную сторону от Коли, но Коля как джентельмен предложил бабушке
сесть на его место.
Бабка испугано села на место Коли, поезд начал останавливаться бабушке
нужно было выходить на этой станции, бабушка начала вставать, но коля
сказал своим пьяным голосом - сидите не стесняйтесь, я вам разрешаю, я
молодой я постою .
Бабка начала снова вставать но в писалась справа какая то интелегентная
тётя, конечно же - сказала тётя - сидите бабуля вам молодой человек
место уступил .
Бабка три раза вставала и её усаживали уже четыре человека - Коля сказал
что бабушка стесняеться сидеть в метро поэтому встаёт с сиденья.
Бабка ели вырвалось из мето вагона проехав ненужных три астановки, коля
как джентельмен рванул за ней, на улице бабушка запыхавшеысь пришла на
автобусную астановку и начала ждать автобус .
Но коля как джентельмен поймал такси, взял старуху под локоть и вежлево
посадил в машину, таксит спросил - а кто платить будет, Коля сказал
-конечно же бабуля - уменя денег нет, я же студент .
А тогда адрес какой - спросил таксист - Коля сказал я незнаю вы везите
её пока прямо, а адрес она подороге вспомнит .
Машина уехала и коля стал гордиться собой .
Потому что такого джентельмена как колю негде не найти.

26.06.2011

Родители у коли были и временами идиотами .
Папаша Коли любил выпить и погонять палкой соседских собак .
Коля любил своих родителей и гордился соседями, у соседей всегда было
много в теплице помидор, они были такими вкусными .
Что коля когда ел их, вспоминал соседских собак.
В жизни коли было не всё так и плохо .
Соседи приносили помидоры понимая что коля их любит, но своих помидор
коля в теплице ни когда и не видел .
Когда помидоры начинали зреть в теплице, папаша коли их збивал палкой,
при этом кричал на мать коли - зачам ты яблоки в теплицу посадила дура.!
Но на утра папа коли вспоминая перед зеркалом что он делал вчера -,
сразу же бежал на рынок и покупал карзину помидор и бинты для соседских
собак.
Вобщем дачная жизнь была у коли на всю катушку, папаша придурок, мамша
чёкнутая и колина сестра которая удато бегала по утрам в торону аптеки.

26.06.2011

Как снимаются порно фильмы

А расскажу-ка я вам, падонки, как вообще снимаеца порнуха. Не, может
кому это и неинтересно - так и хуй с ним, а народ кто в курсе насчет
моих подписок на порнушные темы - они постоянно подробностей просили.

В общем сразу скажу, что непосредственно в съемках я не участвовал -
нахуй надо, мне хуй дороже денег, но кухню всю изучил заебато. Моя роль
в процессе заключалась в том, что я сочинял музыкальное сопровождение
(музыкой постесняюсь это назвать) к порнофильму одного известного
российского порнорежиссера.

Фильмы его обычно идут на экспорт, так что Хай-Фай качество,
стерео-хуерео, подгонка фона под сюжеты - это как полагаецца.

Создание порнофильма начинаецца с того, что продюсер максает режисеру
бабло. Типа: "Вот тебе 15 тонн грина (к примеру). За эти 15 тонн должно
быть 3 часа записи, из них 2 часа - обычная ебля, 40 минут полных
извращений и 20 минут на сюжетные склейки. Из извращений штоб
обязательно дождик был, группен, анал/хуял и садо-мазо". "Заебись! -
говорит режиссер. Тока дай еще 5 тонн и я тебе второго "Калигулу"
сбацаю." В общем, с баблом вопрос они решают.

После этого режиссер подкуриваецца ганжиком и начинает сочинять
сценарий. Типа " Лес, поляна, девочка собирает грибы и находит дилду.
Ой-говорит девочка. Какая пездатая дилда! : И начинает вставлять ее себе
в пизду. Тут из леса выходят 4 лося на задних лапах. Крупным планом -
хуи по колено:". В общем какая-нить хуйня с зарисовками окружения,
диалогов и участвующих лиц. После чего этот укуренный режисер начинает
обзванивать знакомых на предмет снять у кого-нить в аренду поляну
(сауну/номер люкс/купе в стоящем вагоне поезда/етц) ну и необходимые
костюмы и реквизит - хуи там резиновые, плётки, ниглиже и прочую
поебень.

После этого идет кастинг. Режиссер с продюсером просматривают фотки
знакомых порноактрис, ролики с ними, йобарей там подбирают и всё такое.
Если по сценарию нужен определенный типаж главной героини - то под филм
конкретно ищецца баба соотвецтвующей внешности. Поисками занимаюцца
спецальные мудаки, которые за процент пасуцца во всяких институтах,
клубах и т. д. и там конкретно зазывают девок на съемки. Ну и хуйов
тоже. Многие ведуцца, потому как интересно и деньги обещают неплохие. О
деньгах. Ессесно, бабы получают больше, потому как парней, желающих
поибацца нахаляву, найти прощще. Кароче пацанье получает за день съемок
от 50 до 100 баксов, а тёлки - от 30 до 500. Но за 500 - это должна быть
реально охуенная баба, от вида которой должен кончать любой труп с
яйцами, причем эта красавица должна быть согласна ибацца в разные дыри и
с разным количеством людей. Но есть исключения - например в особых
случаях могут для крупных ебливых планов пригласить дублершу с похожими
формами. То есть допустим хуй сосет перед камерой какая-нить фотомодель,
а 2 хуя и дилду в жопу крупным планом пихают какой-нить путане со
Староневского. Но это я отвлекся.

В общем, когда подберут состав актеров и актрис начинаецца очередной
этап - согласование месячных. То есть банально составляецца график
съемок чтобы выбрать дни, когда у всех участвующих бап нет кровавой
течки. Ибо планы крупные, и кровища, постоянно текущая изо всех дыр
может возбудить тока каких-нить извращенцев типа Бати или это
мухи-флигель. И дело в том, что съем площадок для съемок стоит реально
бабла. И поэтому все стараюцца наснимать плёнки за как можно более
короткий срок. Соотвецтвенно, чтобы все в такой рабочий день могли
спокойно, качественно и жизнерадостно ибацца.

И вот, первый день перед съемками:

И вот наступает день перед первыми съемками. В смысле за день до съемок.
Это тот самый день, когда актеры собираюцца попиздеть о работе, побухать
одной тусой и присмотрецца друг к другу. Типа парни поглядывают каво им
зафтра ибать и встанет-ли хуй, а тёлки прикидывают, насколько им будет
это противно и пакостно. А бывает и наоборот, напьюцца все и устаривают
генеральную репитицию. По сценарию, нах.

К слову отметить, в большинстве фильмов снимаеца один и тот-же состав
народу, так что по большому счету все они знакомы. Ну типа там дупло под
конкретный хуй заточено или рот как раз на ширину залупы открываецца. Но
регулярно появляецца кто-то новый, а кто-то уходит из бизнеса лечит СПИД
и триппер и всё такое. А бывает, што находицца какая-нить ибанутая
влюбленная пара под конкрентый вариант. Допустим, гиперизвращенное
воображение режиссера выдало такой сюжет: Он и Она, Он ебет ее хуем в
жопу при этом пиздит ЕЕ по ебалу, кормит гавном, сам срет, сцыт, блюет а
она всё это жрет и при этом ебет себя в ухо дилдой.

Ясен хуй нормальные люди в таком снимацца не будут. Тогда через мудаков
ищецца какая-нить откровенна пизданутая пара типа Бати и Флиге, которые
подобные извращения практикуют ежедневно, а за балабосы готовы занимацца
этим вообще неделю без перерыва. И пиздец, все довольны. Режисер - что
за копейки снял пару ебанатов для экстримальных съемок, а Батя и Флиге
щщасливы што могут поибацца не в парадняке а на мяхкой кровати, причем
их еще перед этим покормят.

Потом начинаюца съемки. Настоящая работа. Как и все, я с глубокава
децтва думал што снимацца в порнухе - это просто пиздец какая охуенная
работа. Типа сутками ибёшь всяких баб в песду и в жопу, они тебе сосут
хуй и прочая благодать - один кайф. Так вот, хуй! ХУЙ!!! Это
действительно пахота. Допустим на экране всё выглядит так: комната, в
ней кровать и там раком мужик ибёт бабу. Оба стонут, камера выхватывает
кадры заходящего в пезду хуя, пезда красивая и всё такое. Идилия. Мягкий
музыкальный фон и стоны.

В реале картина выглядит совершенно по-другому. Вокруг кровати натыкано
светильников с 500-ватными лампами. Очень жарко. Воняет потной машонкой
и лабком. Раз в 5 минут съёмки прекращаюцца и с актеров смахивают пот.
Вокруг ебущихся ползает оператор с камерой. Постоянно слышен громкий мат
режисера: "Оля! Ёптвоюмать! Жопой, жопой насаживайся сама! Да, жопой на
хуй! Рот пошире открой! Дима! Сука, да еби ты ее под углом, пезду-же не
видно! Блять, не сломаешь! Сломаешь хуй, говорю - выправим бесплатно!
Так, давайте, теперь Оля плавно поворачиваецца и начинает сосать у Димы.
Оля, я сказал плавно! Блять, жопой виляй, жопой! Так, Дима, бля! Какова
хуя у тебя хуй упал??? Так, стоп камера. Дима, ебать, время-же идет!
Давай надрачивай! Так, камера, мотор. Оля, поворачивайся к нему опять,
МЕДЛЕННО! Так, посмотри на него снизу вверх. Дима, а ты сделай
похотливое лицо. Оля, бери хуй в рот, плавно, начинай сосать! Блять да
не грызть а сосать, ты што, сосать разучилась? Вспомни как вчера харашо
получлось! Што? Напомнить? Я те щас бля напомню! Так, медленнее,
быстрее, медленнее, быстрее: Дима, блять а ну сука изобразил
удовольствие! Блять вы чего сегодня, охуели???"

И такое раздаеца на протяжении всего дня съемок. Он и Она тупо ебуцца
подчиняясь постоянным командам режисера. Кайфа - практически ноль. Тока
мазоли на коленях и залупе.

Как правило, в комнате где проходят съемки, лишнего народу нет. Актеры,
оператор, осветитель, режиссер. Всё. Ебля - процесс интимный и
какая-нить лишняя напряженка может враз уронить хуй актера. Кстати, за
то, чтобы посмотреть на съемки, отдельные личности предлагают очень
некислые бабки, но нормальные режиссеры на это не ведуцца.

