Повторные анекдоты

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих... а обычный
офисный стол, - одну...

Пенсионеры встретили новые решения правительства с большим подъёмом...
давления.

- Девочки, принцев нет, до нас доходят одни кони...

Вернувшись чуть раньше домой, мать застаёт дочь-девятиклассницу,
занимающуюся любовью с одноклассником.
- Не рановато, доченька? - позвав через какое-то время дочь на кухню,
спрашивает её мать.
- Да не, мам, всё нормально, мы всё успели...

- Мама, это что?
- Луковый соус, сынок.
- Ты убила Чиполлино?
- Нет, дорогой, я купила его уже мёртвым...

95% людей, которые прочитали слово ВАТМАН, восприняли его как БЭТМЕН.
А ты как?

Старый Шмуль плывёт в двухместной каюте вместе с другим пассажиром.
Ночью Шмуль принимается во весь голос причитать:
- Ой, мне хочется пить! Ой, мне хочется пить!
И нет этому конца. Наконец сосед, проклиная всё на свете, одевается и
приносит для Шмуля бутылку сельтерской. На некоторое время становится
тихо. Потом Шмуль начинает причитать снова:
- Ой, как мне хотелось пить!

Вовочка трахает девочку и вдруг входят родители. Первая мысль
Вовочки:"Вот это сцена!"Первая мысль девочки:"Ну теперь он точно на мне
женится не отвертится!"Первая мысль отца:"Это надо отметить!"Первая
мысль мамы"Раздвинь ноги ему же неудобно!"

Звонит телефон. Вовочка снимает трубку:
- Да. Вам папу? А кто его спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осёл
или полный идиот?

В автобусе.
- Молодой человек? вы где сходите?
- Я уже утром сходил.

Бухают два мужика.
Первый
- А что ты будешь делать когда наступит конец света?
Второй
- Я? Буду пить все что горит и ебать все что шевелится!! А ты?
- А я постараюсь не шевелиться...

Характер, он как х@й, чем тверже, тем лучше. Но характер, как и х@й, не
всем надо показывать...

Инновационный центр "Распилково"

Однажды Никита Сергеевич Михалков зашёл в церковь и затерялся там среди
икон.

ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность
оператора машинного доения.

Приезжает как-то Лукашенко в синагогу с инспекцией - проверить, как там
дела с экономией.
- Вот вы свечи зажигаете. Огарки остаются?
- Остаются.
- Што делаете с огарками?
- Ну что... Упаковываем в пакеты, взвешиваем, отправляем в Минск...
- И присылают взамен што-нибудь?
- Да, присылают новые свечи.
- А мацу когда нарезаете, обрезки остаются? Когда едите, крошки сыпятся?
- Да.
- Што делаете с обрезками и крошками?
- Ну... Упаковываем в пакеты, взвешиваем, отправляем в Минск...
- И присылают узамен што-нибудь?
- Присылают новую муку...
- О! Вы, мне говорили, и обрезание делаете?
- Таки да.
- Обрезки остаются?
- Остаются.
- Что делаете с обрезками?!
- Ну как всегда... Упаковываем в пакеты, взвешиваем, отправляем в
Минск...
- И можат што-нибудь присылают?
- Сегодня, наконец-то, Вас прислали!