Остальные новые анекдоты

Сначала травили Берлускони, за его многочисленных женщин, теперь уволили
и посадили Строс Кана за горничную....
Последних натуралов выдавливают из мировой элиты...

После создания Михаилом Прохоровым Ё-мобиля, российские бизнесмены
работают над созданием Ё-фона и Ё-пэда.

"Мы ответственны за тех кого... посадили!"
Из размышлений борца за права человека (осужденного).

- Вовочка, для чего у школьников будут брать кровь на наркотики?
- Марьванна, во-первых в стране доноры перевились, во-вторых можно
извлечь уйму дорогостоящего вторсырья.
© konde13

Буратино: Папа, зачем ты вырезал на моем лице такую ослепительную
улыбку, меня все в школе дразнят Гуимпленом?
Папа Карло: Зато если в наш городок приедет Президент, ты будешь его
встречать в первых рядах!

- Сосед, а что это у тебя вон то дерево в шортах, распашонке и колпаке?
- Да это ранней весной шел ко мне в гости Буратино и в грязи завяз.

Миронов подумал: "Если противостоять бюракратии бюракратическими
методами, то в конце концов забюракратившиеся бюракраты до такой степени
обюракратятся что не смогут противостоять новым бюрократическим
издевкам".

Буратино: Папа Карло, модернизируй меня.
Папа Карло: А зачем? Ты у меня такой миленький, шустренький,
деревянненький...
Буратино: Дааа... , у нас в школе все модернизируются, даже с
использованием нано-технологий, а мне что в голову нельзя пару чипов
вставить? А то чуть что, так и слышишь вокруг - "Чурка деревянная!!!".

МИД России с одобрением отнесся к предложению президента США Барака
Обамы о возвращении Израиля к границам 1967 года, подчеркнув, что ещё
больше будет рад услышать от него призыв к России вернуться к границам
1867 года.

Как-то утром Ленин проснулся, попытался встать с кровати, ударился
головой о крышку саркофага и умер.

Наш Президент Америку особо не критикует.
Знает: чуть что - ему не дадут новый Айфон, а то и вообще, отключат
Твиттер.

У Ленина привычка была: где бы он не находился, вскочит на пенёк или на
бугорок, кепку в карман засунет, руку вытянет и стоит. Полдня стоять
мог.

- А зачем в генплане застройки инновационного центра "Сколково"
предусмотрено строительство нефтеперегонного завода?
- Понимаете, просто все наши суперкомпьютеры работают исключительно на
высокооктановом бензине, а до выхода страны из сырьевой зависимости в
экспорте еще далеко.

спонсор конца света магазин "мир светильников"

Super Star - это предельный возраст пребывания на государственной
службе....

Из джунглей Амазонки поступила информация о племени, которое не имеет
понятия о времени и семени.

В скором будущем на Кутузовском проспекте автомобилям без спецсигналов и
проблесковых маячков все будут уступать дорогу, так как они будут
выглядеть обособленно....

Конец, Света! Такими словами Сидоров будил уснувшую в кино жену...

Единоросс на приеме у психиатра:
- И когда вы заметили впервые, что получаете удовольствие от
партсобраний?
© mop3e

21 мая, вечер.
Ну вот и новый предсказатель о конце света занялся йогой.
По просьбе его приспешников ему помогла многочисленная толпа, увеличить
не только достоинство и все что с ним было связано. Опять неудача......

"Молчание-золото". Да... Еще б в ломбарде принимали бы..

- В городе только и разговоров о выступлении в вашем колледже
приглашенного лектора. Он выдал нечто особенное?
- Да не, это и так все знали.
- А все-таки?
- Ну, он вошел в аудиторию, сказал:"Вы все - дебилы", развернулся и
свалил с концами.

В зале ожидания аэропорта "Шереметьево" был задержан колумбийский
наркобарон. Как говорится: посидел на дорожку - посиди за дорожку.