Теперь о хитростях. Штобы бабы выглядили возбужденными и
привлекательными, их постоянно мажут всякими маслами. Типа джонсан-с
бэби, нах. Чтобы у мужиков меньше падал хуй - его мажут кремами
нон-стоп. Особо ушлые режисеры имеют в своем штате врачей, которые
делают в хуй инъекции специальнова суперклея и хуй стоит по 8 часов. И
пиздец. Вот тут просто пашешь как мясо, как кролик, нах. Сказали ебать -
ебешь, сказали дрочить - дрочиш. Ну и бабы также. Пезду смазать маслом
штоб блестела, и вперед.

Художественные склейки сюжета снимаюца по ходу пьесы. Отдельно снимаюца
крупные планы: хуй, песда, хуй, входящий в песду, очко, очко с
вставленной залупой и прочая хуйня. Потом из всего этого смонтируют
неприрывные сцены.

Все актеры регулярно проверяюца на всякую венерическую хуйню, потому как
ебуцца все друг с другом беспорядочна и если заболеет один - через 3 дня
заразицца весь коллектив включая режисера, оператора и уборщицу Глашу.

Но вот, съемки закончены, хуи и пёзды могу отдохнуть и начинаеца то, что
и позволяет впоследствии наебать наивных зрителей - монтаж. Другими
словами, из гамна делают возбуждаюсчую конфетку для онанистов всего
мира. Как делают склейки, откуда беруцца стоны и прочая поебень - в
окончании рассказа.

Но вот материал отснят, актеры получаю честно заработаное хуем и песдой
бабло и идут в очередной раз проверяцца на сифак. А на руках у режиссера
остаеца куча отснятого материала, из каторава нужно сделать законченый
продукт.

Тут в дело вступает второй по задроченности после режисера человек - это
монтажер. Именно он будет сидеть часами за компом и из кусочков
склеивать цельную картину.

Для начала режиссер и монтажер долго сидят и тупо смотрят всё отснятое.
Попутно режис объясняет в какой последовательности и что именно он хотел
бы в итоге получить. Типа вот начало, потом раздеваюца, потом эта ебля,
потом та, в этом месте хуй крупным планом, в этом - сиська и всё такое.
Монтажер пытаеца всё это запомнить, попутно задавая наводящие вопросы и
посылая режиссера нахуй, или более того - в песду.

После этого идет оцифровка материала с ДВ-кама на компьютер. Кстати, как
правило под монтаж используюца нихуйовые серваки, потому что как я уже
говорил - на выходе должен получица высококачественный материал с
ДВД-качеством. Поэтому на монтажных серваках стоят охуенные сказевые
винты, двухпроцессорные мамки и пара мониторов в 21 дуйм. Ну к этому
пара видаков, контрольный монитор и прочая лабуда. И значить монтажер
сидит и в ебучем Адоб Премьере начинает монтировать. Часовой фильм на
монтаж требует примерно 3-4 недели. За это время сюжеты выстраиваюца в
логический порядок, лишнее убираеца, а сама картина подгоняеца под
заданное время.

После этого на законченый видеофайл натравливаюца фильтры и эффекты,
чтобы впоследствии картинка казалась снятой на какой-нить Кодак, в
смысле на кинопленку. Таким незатейливым методом киноиндустрия подкупает
зрителей-онанистоф, уверенных, что они смотрят самый настоящий
кинофильм. На рендер уходит еще неделя. В это время монтажер бухает и
курит шышки, а режиссер начинает искать народ на озвучку и на сочинение
музыкального сопровождения.

Смотреть смонтированный но не озвученный порнофильм с родной
аудиодорожкой - это полный пиздец. Постоянно не покидает ощущение
жестокого найоба. Ну вот-же, вот, гдазами видишь - реальный порнофильм,
ебут красивую бабу, и хочеца немедленно передернуть затвор, но: Но если
- бы не эти голоса на заднем плане! "Еби! Давай! Слева хуй, справа хуй!
Йопвашумать! Кто пёрнул?" Как правило, после некоторого времени такого
просмотра порнуху не хочеца смотреть до конца жизни.

Далее идет озвучивание. Этим как правило занимаеца постоянная команда,
состоящая из актеров театра, левых тёлок с сексуальным голосом и прочих
людей искуства. Всех их собирают в зал просмотра с телефизором 52 дуйма
и начинают крутить смонтированный материал. Крутят раз по 20. Во-первых
чтобы ни у кого из присуцтвующих на эти порносцены не вставал во время
озвучки хуй и не текла пезда, и во-вторых, чтобы народ понял, где и
какие диалоги задумал режиссер.

После этого в течении нескольких дней студия на слух напоминает бордель.
Постоянно раздаюца стоны, ахи, тяжелые вздохи и скрипы кровати. Это
пашут звуковики. Их труд, скажу я вам - тоже не малина с сахером. Пусть
кто-нить попробует сесть и постонать хотя-бы 5 минут. Заебетесь.
Во-первых начинает душить глупый смех. Во вторых саднит горло. И в
третьих чуствуешь себя полным кретином. А люди этим занимаюца по 3-4
часа в день, пока не запишут всё что надо.

Но рано или поздно и эта поебень заканчиваеца. Файлы с сэмплами стонов
отдаюца тому-же монтажеру, который подгоняет их под картинку, добавляет
театральных звуков типа хлопания двери, скрипа кровати и хлюпанья песды,
и в конце концов сводит всё на одну звуковую дорожку. Теперь фильм
больше похож на порно. Но, чего-то не хватает. Не хватает музыкального
фона, который должен ложица на ухо во время сеансов ебли, когда на
экране никто ничего не говорит и только изредка стонет. Тут и вступает в
дело так называемый "композитор".

Немного отвлекусь. В старые добрые времена немецкой порнухи, когда
таковая находилась в подполье и офицально ее не существовало, с
музыкальной подкладкой к порно было проще. Брались какие-нить известные
лирические мелодии, накладывались в бэкграунд звуковой дорожки фильма и
нет проблем. Сейчас такое прокатит только в совдепии, потому как на
авторские права по большому счету всем насрать.

Иное дело - порно за бугор. Там к этому относяца крайне строго и
моментально вздрючат штрафом по самые небалуй, если в каком-нить
порнофильме окажеца саунд-трек той-же "Энигмы" (который кстати под такое
дело очень даже прокатил-бы).

По этой причине росийским порнорежиссерам приходица изголяца и
заказывать звуковое сопровождение. В зависимости от бюджета фильма,
покупаеца либо полтора часа какой-нить хуйни, которую наиграл пионер
Петя одним пальцом на самоиграйке "Касио", или конкретно под картинку
сюжета закупаеца звуковое сопровождения на заказ. В общем, я лично
вписался в тему как второй вариант.

Кароче, тебе даеца СД с записью видеосюжетов и подробно обясняеца, какая
атмосфера должна передаваца музыкой в тот или иной момент. Качество
картинки - полное гавно, ибо сама видеозапись нужна только для того,
чтобы понять где какое развитие композиции должно быть.

Сочинение музыки для фильма - никому не пожелаю. После всего этого я
стал беспезды уважать настоящих композиторов, пишущих музыку для обычных
фильмов. Сначала в процессе просмотра записываешь на туалетной бумашке в
какое время меняеца сюжет на экране. За это время голые бабы и съемки
ебли зайобывают до полного нестояка. Единственное спасение - регулярно
снимать паловое напряжение с какой-нить падругой. Тогда можно работать
дальше спокойно. Кароче, после всех замеров получаеца список из примерно
20 временных меток. И теперь ебись как хочешь, но штоб музыка у тебя
звучала именно в соотвецтвии с этими метками. А што у тебя середина
такта или проигрыш длинный - никого не ебет. В общем, еще та работа.

Но вот вся музыка наложена к картинке и окончательна сведена со стонами
и хлюпаньями пизды. На отдельные аудио-дорожки записываюца прямые
речевые диалоги актеров. В смысле если есть какой-то базар по теме - он
записываецца отдельно. Делаецца это для того, штобы наши маленькие
немецкие друзья могли потом у себя в порно-студии сделать дубляж
диалогов, оставив остальной звук как в оригинале. После этого можно
считать фильм законченным. Окончательный вариант переписываеца с
монтажного сервака на бетакам и режисер идет получать бабло, отсыпаца и
курить ганж. Ибаца с бабами, как правило, он не хочет еще как минимум
месяц. Кассета с фильмом отдаеца продюсеру, который сам решает, как
сделать на этом зелени - просто пустить в тираж в России, или-же
поменять на 2-3 подобных фильма на какой-нить немецкой али финской
порностудии с тем, чтобы растиражировать непосредственно их.

Иногда актерами в контракте особо оговариваеца, что фильм можно
продавать только за бугор, чтобы их родные мужья и дети не увидели
случайно по КТВ как их мамочку дрючат в раскорячку 3 человека. Многие
без этого пункта в контракте просто отказываюца снимаца. Стесняюца,
сцуки. Это кстати одна из причин, по которой мало в тираже любительской
порнухи. Ну ево нахуй, если потом контора, в которой ты пашешь, будет
задрачивать до дыр касету на которой записан ты с голой жопой.

Вот собственно и всё. Добавлю тока, что создание порнофильма - это
реально тяжкий труд, в котором люди пашут за всю мазуту а не занимаюца
всякой приятной хуйней. А теперь можете вставить в видак любимый
порнофильм и пересмотреть его заново, после прочтения всего
вышенаписаного.

Источник: «Стульчик. нет»

25.06.2011

Любимая!! А помнишь, одиннадцать лет назад, горизонт также был затянут
низкими лохмачами.. Ветер шуршал старыми газетами, а ты шуршала шинами
по разоренному городу и даже не делала вид, что слушаешь меня.. Закусив
губу, ты азартно блестела глазами и совсем уж ненужно часто меняла
передачи.. В открытые окна страшно залетала тишина и вязко опускалась на
наши плечи, вдавливая напряженные пальцы в собственные колени и
выворачивая нутро сюрром происходящего..

На окраине полностью мусульманской Приштины ты лихо припарковала ровер у
почти игрушечной православной церкви, достала из сумочки сиреневый
шелковый платок и только тогда взглянула на меня с видом ребенка,
предвкушающего получение заветного подарка.. Я пожимаю плечами:

- Ты ж - мусульманка.. Зачем это???

Толчок в плечо и фраза на арабском:

- Как только мы решили торговать гробами, люди решили больше не
умирать..
Я покорно вышел, ты повязала на голову платок.. Перед церковной оградой
ты заставляешь меня трижды перекреститься, еще трижды - перед входом в
храм: Так надо!!

