Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
12 мая 2011

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Никогда не женитесь! После свадьбы Вы рискуете стать смыслом жизни.
В автошколе:
(учитель)регулировщик на дороге - это?
(блондинка) это СВЕТОФОР.
Петров при заполнении анкеты на английском языке в графе «sex», подумав,
написал «3 years ago»!
Глядя на опели, мерседесы, бмв, тойоты и лексусы с надписями "Спасибо
деду за победу!!" возникает вопрос - это каких же дедов они благодарят?
Немецких, японских?!
Веками разрабатываемая программа самоликвидации российской нации никогда
не заработает благодаря некомпетентности полит-функциональщиков,
бестолковости хоз-админов и полному непониманию простых юзеров, как и
зачем этой программой пользоваться.
5
Сэр Сосквы Мергей Мобянин
6
Microsoft: Теперь в Skype появится синий экран смерти..
Церковь - это посольство тоталитарной страны с железным занавесом, из
которой никто не возвращается.
Есть один способ узнать кто хороший человек Путин или Медведев.
Нужно посадить их обоих в заведомо неисправный самолет с одним
парашютом. Тот кто разобьется, тот хороший человек.
ФМС предложили Владимиру Путину для начала привлекать в страну
высококвалифицированных политиков, Премьер-Министров и Президентов.
Разговаривают двое обывателей:
- Я недавно прочитал, что один китаец прожил 23 года с пулей в голове.
- Подумаешь, миллионы людей живут с тараканами в голове и ничего.
Сижу на работе за компьютером. Вдруг, в офисе резко стемнело. Посмотрел
в окно и понял... листва растет.
Пока у нас только один инновационный проект - химическая кастрация
педофилов вместо физической.
Некоторые частицы пыли имеют диаметр 100 нанометров.

В связи с этим в ходе модернизации правительство РФ постановило считать
нанотехнологами всех менеджеров по санитарно-техническому состоянию
(сиречь, уборщиц, протирающих пыль).
Двое голубых ведут разговор о российской науке.
- Я прочитал в Интернете, что по данным агентства Thomson Reuters
российская наука находится в полной жопе.
- Так, это же, милый, ей просто в кайф!
Стив Балмер: "Мне нужен скайп!"
Сотрудники: сделано!
Стив Балмер: какая версия?
Сотрудники: ВЕРСИЯ???
Хочешь иметь сто друзей - меняй ориентацию!
С точки зрения современного дантиста, самый здоровый зуб
металлокерамический.
Купил ради интереса два разных йогурта с разными штаммами кисломолочных
активных. Выпил сразу оба. И тут такая борьба началась за
выживаемость...
Сидят два деда на речке, рыбачат. Один говорит - хочу поймать рыбку
чтобы слелала она мою бабку дворянкой столбовою, а второй а я вот хочу
поймать рыбку, чтоб свою бабку поставить во дворе раком и чтоб столбняк
минут на двести.
В дополнение к знамени-штандарту Президента РФ планируется создать и
особый президентский гимн. Объявлен конкурс проектов. Пока что среди
предложенных мелодий с большим отрывом лидирует песенка медвежонка
Винни-Пуха из мультфильма: В голове моей опилки, Да-да-да!..
21
Наиболее сплоченно и весело народ себя чувствует, когда на улице горит
чужой бумер.

Правда, это не анекдот:(
Если новая модель АвтоВАЗа - это усечённая версия Lada Kalina, то
логичней было бы назвать её не Lada Granta, а Lada Kal.
По поводу незаконной выдачи земли французам в 1812 году на Бородинском
поле заведено уголовное дело...
24
На лубянской площади уже 20 лет стоит памятник бойцу невидимого фронта!
Встреча президентов:
- я замочил террориста номер один!
- а я зато танцую хорошо!
Два грязных-прегрязных сантехника выбрались наружу, подышать свежим
воздухом. Мимо них, презрительнозажав нос, торопливо проходитмальчик.
- Эй. мальчик, тя как звать?
- Йося!
- Ух ты! Такой маленький, а уже- еврей.
Одна буква разницы - а разницы никакой:

ЕдинорАсы.
"В России создадут первого искусственного человека". Им будет
комплектоваться Lada Granta — новая бюджетная модель «АвтоВАЗа», которая
поступит в продажу к концу года. Владимир Путин испытал новинку
отечественного автопрома, пока в неполной комплектации. Премьеру машина
понравилась, хоть и завелась не сразу.
Вот вы говорите что с женщиной с накрашенными ногтями можно делать всё
что хочешь. А если женщина-президент, у врага будет полчаса преимущества
пока она чёрным чемоданчиком воспользуется?
Путин велел дать квартиру ветерану из Воронежа, который отправил свои
ордена в Кремль.
Уж очень они Путину понравились.
У чиновников 900 мигалок осталось. Если борьба с мигалками и дальше
пойдет столь же успешно, то через 450 лет у чиновников мигалок не
останется.
Ура, граждане!
Только благодаря вливанию 72 миллиардов рублей бюджетных денег наш
автопром наконец-то смог создать автомобиль, который заводится всего с
пятого раза!
33
В грусть тяжкую от ЧМ по хоккею 9 мая:

Поспорили Овечкин с Ковальчуком, кто из них круче. Спорили-спорили, не
подрались, а пошли решать вопрос к мастеру великому, к Уэйну Гретцки:
О и К: Скажи, великий гуру, кто из нас самый монстровитый, кто из нас
второй Гретцки, кто из нас гений?
Г: Сынки, Гретцки - это я, гений - это Дацюк, а вы оба - дятлы!
Шпаргалка на экзамене по Истории России в 2060году:
Дима-Дима-Вова-Вова-Дима-Дима-революция-Вова-Вова-контреволюция-Дима-Дима.
35
Итальянские ученые, раскопав могилу изображенной на "Моне Лизе" женщины,
пришли к общему заключению: улыбка уже не та...
Если вы сгораете на работе, подумайте только об одном: когда вы
перегорите, вас заменят на другого идиота
Было у отца три сына. Первые двое Владимир и Дмитрий - умницы-разумницы,
у них дом полная чаша. А третий - совершенный дурак, только ходит и
ноет: ну хватит воровать, братаны, ну хватит, а?..
38
Самый смешной анекдот за 20.02:
Женя Лукашин из "Иронии судьбы" тоже огрёб приключений после участия в голой вечеринке.
Рейтинг@Mail.ru