Когда нефтяные компании поднимают цены на топливо, в дело вмешивается
Премьер и требует стабилизировать цены. Цены послушно стабилизируют…на
новом уровне…на неделю. Когда цены повышают снова, Премьер вновь требует
стабилизации. Стабилизируют вновь и но уже на новом уровне. И опять на
недельку.
Президент, обычно, в эти моменты крутится перед зеркалом .
08 мая 2011
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЕгипетские туры настолько подешевели, что стало выгодно для Российского
бюджета послать туда всех бездомных собак и кошек. Российские пенсионеры
пока что отдыхают (дома).
бюджета послать туда всех бездомных собак и кошек. Российские пенсионеры
пока что отдыхают (дома).
Пока неравнодушные граждане России дрались на Общероссийском народном
фронте, по тылам орудовал депутатский корпус "Единой России"
фронте, по тылам орудовал депутатский корпус "Единой России"
"... В израильском аэропорту перехватили 4,5 килограмма кокаина"
- а чего ж не расфасуют... шоб любой мог и помельче перехватить...
- а чего ж не расфасуют... шоб любой мог и помельче перехватить...
Инструкция к блондинке: Срок хранения - 20 лет. Температура хранения -
от +20 до +25 градусов Цельсия. Желательно содержать в объятиях. Менять
упаковку товара 2 раза в год - каждый сезон. Товар требует снабжения
кофе, коньяком, пирожными "тирамису", прокладками и женскими журналами.
Не бросать!
Продавец гарантирует наличие в головном блоке товара 2 (двух) извилин.
Больше - как Вам повезет. Товар подлежит обязательной регистрации в
органах ЗАГС. Приплод от товара (т. н. дети) возможен в случае
игнорирования контрацепции. Приплод поступает в собственность
Покупателя, на содержание Покупателю.
Товар имеет 3 технических отверстия: оральное (далее "рот"), вагинальное
(далее "нижнее") и анальное (далее "заднее"). Из орального отверстия
проистекает звук. Производитель работает над устранением этого дефекта.
Из иных отверстий проистекают удовольствия, отходы и приплод. Затыкать и
лечить свечами. Нижнее отверстие затыкать периодически тампонами.
Покупатель обязуется приобретать расходные материалы за свой счет.
Товар обмену и возврату не подлежит. Ознакомлен, согласен.
Подписи:
Продавец: Бог, "Иегова"
Покупатель: Адам, "Адам".
от +20 до +25 градусов Цельсия. Желательно содержать в объятиях. Менять
упаковку товара 2 раза в год - каждый сезон. Товар требует снабжения
кофе, коньяком, пирожными "тирамису", прокладками и женскими журналами.
Не бросать!
Продавец гарантирует наличие в головном блоке товара 2 (двух) извилин.
Больше - как Вам повезет. Товар подлежит обязательной регистрации в
органах ЗАГС. Приплод от товара (т. н. дети) возможен в случае
игнорирования контрацепции. Приплод поступает в собственность
Покупателя, на содержание Покупателю.
Товар имеет 3 технических отверстия: оральное (далее "рот"), вагинальное
(далее "нижнее") и анальное (далее "заднее"). Из орального отверстия
проистекает звук. Производитель работает над устранением этого дефекта.
Из иных отверстий проистекают удовольствия, отходы и приплод. Затыкать и
лечить свечами. Нижнее отверстие затыкать периодически тампонами.
Покупатель обязуется приобретать расходные материалы за свой счет.
Товар обмену и возврату не подлежит. Ознакомлен, согласен.
Подписи:
Продавец: Бог, "Иегова"
Покупатель: Адам, "Адам".
Если, бросая камни в воду, не видишь кругов - значит это зимняя ночь.
Теперь я понимаю, зачем через МКАД путепроводы Это чтобы лоси... то есть
лохи могли переходить на другую сторону и там размножаться
лохи могли переходить на другую сторону и там размножаться
8
Украинские коммунисты в ходе проведенных экспериментов выяснили, как
определить настоящего патриота.
Настоящий патриот, если его сдавить за горло, кричит "Хайль Бандера".
Если кричит "За Сталина"- это свой.
Если молчит, но узкие глазки при этом не расширяются- нужно извиниться и
попросить билеты на лондонский матч.
Если кричит "Аллах Акбар"- американцы снова всех разыграли.
Если кричит "Гитлер капут"- иностранный инвестор
определить настоящего патриота.
Настоящий патриот, если его сдавить за горло, кричит "Хайль Бандера".
Если кричит "За Сталина"- это свой.
Если молчит, но узкие глазки при этом не расширяются- нужно извиниться и
попросить билеты на лондонский матч.
Если кричит "Аллах Акбар"- американцы снова всех разыграли.
Если кричит "Гитлер капут"- иностранный инвестор
- Ко мне приходит масса электронных писем от моих избирателей - сказал
телезрителям политик и, в доказательство, показал флэшку объемом 8
Гигабайт...
телезрителям политик и, в доказательство, показал флэшку объемом 8
Гигабайт...
- Я тут знающих людей послушал, так оказывается медведь панда целый день
только жрет и срет.
- Странно вы, Владимир Владимирович, слово падла произносите.
только жрет и срет.
- Странно вы, Владимир Владимирович, слово падла произносите.
Президент Медведев запретил чиновникам совмещать должности в монопольных
коммерческих структурах. Значит чиновнику Путину(премьер-министр) нужно
покинуть должность в коммерческой монопольной структуре - лидер "единой
России"
коммерческих структурах. Значит чиновнику Путину(премьер-министр) нужно
покинуть должность в коммерческой монопольной структуре - лидер "единой
России"
- Василий Иваныч, а че это Обама видео Усамы никому не показывает?
- Че тут непонятного, Петька: боится, что выплывет.
- Че тут непонятного, Петька: боится, что выплывет.
В детстве переболел свинкой, сейчас – свиным гриппом, напиваюсь
по-свински… - Неужели жена права, говоря что я – свинья.
по-свински… - Неужели жена права, говоря что я – свинья.
14
Заметил: Раньше бабушки на скамейке днями сидели, а теперь на
безлимитном МТСе. Эффект тот-же
безлимитном МТСе. Эффект тот-же
На заседании:
- Итак, это будет фронт. Какие вопросы, предложения?
- Фронт будет поперек, от Мурманска до Новороссийска или вдоль, от
Калининграда до Владивостока?
- И так и так хорошо!
- А с кем сражаться?
- У нас будет мозговой штурм!
- Чьих мозгов?
- Итак, это будет фронт. Какие вопросы, предложения?
- Фронт будет поперек, от Мурманска до Новороссийска или вдоль, от
Калининграда до Владивостока?
- И так и так хорошо!
- А с кем сражаться?
- У нас будет мозговой штурм!
- Чьих мозгов?
Наши руководители всегда готовы поделиться! Например, мэр Москвы Сергей
Собянин, поделился опытом сноса ларьков с Нью-Йоркскими коллегами.
Собянин, поделился опытом сноса ларьков с Нью-Йоркскими коллегами.
Фурсенко все-же уволил ректора МГУ. И правильно.
Ведь этот наглец осмелился не сделать ни одной ошибки в термине "русская
культура" и знает таблицу умножения!!!
Ведь этот наглец осмелился не сделать ни одной ошибки в термине "русская
культура" и знает таблицу умножения!!!
Самый смешной анекдот за 16.03:
Я ваш преподаватель статистики. Статистика это очень важная наука. Например, я могу доказать, что население Ирландии многократно превышает население Китая. Просто я буду учитывать только рыжих.