Бываючи, от случая к случаю, в церквях я всегда ощущал запах воска,
ладана и дыма потухших фителей, но в этой не было ничего из знакомого,
только почему-то пахло мебельным лаком.. Ты заговорила со священником
по-гречески, а мне, как ничего не понимающему, оставалось только
разглядывать образа в безлюдном зале..

Я обещал на весь день довериться тебе, поэтому беспрекословно выполнял
всё, что ты мне переводила от уст священника..

"Исповедую едино крещение во оставление грехов.
Чаю воскресения мертвых, и жизни будущаго века. Аминь." - закончил я за
тобою Символ Веры и тут наступила небольшая заминка, так как нательный
Крест, предназначавшийся мне, оказался без верёвочки.. Порывшись в
сумочке ты явила на свет нейлоновую нить, быстро сплела её в канатик и
опять забормотала о чём-то с батюшкой.. По его виду я понял. что он
упирается, но вскоре сдался и неуверенно продел шнурочек и, через
протянутый тобой, медальон ангела-хранителя..

Многое повидавшие с тех пор Распятие и Ангел так и продолжают
сосуществовать на ни разу не порвавшемся твоём шнурке, лишь многие
узелки говорят о несокрушимости Христа и неизменчивости твоей любви.
Ниточке, пропитанной нашими с тобой потом, кровью и слезами, ниточке,
соединяющей нас сквозь время и расстояния..

25.06.2011

В Кемеровской области признали годным к службе в армии 20-летнего жителя
Ленинска-Кузнецкого, который несколько лет назад пережил сложнейшую
операцию. Ему пришили обе ноги. Когда после осмотра в военкомате Саша
Устюжанин рассказал свою историю медикам, ему даже не поверили. — Будете
военнообязанным до 50-ти лет, военный билет храните бережно и аккуратно,
изменения по вопросам воинского учёта вам сообщат в течение двух недель.
Документ получил, — расписывается рядовой Устюжанин. От армии он не
уклонялся, даже наоборот, хотел пойти служить в танковые войска. Но
после несчастного случая медкомиссия признала его «ограниченно годным».
Ограниченно годен — это лица, не годные в мирное время к военной службе,
годны в военное время, то есть в военное время он сможет быть призван.
Скорее всего, в тыловые войска, обеспечение, но не в боевые, но это
будет зависеть, какое решение примет медкомиссия, — поясняет Геннадий
Фефелов, начальник отдела военного комиссариата Кемеровской области по
городам Ленинск-Кузнецкий, Полысаево, Ленинск-Кузнецкому и Крапивинскому
районам.
Трагедия произошла 6 лет назад: Саша Устюжанин решил прокатиться на
лестнице товарного вагона и упал под поезд. Колёсами ему отрезало обе
ноги.

Бригада врачей пришивала парню ноги 6 часов. За это время из него 3 раза
вытекла вся кровь, её собирали специальным аппаратом, очищали, и вливали
снова. А потом Саша почти год лечился в клинике. Как делал первые шаги,
запомнил на всю жизнь.
Боялся на ноги наступить, шаг сделать, думаю, не получится, а врачи
подбадривали: иди-иди, не упадёшь! — вспоминает Александр Устюжанин.
Леонид Афанасьев, заведующий отделением микрохирургии
научно-клинического центра охраны здоровья шахтёров, рассказывает: «Это
и профессиональная гордость, это и радость за парня, который сильно
изменился у нас, в лучшую сторону, он повзрослел, сейчас закончил
училище, приступил к труду, сбылась его мечта».
Мечта была — выйти на улицу и попинать мячик. Вроде бы — просто, если не
знать, как долго он, вместе с врачами, шёл к цели. Если к службе в армии
признали годным — значит и все остальное по плечу.

25.06.2011

Спокойно подхожу к пустой автобусной остановке. За несколько шагов до
остановки, сзади, меня бьет сумкой по ноге особа лет 20, вскрикивает-
"ой!" и врывается на остановку чуть раньше меня, после чего стоит, будто
ничего не случилось. Наблюдая неоднократно подобный стиль поведения,
можно сделать вывод, что очень многие особи женского пола неспособны
извиняться в принцинпе.

24.06.2011

Коувола, день первый, или приключения начинаются

Ну вообще все началось с приготовлений к отъезду… Поужинали чутка, на
дорожку, и собрались меня провожать, на вокзал типа ехать. Приятель, что
был в гостях (Иванов) договорился с женой, что мы ее забираем от метро и
едем к поезду все вместе. Задержались с выходом на 10 минут, в связи с
чем Иванову встретили не у метро, а уже по дороге к дому, после чего она
психанула и заявила что никуда не поедет и все тут! Моросил дождик и я
начал ловить машину, потом вспомнил про кучу знакомых таксеров у метро и
решил пойти к ним. Иванов передумал и пожав мне напоследок руку усвистел
за своей благоверной, забрав недопитый пузырь, который мы рассчитывали
приговорить у поезда. Жену я тоже отправил, ибо нефиг в ночи в одинаре с
вокзала возвращаться, а я не маленький, чтобы мне вслед платочком
махали, да и не будет меня всего-то пару-тройку дней.
До вокзала и собссно до поезда тоже добрался нормально. В поезде,
разместившись в купе и познакомившись с попутчиками, сели смотреть кину
на моем ноуте. Кино оказалось не ахти, но мы стойко его приговорили и
улеглись баиньки. Спалось плохо, какого-то хрена оказалось что пути
переделали и так любимого мною перестука колес (ту-тух, ту-тух) ни фига
нету!
Ну ладно, добрался, собссно понеслось дальше. Таможню прошли нормально,
почему-то к одному из попутчиков докопалась финская тетка и прошмонала
багаж, спрашивая о спиртном, таблетках, наркотиках и оружии, тот
говорит, что за последние лет 5 - первый раз такое, даже типа обидно,
что только его. Но ну его нафиг, у меня пузырь водовки в сумке лежал, в
подарок руководству типухи, фих его знает, говорят что спиртное можно
провозить только, если срок пребывания более 72 часов.
По прибытии в Коуволо, вышел из вагона, обещали встретить, смотрю - нету
встречающих. Ну думаю ладно, подожду, стоянка поезда 3 минуты, те, что
сошли, уже добрались до подземного перехода и свалили с платформы, стою
один, как дурак… Только тут объявили что поезд собственно прибыл и
назвали путь. Не, ну я думал что финны тормозные, но не до такой же
степени… Встречающий (Вадим) появился и мы поехали в гостиницу.
В Vaakuna (отель) выяснилось, что на завтрак мы опоздали (всего-то
полчаса блин) и пожрать мне не дадут, ждем обеда. А в номере я узнал что
фамилия моя оказывается не Charyshkin, а вовсе даже Carisrasjk… Это вам
не спереподвыподвертом, я такое даже прочитать не могу! :) На обед пошли
с ген. диром типографии, попробовал местное разливное пиво и французский
луковый суп - ничего так. В поезде мне попутчик насоветовал попробовать
штуку, под названием "Терва", грит что у нее запах железнодорожных шпал,
типа друзей дома подколешь… Задал вопрос принимающей стороне, они что-то
пробалакали официанту и мне тут же притаранили рюмку со странной смесью.
Как оказалось, это и была та самая "терва". Запаха шпал не обнаружил, на
вкус - компот из сухофруктов с небольшой долей спирта. В общем -
прикольно.
После обеда поперло меня какого-то хрена на город смотреть, смотрю на
вывески, вроде что-то написано, но нихрена не понятно, но аптеку
опознал!!! Правда по зеленому крестику… Хотя и надпись вроде похожа, но
все равно смешно. Хожу, ржу в одинаре… Мимо меня парочка прошла довольно
быстрым шагом, девушка по мобильнику говорила, краем уха услышал русские
матюки - ничо так, и там наши есть! :) Пока гулял, присмотрел себе ужин,
решил что куплю сэндвич в Сабвее (SubWay). Зашел в супермаркет, на наш
похож, только надписи нерусские и алкоголь в отдельный, даже не отдел, а
чуть ли не магаз выведен (Alco). А в Alco тут же наткнулся на нашу
водку, стоит Русский стандарт и Столичная. Дальше просто в отель
направился, город-то кончился, как оказалось…
Дождался Вадима, хотел съездить пива купить на вечер, а потом в
типографию, на приладку, вот тут-то казус и произошел, машина у него
Ауди купе, посадка низкая, ну я и сел… Штаны на заднице разошлись нафиг…
Хорошо так. Прям от пояса и до яиц блин! Прикрываясь добрался до номера,
а переодеться, кроме как в треники и не в чего… Зашибись я буду -
русский гопник в Парижу, тьфу, в Финляндии, треники и ботинки, осталось
только кепку и семки! Вадим грит ща погодь 5 минут, шо-нить придумаем и
срулил, как оказалось за штанами - звонит из магаза и спрашивает про
размер. Пока его ждал, сидел в номере на стуле на колесиках, так тот из
под меня уехал, со всего размаху об пол навернулся. Больно было… Вадим
привез штаны, мы купили пива, ужин, завезли все в отель и поехали в
типографию. Пиво тут дорогое блин, 3 литра мне обошлись в 19 евро, тогда
как дома неплохое пиво в таком же объеме тянет всего на 6.
Дальше уже ничего особо интересного, если не считать что печать с 16.00
перенесли на 21.00 и я сижу в типографии, примерно в 3-4 километрах от
отеля, в котором меня дожидается 5 видов финского пива и мой сэндвич, я
не за рулем и крайне сильно хочу их потребить. Собссно день почти
закончился, надеюсь ничего больше не случится за сегодня.
Вроде все вспомнил, если что забыл - потом допишу :)

