Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Сегодня в магазине ко мне пристали пьяные хулиганы. Сначала я хотел от
них отбиться, но потом решил воздействовать Живым Словом и начал читать
свои стихи.
Они опешили, а потом внезапно преобразились. Довезли меня до дому и
подарили фотоаппарат. И ещё взяли с меня слово, что когда выйдет моя
вторая книжка, я им подарю, но не просто так, а с автографом.
Так, благодаря поэзии, я исправил людей на правильную дорогу и заимел
новых друзей.
Посвящается Антону, Гоше и Зайцеву Виктору, которого все называют Губа.

Только что (30.05.2011, 10:14) на рамблере: "Завершено расследование
дела об убийстве болельщика Свиридова". Хотелось бы узнать, кого убил
болельщик Свиридов.
... Совхоз приглашает на работу рабочих по откорму крупного рогатого
скота и слесарей-сантехников.

сегодня в новостях:
"Госдеп США выразил обеспокоенность разгоном гей-парада в Москве"
Интересно а наш МИД сильно волновался когда Моника орудовала в Овальном
кабинете

В Украине озабочены здоровьем своих сограждан.
Во Львове и Ивано-Франковске организовали специальные курсы по
психологической реабилитации, которые помогут украинцам вернуться к
нормальной жизни.
В программу курсов входит также встречи с членами их семей, которые
призваны наладить общение между родственниками, и паломничество к
Украинским храмам для поднятия морального духа болезных.
Правда сделано всё это не для безработных, малоимущих, инвалидов и
бездомных детей, а для вернувшихся с заработков из-за границы
заробитчян, не могущих привыкнуть к Украине и воспринять её уровень
жизни.

Любимая!!! Нас разделяют не только города и страны, но и сотни лет
безнадёги!!! А как хочется порою сесть в самолет, наплевав на
пограничные кордоны, запреты и условности, примчаться к тебе и взяться
за никелированную ручку в тихом районе на берегу Па-де-Кале..

Помнишь, любимая, как мы считали Балканские звезды под отсветы точечных
ударов? Ты была гречанкой, а мой испанский выдавал во мне кастильца.. Но
был третий - французский лётчик, и он водил нас по планетам в поисках
одинокой розы, и смеялись мы, и смотрели друг в другу в глаза, и не
нужно было врать.. Мы оба знали границы допустимого..


Я хочу уткнуть твой нос в свою шершавую щеку и прошептать из
Киплинга:"Щенок готов утопиться, лишь бы укусить луну в воде..". А может
просто податься в религию и убить свой разум?

Мы прибирали свою планету, а на последок убрали и нас.. Я слышал всё! Я
слышал, как в транспортнике, держа мою развороченную голову на своих
коленях, ты молилась уже на родном языке.. Ты молила Бога о быстрой
смерти для меня.. И Он ответил тебе.. Такой молитве нельзя было не
ответить.. Я умер тихо и спокойно.. В декабре..
Разорванная Вселенная уже начала сворачиваться в точку. Мы бежим за
успехом и драпаем от угроз, мы устали бояться и давно уже не жаждем
крови, но каждый раз, когда хочеться кричать, только мило улыбаемся..
Каждый несет свой Крест сам, но не каждый осознает, что Крест - один на
всех!

На подоконнике свернулась роза от мороза, а мудрая кошка мявчит с
дивана:"Брысь даже думать об этом!". Но много лет уже под рождество мне
приходят твои письма.. Прелестные листочки с завитками и непременным
зайцем на развороте.. Я завидую твоей вере и твоему постоянству, с
которым ты бросаешь эти послания в почтовый ящик на непонятный адрес
каждый год!! Умом ты понимаешь, что меня нет, а сердцем знаешь, что я их
читаю.. Потомкам так и останется загадкой безотчетная верность маленькой
женщины..


Я тоже поздравляю тебя с Рождеством!! У меня всё в порядке, опять жду
котят и следующего года, чтобы снова получить твоего розового зайца!!

Взято с http://www.fontanka.ru/2011/05/29/006/
«Призываю вас осудить постыдное обращение властей России с
представителями сексуальных меньшинств, которые принимали участие в
гей-прайде 28 мая», – говорится в обращении Чоя, которое по состоянию на
утро воскресенья по московскому времени подписали более 3,2 тысяч
человек.
...
Предлагаю разрешить провести Гей парад 2 августа. И посмотреть отношение
народа (не властей России) к сексуальным меньшинствам.

Любимая! Как и миллион лет назад, в утренюю тишину ворвался морозный
бриз, слегка качнув ажурную люстру, пробежал гусиной кожей по моим
плечам и разметал твои волосы по подушке.. Смешно приоткрыв один глаз,
ты тихонько мурлыкнула:"Тебе пора?". С туфлями в руках я обернулся у
комнатной двери и брякнул первое, что пришло в голову:"Я быстро,
рядышком, за сигаретами..".. Получилась неловкая пауза и уже оба синих
бездонных блюдца сначала наполнились слезами, а потом вмиг разбились на
тысячи лучезарных искринок и сотни заплясавших чертят. У меня не хватило
смелости подойти к тебе и начать что-то объяснять, да и не это тебе было
нужно, ты продолжала НЕ ВЕРИТЬ!! Я лишь легонько пожал плечами:"Ветер
всегда дует не туда, куда ходят корабли.." и не оглядываясь посеменил
вниз..


С балкона меня догнала забытая массивная зажигалка и всё-таки я
обернулся, хотя давал себе слово не делать этого НИКОГДА.. Закутанная в
пенюар, твоя воздушная фигура произнесла в последнем порыве на чуждом
здесь арабском языке:"Я навсегда оставила свои глаза на дороге.."

Рю Мари Антуанетт оборвалась портами, вокзалами и чужими посадочными
огнями.. Сумбур сновидений перемешался с ужасом тягучих дней, вином
сомнительных побед, чредами выстраданных неудач и болью белых палат..
Залитая собственным страхом, планета зашлась в предпоследнем приступе и
огонь очищения уже клокочет в её недрах.. Песчинки никогда не встретятся
на пляже Пакокабана..

Держу в руках телефон, дрожащий зуммером отбоя, и не могу поверить, что
только что из него казенным прозвучало:"Вам передали письмо..".. Я
никогда не слышал более сладкого голоса!!

... Сейчас нас разделяет повседневность.. Мы смотрим на неё легко; так
мы позволяем втянуть себя в рутину. Повседневность - это зверь,
ненавидящий нас. Входя в жизнь на мягких лапах, она обнажает свои клыки
и пожирает кусочек за кусочком.. Иногда удаеться спастись. Тогда мы
оставляем всё и начинаем зализывать раны. Ещё одна бойня, ещё одна ложь,
ещё одна катастрофа уже ничего не добавят в наш опыт. Мы знаем об этом.
Мы знаем, что смертны и в какой-то мере зависимы. Что всё вокруг
неисправимо, и мы оставим мир таким же, каким застали.

Когда надвигается беда и мы понимаем, что ничего не сможем изменить,
тогда всё взрывается и разум превращается в заброшенный завод, и мы
открываем что-то своё, очень личное и непонятное для остальных. Это
взрыв.. Он меняет в нас всё. Внешне не происходит ничего. Всё остаётся
прежним, кроме одного: суеты и иллюзий.


Мы идём сквозь сопротивление слепой мощи, зная, что с последним вздохом
проиграем. Этот ужас, с которым мы свыклись, помогает почувствовать нас
самих. Нашу нежность, нашу неповторимую нежность.. И ещё - нашу силу. Не
надо бояться показаться странным. Люди смотрят вокруг, редко - в свою
душу и никогда - в душу другого человека. Они рождаются и умирают
дилетантами. Это общество с ограниченной ответственностью.
Приспособиться, чтобы выжить, но так как приспосабливаться им приходится
к абсурду и крови, они сами становятся кровью и абсурдом. Это страх,
который мы иногда слышим в их нервозном смехе. Страх свил гнездо в их
извилинах. Ты не должен бояться прослыть странным. Будучи живым, всегда
выходишь из общего могильника.
Наши интересы заключены не столько в деньгах, сколько в возможностях, не
столько в истине, сколько в любви. Уважение в любви не нуждается: оно
держится на страхе. Любовь - единственная ценность, которую нельзя
подделать, продать или купить. Уважение - только маска для нашего
комфорта. Для уважающего она - прямая выгода, для уважаемого - иллюзия.
Если он не глуп, он всегда чувствует неуверенность, шаткость, потому что
уважение - всегда ложь. Потому уважение постоянно требует жертвы в свою
честь.


Я говорю об исключении из правил человеческих и самих людей. Нельзя
любить всех. Это принадлежит лишь одному человеку. На долю всех, кого я
знаю, я хотел оставить уважение. Но я понял, что и это не имеет смысла.

Красота не спасёт мир. Она всегда была жертвой моральных уродов. Как
только вооружишься здравым смыслом и, вычислив абсурд, подумаешь: "Слава
Богу, это невозможно!" как тут же получаешь доказательство обратного.
Когда я задумываюсь о браке и детях, мне вспоминаются ублюдки, сосущие
нашу кровь. Я вспоминаю системы, созданные в изобилии лишь затем, чтобы
подавлять нас и наказывать. Бойни продолжаются, этот "кризис" не
последний и не первый, и даже улицы требуют ножа. Это страшно, а я умею
убивать, и от этого страшнее вдвойне. Это сплошная бойня. Всяк жрёт
другого и изобретает оправдание под чавканье. Абсурд дошёл до
собственного пика, а я не желаю сдавваться. В начале принять маразм всей
душою, а когда станет совсем плохо, когда страх победит, податься в
религию и убить свой разум. Воистину, в них мало любви, если они так
легко капитулируют перед смертью.

