Повторные анекдоты

- Дорогой, мне тебя очень не хватает...
- Для ровного счета?

Три степени опъянения:
1. Достал, поссал, забыл стряхнуть.
2. Достал, стряхнул, забыл поссать.
3. Поссал, стряхнул, забыл достать.

Апрель:
- Христос воскрес
- Воистину воскрес
Май:
- Гитлер капут
- Воистину капут

Отправил Василий Иванович Петьку в Лондон, английский изучать. Через год
решил поехать проверить, как там Петька, какого уровня во владении
иноязыками достиг.
Приехал, встретил его Петька, со всем шиком в лимузин посадил, сам рядом
пристроился, едут.
В. И. - Петька, прикрой окно, дует.
П. - Do it yourself, motherfucker!

Рай - место где полицейские это британцы, повара итальянцы, механики
немцы, любовники французы, а управляют всем швейцарцы. Ад - место где
немцы полицейские, британцы повара, французы механики, швейцарцы
любовники - под руководством итальянцев.

Врач:
- Причина вашей болезни - алкоголь.
Пациент:
- Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на
меня!

- Дорогая! Я решил: нам придется расстаться!
- Ты нашёл кого-то лучше?
- Я нашёл не лучше, но дешевле.

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду
вечером.

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде теперь с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -
принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я хочу уехать
из этой страны, пока это не стало обязательным!

Американский летчик во время выполнения тренировочного полета не
справился с управлением, и его истребитель сорвался в штопор. Летчик
сумел катапультироваться, а машина рухнула на единственную в округе
ферму. Летчик, приземлившийся неподалеку, пошел посмотреть на "дело рук
своих".
Подходит, видит - лошадка бьется в агонии, кишки наружу.. Жалко стало
летчику лошадку, достал табельный "Кольт", выстрелил в голову. Идет
дальше - собачка, с двумя перебитыми лапами, скулит.. Жалко стало
собачку, добил и ее. Чуть поодаль - фермер, обе ноги оторвало взрывом.
Летчик подходит к нему, доставая "Кольт" на ходу из кобуры, а фермер,
сграбастав обе ноги в охапку, на одной руке отползает от него и, пытаясь
сделать максимально счастливое лицо, орет:
- Как мне заебись!!!

Краш-тест автомобиля Ока до сих пор провести не удалось. Манекены
выпрыгивают до столкновения...

В сосиску бухой мужик названивает в справочную:
- Ал-л-л-ло, это с-с-справочная?
- Да, это справочная.
- Дайте пож-ж-ж-алуйста адрес Пантелеймонова Ивана Кузьмича!
- Хорошо, а как ваша фамилия?
- Пантелеймонов Иван Кузьмич!

Мама научила меня...

1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что
полы вымыла."

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись, чтоб эта гадость отстиралась."

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему."

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю."

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп."

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь."

8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как
тебе."

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю."

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так останешься."

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер: я же знаю, что тебе холодно!"

12) Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь."

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!

Если бы зарплата отображала реальный трудовой взнос сотрудника, то
повышение на должности приводило бы к уменьшению оклада.