День второй, приключения продолжаются

Ну, в общем, из-за разницы в час, второй день начался еще в первый по
местному времени, но это не важно, я тут на 2 дня всего, даже часы не
переводил. Отпечатали все нормально, вызвали мне такси и я наконец-то в
номере. Сэндвич - замечательный, пиво - афигительное, а по телеку даже
наш канал кажет. Вот только курить на улицу бродить приходится. Но тоже
классно - белые ночи, светло, тепло, мухи не кусают!
Утро началось с душа. Я не в курсе как надо было так устроить кабинку,
но после того, как я пообливался то холодной, то горячей водой и вышел
из душа, обнаружил на полу небольшое море. Благо там водосток есть,
удалось всю воду туда загнать.
Завтрак я успешно проспал, поэтому пришлось ждать Вадима, чтобы поехать
пообедать. Вчера я попросил свозить поесть в какое-нить место, в котором
можно опробовать простую местную пищу. Поехали в рабочую столовку. Тихое
местечко, шведский стол, очень вкусно. Попробовал "национальный местный
напиток" - оказался обычный квас, там же стоит масса пакетов молока,
попробовать не рискнул, мне еще в поезде ехать :) После обеда снова
пошел погулять по городку, в поисках сувениров. Наивный… Вчерашний день
не прибавил мне знаний языка ни капельки, зато запомнил что аптека по
ихнему apteekki. Причапал на вокзал, сфоткал стоящий там на постаменте
паровозик и тут звонок - звонит Вадим и сообщает что у него плохие
новости и он сейчас подъедет. Выясняется что у его мамы машина переехала
кошку и животное надо забрать из клиники и срочно дуть с ним в Хельсинки
на операцию. В связи с этим наши планы посидеть перед посадкой на поезд
и перекусить под пивко, идут коту под хвост (каламбурчик блин). Остался
один, думаю что еще случится… Пришел в гостиницу, открыл пиво, сижу жду
чек-аута, в 18.00. Скука смертная! Но боюсь пошевелиться, хрен знает что
будет: потолок упадет или я на второй этаж с третьего провалюсь - везет
как утопленнику. Вообще - был бы на машине, давно бы стартанул оттеда,
хочется за руль блин, как наркоману - очередную дозу принять!
Кстати сегодня увидел полицию наконец-то, а то как в ДМБ:
- Видишь суслика?
- Хмм… Нет…
- И я не вижу... а он есть!
Их тут не в пример меньше, у нас куда ни глянь, взгляд постоянно на
пентов натыкается. А тут в столовую приехали - о, вот они, сидит
парочка, обедает. А потом в центре микробусик мимо проехал - красота,
поездка удалась! :) От скуки я не помер, в 6 вечера собрался и почухал
на вокзал. Собирался взять такси, но потом подумал и решил что пешая
прогулка, пусть и с багажом мне будет только на пользу. Пока шел (минут
15) понял что проголодался, огляделся и нашел неплохое заведеньице на
втором этаже вокзала. Меню на финском, сколько не глядел, понятней не
становилось, но что приятно, в каждом приличном заведении есть меню и на
русском. Заказал Beef Burger, думаю перекушу по-быстрогану и в путь, но
как оказалось - зря я так думал. Принесли мне на тарелке такой бургер,
что в меня просто еле влез, а официантка, мило лыбясь меня еще и к
салат-бару зовет, пришли мысли что не от тоски и скуки, так с пережору
кони двину, а оторваться не могу - вкусно! Дальше банально все и
неинтересно, сел в поезд и ту-ту на Родину, до границы доехали быстро и
на таможне ничего интересного, молодуха-стажер нос только везде совала
по купе, да блин сразу после границы объявился падла-комар и успел меня
грызануть пару раз, добро пожаловать на родину типа, там-то за все время
я только пару мух видел, про комаров вообще забыл. Сосед по купе
нормальный попался, потрындели за жизнь, покурили в Выборге и он спать
завалился, а я кино смотреть. Сначала-то все нормалек было, но потом он
рулады выводить начал носом, я в наушниках на полную громкость и то его
слышал. На платформу покурить в Питере вышел, вагон спит, тишина и
только его слышно! Я-то во сне тоже храплю, так что думаю не страшно… Но
заснул еле-еле. Так на утро он мне заявил что я ему спать храпом мешал,
видимо мы в противофазы попали.
Вроде все, второй день не такой интересный как первый, но тут уж как
получилось! Всем спасибо, все свободны… :)

Всего!
И всем!!!
Я

23.06.2011

Физики впервые смогли перехватить сообщение, закодированное при помощи
методов квантовой криптографии, причем получатель не узнал, что код был
перехвачен. Ученые описали способ, при помощи которого им удалось
взломать код, в статье в журнале Nature Communications. Коротко о работе
пишет портал Physics World.

Для защиты передаваемых сообщений используется свойство квантовых систем
изменяться при измерениях — если до измерения система находится
суперпозиции нескольких состояний, то после проведения измерения
происходит так называемый коллапс волновой функции и система оказывается
в одном из состояний. Таким образом, если некий злоумышленник (в задачах
по квантовой криптографии его принято называть Евой от английского Eve,
которое является сокращением от слова «eavesdropper» — подслушивающий)
прочтет закодированное сообщение, то он неизбежно изменит его, и это
изменение сможет обнаружить получатель (его принято называть Боб).

Одним из способов кодирования сообщений заключается в том, что код
передается в форме фотонов различной поляризации. Отправитель (Алиса)
передает код, все фотоны в котором имеют одну или другую поляризацию,
причем выбор одного из состояний происходит случайным образом. При
прочтении сообщения Боб также случайным образом выбирает поляризатор,
при помощи которого считывает сообщение. В случае выбора неправильного
поляризатора результат измерения окажется случайным.

Соответственно, в некоторых случаях результаты измерения Боба будут
верными, а в некоторых — нет. После того, как все измерения выполнены,
Боб по открытому каналу отправляет Алисе информацию о том, как он
считывал поляризацию в каждом случае, не сообщая собственно результатов
измерения. Алиса тоже по открытому каналу отвечает Бобу, в каких случаях
он ошибся. Отбросив результаты неправильных измерений, Боб получит
данные о последовательности фотонов, закодированных Алисой — эта
переданная Бобу секретная информация получила название первичный ключ.

Чтобы проверить, не был ли взломан код, Алиса и Боб по открытому каналу
сравнивают значения некоторых измерений. Если Ева перехватила часть
посланных Алисой, то результаты по крайней мере части этих измерений
будут неверными.

Авторы новой работы предложили способ обойти этот принципиальный барьер
и реализовали его на практике. Слабым местом всей системы является
детектор, при помощи которого Боб считывает поляризацию фотонов. Если
«ослепить» его при помощи лазера (то есть насытить фотонами до
некоторого критического значения), детектор теряет способность различать
отдельные кванты света и начинает работать как классический прибор.
Перехватывая каждый посланный Алисой фотон, Ева измеряет его поляризацию
и посылает на детектор Боба луч света, интенсивность которого
превосходит пороговое значение, причем поляризация фотонов в луче
совпадает с поляризацией перехваченного фотона. В итоге при сверке Алиса
и Боб не находят признаков взлома.

Используя созданную ими схему, ученые смогли перехватить закодированные
сообщения, передаваемые по внутренней сети Национального университета
Сингапура. В будущем авторы намерены разработать систему защиты
сообщений от подобного метода перехвата. Одним из возможных решений
может стать установка непосредственно перед детектором Боба устройства,
которое через случайные промежутки времени испускает одиночные фотоны.
Если детектор будет систематически «пропускать» их, Боб узнает о том,
что Ева перехватывает посланное сообщение.

23.06.2011

Историческая закономерность: женишься на красивой, живешь с дурой.

23.06.2011

ИСТОРИЯ ПРО АВТОРОВ ИСТОРИЙ

Рассказать реальную историю легко – тужиться не надо выдумывать.
Самая длинная займёт три минуты. Не верите – попытайтесь рассказать
что-нибудь смешное в полузнакомой компании человек на двадцать и
включите секундомер. Однажды я это понял и представил перед собой
длинный стол с симпатичными людьми, которых знал когда-то. Иных уж нет,
а те далече. И принялся рассказывать вслух, попутно тарабаня по
клавишам. Друзья за мысленным столом часто морщились, тогда я стирал и
бил заново. Получилось коротко на слух, длинно на бумаге. Я запостил ту
историю на вернеровский сайт и признаюсь, с замиранием сердца стал ждать
голосовалки. Наутро меня ждал офигенный балл и десяток тёплых писем от
совершенно незнакомых мне людей, требующих рассказать что-то ещё. «А
легко! » - подумал я и добавил к своему дружескому столу их самих. И так
каждый день по три минуты несколько месяцев. Но однажды баллы стали
жиже, письма реже, и я понял, что самое интересное уже рассказал, пора
бы и заткнуться. Меня бы самого заколебал ежедневный автор. Я грустно
помахал рукой своей мысленной компании и снова стал мирным молчаливым
читателем. И увидел, как много стало здесь хороших историй, набирающих
кислый балл. Ну ладно там мои истории, дело прошлое. Новых бы авторов
пожалели, людоеды! Набери я тогда хреновый балл в первый раз, не
рассказал бы потом пару сотен историй, которые понравились. А скольких с
порога шуганули? Какой-то естественный отбор бронированных графоманов,
которым мнение читателя вообще пофиг. Поделился этими мыслями с
приятелем, а он ответил: «Ну вот какие же мы нежные! Нулевой балл в
дружеской компании означает – половина стола смеётся, половина нет.
Нормальная картина …»

23.06.2011

Посмотрела на днях "К барьеру", где обсуждали ЕГЭ.
Хочется сделать пару замечаний:
1. В учителя давно идут люди, которые в другие заведения не прошли
по баллам, т. е. очаровательные тупни и тупицы.

2. В 2004 г. мой ребёнок сдавал русский язык по тестовой системе, потому
что с учителем по русскому не имела никакого общего языка.
Поэтому мне крайне импонирует предложение Максимова - хочешь, сдавай по
билетам, хочешь - по тестам - должно быть право выбора ребёнка - как ему
комфортней.

А теперь пару историй о современной школе.

Сын учился в техническом лицее г. Владивостока - один на весь город,
супер преподавание и проч.
Когда у него пошли тройки по русскому, прихожу к учительнице - почему не
приглашаете ребёнка на консультации?? Не хотите на консультации
бесплатные, буду платить - позанимайтесь в своё рабочее время
дополнительно за деньги, а она мне в ответ: "Вашему ребёнку и тройки
хватит".
В этом же лицее учительница по физике вообще отказывалась проводить
любые положенные аттестации и говорила: "Если Ваш ребёнок во время урока
не усвоил материал - его проблема". Мой муж имеет техническое
образование и сам натаскивал сына по физике, но у ребёнка стоят тройки -
хоть убей. Пошла к директору - мол, назначайте комиссию - пусть у
ребёнка три преподавателя принимают физику, он на пять знает предмет. -
Та в ответ - не беспокойтесь, экзамен сдаст на пять - пять в году
поставим (у них там ежегодные экзамены). Сын сдаёт экзамен на пять, в
году поставили четыре.
И последнее - английский - тоже ставит тройки, хоть убейся, а ребёнок
ходит по английскому на дополнительный английский и им очень довольны.
Прихожу, разговариваю - в чём дело? - А Ваш сын мешает мне вести урок -
всё знает, всем подсказывает, за это я ему ставлю двойки. Я отвечаю - ну
и ставьте двойки за поведение, - та в ответ - нет, двойки хочу и буду
ставить в журнал за урок.