Всё это изводит меня. Я ищу опору и не нахожу её. Нужно только время,
чтобы понять главное. Понять этот могильник, чтобы никогда не
смешиваться с ним. Совершать свой путь в тени и молчании.

Извини, это звучит слишком отчаянно и, может быть, самонадеянно. "Он
слишком много на себя берёт":- так обычно говорят побежденные. Я ни в
чем не хочу убедить тебя, только объяснить. Но любое объяснение - только
верхушка над водой. Остальное существует в нас и не требует
доказательств. Я вкусил желчь и думаю, что знаю цену этому идиотизму..

Вирус.
Знаете ли вы таких правильных людей, которые никогда чужого не возьмут,
осуждают безделье и свято берегут традиции? Один из них - мой папа.
Абсолютно всю жизнь занимаясь наукой, оставив советскую юность в
библиотеках, к 60 годам запатентовав 50 изобретений в своей научной
области, и накопив массу знаний, он решился под старость все это
оставить в виде монографий.
К тому времени, когда широко распространились флешки, папа заканчивал
третью монографию, и планировал четвертую. Помню, он очень обрадовался и
удивился - на такую маленькую штучку помещаются все его труды за всю
жизнь! И носил ее всегда с собой на брелке. Резервные копии флешки (на
всякий случай) он делал редко. И по иронии судьбы, такой случай
наступил.
Важная деталь - папа разбирался в компьютерах крайне слабо, на уровне
скопировать/открыть файл, но это не помешало ему изучить математические
программы, например, mathcad для своих расчетов.
Уже написав почти половину четвертой монографии, проводя целые дни за
графиками, расчетами и бесконечными формулами, и почувствовав себя
плохо, он лег в больницу на обследование.
Его сын, то есть я, как и принято у новых поколений, компьютер осваивал
легко, но объяснить папе что такое компьютерный вирус, не совсем
удавалось. Папа смотрел задумчиво в монитор, и потом удивленно
спрашивал: "так для чего их делают?!", в результате мы приходили к
выводу, что есть злые люди, которых совсем мало, и которые желают всем
зла. Это объяснение папу устраивало. Поэтому он никогда по моим советам
не использовал флешку на чужих компьютерах. Но однажды он всё таки
подхватил компьютерный вирус. Думаю, многие сталкивались с ним - который
делает файлы и папки "скрытыми", т. е все данные на месте, но их просто
не видно.
Проблема в том, что папа никогда бы не догадался включить опцию
"показать скрытые файлы", а обращаться за помощью ко мне, опасаясь
выглядеть глупее своего сына, к сожалению, он не стал.
Папа потратил больше месяца на то, чтобы восстановить половину четвертой
монографии, буквально заново написав её, и снова вирус «спрятал» все
новые файлы. Перед операцией, я зашел к нему в палату, и восстановил
данные, показав папе все его исчезнувшие труды в целости и сохранности.
Папа обрадовался, но получилось так, что он бы уже закончил и издал
четвертую монографию, если бы ему не пришлось переписывать ее заново. На
восстановление было потрачено слишком много времени. Папа сначала очень
удивлялся современным технологиям и злым вирусам. Но когда я уходил,
папа отвернулся к стене на больничной кровати, и на звонки почти не
отвечал до самой операции. Я заметил, что тогда в нём как будто что-то
сломалось. Папа, к сожалению, не выжил. Прошло уже полгода, и вот лежит
у меня папина флешка на столе, иногда листаю эти бесконечные формулы, но
так и останется недописанной "теория и расчет гребного винта". И не
будет у меня в руках четвертой книги с подписью "Дорогому сыну от автора
на память"

Казарменное Положение или ночь со Спецназом (Рассказ очевидца)

Идя на встречу пожеланиям трудящихся,(чур меня чур) решил на конец
опубликовать рассказ о событиях прошлой ночи

Началось всё, с позднего звонка моего партнёра: мол оппозицию будут
троллить нещадно и нам следует отправится на защиту собственной
инвестиции и собственного бизнеса. Объяснять кахетинцу что либо, сложно,
а этому и подавно! Аргументы типа что и нам набьют морду не одни так
другие бессмысленно!

Если кахетиниц что то решил, то так оно и есть! Дальнейшая дискуссия
была вредна душевному и физическому здоровью больше чем мордобой, так
что пришлось согласится!

23:15 мы наконец поймали такси, остальные таксисты только крутили
пальцем у виска когда мы называли адрес. Наш добродетель (согласился
отвезти за 4 лари) то ли был под кайфом, то ли болен сильным недугом
потому как заявил: "ну до площади я вас не думою что смогу довезти но
куда сможем доедем, всё ок будет ребята!

Довезти смог он нас только до начала улицы Леселидзе, прямо у "Мейдан
Паласа" стояла патрульная и охранная полиция. Пришлось выйти.
Представляли мы довольно живописную группу: оба в довольно старой одежде
(всё таки допускали что могут отпиздить, также сильный ливень, от
которого город пострадал сильнее чем от протестантов, всё в месте
создавало непередаваемый стиль от созерцание которого Донатела Версаче
повесилась бы на стрингах Перис Хилтон), так же при нас был баульчик с
одеялом, съестным и ею самой, родимой!

Как только покинули уютный салон такси, так сразу меня обуяло чувство,
что до офиса мы фиг дойдём и патруль глянув на наши одеяния отпиздел бы
нас прямо на Шардена а потом скинул бы на фиг с Метехского моста прямо к
костям святого Або Тбилели.

Но патруль сильно разочаровал нас даже и не посмотрев в нашу сторону.
Обнадёживало и наводило на не хорошие мысли то что в пафосных кафе и
ресторанах на улице Шардена развлекались во всю. Ну оно и понятно: 26е
выходной день так что развеется и погудеть стоит, жизнь ведь так
коротка!

На улице Леселидзе спецов не наблюдалось, хотя искусствоведы в штатском
присутствовали как и десять часов назад. Не кто не обращал на нас
малейшего внимания! Все двигались, переговаривались кто то весело кто то
сосредоточенно. Напряжения почти не чувствовалось как обычно играли рок
"Скарлет Сеилс", "Сигар бар" был поглощен в дым и нежные звуки старого
негритянского джаза.

Так прошли мы улицу до самого верха. Около "Донер Леселидзе" уже ни кого
не наблюдалось, зато около дома Европы движение было опять перекрыто
силами патруля, но на этот раз в место охранной полиции стояли ребята в
масках и с щитами.

Что то мне не захотелось смотреть дальше как там и что там тем более: уж
скоро полночь а Германа всё нет (Серьгеиичь). Зарулили во офис,
закрылись, но мы ведь мокрые! Зато есть она родимая!

Только выпили по второй как воздух наполнился шумом сирен визгом шин и
прочими мало приятными звуками, среди которых на фоне дождя отчётливо
были слышны выстрелы полицейских дробовиков и взрывы 40 миллиметровых
газо-дымовых гранат.

Так как было выпито только по две пока я не решился понаблюдать за
происходящим. Было принято мудрое решение налить по третей и пойти
понаблюдать за происходящим на Леселидзе. Первым потерпевшим (это только
00:15 приблизительно) оказался деревенский парень который с сильным
акцентом поинтересовался как он сможет попасть на Вере (район Тбилиси на
другом конце проспекта Руставели) через сололаки. Парень был слегка
подмокшим но выглядел довольно бодро, видно ему хватило ума себатся до
начала веселья. На фоне этого мы решили выпить по четвёртой. После
четвёртой стало веселей: всё приняло совсем безопасный и не трагичный
окрас. Со стороны садика Гудашвили, шли трое в масках с дубинками, на
груди у них горела надпись
"პოლიცია", немного не
комфортно стало даже, но лишь один окинул нас беглым взглядом и
продолжил беседу с коллегой: "пока ребёнок не подрастёт я не советую
тебе брать ноут, слишком нежная это штука..."

"А ведь в этот ливень газ не очень эффективен будет! Я думаю"-
резюмировал друган. Как опровержение его слов, с Леселидзе на на улицу
Дюма, парень нёс девушку на спине (слабак девушек надо на руках носить).
"Да нет действует" опроверг себя друган.
Так как алкоголь быстро выветривается на холоде, а было довольно
слякотно, было решено выпить по пятой.

Дальнейшее наблюдение не приносило новых впечатлений, хотя стояли мы уже
на самой Леселидзе. В друг с низу подрулили два автобуса марки "Богдан",
из автобусов вышли ребята ширина плеч которых наводила ужас даже без
формы и защитных лат. "Да бля, такого точно пластиковой трубой не
остановишь" - было сделано следующее резюме. Ну интересно просто,
неужели моя бухая физия внушает столько доверия, благонадёжности и
гражданского порядка, что не один из нескольких сотен виденных мною за
тот день даже не спросил у меня документов, не то что обвинить в участии
в митинги. Ребята оперативно перекрыли улицу около бывшего ресторана
"олимпик". Мы продолжили рассматривать их обмундирование и экипировку,
обсуждая достоинства пластиковово-волоконных наколенников перед
пластиковыми. Спецы даже как будто не замечали нас. Стояли себе и ни
кого не пропускали в сторону площади свободы, всех пускали либо в низ
либо в переулки перпендикулярные улице леселидзе.