Думаю, не стоит удивляться, что когда мне классный руководитель
по-секрету сказала, что все эти три учительницы - закадычные подруги - у
забрала ребёнка из этого "богоугодного" заведения и ни разу не пожалела
об этом.

23.06.2011

Встречаются за столом русский, еврей, армянин и прибалт...
Это не начало анекдота, а реальная история, вы её каждую неделю по
телику видите - Прожектораперисхилтон...

22.06.2011

Хотел ответить Вам "сам козёл", но не стал: и так видно.

22.06.2011

Косил косой косой Косой косой косой.
Примерный смысл (возможны перестановки слов): скашивал пьяный косоглазый
заяц кривой косой.

22.06.2011

МЕДЛЕННО И ПЕЧАЛЬНО

На поминках, когда все уже перепились и тамада напомнил, что покойный
был весёлым человеком и в честь его пора уже и повеселиться, кто-то
рассказал известный поминальный анекдот:

«Вдова, только что похоронившая мужа, зовёт к себе любовника.
Тот возмущается:
- Дорогая! У тебя же траур, имей совесть!
На что безутешная:
- А мы будем медленно и печально! »

Присутствовавшаяся на траурном мероприятии в роли центральной фигуры
безутешная вдова, отложившая очередное свидание с любовником на 9-й
день, сочла этот анекдот аморальным.

Я же подумал наоборот - в нём заложена важная для жизни мораль:

ЕСЛИ НЕЛЬЗЯ БЫСТРО И ВЕСЕЛО, НАДО МЕДЛЕННО И ПЕЧАЛЬНО.

Но вслух об этом не сказал, не жлоб же я какой, а интеллигент. И в
доказательство уже хотя бы для самого себя быстро и весело закусил эту
мысль последним бутербродом с икоркой, успев перехватить его у одного
хама.

© Алик, интеллигент

22.06.2011

на смерть Шапокляк
(как смерть старушки отразилась бы в блогосфере)

Коммунист (олдскуловый): Померла агент ЦРУ и одна из разрушительниц
СССР. Туда ей и дорога. Еще бы предатель Печкин помер!

Блогер № 1: Мой новенький Ipod сообщил грустную новость - Шапокляк
умерла.

Либерал-романтик: Закончилась такая трогательная история любви Ларисы и
Шапокляк. Они снова вместе - а тех, кто радуется ее смерти, буду банить
- вы злые и ничтожные люди!

Консерватор-охранитель: Бог взвесит и воздаст старухе по делам ее - не
нам решать.

Молодой сталинист: Сдохла сволочь! Жаль, до суда не дожила. В ад, гадюка
- к своей крысе Лариске!

Алармист: Ну всё, началось! Пойду смажу СВД-шку.

Патриот-антисемит: Жыдовка Шапоклякер отбросила штиблеты! Совратила с
пути истинного русского крыса Лариса!

Либерал-антикоммунист: Коммуняки могут сколько угодно шипеть, но
Шапокляк увидела, как рухнула Красная Империя Зла - и за это она будет
всегда в наших сердцах - как и крыса Лариса, убитая кровавой гэбней.
Спасибо вам!

Лефтиш: Тупые красконы, нацпаты и сталинисты радуются смерти забытой
всеми Шапокляк, будто от этого что-то изменится.

Уезжающий: Валить, валить из этой сраной Чебу-Рашки. Шапокляк свалила -
и пожила как человек хоть на старости лет!

Дама-журналист с "Эха Москвы": Мне стыдно за эту страну - смерть таких
великих людей вызывает у совков радость и злобу. Только десталинизация и
приобщение к западной цивилизации могут что-то изменить - иначе опять
ГУЛаг и сборы металлолома!

Русский националист: На хрена нам был в России космополит Чебурашка? Что
хорошего дала русскому народу Шапокляк?

Ингерманландский сепаратист: Шапокляк дружила с крокодилом - то есть
была близка нашему делу!

CNN: "... это был великий человек, положивший жизнь за свои идеалы".

Мутко: Ай увонт ту сэй фром май харт ебаут Шапокляк...

LGBT-активист: А как она пела про Голубой Вагон!

Популярный блогер: Ушла Эпоха...XX век закончился...

Тёма Лебедев: Шапокляк - хуяк. Ха-ха!
(12500 комментариев: Ты крут!)

Блогер Вася: А кто это такая - Шапокляк?
Похищено отсюда:
http://www.inoforum.ru/forum/index.php?showtopic=78695&st=40

21.06.2011

Я заметил по жизни, что у женщин истерика возникает тогда, когда у
мужчины не хватает сил на иронию.

20.06.2011

очень смешно

http://cgi.ebay.com/2-8-GRAMS-VINTAGE-RUSSIAN-U-25KT-GOLD-PIN-WEAR-SCRAP-/260803621909?pt=Vintage_Fine_Jewelry&hash=item3cb91b7415
1

20.06.2011

СЕКРЕТ СЧАСТЬЯ

Известный, популярный и классный актёр Марат Башаров ушёл от жены к
фигуристке Навке, но и с Навкой не срослось. Мама Марата объясняет
неудачи сына в личной жизни его первичным грехом: вопреки воле Аллаха
связывает судьбу с русскими женщинами. А вот связал бы с татарскими –
была бы у него нормальная семья, славный гарем из 4-х преданных жён.

20.06.2011

Оговорка по Фрейду
(http://glavred.info/archive/2011/06/08/120038-5.html)

В интервью Тараса Чорновила: ДУРНАЛИСТ – вместо ЖУРНАЛИСТ. Думаю, термин
очень точно отражает занятие укронацистских дурналистов и приживётся.

20.06.2011

Черный юмор эпохи интернета. Девушка исчезнувшая из чата! Мысли мне
дурные в голову лезут: дверь изнутри закрыть, ключ в замке оставить, и
вены вскрыть вдоль, чтобы наверняка. А я тебя в живую не видел даже.

20.06.2011

Почта Контакты Задачи Написать письмо Входящие Живая лента Важные
Отправленные Черновики фото фото1

ещё 5▼ Отправка SMS-сообщения anatoli geikhman

Пригласить знакомого
><
Об объявлениях Does Бог действительно лю - Что есть истина?
Освобожденные e книги PDF для скачи - godquestbooks.com
« Назад – ВходящиеАрхивироватьВ спам! Удалить Переместить в Ярлыки Ещё
1 из 376 След. ›
FW: Fwd[2]: Потрясающий рассказ про Кота Маркиза.
X
Входящие X
Ответить Avraam Geller ✆ кому: alla, doc, ileviash, fingerd, мне
Показать подробные сведения 14:20 (9 ч. назад)


From: Ida Binder [mailto:idabinder@yahoo.com]
Sent: Sunday, June 19, 2011 7:32 AM
To: Charna Abraham Geller Subject: Fw: Fwd[2]: Потрясающий рассказ про
Кота Маркиза.



Ida


Не моё

< http://blog.imhonet.ru/author/meactivereader/post/3477739/




Кот Маркиз
>>>
>
> «Расскажу о долгой безкорыстной дружбе с котом — совершенно
замечательной личностью, с которым под одной крышей провёл 24 радостных
года. Маркиз родился на два года раньше меня, ещё до Великой
Отечественной войны. Когда фашисты сомкнули вокруг города кольцо
блокады, кот пропал. Это нас не удивило: город голодал, съедали всё, что
летало, ползало, лаяло и мяукало.
>
> Вскоре мы уехали в тыл и вернулись только в 1946 году. Именно в этот
год в Ленинград со всех концов России стали завозить котов эшелонами,
так как крысы одолели своей наглостью и прожорливостью…
>
> Однажды ранним утром некто стал рвать когтями дверь и во всю мочь
орать. Родители открыли дверь и ахнули: на пороге стоял огромный
чёрно-белый котище и не моргая глядел на отца и мать. Да, это был
Маркиз, вернувшийся с войны. Шрамы — следы ранений, укороченный хвост и
рваное ухо говорили о пережитых им бомбёжках. Несмотря на это, он был
силён, здоров и упитан. Никаких сомнений в том, что это Маркиз, не было:
на спине у него с самого рождения катался жировик, а на белоснежной шее
красовалась чёрная артистическая «бабочка».
>
> Кот обнюхал хозяев, меня, вещи в комнате, рухнул на диван и проспал
трое суток без пищи и воды. Он судорожно перебирал во сне лапками,
подмяукивал, иногда даже мурлыкал песенку, затем вдруг оскаливал клыки и
грозно шипел на невидимого врага. Маркиз быстро привык к мирной
созидательной жизни. Каждое утро он провожал родителей до завода в двух
километрах от дома, прибегал обратно, забирался на диван и ещё два часа
отдыхал до моего подъёма.
>
> Надо отметить, что крысоловом он был отличным. Ежедневно к порогу
комнаты он складывал несколько десятков крыс. И, хотя зрелище это было
не совсем приятным, но поощрение за честное выполнение профессионального
долга он получал сполна. Маркиз не ел крыс, в его повседневный рацион
входило всё то, что мог позволить себе человек в то голодное время —
макаронные изделия с рыбой, выловленной из Невы, птицы и пивные дрожжи.
Что касается последнего — в этом ему отказа не было. На улице стоял
павильон с лечебными пивными дрожжами, и продавщица всегда наливала коту
100-150 граммов, как она говорила, «фронтовых».
>
> В 1948 году у Маркиза начались неприятности — выпали все зубы верхней
челюсти. Кот стал угасать буквально на глазах. Ветврачи были
категоричны: усыпить. И вот мы с матерью с зарёванными физиономиями
сидим в зоополиклинике со своим мохнатым другом на руках, ожидая очереди
на его усыпление.
>
> — Какой красивый у вас кот, — сказал мужчина с маленькой собачкой на
руках. — Что с ним?
>
> И мы, задыхаясь от слёз, поведали ему печальную историю.
>
> — Разрешите осмотреть вашего зверя? — Мужчина взял Маркиза,
безцеремонно открыл ему пасть. — Что ж, жду вас завтра на кафедре НИИ
стоматологии. Мы обязательно поможем вашему Маркизу.
>
> Когда на следующий день в НИИ мы вытаскивали Маркиза из корзины,
собрались все сотрудники кафедры. Наш знакомый, оказавшийся профессором
кафедры протезирования, рассказал своим коллегам о военной судьбе
Маркиза, о перенесённой им блокаде, которая и стала основной причиной
выпадения зубов. Маркизу наложили на морду эфирную маску, и когда он
впал в глубокий сон, одна группа медиков сделала слепок, другая
вколачивала в кровоточащую челюсть серебряные штыри, третья накладывала
ватные тампоны.
>
> Когда всё закончилось, нам сказали прийти за протезами через две
недели, а кота кормить мясными отварами, жидкой кашей, молоком и
сметаной с творогом, что в то время было весьма проблематично. Но наша
семья, урезая свои суточные пайки, справилась. Две недели пролетели
мгновенно, и снова мы в НИИ стоматологии. На примерку собрался весь
персонал института. Протез надели на штыри, и Маркиз стал похож на
артиста оригинального жанра, для которого улыбка — творческая
необходимость.
>
> Но протез не понравился Маркизу по вкусу, он яростно пытался вытащить
его изо рта. Неизвестно, чем бы закончилась эта возня, если бы санитарка
не догадалась дать ему кусочек отварного мяса. Маркиз давно не пробовал
такого лакомства и, забыв про протез, стал его жадно жевать. Кот сразу
почувствовал огромное преимущество нового приспособления. На его морде
отразилась усиленная умственная работа. Он навсегда связал свою жизнь с
новой челюстью.
>
> Между завтраком, обедом и ужином челюсть покоилась в стаканчике с
водой. Рядом стояли стаканчики со вставными челюстями бабушки и отца. По
нескольку раз в день, а то и ночью, Маркиз подходил к стаканчику и,
убедившись, что его челюсть на месте, шёл дремать на огромный бабушкин
диван.
>
> А сколько переживаний досталось коту, когда он однажды заметил
отсутствие своих зубов в стаканчике! Целый день, обнажая свои беззубые
дёсны, Маркиз орал, как бы спрашивая домашних, куда они задевали его
приспособление? Челюсть он обнаружил сам — она закатилась под раковину.
После этого случая кот большую часть времени сидел рядом — сторожил свой
стаканчик.
>
> Так, с искусственной челюстью, кот прожил 16 лет. Когда ему пошёл 24-й
год, он почувствовал свой уход в вечность. За несколько дней до смерти
он уже более не подходил к своему заветному стаканчику. Только в самый
последний день, собрав все силы, он взобрался на раковину, встал на
задние лапы и смахнул с полки стаканчик на пол. Затем, словно мышь, взял
челюсть в свою беззубую пасть, перенёс на диван и, обняв её передними
лапами, посмотрел на меня долгим звериным взглядом, промурлыкал
последнюю в своей жизни песенку и ушёл навсегда».
>
> Борис СМИРНОВ, газета «Возрождение Милосердия», СПб
>
>