Даже бледных мальчиков которые забыли снять бендены, максимально вежливо
выпроваживали восвояси. Грузинская хлебосольство, и сочувствие спецназу
вынудили меня наладить контакт с бойцами. Когда самый низкий из них (во
мне 183 а он значительно выше меня) укрылся под балкончиком и засмолил
сигаретку в кулаке я решил наладить с ним контакт:

- Привет братишка! Наверно вымок весь?
- Да брат! Не помню я такого дождливого и холодного мая... Улыбнулся
через маску боец.
- Слыш брат! Давай я тебе тактичненько для сугреву её самой родимой!
Комар носа не подточит! Как будто лимонад и жвачка, тоже есть!
Боец на этот раз искренне расплылся в улыбке:
- Да нет спасибо! Я не пью, совсем! Правда! И похлопал меня по плечу
своей медвежей лапой...
Хлебосольство не сдавалось:
- Может тогда кофейку? Спросил я.
- Кофей я тоже не пью, но может кто из ребят хочет? Боец окликнул своих:
Парни кто кофейку хочет?
- Парни кофе будете? От чистого сердца предлагают!
Парни ответили:
- Ага Михо, только потом ротный из нас самих кофе сварит! А что с тобой
близость Шардена тебя светским сделала не с того не с сего????
Парни заржали в голос.

В этот момент со стороны садика Гудиашвили появился тот кого называют
мажорами среднего возраста. Вот только от мажорстава не осталось и
следа: пол лица украшал качественный бланш, на бежевом пиджаке
угадывались следы ботинок.

Спецы сразу посерьёзнели, Михо вышел на пере рез мажору и предложил
вызвать скорую, мажор вежливо отказался и незамедлительно удалился...

Становилось совсем тихо и мы уже было решили пойти допить её самую, ном
тут появился самый интересный персонаж: лет 20, пьян до синевы, слегка
выбрит, глаза красные и не добрые, майка в обтяжку, а джинсы висят. Кент
тихо проследовал мимо спецов и не с того не с сего со всей дури ударил
по пластиковому шитку "Богдана" и заорал отборную матерщину пытаясь
скрыться. Михо сделал резкий шаг и схватил недоделанного оппозиционера
за плечи и приподнял над землёй, оппок дико заверещал, готов поклясться
что он звал маму!
Михо закинул его в автобус с той лёгкостью с какой наши регбисты пас
передают. Через 30 секунд верещания стихли, через 5 минут подъехал
чёрный Фольксваген Пассат, юный революционер вышел из "Богдана" и
аккуратно сел на заднее сиденье Пассата, искусствовед в штатском,
пересел с переднего сиденья на заднее и защёлкнул на хмыре браслеты.
Чёрный ворон удалился...

Мы сочли что увиденного достаточно, пожелали ребятам мира и двинули
допивать и потом спать.
Но это не было последним впечатлением за ночь!

В предрассветной мгле, кто то забарабанил по стеклу офиса вот оно
напали, решил было я!

Это был Михо!
- Братишка будь братом до конца! Пусти меня в туалет пожалуйста!
- Фууу! В чем проблема бартишка!??? на этот раз искренне улыбался я!

Через пару часов был парад...

(имена и приметы сотрудников МВД Грузии изменены, всякое сходство
случайно)

История несколько запоздалая...
Канун Дня Победы, Москва.
Плакат: Администрация... округа поздравляет жителей округа с Днём
Победы".
Во как! Я например, не житель округа, с меня копейку не получили, что
меня поздравлять.
Понаехали тут!!

Около 30 лет тому назад довелось мне летом побывать в Австрии.
Поскольку было жарко, в большом количестве поедалось мороженое. Сортов
его было много, разных фирм, быстро определили, у какой самое вкусное
мороженое, фруктовых, ореховых, шоколадных было море разных и очень
вкусных. Одно удивляло - такого сливочного, как в Москве, не было.
Впрочем, при обилии сортов это не было проблемой.
И вот, по прошествии времени, всё встало на свои места. Раньше в СССР
мороженое делалось только из натурального молока и сливок. За границей
же, видимо, ещё ранее придумали, что гораздо удобнее и дешевле брать
растительные жиры.
Сейчас и в России это, наконец, поняли. И теперь и у нас нет настоящего,
вкусного сливочного мороженого.

На выходные меньще историй, чем в рабочие дни.
Вывод: Мы не работаем, атолько ржем и прикалываемся.

Не знаю насколько это смешно, но у меня по крайней мере вызвало улыбку.
Смотрел по телику один из научнопопулярных западных каналов, программа
была про анестезию. Оказывается, чтобы доставлять больным меньше
страданий хирурги соревновались по времени, кто например быстрее отрежет
ногу. Один из хирургов хвастался, что может ампутировать ногу за
тридцать секунд и однажды отрезал вместе с ногой пациенту мошонку и два
пальца своему ассистенту. Вот такой вот западный юмор.

Вот уже много лет в программе "Что? Где? Когда?" ведущий говорит, что
эта программа - "Единственное место, где можно заработать деньги своим
собственным умом".

А все остальные в этом мире только руками зарабатвают, или жопой?

А программа типа "интеллектуальная".... а мы все это хаваем...

ООО «ХЕЗ». 8 утра. Начинается рабочий день. Пока ничего не предвещает
беды... Админ сидит в кабинете и гоняет в кваку. Зловеще звонит телефон…
Админ Вова берет трубку и слышит голос Бухгалтера Светланы(молодой
блондинки с грудью 4 размера)
Бух: - Вова а у нас что то компьютер не включается.
Админ Вова(в дальнейшем Админ): - Как же вы зае..(вспоминает формы
Буха)- кхм, сейчас зайду.
Идет в кабинет буха.
Бух: - Вот видишь, я нажимаю кнопку, а он не жужжит.
Бухгалтер интенсивно тыкает в кнопку reset.
Админ: попробуйте другую кнопку.
Бух: тут нет других кнопок.
Админ: Большую БЛЯ!
Бух: А ее нет.
Админ подходит к компу, на месте кнопки power зияет дыра.
Админ: Можно полюбопытствовать, а куда делась кнопка отсюда.
Бух: Ее не было.
Админ: Пиздишь.....
Бухгалтер делает честные глаза, но админ не ведется, он должен узнать
правду.
Админ: Говори
Бух: Нискажу
Админ: Под пыткой скажешь…
Админ срывает с бухгалтера одежду, бросает ее на стол и Начинает
"пытать"
Бух: Не смейте, я порядочная женщина!!!
Через 5 минут…
Бух: Аааааааа
Через 10 минут.
Бух: Оооооооо!!!!!!
Прошло еще 20 минут.
Бух: Ахххххх!!!
Не выдержав пытки, бух сознается, что кнопка пропала после посещения
кабинета уборщицей Оксаной (знойной брюнеткой невысокого роста с
небольшой грудью и симпатичным лицом ), Админ идет по следу, он должен
найти кнопку!!! Ничего не подозревая, уборщица Оксана моет пол в
коридоре. К ней подходит Админ.
Админ: - Где кнопка???
Оксана: - Какая кнопка?
Админ: С компьютера?
Оксана: Ее украли!
Админ: Кто?
Оксана: Инопланетяне.
Админ да ну?
Оксана: Ага. Я захожу с утра полы помыть, а такой маленький зеленый
трехногий человечек ее выколупывает.
АДмин: Не верю. Ты мне врешь и за это будешь наказана!!!
Админ Начинает наказывать Оксану прямо в коридоре. Оксане явно нравится.
Клиенты в восторге, еще бы такое зрелище. Несколько мужиков встают в
очередь за тем, чтобы наказать уборщицу следом за админом.
В это время где то на земной орбите....
Инопланетянин: Командор мы раздобыли образец земных технологий, вот эта
штука называется кнопка! Так же мы взяли пленного, он должен объяснить,
как она работает.
Командор: Привести пленного.
Вводят Начальника фирмы.( В дальнейшем ШЕФ) Командор протягивает ему
кнопку.
Командор: Как работает эта штука?
ШЕФ: Я не знаю.
Командор: Ты лжешь, ты ежедневно пользуешься такой штукой, ты не можешь
не знать, как она работает.
Шеф: Ну я клацаю и все.
Командор обращается к инопланетянину: - Что значит клацать?
Инопланетянин: Не знаю Сэр, но я слышал, что у землян есть выражение
"Клацать ебалом", по- моему, он оскорбил вас сэр!
Командор: Даррангов стрепень!!! он должен быть наказан! Он должен быть
наказан за дерзость! Наказать его!!!
Шеф начинает подозревать нехорошее, но поздно, входят 2 дюжих
инопланетянина, срывают с него одежду и тут он понимает, что то, что
находится у инопланетян в средине ниже пояса отнюдь не является третьей
ногой..... хотя и не уступает размерами.
Инопланетянине жестко наказывают Шефа.
В это время Админ заканчивает пытать Оксану, но та стоит на своем, что
кнопку похитили Инопланетяне. Потихоньку Вова начинает в это верить. Он
вздыхает - Эххх вот бы изобрести нечто вроде Диффузионного телепорта
направленного действия, чтобы попасть на космический корабль и примерно
наказать инопланетян за похищение кнопки. Надо сказать, что к тому
времени Вове уже понравилось всех наказывать... В офис входят
представители маркетинга сетевого (В дальнейшем ПМС)
ПМС: - Здравствуйте, косметика интересует?
Вова отрицательно качает головой.
ПМС: - Может вас интересуют книги? Есть очень интересные. Вот например
Самоучитель "Как сделать диффузионный телепорт направленного действия
своими руками" автор Я. Я. Шмалекуров
АДмин: - Беру!!!!
Вова покупает самоучитель и идет ваять телепорт. Параллельно он общается
в чате Админов.
Чат: [Админ]_Влад: Вова че делаешь?
[Админ]_Вова: Паяю Диффузионный телепорт направленного действия
[Админ]_Илья: Ух ты! А нах?
[Админ]_Вова: Инопланетяне украли кнопку от системника бухгалтера, буду
мстить.
[Админ]_Илья: Их надо наказать!!!
[Админ]_Влад: 2 раза!!!
[Админ]_Наська: А я тут совершенно случайно попала на распродажу
лазерных установок, никому не надо, а то я купила 18 штук?
[Админ]_Максим: Точно, а я тут по случаю прикупил модненький
бронескафандр с активной защитой. Такой симпатичный. В принципе могу еще
достать.
[Админ]_Вова: Надо еще у Гриши нунчаки взять, ими очень хорошо
наказывать. Короче собираемся, экипируемся, я скоро закончу паять
телепорт.
Через 2 часа объединенный отряд админов участков телепортировался на
звездолет пришельцев. После недолгой борьбы все пришельцы были наказаны.
К сожалению Шефа удалось спасти....
Продолжение следует.....