18.06.2011

ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО ПРЕЗИДЕНТУ УКРАИНЫ
профессору В. Ф. Януковичу

Уважаемый Виктор Фёдорович!

Многия лета, начиная с оранжевого госпереворота рвал жопу за Вас. Только
на сайте «Анекдоты из России» опубликовал свыше трёх сотен антиоранжевых
юмористических материалов, из которых немало ушло в народ, опубликовано
в антиоранжевой и антинацистской прессе. Выступал за Вас на митингах в
Киеве и на всех встречах с читателями, радиослушателями и телезрителями
в разных городах и странах.

Это даёт мне определённое право рассчитывать на Вас в части Вашего
предвыборного обещания «Покращення життя» как только Вы станете
Президентом вместо придурка Ющенка. Понимаю, что Вам после оранжевого
беспредела досталась страна, опущенная в глубокую жопу.

И в общем про «Покращення життя» Вас не тревожу, сам об этом позаботился
с десяток лет тому назад, свалив в США. И даже не требую выплачивать мне
заработанную за 42 года служения Неньке пенсию, как это делают все
цивилизованные страны, включая Россию.

Здесь нахожусь в Сан-Франциско по соседству с Вашим предшественником на
посту премьера Лазаренком. Правда, я на свободе, и живу очень даже
неплохо, пользуясь всеми благами демократии. А вот он – в женской тюрьме
- как неопасный преступник, но я бы с ним поменялся, отдав впридачу все
блага демократии: он там живёт куда лучше.

Летом собираюсь в счастливый украинский, а в советском прошлом –
несчастный Крым. Билеты «туда» достал, а вот «обратно» - отлуп. И мне
для покращення життя нужно всего-ничего два ж/д купейных или СВ билета
на обратный поезд Феодосия-Киев на 30 июля с. г. Вопрос не такой уж
пустяковый, но, надеюсь, у Вас хватит админресурса, власти и
решительности пробить глубоко эшелонированную оборону эмпээсовских
коррупционеров, у которых задно поучитесь оперативности.

Так, 16 июня с. г. , в первый день открытия продажи билетов на 30 июля,
аж за 45 дней, моя дочь с мамочкой первыми оказались у окошка кассы
Киевского вокзала, а им фиг в нюх: СВ или купейных – нету, а есть только
плацкартные, верхние полки и пару нижних, но у дверей вагонного туалета
типа "Сортир". Здесь воздух портится не только собсна амбре из туалета,
но и бурно финиширующими засранцами из числа пассажиров, приводящими
прямую кишку в боевое состояние и заранее освобождающими её от
желудочных газов.

Понимаю, 20% (билетов - не газов) по официальным нормам уходит под
бронь, а вот остальное – сразу налево. И тут же слева, не отходя
откассы, они обнаружились: к моим тёткам подвалил мужичок с бегающими
глазками, любезно предложивший билеты в СВ или купейные за полуторную
цену... Что делать простому челу? Остаётся лишь позвать Вас, чтобы Вы,
вспомнив боевую горловскую юность, содрали с этого мужика шапку и смачно
ему накостыляли.

Мне советовали обратиться с этим к «апазиции». Но я уверен: будет ещё
хуже - Жуля выкупит билеты у спекулянта по его цене и перепродаст нам же
втридорого.

Так что, дорогой Виктор Федорович, хрен с ним, "покращенням життя". Хрен
с Жулей, которую никак не посодите и не отберёте $11 млрд, нажитых,
«чесным трудом» - по её клятвам. Но уж хотя бы помогите как активному
члену Вашего электората да и коллеге - тоже профессору, достать 2 ж/д
билета (купейных или СВ) поезда Феодосия-Киев на 30 июля. Как говорят в
народе, профессор профессору не только глаз не вышибет, но и с билетами
поможет.

Можете ра$$читывать на мою премногую благодарно$ть (в пределах
разумного).

© Ваш неизменный избиратель, Алик Кимры

17.06.2011

Грустно это, отцы командиры.
Сейчас во всех СМИ ежедневно муссируется тема трансформации милиции в
полицию. Общаюсь с действующими сотрудниками (пока еще милиции), поэтому
знаю, что «хвосты» у них здорово поджаты. Впереди полное неведение.
А как же подрастающее поколение будущих полицейских. Речь о курсантах.
Многократно доводилось видеть, в том же метро, как курсанты позволяют
себе распивать пиво, громко разговаривать (когда едут толпой), позабыв,
что они уже не в стенах альма-матер. Я уже не говорю о стоптанной и
нечищеной обуви, криво пришитых погонах, коротких брюках, как у цирковых
клоунов. Могут нацепить рюкзак, часто курсанта можно увидеть с
наушниками. Так вот в период, когда действующие сотрудники, пока еще
милиции, трясутся, поджав «хвосты» молодому поколению все нипочем.
Сегодня еду в метро, в вагоне 2-3 свободных места, входит курсант, на
ушах наушники, ботинки убитые, без головного убора (нет головного убора
ни в руках, ни вообще при нем) и плюхается на одно из свободных мест. На
следующей остановке входят люди, много людей, а ему все нипочем, сидит
себе музон слушает. У меня вопрос к его командирам, преподавателям: вам
не стыдно за своих подопечных? Они-то еще несмышленые, под армейским
старшиной не бывавшие. Речь о вас, вам не стыдно?

17.06.2011

К 150–летию со дня рождения великого русского поэта А. П. Чехова,
которое отмечалось всем прогрессивным человечеством 29 января 2010 года,
были выпущены юбилейный марки, конверты и почтовые карточки. В
праздничном специальном гашении приняли участие руководители Ростовской
области, представители культуры и искусства, гости из многих стран мира
и СНГ.
Источник "почта россии"
http://почта-россии. рф/rp/filials/ru/home/okrug7/ufps?parentid=46

17.06.2011

user1: даавай в крестик нолик
|_|_|_|
|_|0|_|
|_|_|_|

user2:
**
|_|_|_|
|_|xox|_|
|_|_|_|

user1: эээээ.. что за хак?

user2: не, это нападение

user2:
|0|0|0|
|0|0|0|
|0|0|0| бомба и так

user2:
- o O _ / -- \ - / O | \
O -[БАБАХ] 0 o -
/ -_ O - o - / \
O - / \ | - 0 O \
/

16.06.2011

Решил я жениться. А потом всё-таки подумал.

16.06.2011

Бенедикт Михайлович Сарнов — русский советский критик и литературовед,
автор многих книг, посвященных творчеству русских писателей XX в.

Всегда презрительно и с насмешкой отзывался о новоязе гопников и о
шаблонном умственном развитии некоторых социалистических особей.
Но однажды, во время учебы в Литературном институте им. Горького, ему
довелось проводить экскурсию в доме-музее А. С. Пушкина.
Не могу не поделиться этой изумительной сценкой, которая произошла с ним
в этом музее. Вот, как рассказывает об этой экскурсии сам Б. Сарнов.

Итак, экскурсия:

«Я благополучно миновал прихожую. Продемонстрировал рисунок землемера
Иванова. Рассказал о первой ссылке поэта. Потом о второй.
Перебираюсь в комнату Арины Родионовны. « Единственным по-настоящему
близким человеком оказалась крепостная няня…». Все, как положено… «Была
одновременно – снисходительна и ворчлива, простодушно религиозна и
чрезвычайно деловита…» Барельеф работы Серякова…"Предлагали вольную –
отказалась…"
И наконец:
- Поэт то и дело обращался к няне в стихах. Всем известны такие,
например, задушевные строки…
Тут я на секунду забылся. И вздрогнул, услышав собственный голос:

Ты еще жива, моя старушка, Жив и я, привет тебе, привет!
Пусть струится над твоей избушкой…

Я обмер. Сейчас кто-нибудь выкрикнет:
"Безумец и невежда! Это же Есенин – "Письмо к матери"…"

Я продолжал декламировать, лихорадочно соображая:
" Да, товарищи, вы совершенно правы. Конечно же, это Есенин… Но как
близка, заметьте, интонация Пушкина лирике Есенина! Как органично
реализуются в поэтике Есенина…" И так далее.

Я продолжал декламировать. Где-то в конце угрожающе сиял финский нож…
"Тра-та-тита-там в кабацкой драке, тра-та-там под сердце финский нож"
В сантиметре ль этого грозно поблескивающего лезвия мне удалось
затормозить. В наступившей тишине я ждал бури. Все молчали…
Лишь один пожилой турист со значением выговорил:
- Да, были люди…

16.06.2011

А вот был бы сейчас Лужков - он бы тучи разогнал затмение посмотреть...

16.06.2011

В тридцатые-сороковые годы прошлого века один художник-мошенник рисовал
подделки под голландского художника Вермеера и успешно ими торговал.
Реальный факт. Впарил что-то нацистам, его после победы повязали и он
сам во всем признался. Вместо вышки за предательство получил срок за
фальшивки. В общем-то рядовой случай. Удивительное в другом. Спустя 50
лет он не продал бы ни одной своей картины. На какую ни взгляни - дева
Мария ну вылитая Марлен Дитрих. Нам, детям другой культуры, это видно
сразу, а вот 70 лет назад этого сходства никто не замечал ибо оная
Марлен была ихним всем - частью жизни, культуры и эталлона красоты.

К чему это я? Просто люди живущие или воспитанные в другой культуре, не
замечают собственных стилистических огрехов, имитируя культуру чуждую.
Так получаются менты-Шварцнегры из "Красной жары" или дуболомные, но
честные капитаны "Красного октября". Подделываться бесполезно.

Уважаемые аффтары анекдотов! Может у вас в Лэнгли или Калифорнии эта
новость про народный фронт и вызвала некое оживление, но с моей
московкой колокольни абсолютно непонятно, как при таком общенародном
похуизме к народному фронту могло родиться такое количество корявых
анекдотов. Я ни разу(!!) не слышал чтоб кто-то в курилке или на улице
поднял эту тему. Народу здесь вощем-то насрать на фронт. Его заботят 2
вещи - где спереть и что выпить.
Вернер, даешь IP адрес под каждым анекдотом! Народ хочет знать своих
героев!

16.06.2011

я читал нашу конституцию: "Земля и другие природные ресурсы используются
и охраняются в Российской Федерации как основа жизни и деятельности
народов, проживающих на соответствующей территории."

и понял одну простую вещь: Я бы не отказался от одной двухсотмиллионной
части упомянутых природных ресурсов :)

PS: в общем, на столько, сколько нас в стране живёт, поделим по
конституции :)

15.06.2011

Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ !

"Когда б вы знали, из какого сора
Растут стихи, не ведая стыда!"
А. Ахматова

К 212-й годовщине со дня рождения Александра Сергеевича дальний предок
из Франции пушкинского друга Вильгельма Карловича Кюхельбекера преподнёс
в дар Пушкинскому музею в Москве жемчужину своего архива – письмо
Пушкина «Кюхле», как называл его великий поэт в память о лицейских
годах. Нижеприведенный отрывок из этого письма проливает свет на
подлинную историю создания самого романтического пушкинского шедевра:

«С понедельника, после страшнейшего бодуна твёрдо порешил бросить пить,
а вечор, направляясь на бал к Вульфам, навестил нянюшку мою, Арину
Родионовну, и, верный завязке, вместо обычных кружек вина с бедной
старушкой попил парного молочка, правда, по привычке закусил солёными
огурчиками нянюшкина посола, и сразу по прибытии на бал густо усрался.

Все гости принюхивались, но, к счастию, так и не догадались об источнике
сильнейшего амбре. Более всех морщила свой очаровательный носик Анна
Петровна Керн, а когда после кадрили со мной и вовсе грохнулась в
обморок, оттарабанил её в спальню и с помощью божьей выеб. Потом
отстирал штаны, а покамест они сохли, написал стих «Я помню чудное
мгновенье», который и предлагаю твоему вящему чтению. Кажись, ничего
получилось?

Твой ай да Пушкин, ай да сукин сын!"

15.06.2011

Коту три месяца.. Сшибает все на своем пути!!! от кончика хвоста до носа
40 сантиметров!!! Если не кастрирую до года, боюсь изнасилует!!

14.06.2011

Во время недавнего товарищеского матча Россия-Камерун в ожидании хоть
какого-то яркого момента решил ради прикола переложить содержание
рекламы, которая шла по периметру поля, применительно к нашей сборной:
1) аналог виагры - средство от футбольного бессилия нашей сборной; 2)
водка - может всей нашей сборной напиться с горя; 3) тотализатор - а
может им платят за проигрыш; 4) сайт по поиску работы - ребята, а не
пора вам сменить профессию?

14.06.2011

Купил "Раптор" от комаров. Никогда не испытывал такого низменного
злорадства!

14.06.2011

Выступая на форуме организации "Деловая Россия", премьер-министр
Владимир Путин заявил, что через 10 лет Россия должна войти в пятерку
крупнейших экономик мира, а ВВП на душу населения к этому времени должен
подняться в два раза, Россия войдет в пятёрку крупнейших экономик мира,
а ВВП на душу населения должен подняться с сегодняшних 19 тысяч долларов
с небольшим к отметке 35. Стандарты жизни граждан, качество образования,
здравоохранения должны быть сопоставимы с уровнем ведущих мировых
экономик. Кроме того, пообещал России качественный прорыв и кардинальное
обновление дорожной сети. В ближайшие 5–10 лет страну ждет двукратное
увеличение дорожного строительства, пообещал он: до 2020 г.
М. Жванецкий писал 20 лет наза. Что изменилось? «Болезнь принимает
здоровые формы. Сейчас, когда разваливается пищевая, питьевая, табачная,
военная промышленность, когда все это развалиться, оставшиеся перейдут к
рынку сами собой. Впереди нас плетутся только Куба и Албания. Так мы
втроем и придем к светлому будущему и будем там с ними вместе сидеть по
самое горло. Но у нас будет лучше, потому что хуже уже некуда, поэтому
будет лучше. И ни кто не переубедит меня, ни голод, ни холод, ни то, что
продали все с себя. У нас национальная традиция такая, все с себя
продать, а на эти деньги одежду купить у китайцев. Этого же у нас не
отнять. А если нужно, отнимем у китайцев. Холодно же! Погода опять нас
подвела!!! Если еще весной была надежда на недород, так огромный урожай
подорвал нашу экономику. Жирные вороны со всего мира слетелись на
невиданный урожай и с интересом наблюдают диковинных людей - «подайте
голодному, у которого невиданный урожай». Единственная проблема, - как
просить, имея все. Я думаю надо скрывать. Просить и скрывать. Жить все
лучше и лучше, и скрывать это, прося больше и больше. Но у нас будет
лучше, если конечно доживем, мы же часто не доживаем, что уж, тут уж,
что уж, когда каждый второй…».

14.06.2011

О еврейской щедрости.
Отдыхали мы с матушкой несколько лет назад в СОК «Русский лес» во
Владимирской области. Соседями по столу у нас были еврейка с
сыном-подростком. Общались, то да се. Однажды они зазвали нас к себе в
номер пить чай с «вкусными сухарями». Сухари оказались из серии –
«невкусные, а выбросить жалко, лучше гостям попытаться скормить».
Не так давно забегал за книгой в Московский государственный горный
университет к профессору, доктору физико-математических наук и
заведующему одной из кафедр за книгой. По телефону он пообещал: «Я Вас
вкусным кофе угощу». На поверку оказался обычный растворимый.
«Бойтесь данайцев, дары приносящих» и не обольщайтесь еврейской
щедростью!

12.06.2011

Когда я построил дачу, соседи объявили, что от их участка отрезано
20 см. На это я ответил так:
- Ребята, я хочу проснуться утром и сказать вам: "Привет!" Берите
сколько хотите.

11.06.2011

Печальный случай.

Сегодня с утра поехал как обычно на работу. Ехать мне из Мытищ до
Садового по Ярославке, поэтому на дороге я уже около 6 утра, чтоб в
пробках не стоять. Утро выдалось серое и слякотное, что то типа того
было и с настроением. Проезжаю Северянин, перед ВДНХ в левом ряду и вижу
почти прям на разделительной полосе серый комок – котенок, еле успел
рулем вывернуть. Лежит на боку поджав задние лапки, видимо сбили, но
крови нет, видимо просто перебили. Я проехал мимо в ужасе и
растерянности, но твердо решив развернуться и забрать его в ветеринарку.
Развернуться получилось только на 3 кольце и я погнал в обратную
сторону. Мысли в голове разные, начиная от гаишников ( еду 150, на
жигулях семерке), заканчивая в какую ветеринарную клинику везти и
конечно надежда, что я не один такой и его уже подобрали, не могут же
все люди быть равнодушными, тем более сейчас за рулем так много женщин,
а у них доброта в крови. Решил про себя, что повезу на Щербаковку в
клинику, а там как сложится – не помогут, хоть усыпят чтоб не мучился.
Повернув под эстакадой и влезая в левый ряд со второстепенной, получая
злобные сигналы и мигания фар от машин, представил, что сейчас будет,
ведь я остановлюсь включу аварийку, чтоб положить котенка в машину, ну
думаю фиг с ними. Сбросил скорость до 50, сзади конечно уже беснуются,
еду вглядываюсь и вижу уже серо-красное пятно на дороге….. все что
осталось.
И почему то вдруг стало так плохо и горько, кто-то скажет – всего лишь
котенок, подумаешь. Еле слезы сдержал и мысли такие, ведь только родился
и сразу боль в этом мире. Не знаю почему решил написать, может, чтоб
людей побольше добрее стало, не только к животным, но и к друг другу.
Отдельно извиняйте те, кого подрезал на Ярославке, стык с с Северяниным
10 июня 2011г. около 6-30 утра, темная семерка.