Часть 2я.
Прошло несколько месяцев….
Где то на далекой планете….
Верховный Властелин планеты (в дальнейшем ВВП): Господа мы опозорены!!!
Да какие то Варвары с окраин галактики посмели наказать всех членов
экспедиции в систему желтого карлика. Это никуда не годится, мы должны
отомстить! Приказываю подготовить мой крейсер, я лично сотру с лица
вселенной эту жалкую планетку. Вы со мной?!
Совет единодушно принял решение об отправке боевого крейсера для
уничтожения земли.
И вот звездный крейсер «Наказующий» приблизился к планете Земля.
В то же время на земле…
В очередной раз админы ООО «ХЕЗ» собрались попить пивка. Местом встречи
выбрали Вовину дачу. После 3х литров пива на брата стало скучно…
Вова: Ну что может, пойдем в какой-нибудь бар, девушек снимем?
Влад: Да в час дня ты фиг кого снимешь. Может, лучше посмотрим
что-нибудь этакое.
При этом по глазам Влада была ясно, что именно он подразумевает под
этаким….
Вова: У меня ресивер сгорел.
Влад: Паяльник есть?
Вова: А как же.
Влад: Тащи еще пива, будем чинить.
Вот уже час админы паяли ресивер. В очередной раз эта сволочь ничего не
показывала и не подавала никаких признаков жизни.
Влад: По моему он работает.
Вова: но нихрена не показывает.
Саша: Но кажись чей то транслирует…. куда то.
Они были не в курсе, что в штатах за последние пол часа упал 3й стеллс.
Не в курсе были и спецы пентагона, почему вдруг вместо привычных
оболочек на экранах их компьютеров уже пол часа какой то большой негр
наказывал худенькую азиатку. И уж подавно не в курсе был главный
компьютер крейсера «Наказующий» зачем ему 48 терабайт порнографии
землян, но учитывая то, что пространство подходило к концу, он забил
тревогу.
Где то в космосе….
Навигатор: Сэр по моему нас атакуют Земляне.
ВВП: С чего вы взяли?
Навигатор: Точно не уверен, но вместо звездной карты, я уже пол часа
вижу как какой то мужик, что то делает с маленьким животным, по моему он
называется Собака.
ВВП: Компьютер, удалить эту мерзость! Блокировать сигнал с земли.
ГК(главный компьютер): Не могу.
ВВП: Почему?
ГК: Тут просят отправить какое- то СМС.
ВВП: Что такое СМС?
ГК: Не знаю, но предупреждают что в противном случае меня удалят.
Помогите!!!!
ВВП: Без паники! Приготовиться к нанесению фотонного удара по земле.
ГК: Не могу.
ВВП: Почему?
ГК: СМС
ВВП: Навигатор отойти от земли и перегруппироваться. Отступим и настроим
щиты. Как только сможем блокировать сигнал с земли.
Навигатор: Есть Сэр!
ГК: мне бы ваши проблемы.
Ему предстояло рассортировать 48 терабайт порнографии….
В это время на одной из дач планеты земля….
Влад: Вова кажись у калитки кто-то стоит.
Вова: По моему это представители сетевого маркетинга(ПМС) ПМС:
Здравствуйте, не интересует косметика?
Вова: Нет ПМС: Может интересует книги по магии? Есть «Вызов суккуб для
чайников» Автор Я. Я. Шмалекуров.
Вова: О!!! Хороший автор, читал, беру!!!
Влад: Конечно берет, будем вызывать суккубочек.
Саша: Чур я первый вызываю.
Вова листая книгу: - Таак, значит для начала нам нужен круг. его взгляд
случайно упал на спутниковую тарелку. – Пойдет. Значит народ колдуем….
Два часа упорных усилии прошли даром, не одна суккубочка так и не
появилась. Правда через пол часа выяснилось, что заклинание читали не
правильно и вместо симпатичных суккубочек вызывали инкубов. Поржали и
решили, что хорошо, что не получилось. Админы продолжали накачиваться
пивом.
В это время на засекреченной базе пентагона появился десяток голых
здоровых мужиков, трахающих все, что движется, и если немногочисленные
женщины были довольны, то мужской контингент вышивал круги по базе
пытаясь не попасться, что удавалось немногим.
Где то в космосе…
ВВП: Щиты подняли?
ГК: Да!
ВВП: Атакуем землю!
Навигатор: Есть сэр!
В это время на корабле появился первый инкуб…
Навигатор сдался через 45 минут, Владыка продержался час, но поймали и
его.
Компьютер вздыхал, он понимал, что запись с камер внутреннего наблюдения
корабля ведется и количество порнографии растет очень стремительно ….
Через восемь часов Владыка скомандовал отступление, он зарекся нападать
на землю… очень болела задница….

Прочитал вчера в "анекдотах":
"Только что узнал, что в прошлом году поженились 4 153 237 человек. Не
хочу создавать проблему, но разве не должно было быть четное число?"
Ну, понятно, женитьба - вещь обоюдоострая! Очевидно, 4 153 237 человек в
том же году вышли замуж. Причём - независимо от пола! (В некоторых
странах регистрируют однополые браки, но тем не менее кто-то "муж", а
кто-то "жена"!) А почему, спрашивается, жениться надо только напару с
другом? Самостоятельно нельзя решение принять? ПОЧЕМУ ИМЕННО ЧЁТНОЕ
КОЛИЧЕСТВО МУЖИКОВ должны жениться каждый год?

Прочитала историю от 17 мая 2011 Ата: "для оказания государственных
услуг в электронной форме создадут Базовый регистр информации. В
регистре будут содержаться фамилия, имя, отчество жителя, место и дата
рождения, страховой номер индивидуального лицевого счета застрахованного
лица, ИНН, номер полиса обязательного медицинского страхования, сведения
о родственниках, дата, место и основание смерти гражданина".
В образовании вводится тоже похожий регистр на каждого учителя, чтобы,
якобы, родители точно знали, что каждый учитель из себя представляет.
Соответственно, доступ к этому электронному ресурсу будут иметь все
желающие. Все ничего, но в регистре будут содержаться ФИО, ПАСПОРТНЫЕ
ДАННЫЕ, ИНН, НОМЕР СТРАХОВОГО СВИДЕТЕЛЬСТВА, АДРЕС и т. д. Т. е.
мошенникам даже не придется тратиться, чтоб получить все необходимое!
Учителя отказались подавать эти данные, и на время работу приостановили,
но могут в любой момент продолжить и потребовать в обязательном порядке
предоставить все обозначенное.

"месячные пошли - УРА!"
"ты не папа!"
"не залетела!"

фигня на постном масле. Была у меня девушка: с презиком, с кремом
спермицыдным и не кончать - так детей боялась. Ушла нахрен. Страдал.
Потом понял: нах такие нужны?!
Щаз с женой и малышом живем в комнате 8,5 квадратов (не горжусь ни разу,
работаю в семье один и надеюсь, что все будет лучше) .
Я - мужик. И я понял, что дети - это счастье. Если ты нормальный
"неалкаш", то дети - это большое счастье! За улыбочку эту (наверное,
единственную в мире чистую и искреннюю, радующуюся тебе потому просто,
что ты есть) можно порвать пол мира, свернуть горы! Мне пох на политиков
и правительство - пусть удавятся.
Я просто счастлив быть папой. Я до безумия люблю свою кроху. И до
безумия жалею, что был когда-то таким дебилом, который тоже выдыхал "Уф,
не беременна!"
Счастья тебе, сыночек!
BestBash.org

Медвед выступает: "Мы политикой занимаемся не для того, что бы
согреться." вспомнило, улыбнуло. Сакишвилли сзади пустить, пусть
побегает.

Я не понял: чего это после цены буква Р с хуём нарисована?

Страсти-то какие: не только Стросс-Кан насильник, но и его изнасиловали.
УЖОС!

"Обвиняемого в изнасиловании Стросс-Кана перевели в тюрьму на острове"
ws/world/-obvinyaemogo-v-iznasilovanii-stross-kana-pereveli-/361174.html

Объявление на рекламном стенде в лифте в разделе благотворительность:

Май 2011 года

Дамы и Господа!
У нашего новорожденного врачи нашли рак яичка. Дорогостоящее лечение
этого заболевания делают за рубежом. Нам необходимы 60000 долларов на
лечение.
Нижайе благодарим, Ваня и Маша Ивановы.


Июнь 2011 года

Дамы и Господа!
Мы уже в Америке. В клинике нам уже частично помогли но требуется ещё
200000 долларов на продолжение лечения.
С уважением, господин Иван Иванович и госпожа Мария Ивановна Ивановы.

Из рецептов "когда на пороге гости"
Лазанья по-арабски Купите 4-6 порций шаурмы (лучше в сырном лаваше, он
вкуснее), разверните каждую на форму и распределите начинку, затем
разворачивайте следующую, если есть возможность - посыпайте сыром и
смазывайте майонезом, кетчупом. Все лаваши кроме нижнего заворачивайте к
центру, нижний закройте последним, а затем обязательно посыпьте сыром. В
духовку на 30 минут. Гости будут в восторге!

Довелось мне, както раз, на банкете сидеть между двумя Рабиновичами
(истинная правда). Загадал не одно, а сразу три желания. Все сбылись!
Попробуйте, похоже помогает.

Все, наверное, помнят, как недавно Медведев высказал глубокую мысль, что
надо создавать научные центры (например, бывшее Востряково, ныне
Сколково), создавать заводы, оснащенные современными технологиями с
экологически безопасным производством и т. д. Только не сказал, как это
все делать при разрушенных заводах, сданном в металлолом оборудовании...
Вчера порадовал Путин свой речью в Самаре: надо в стране запускать
полный цикл производства машин (от изготовления деталей до их сборки, а
не только собирать немецкие и корейские детали). то есть точечное
решение проблем тяжелой промышленности в стране без общей стратегии.
Таким образом счет 1:1 (пока, к сожалению, дальше слов не идет).
Так глядишь, и начнем опять выпуск кораблей, самолетов, спутников, может
откроются и некотрые НИИ (не на заводах в самом же деле разрабатывать
новые материалы и технологии). Если, США, конечно, позволит.
Да и неплохо ввести личную ответственность министров и губернаторов за
закрытие и разваливание предприятий, а бывает и так: одно учреждение или
служба закрывается, и туту же на том же самом оборудовании создается то
же самое, но с другим названием, а старые работники (не в смысле
возраста, а в смысле стажа) под зад коленом. Ну это пока, видно, только
мечты о далеком будущем. А пока у нас в городе закрывают последний, еще
чуть живой оборонный завод.

Жизнь российская приносит интересные сообщения, которые не знаешь куда
отнести: то ли в анекдоты, то ли в истории. Возможно, многие помнят на
НТВ ток-шоу "Принцип домино" с Ищеевой и Хангой. Или точнее, с Хангой и
Ищеевой. Ну, бла-бла-бла ни о чем со звездами, Хакамадой, Киркоровым...
Было и ушло, весь пар вышел, жвачка кончилась. Казалось бы, чего
смешного. Но. Открываю рассылку от SAP AG (есть такая
фирма-производитель ПО управления бизнесом) и читаю в теме дня по
банковскому сектору "Тренды развития ИТ-ландшафта в финансовом секторе.
Елена Ищеева". (http://www.sap-events.ru/moscow-forum2011) Вот такой
познавательный диапазон от вопросов знаменитостям о роли мата российских
реалиях до "трендов" в "ИТ-ландшафтах". Сходить, чтоли?

IВ’m not wothry to be in the same forum. ROTFL

Как хочется заняться с нею любовью! Наверно, это тело. Фиг с ним с этим
сексом, только бы она меня полюбила. Наверно, это душа. Да не приставай
ты к ней с этими поцелуями и ласками, если не тащишь её в постель сразу
после этого! Наверно, это разум. Но когда я просыпаюсь как подброшенный
в два часа ночи и счастливо улыбаюсь, вспоминая, как она зарылась носом
мне в щёку, я точно знаю, что это я сам, без всяких «наверно»… :)

Посмотрел парад..
Да видно сильно начудил с ПАРАДНОЙ формой известный дизайнер.
Ея таки не решились одеть не парад.

От 08.05.2011 вторая из читательской десятки.
"Живем в Воронеже, вот такая история произошла недавно со мной.
У моего мужа скоро день рождения и я решила сделать ему сюрприз. К
основному подарку, решила добавить бонус – четыре футболки с
изображением его любимых людей и одного символа персидской мифологии.
Пришла в одну фирму, которая занимается шелкографией, принесла
изображение на флешке и оставила футболки. Девушка, обещала со мной
созвониться." и так далее.
А что, какждый русский человек должен знать в лицо Сальвадора Дали,
Ницше и Персидский Символ Вамнахаркал? Мне и большинству знакомых вполне
хватает картин и текстов этих людей, и этого достаточно.
А вы, Уважаемый Автор, можете узнать в лицо Хэмингуэя, Пратчета,
Хайнлайна, Дугласа Адамса? Можете сказать, что такое "счёт № 40702"? На
худой конец, скажите мне, какой автопилот стоит на Ан-24 или Ми-8. Не
можете? Дремучий вы человек, темнота необразованная, и тьфу на вас три
раза.

Элементарная наука о прочности конструкций - сопротивление материалов,
то бишь сопромат. Сдал сопромат - можно жениться. Старая истина
советских студентов довоенной поры. Деревенским парням видимо было
сложно понимать всякие модули Юнга и касательные напряжения. Ну да
ладно. Сопромат я сдал на втором курсе. После этого не женился, а изучил
материаловедение, теорию упругости, строительную механику, прочность
ракетных конструкций, прочность тонкостенных конструкций, проектирование
ферменных конструкций... Все это было связано с прочностью разного рода
изделий. Если я после второго курса мог жениться, то с таким набором
знаний по прочности могу написать несколько дополнительных томов
камасутры по разного рода сексуальным извращениям.

К чему это я? Не поверите - к теракту 11 сентября. Я не знаю ничего,
кроме того что показывали по ящику, а там показывали как валились эти
башни и сказали что внутри этих башен было по 4 стальных колонны, кои от
пожара размякли и здание сложилось. Проведем эксперимент - берем в руки
нитку и рвем её. Кто нить видел, чтоб нитка порвалась на три куска или
на четыре? Второй эксперимент - берем свечку и ставим в духовку. Свечка
нагреется и изогнется - кто-нить видел, чтоб она осела абсолютно
симметрично?

Интересно, почему тогда все верят что башни WTC разрушились абсолютно
симметрично из за пожара? Это значит, что керосин от самолета разлился
абсолютно в равных пропорциях под каждой колонной и горел абсолютно
симметрично под всеми четырьмя колоннами. Боле того, колонны по жизни
нельзя изготовить абсолютно идентичными, а это значит под самую прочную
колонну плеснулось больше керосина, а под самую слабую - меньше. Самое
прикольное - это повторилось на двух башнях подряд. Потеряй одна из
колонн прочность на секунду раньше других - и конструкция начала бы
вращаться(!!!), как вращается дверь на петлях али табуретка с двумя
сломанными ножками. То бишь - башни были просто обязаны завалиться
набок. А сложить башню так, как она сложилась, можно только одним
способом - взорвать, одновременно приведя в действие множество зарядов в
заране рассчитанных точках. Хрен вам терористы будут заниматься
подобным. И не надо сказок про Бен Ладена.

И вот Бен Ладена убили... Если теракт- ложь, то как насчет остального? А
был ли мальчик? А имел ли он отношение к терроризму? А кого убили в
Пакистане? Желающие могут почитать "451 по фаренгейту" - там хорошо
описана технология убийства невиновного чела вместо преступника. А нам
остается пожелать Обаме не останавливаться и замочить Санта Клауса и
Пиноккио - наверняка ведь тоже в чем-то виноваты.

Как я был всенародным любимцем.

Уверены, что на самом-то деле никогда не был? - Судите сами.

Хоть раз расступались перед вами огромные очереди, приглашая пройти к
прилавку первым? Хоть раз отрезали вам продавцы лучшие куски «дефицита»
и давали их, отрезанные с явным перевесом, не взвешивая? Хоть раз
подходили к вам незнакомые люди и совали вам в рюкзак даром то, что они
только что купили для себя и своей семьи, отстояв эти же самые очереди?

А я испытал однажды эту поистине всенародную (в «Гастрономе» под
высоткой на Восстания в его бесконечных очередях были представители, я
уверен, всех наших республик) любовь, хотя и не я первым слетал в
космос, и даже по телевизору меня показывали очень редко. И не знали эти
люди, как и я не знал, что именно из-за меня с моими этими покупками
через несколько часов убьют поблизости троих молодых парней – трёх
последних Героев Советского Союза. А, может быть, и сам «Нерушимый»
из-за этого же рухнул (как в притче про выпавший из подковы королевского
коня гвоздь). Кто знает?

Ранним утром того дня я зашёл в Поссовет Мамонтовки, Пушкинского р-на
М.О., и председатель посоветовал мне на работу в Москву не ехать: по
полученной им только что информации все дороги забиты войсками и
техникой, Ельцин расстрелян, идут аресты и уничтожение других
предателей, введён комендантский час, итд.

Меня это не особенно взволновало. Я уже был очень разочарован отказом
Ельцина ответить в прямой трансляции на вопрос к нему Горбачёва: топили
ли его в реке на самом деле, или он всё это выдумал? Ответ Ельцина «это
моё сугубо личное дело», - в такой ситуации для меня не ответ.