10.06.2011

Произошло это в 2000 году - все готовились к смерти :) Нас было 4
инженера-электронщика, и работали мы по очереди круглосуточно сменяя
друг друга. Ну и охранники нашего офиса тоже работали посменно.
На нас ложилась обязанность поддержки 12 серверов. В один прекрасный
день я прихожу из дома на смену, наливаю стаканчик воды, смотрю
охранник, который тоже притопал в смену, бреется глядя в шкаф-купе. У
нас там продукты были и прочее, а посредине зеркало. Ну и пусть, мне-то
что. Прошло какое-то время (мы работали на 7-м этаже). Так как серваки
работали справно, часов в 10 я захотел покурить. Вышел как обычно на
лестницу, ну и охранник за мной. Ты грит на 6-ой этаж не ходи, я там
побриться хотел, а там такая вонь, такой срач... Иди лучше на 5-ый.
Ну и ладно, я как-то проглотил это, и не поморщился, естессно забыл.
К обеду мне по-маленькому захотелось. Я спустился на 6-ой этаж, зашёл в
туалет и увидел ужас. Всё вокруг в говне, и от унитаза к раковине ведут
следы кроссовок в говне, А РАВКОВИНА... На этом этаже работали прогеры
1С, они часто буянили, пили, я-то знаю, в ночную ж работал посменно. Но
так говном весь туалет истоптать, это просто монстры... И я спустился
этажом ниже. Ну и люди. как в другом посте - похоже некоторых наших
сотрудников взрывает на толчке. Уборщица закрыла туалет где-то на месяц,
шутка ли, кругом в говне и даже стены. А мы спускались на 5-ый этаж,
потому что на нашем 7-ом туалет был переделан в склад для всякого комп.
оборудования.

09.06.2011

Уж ежели и помирать, то 1-го апреля. Чтоб никто не поверил.

09.06.2011

Сейчас. Анонс новостей Яндекса. Жутковато...
Сегодня в новостях 11:14 все экономика Москва
1. Обрушение ТЦ в Кургане: спасатели приступили к разбору завалов
2. Под Новосибирском восстановлено движение поездов на взорванном участке
3. По факту убийства в Дагестане ректора возбуждено дело по двум статьям
4. В Красноярском крае двое пропавших работников суда найдены мертвыми
5. Корабль «Союз» доставит на МКС человеческие кости

09.06.2011

Вчера показывали товарищеский матч Россия-Камерун. Игра была вялой, даже
для товарищеского матча. В ожидании хоть какого-то яркого момента, уже и
не важно у чьих ворот, надо было себя как-то развлекать. Ради прикола
попробовал интерпретировать рекламу, которая шла по периметру поля,
применительно к нашей сборной. Всего было 4 типа рекламы. Итак: 1)
Sialeks - ребята, может вам принять от футбольного бессилия; 2) Водка -
напьемся с горя раз играть не получается; 3) Тотализатор - а может
выгодней просто слить; 4) headhunter.ru - ребята, пора вам менять
профессию.

08.06.2011

Из личного опыта я вынес непоколебимое убеждение, что главное в женщине
- её муж...

06.06.2011

Собрались как-то русский, хохол, еврей и армянин...

04.06.2011

Недавно британские учёные сделали уникальное по глубине мысли открытие:
оказывается, наличие деревьев в городе позволяет уменьшить температуру
воздуха и улучшить ситуацию с глобальным потеплением.
Глядишь, через несколько лет установят, что и траву на газонах лучше не
стричь, стрижка тоже вносит свой вклад в глобальное потепление...
А пока, например, в Москве почти постоянно стоит шум и смрад не только
от автомобильных пробок, но и от многочисленных газонокосилок.
Глупая трава никак не может понять, что она должна иметь высоту от 10 до
15 см, дальше - ни-ни! А она начинает расти и тянется вверх.
Граждане, правда, пишут в правительство Москвы, что негоже уничтожать
растительное многообразие за деньги налогоплательщиков, но ведь есть
постановление, и нечего тут возражать!

04.06.2011

АТАМАНОВА КОНЧИНА (казка*)

Созвал дед Цибуля всех детей, внуков, правнуков родственных,
полуродственных, да и всяких боковых.

- Недолго осталось горилку в меня вливать, - говорит. - Дайте
напоследок. Тут и правду скажу.

- Да ни, деда! - кричат справа. - Говори! Ещё галлона два осталось!

- Не разумею в галунах, - отвечает резонно Цибуля. - Сколько это в
мухинских? **

Пошумели, поспорили, перевели, обрадовался.

- А теперь, воркута, слушай дедов завет.

Ну, и начал. Два дня говорил, да всё непонятно. Народ уж и духом упал.
Но верили, скоро до завещания дойдёт. Ждали. Наконец сказал:

- А теперь о главном.

Вытащил из чёрного сапога белый хворост.

- Смотри сюда, детвора. Это макароны, погост номер восемь. Опускаю
макаронину в горилку. Ждём. Вишь, гнётся как червяк, рвётся. Вывод: дети
мои, не лезь в океан - раскиснешь. Щас беру сухую, хрясть о колено -
переломил! Так и вы поодиночке пропадёте, галлона не одолеете, тогда как
сообча... Теперь смотри сюда!

Цибуля взял макаронный сноп и, набычившись, приступил к преодолению.
Захрустело что-то. На задних рядах заплакали женщины и нервные дети.
Свет погас.
Мрачные предчувствия не зря одолевали нас...

* Казка - род длиннобородого мемуара.

**Мухинская - 200 мл.

Игорь Плящ.

04.06.2011

Конец света

Недавно в Турции произошло сильное землетрясение. В результате возникшей
паники погибло два человека. Одна смерть наступила от сердечного
приступа, а вторая при попытке спрыгнуть с балкона.
Месяц назад в Алматы на праздник 1 мая природа преподнесла в подарок
десять сильных землетрясений с амплитудой от трёх до пяти баллов. Помню,
как во время одного из них долго звонил телефон. Казалось, что поднимешь
трубку, а там чей-то голос скажет, что у нас осталось семь дней.
Тридцать лет тому назад некий Бенданди предсказал землетрясение 11 мая
2011 года в Риме. Но он ошибся на два сантиметра по карте. Оно произошло
в соседней Испании. Наши отечественные экстрасенсы тоже не отстают от
моды и с лотерейной вероятностью предсказывают сильное землетрясение в
Алматы. Почём зря пугают роддомы, где от этой информации увеличивается
процент рождаемости.
Хорошо, что власти успокоили горожан. Они сказали, что разрушительного
землетрясения в Алматы не будет. Но если вдруг случиться, то рухнет
шестьдесят процентов построек.
Сильные землетрясения в нашем регионе привели к разрушению села
Маловодное. Но о разгулявшейся стихии не было и строчки в мировых
новостях. Это естественно. Помнится скудная информация из нескольких
строк о китайском землетрясении в семидесятые годы, в результате которой
погибло двести тысяч человек и километры информации про европейский
смерч, жертвами которого стали несколько машин и фонарный столб.
Рад, что в Японии наконец разрешили ходить на работу в рубашке и джинсах
вместо строгих костюмов. Теперь не нужно тратить электроэнергию на
мощные кондиционеры, которые создавали прохладу в помещениях, чтобы
сотрудники не потели в костюмах. У них итак проблемы с атомной
электростанцией Фукусима, которая пострадала после сильного
землетрясения.
Странно, что накануне всех крупных землетрясений происходят мощные
вспышки на Солнце. Именно с началом солнечной активности полтора года
назад связана череда всех катаклизмов. Сначала разрушительные
землетрясения первых двух месяцев в 2010 году произошли на одной
долготе, где расположены такие страны как Гаити, Чили и Киргизия. Затем
настала череда сильных землетрясений на одной широте Калифорния, Япония,
Казахстан, Испания, Турция.

Разгул стихий вынуждает людей верить в конец света 21 декабря 2012 года,
о котором говорится в календаре майя. А может быть у составителя
календаря, который жил 4 600 лет тому назад просто закончилось
воображение, и он решил остановиться на этой дате случайно? А может
быть, учёные ошиблись, расшифровывая календарь? Кто знает. Но одно
известно точно, что эта тема активно муссируется именно во время
кризиса, когда психика людей особенно подвержена к стрессовой
информации. Помнится, что в Древнем Риме, чтобы отвлечь народ от текущих
проблем и от соответствующей критики власти, верхушка устраивала пышные
гладиаторские игры. Сейчас же власти пытаются отвлечь народ громкими
скандалами, поисками финансовых мошенников, которые виноваты в кризисе
или раскруткой темы глобального потепления. Возможно, что конец света –
это тоже такой же инструмент игры.

Ержан Орымбетов

03.06.2011

к 1 июня 1998.
Ну, там парень рассказывает, как в Америке полицейский офицер привел
двоих своих друзей рядовых в офицерский клуб, как заступился за них
перед военным комендантом... Короче, кому интересно - почитайте за 1
июня лучшие прошлых лет. Странице на 12 - 14 где-то. Главное-то заметите
ли? Понизу текста истории посередине строки прописными буквами вписана
фраза "СЛУЖУ СОВЕТСКОМУ СОЮЗУ". По обе стороны от нее на весь формат
строки - такие мелкие значочки. Я сперва, ну, в связи с фразой-то,
подумал было, что звездочки это пятиконечные. Присмотрелся. Опа-на!
вместо звездочек декоративные линеечки состоят из мелких таких
трилистничков... Хорошо уже тогда служили, видно!

02.06.2011

Вы знаете, эта история не придумана. Я живу заграницей. Так вот — мне
всё время говорят странные вещи. Например, сравнивают меня с дьяволом.
Дело в том, что я очень сильная и бросаюсь в глаза. А вот сегодня мне
сказали, что я коммуницирую с другими людьми, как «паша», то есть,
священник в церкви. Я как будто хожу с ладаном и махаю на них всех этой
всей смесью. Так вот — просто представьте визуально, как я теоритически
выглядеть могу?

Такая священная дьволица... Страшенная такая. Не совсем понятное
чудовище. Ко всему этому примешиваются довольно-таки разбросанные мнения
о моих интеллектуальных способностях. Колебания от очень маленькой
девочки до гения неземного. Я не вру. То так ласково с тобой заговорят,
объясняя всё слишком даже популярно, то даже подойти не могут от
восхищения какая я умная, начитавшись опять же всяких моих приколов.

Короче, я к чему — вся наша русская смесь, собранная вместе, полностью
отшибает мозги. Удивительные менталитеты, я рассказывала о некоторых.
Просто можно этим пользоваться, они совсем ничего не понимают.

01.06.2011

к истории о фурункеле. мне было три годика.
Самый смешной анекдот за 06.05:
В законе о налоге с приусадебных теплиц есть недоработки - многие жулики выращивают лук на подоконниках и, тем самым, уходят от налогобложения. Передайте там государю, немедленно!
Рейтинг@Mail.ru