Мне не понравилось и приглашение Ельцина гражданам Москвы и области
самим вырыть себе на уже замёрзших тогда колхозных полях картошки: кто
сколько сможет, чтобы хоть как-то улучшить положение с продовольствием.
Когда милиция в тот же день всех этих «картофелекопателей» на въезде в
Москву потрошила и оформляла протоколы о кражах на эту мёрзлую,
полугнилую картошку с грязью, сразу же вспомнился провокатор Гапон итп.

«Пускай они там себе делят власть, да друг-друга убивают, а мне нужно на
свой хлеб зарабатывать», - решил я, и всё-таки на работу поехал.

В метро ко мне подошла группа молодых ребят и девушек: «Вы тоже к Белому
Дому? » (указывая на мой рюкзак). «Не-е, я – к жёлтому» (это не про
психушку, просто я работал в доме этого цвета). Ребята стали меня
уговаривать идти с ними на защиту Ельцина (оказалось, пока неубитого),
потому что этой ночью будут Белый Дом штурмовать, и потом уже начнётся
опять настоящий 1937 год. Я пообещал им подумать насчёт их предложения
до вечера, и даже на самом деле подумал, читая сыновьям очередное (как у
нас было заведено) письмо Сенеки к его юному другу.

Сенека утверждает, что человек всегда может совершить честный поступок:
если не можешь бороться со злом – поддерживай тех, кто борется. Не
можешь поддерживать открыто – делай это тайно. Не можешь даже тайно –
возражай, когда другие их осуждают. Не можешь возражать – приди и молчи,
итд.

Согласившись с Сенекой, я решил, что мне, пожалуй, следует съездить и
купить еды для тех, кто всё-таки решил защищать Белый Дом. Ведь, что про
Ельцина ни говори, а полюбили-то все его за по-настоящему прекрасный его
поступок – публичный отказ от членства в КПСС. Всей стране пример
показал, которому она затем и последовала. И кто сегодня посмеет
спорить, что для ВСЕХ было бы намного лучше, если бы «ряды» КПСС с
самого начала покинули бы все те, кто на самом-то деле коммунистом быть
не хотел, а то и вообще не собирался?

Только что объявленный в Москве комендантский час меня не испугал. Я уж,
простите, нашу армию знаю лучше, чем дающее ей подобные приказы
начальство, и как он будет выполнен – тоже знаю.

Покупки продовольствия (а тогда почти за каждым продуктом была своя,
отдельная очередь) началась с обыденной очереди за хлебом. Когда я
попросил продавца дать мне 20 буханок и батонов, она слегка вздрогнула
(покупка одним лицом более двух трёх была серьёзным нарушением, а в
сельской местности даже основанием для ареста) и какое-то время молча на
меня смотрела. Я не отвёл глаза, и она поняла, что у меня есть какое-то
право на такую покупку. Очередь молча взирала на загрузку хлеба в мой
рюкзак, и я был очень доволен, что обошлось без гневных выкриков в мой и
продавщицы адрес.

Но в следующей очереди, за колбасой и сыром, мне стоять, к моему
изумлению, уже не дали. Люди вдруг расступились и стали вполголоса, но
наперебой приглашать меня пройти прямо к прилавку. Такое же потрясение
меня ожидало и в ещё двух или трёх других очередях, не помню уже: за чем
именно. Совершенно ошеломлённый таким обращением со мной (где это
видано, чтобы людям в очереди нравился «человек с мешком»), я понял, в
чём дело только, когда люди не вполголоса, а уже громко стали кричать:
«Пропустите его без очереди! Он – с повстанцами.» В итоге, мне,
записанному вдруг в повстанцы, мигом набили мой рюкзак под завязку, и я,
привычно взвалив его на спину, пошёл к Белому Дому.

В это время на Садовом кольце кипела работа. Какие-то молодые ребята
толкали руками запаркованные там на ночь троллейбусы и ставили их
поперёк улицы, чтоб танкам было бы не проехать. А несколько милиционеров
тотчас же к этим же самым троллейбусам подзывали жестами приехавшие
откуда-то могучие тягачи-КРАЗы, те их зацепляли и куда-то вдаль одним за
другим увозили. Увозили с обратной, естественно, целью: чтобы
троллейбусы не мешали проезду этих всеми ожидавшихся танков.

В нижней части подземного проезда под Калининским шла горячая дискуссия
возле очень с военной точки зрения правильно установленного в самой
нижней части этого проезда троллейбуса. Это только в глупых фильмах
партизаны взрывают поезда на насыпи. Самое же «лучшее» - это завалить
паровоз с вагонами в дефиле, углублении, его в сто раз труднее оттуда
вытащить, чем просто спихнуть с насыпи.
Дискуссия эта, по сути, уже закончилась. Майор милиции отогнал группу
студентиков от этого троллейбуса, и водитель КРАЗа, стоя на подножке,
сдавал к нему задом, чтобы его «эвакуировать», как сейчас говорят.

Студентики явно не знали, как надо разговаривать с ГАИшниками, и я
почувствовал себя ну просто обязанным их этому научить. У меня у самого
под ложечкой сосёт при виде любого ГАИшника. Но я где-то уверен, что
потомки Соловья-Разбойника (тот тоже сидел на перекрёстке больших дорог,
свистел и грабил), как и любой человек, делающий каждый день подлости, в
общем-то ещё большие трусы, чем мы – водители. Поэтому я немедленно
вышел на курс образцово-показательной (специально для этих студентиков)
атаки:

«Извините, товарищ майор, у меня к Вам вопрос! Почему Вы не принимаете
мер к защите Вашего законно избранного президента, а вместо этого
расчищаете путь к нему преступникам, поправшим Конституцию? Разрешите
нам, пожалуйста, взглянуть на Ваши документы! » Товарищ майор, видимо,
вспомнил в этот момент что-то очень важное, потому что внезапно и
решительно зашагал прочь, исчезли куда-то и его подчинённые.

Однако КРАЗ к этому времени уже зацепил этот троллейбус и как раз
собрался вытаскивать его из низины. Я залез к водителю на подножку и
поинтересовался: почему ему не хочется быть в недалёком будущем хозяином
этого КРАЗа, а не бесправным наёмным батраком? Водитель (как он был прав
в тот момент) ответил, что никому и ни во что уже не верит, а знает
точно только одно: какой бы гад наверх ни забрался – всё равно простого
человека объе*ут и с х*ем оставят.

Всё же мои «глубокие и прочные знания» в политэкономии и теории научного
коммунизма позволили мне это его убеждение слегка поколебать и склонить
к мысли, что при делёжке общенародной собственности, у него есть
определённые шансы на его старенький КРАЗ (а больше ему ничего и не
надо, как он меня сам заверил).

Сегодня мне, конечно же, очень стыдно за мою ложь этому милому человеку
(в итоге он отцепил троллейбус и уехал прочь, подав пример остальным
КРАЗам), но мне же тогда и в голову не могло придти, что этот шофёр
вскоре продаст все свои ваучеры на этот «его» КРАЗ за копейки, потому
что те же самые его начальники просто вообще перестанут платить ему
зарплату.

Вот об этот-то троллейбус в низинке и споткнулись подошедшие вскоре БМП.
Они долго и безуспешно пытались его со своего пути столкнуть, дав тем
самым возможность молодёжи вокруг них вступить в политическую дискуссию
с перепуганными солдатиками внутри этих БМП. А подобные дискуссии легче
всего пресекать выстрелами и раздавливанием танком, что и на этот раз
было сделано. Кто-то из смотревших на это вокруг людей знал, как поджечь
танк. Налили (из бака такси) бензином бутылку... всё это по телевизору
уже показывали. Кому интересно – скоро к 20-летию, наверное, опять
посмотреть будет можно.

Во дворе Белого Дома (двор получился, потому что вокруг были баррикады и
оцепление) было немало известных всей стране и даже всему миру людей.
Немедленно прилетевший из Парижа Мстислав Ростропович слегка матерясь
рассказывал, как ему, навечно лишённому Советского гражданства и
совершенно поэтому «невъездному», удалось только что обвести вокруг
пальца пограничников с их начальством.

Непосредственно передо мной через «КПП» внутрь зашёл Геннадий Хазанов
почему-то в невероятно длинном до пят плаще. Кто-то крикнул: «Вы здесь -
отлично! Значит, будем умирать с шутками». Хазанов явно просто заставил
себя улыбнуться в ответ из вежливости. Рядом уже стояло около 20-30
автомашин «Скорой помощи», медики развернули несколько
палаток-перевязочных и озабоченно бегали и кричали так, как будто бы уже
не справлялись с потоком раненых. Иллюзий насчёт того, что именно здесь
вот-вот начнётся, ни у кого не было.

В отличие от Хазанова, меня на КПП попросили зарегистрироваться:
сообщить моё имя, телефон и адрес. Мне совершенно не хотелось облегчать
работу чекистам, (котоые уже через несколько часов скорее всего будут
проводить аресты по этим же самым листкам регистрации), а заодно и
лишать мою семью шансов на проживание по-прежнему адресу, если мне
«повезёт» и следователям не удастся идентифицировать мой безымянный
труп. Поэтому, вспомнив Рахманинова (который имел все резоны ненавидеть
Советскую власть, но посылал ей все свои гонорары во время ВОВ,
подписываясь «от одного русского»), я тоже ограничился «одним русским» с
местом проживания г. Москва.

Девушка приняла принесённые мною продукты и удивлённо вскинула на меня
глаза, когда я пожелал ей и всем остальным тут с ней всего наилучшего.
«Как, Вы уходите? Вы не остаётесь?» И до меня вдруг дошло, что я
уйти-то отсюда уйду, но от себя-то самого уйти не удастся. И кем же я
буду себя всю жизнь потом считать, если не трусливой сукой? Ведь многим
из этих людей вокруг меня есть гораздо больше чего терять, чем мне. Им
всем есть, где спокойно отсидеться, да безбедно пожить.

Однако все они пришли сюда выполнить свой простой гражданский долг:
вынудить власть (кем бы она ни была захвачена на этот раз) опять на
глазах у всего мира проливать кровь своих граждан вместо показного
правления страной якобы от их имени и по поручению. И каждый из
пришедших понимал, что эта кровь может быть как раз и его собственной.

Один из направленных ГКЧПистами к Белому Дому танковых взводов (в
отличие от своих метких коллег 1993 года) перешёл на сторону его
защитников. Эти четыре танка заняли позиции по одному на каждое
направление. Они для чего-то вращали башнями и нацеливали пушки куда-то
вверх. Меня, выросшего с приятелями на незабываемой свалке списанной
техники Бронетанковых Курсов, к ним сразу же потянуло. Я спросил
капитана-командира танкистов, зачем это они своими башнями тут вертят?

«- А Вы знаете, что делали ночью снайперы КГБ Румынии во время недавних
событий такого же рода в их стране? Они, пользуясь приборами ночного
видения, спокойно, как в тире, отстреливали с крыш всех, кого хотели, в
беспомощной массе людей. Те даже не видели в темноте: откуда в них
стреляют?

Вот и на крышах зданий вокруг нас сидят сейчас люди с ночными прицелами
и на нас с Вами через эти прицелы как раз вот в этот момент смотрят. Но
и мы их видим через наши приборы ночного видения на танках, и даже
освещаем их нашими невидимыми для Ваших глаз прожекторами. А повороты
наших пушек – это наш хорошо им, снайперам, понятный знак. Они знают,
что в ответ на их с крыши винтовочную пулю к ним тотчас же прилетит
артиллерийский снаряд или пулемётная очередь, а затем им вскоре после
выстрела и самим с этой очень высокой крыши лететь вниз придётся, потому
что мы тотчас же засечём: кто и откуда стрелял». Ни одного выстрела с
крыш ни в ту, ни в последующие две ночи не было.

Конечно, у истории нет сослагательного наклонения, но всё же нетрудно
себе представить, за сколько минут и безоружное «Живое Кольцо» во все
стороны бы разбежалось, и всех бы вооружённых защитников, как куропаток,
эти снайперы тогда перестреляли, если бы не пришёл вовремя на помощь
капитан со своим храбрым танковым взводом.

Все знают, что путч ГКЧП провалился из-за того, что бойцы «Альфы»
отказались штурмовать Белый Дом. Я, конечно, уверен, что эти бесстрашные
профессионалы отказались от штурма только из-за морально-идейных
соображений. Однако им, несомненно, должно было помочь в принятии этого
благородного и благоразумного решения и то обстоятельство, что
противостояли им не только безоружные люди снаружи, да слабо вооружённые
охранники внутри, но и крупнокалиберные пулемёты с пушками со всех
четырёх сторон Белого Дома.

Капитан сказал мне, что если их, танкистов, живыми и возьмут, то уж
только последними, потому что им-то терять нечего, в любом случае
расстреляют «за измену». Я ему на это ответил, что даже и в этом случае
– он со своими ребятами уже навеки в истории России, которую никакими
расстрелами не перепишешь.

Спасибо тебе, капитан, за спасённые тобою жизни, может быть, и за мою в
том числе. Прости, что я не знаю твоего имени. Прости, что у спасённой
тобой от очередного кровопролития России не нашлось для тебя ни одной
строчки в её школьных учебниках по современной истории, и даже места для
продолжения службы в её Армии не нашлось. Тебя просто уволили «за
невыполнение приказа». Такие, как ты, её начальству не нужны.

Ну и что же смешного во всей этой истории? – Да всё, кроме похорон этих
бедных ребят, о которых только что прочёл в блогах «Бесогона», что «хоть
им, дескать, и дали «Героев», а народ-то их считает просто хулиганами».
Это меня и заставило написать о том, что я своими глазами 20 лет назад
видел. Но не видел я тогда ни одного, кто подписался бы под этой
подлостью.

А теперь, давайте начнём смеяться. Начнём с меня. Я себя уверенно
причислял к интеллигенции. Слово это изобретено русскими (так во всех
западных словарях) и означает «часть населения, мыслящая
самостоятельно». То-есть, самостоятельно мыслящий шахтёр – это
интеллигенция, а вот «мыслящий в соответствии с указаниями начальства»
академик – нет.
И вот за один день я из-за случайных слов случайных людей вокруг меня
десять раз менял свои мысли и решения. В итоге же, оказался в решающий
момент на стороне тех, кто, как затем выяснилось, собирался просто
разворовать мою страну со всеми её лесами, полями и недрами. А ещё
патриотом себя считаю. Ну не смех ли?

А ГКЧПисты! Ну ладно, их противникам-то, допустим, было что скрывать.
«Их планы» уже не были «планами народа». Но ведь если то, что про
ГКЧПистов затем по ТВ показывали – правда (что эти-де негодяи собирались
расстреливать бандитов, насильников, итп прямо на месте преступления),
так ведь им, ГКЧПистам, просто нужно было самим именно этот самый фильм
о себе заранее сделать и крутить его по всем каналам, вместо их
«Лебединого озера». Вот тут-то весь народ на их стороне как раз и был
бы. Ведь угробили-то нашу страну этой бесконечной «прополкой наоборот».
Прополка наоборот - это, значит, когда хорошие растения на поле
уничтожают, а сорные поливают и удобряют. Народ же столько лет ждал: ну
когда же, наконец, начнут от задушивших всех сорняков как-то
избавляться? Да куда там, только новых понасеяли.

А Президент! Подходит к нему во время победного митинга Н. Михалков.
«Можно мне выступить? » -«Ну, конечно, можно. Какие проблемы! » А через
пять минут президент уже берёт свои слова назад: «Извини, но мне
запретили тебя на трибуну пускать. Уж не обессудь! » Ну не смех ли?
Взять да и сказать в открытую: «Я – чья-то марионетка».

А вот вам «Живое Кольцо» защитников Белого Дома! В перерывах между
объявлявшимися тревогами я это кольцо обошёл и пересчитал из любопытства
(какой процент от населения страны готов рисковать своей жизнью ради её
будущего?). У меня вышло где-то 2 400. После (зачем-то) стрельбы БМП
трассирующими очередями вдоль Кутузовского осталась в лучшем случае
половина. Утром было не более двух-трёх сотен.

Через несколько дней после событий, завершившихся народными гуляниями с
«Роком на баррикадах», я заглянул в создаваемый тогда «Союз защитников
Белого Дома» под тем же («Живое Кольцо») названием. Узнал, что в нём
записано уже более 1 300 000 человек «активных участников обороны». Во
смех!

Уже официально вошло в историю, что Белый Дом 1991-года начался
трагедией, а закончился комедией (Белый Дом 1993 - наоборот). Однако
участие в этой, как теперь говорят, комедии доставило мне однажды
чувство гордости и за себя, и за народ моей страны. «Что вы, русские, за
люди!», сказали мне с восхищением в ЮАР те, кто знал об этих событиях.
«Если бы у нас такой же вот ГКЧП объявил бы комендантский час – да ни
один бы во всей стране из своего дома не вышел». Чтобы кому-то вдруг за
«только русских» не стало обидно, напомню, что для большинства за
океаном любые поляки, эстонцы, венгры, татары, и даже немцы, по их
убеждению – всё это русские. Так что это и про вас тоже было сказано.

Владимир Дунин

Уроки мужества.
В середине 80-х мы были всемогущи и всезнающи. В 16 лет по-другому и не
бывает. Мы уже поняли, как нас обманывают и разобрались в жизни: гниющий
и деградирующий Запад, чьи долетающие до нас атрибуты гниения были на
две головы выше нашей прогрессивной и передовой жизни; образ коммуниста,
примера которого не найти днём с огнём; красно-черные плакатные трудяги,
воплощенные в вечно бухих пофигистах, выносящих домой заводы. И в нашем
сознании в ту же строку становились ветераны. Подвиг ветеранов, который
вбивался в молодые дурные головы на всех уровнях массовой информации –
бесил своим очевидным несоответствием с реальностью. В реальности были
убогие старики, которые менторским тоном вещали нам обрыдлые прописные
истины, требовали уступить место в автобусе и мелко собачились в
очередях за сахаром. Сейчас смешно и стыдно вспоминать, но тогда я
смотрел на красивые бензиновые взрывы в голливудском Вьетнаме, и внешне
нелепые земляные фонтанчики в наших фильмах, и становилось ясно, что и
тут врут. Фашисты не отлетали и не дергались от наших выстрелов, не
говоря уже о том, что и попадали в них редко! Толпа наших с винтовками,
которые мрут как мухи едва выбравшись из окопа, и Чак Норрис с
пулеметом, в одиночку от бедра выносящий базу вьетнамцев. Нам стало
ясно, что такое герой, и как убоги были наши успехи в Войне. И реально
существующие немощные старики стали понятны – исчезло несоответствие
между нынешними бытовыми брюзжалками и образом героя в гимнастерке. Они
просто всегда были такими – криворукими обывателями, и понятно
соотношение 7 к 20 миллионам потерь, озвученных Хрущевым. Уроки мужества
в школе усугубляли – ветераны читали по бумажке. Потом уже узнал и
понял, что сАмое не вспоминали даже между своими, а уж детям
рассказывать…
Вот так мы думали, я и Димка Смирнов, друг с горшка. Отцы, заядлые
охотники, дружили. Пятиэтажка на окраине, за гаражами (наш последний)
уже почти лес. На вторых майских за гаражами мы с Димкой попивали
найденный у меня в гараже портвейн. Всё было продумано: отец с дядь
Петей вернутся с охоты только завтра, пустая бутылка под ветошью
аккуратно разбивается, сверху ключ на 16, компотная лужа в гаражной пыли
будет похожа. На обед прийти не обещали, а до ужина протрезвеем («да и чё
там пить…»). После вчерашнего дождя грунтовка между гаражами была
сплошным месивом, и пили мы на свежей травке с тыльной стороны, так
чтобы из окон не было видно. Напрочь не помню, что там случилось, но
охота отменилась, и мы услышали голоса. Скрываться было бессмысленно и
опасно – мы не закрыли гараж, за что могло влететь сильнее, чем даже за
портвейн. С которым, кстати, всё обошлось, на фоне родительского выхлопа
наш был незаметен. А может они и знали, сейчас уже не у кого спросить.
Стали разбирать рюкзаки: многое хранили в гараже. Дядя Петя расчехлил
своё ружье и что-то стал показывать отцу, и в этот момент показался
Старичок. По крайней мере так мы его с Димкой называли, имени мы не
знали. Странно (по тем временам) необщительный, ни во дворе в домино, ни
просто так. Утро 9-го мая, Старичок в парадном пиджаке, неуклюже
пробирается по грязи, стараясь не соскользнуть в обширные лужи. Танкист.
2 ордена Красной звезды, Медаль за отвагу, и два ряда планок. Потом,
узнав его поближе, я понял, что Сергей Фёдорович носил только то, что
считал абсолютно заслуженным, но в тот момент, на почве лёгкого
подпития, это стало предлогом поиздеваться. Для того, чтобы в
присутствии взрослых, высказать и аргументировано отстоять свои
гениальные мысли о реальном устройстве мира. Мы же уже поняли, что война
тоже фикция, и сейчас озвучим, и родители услышат и проникнутся нашим
взрослением, и … Нет, не буду рассказывать, что выдал я, и как подхватил
Димка. До сих пор стыдно. Про вышивание цацок для компенсации малого
количества наград и так далее. У старика мелко дрожал подбородок. У отца
на нижней губе повисла «Прима», подпалив бороду, но он никак на это не
реагировал. Именно это неестественное в нормальной ситуации зрелище меня
и заставило заткнуться. А Димка смотрел только на Старичка, и продолжал
фонтанировать, перейдя к теме «вот я бы на его месте». И тогда дядя
Петя, перехватив ружьё как дубину, наотмашь, ударил Димку плоскостью
приклада по лицу. Удар был не сильный, два зуба сломало, но Димку
развернуло на 180 и он рухнул спиной в полужидкую грязь. Мгновенно
хлынула кровь из носа. Дядя Петя с перекошенным лицом одним движением
загнал сразу оба патрона, и вскинул ружьё. И это был, без преувеличения,
самый страшный момент в моей жизни. Привычный с детства добродушный
алкаш превратился в совершенно незнакомое озверелое чудовище, которое
только что разбило лицо сыну и теперь целится в него из ружья. И в ту
секунду я верил, что дядя Петя сейчас застрелит Димку, который стал лежа
на спине отползать назад, не сводя глаз с отца. И почему-то молчит и не
двигается на периферии мой. И раз не двигается, значит… значит так
надо?!?! Значит то, что происходит – правильно?!?! Я потом спрашивал, он
сказал "Не думал, что Петя правда выстрелит". А он выстрелил. Рядом, в
полуметре от Димки, взметнулись такие же как в фильмах несерьезные
жидкие фонтанчики грязи и Димка пополз быстрее. А дядя Петя страшно
заорал «НУ!! А ТЕПЕРЬ ВСТАНЬ И ДАЙ МНЕ ПИЗДЫ!» и опустил ружьё. «НУ!!!».
И через две минуты тишины, уже не громко, но не менее страшно. «А вот
он (показал на Старичка) – четыре года так. В грязи, крови, говне, и под
пулями».
Я однажды рассказал эту историю профессиональному психологу. Я узнал,
что это был вопиющий идиотизм, что разрушение образа отца ради
отвлеченных идеалов ничем не оправдано, что Димка вообще ничего не
понял, что никакие мысли у него никогда и нигде не отложились, был
только шок и ничего более, и что сажать надо таких придурков, как дядя
Петя. Наверное, если бы меня там не было в тот момент, а я бы просто
узнал об этой истории, он бы меня убедил. Но в тот момент я ОЩУТИЛ, за
что Тарас Бульба убил своего сына. Не «понял», просто понимать головой
это ничто, а именно ощутил во всей кристальной ясности. В тот момент я
понял, что действительно есть НАДличностные ценности. И, понял КАК
чувствовали себя люди на фронте, и ЧТО они сделали. На всю жизнь понял.
Низкий поклон всем участникам Великой Отечественной.

P.S. Димка тоже понял. Именно он успокаивал Фёдора Сергеевича и
оправдывал своего отца. Выстрел слышали, но замяли, праздник всё-таки.

В канун 9 мая ветеран Великой Отечественной войны из Санкт-Петербурга,
83-летний Антон Караванец направил письмо президенту США Бараку Обаме.
Автор обращения пишет, что в 1945 году, после вызволения американских
военнопленных, ему предлагали переехать на ПМЖ в страну больших
возможностей. Тогда он отказался. Прожив 66 лет сначала в СССР, а затем
в России, инвалид 2 группы передумал, сообщает "Фонтанка. ру".

18-летним новобранцем Караванец воевал с Японией на территории Китая. "В
ходе боев наша 262 дивизия 39 Армии, в которой я тогда был рядовым,
освобождала из плена американских военнослужащих, захваченных японскими
агрессорами, - говорится в письме. - Операция проводилась в конце
августа 1945 года в городе Мукдене. В ответ на наши героические действия
руководство американской армии предлагало нам в качестве благодарности
перебраться на территорию США с целью начать новую жизнь". На столь
заманчивое предложение советские солдаты ответили отказом, опасаясь за
судьбу своих близких, которые останутся на территории государства с
авторитарным режимом.

После войны Караванец долгое время жил в Сибири. 10 лет назад перенес
операцию по удалению раковой опухоли, после чего продал квартиру и
переехал в Петербург к сыну. Пять лет назад у него умерла жена. Во время
кризиса сын продал квартиру, в которой они все вместе жили.

После указа президента Дмитрия Медведева, гарантировавшего обеспечение
всех участников Великой Отечественной жильем, ему отказали, мотивируя
это тем, что он прожил в Северной столице менее 10 лет.

"Если возможно, донесите информацию обо мне ветеранским организациям в
Вашей стране и СМИ. Очень хотелось бы узнать о судьбе американских
военнопленных, которых я спас от смерти, живы ли они, и, если возможно,
встретиться с ними. Я понимаю, что жить мне осталось недолго, и очень
надеюсь, что моя просьба будет воспринята Вами правильно", - написал
Караванец.

В консульстве США письмо зарегистрировали и гарантировали отправку его
главе Соединенных Штатов. В настоящее время Антон Антонович находится в
больнице - борьба с русской бюрократией серьезно подорвала здоровье
пожилого человека. В качестве постскриптума ветеран написал, что очень
жалеет о том, что более полувека назад отказался от предложения
переехать.

"Можно ли сейчас воспользоваться приглашением? Возможно, Вы меня сочтете
сумасшедшим, просто я знаю, что Вы можете делать чудеса. Мне 83 года, я
еще полон сил и желания жить, но я не нужен своей стране. Может быть,
Ваша страна примет участие в моей судьбе?"

И БЫЛО ЭТОЙ СВАДЬБЕ МЕСТА МАЛО...

Много чего писано-переписано о свадьбе прынца Уильяма с простой девушкой
Кейт Миддлтон. А девушка-то и не такая простая, а невиданно упорная,
настырная и своего таки добилась в массовом конкурсе отборных по
настырности дев.

Свадьбе предшествовало 10 лет кошмара, когда Уильям динамил Катю с
женитьбой, только и слышала «обещать ещё не значит жениться», «мало ли я
на тебе чего наобещал», "обiцяека - цяцянка, а дурёхе в радость", «мне
на честь королевской семьи глубоко насрать», «я с тобой, чтобы не
тратиться на шлюх», «ещё раз понесёшь пургу за свадьбу, вышибу зубья,
пшла нах», и т. д. Наконец, настырная деффка своего добилась от взятого
измором охлявшего уже в 28 лет плешивого женишка. Долгожданная свадьба
оборотилась королевским пиром на весь мир, с бомбово-ракетным салютом по
целям в Ливийской Джаммахерии.

Само собой свадебные подарки от богатых мира сего, Абрамович чуть не
подарил «Челси», в которой разочаровался, помешал Путин – не хер
разбазаривать имущество России! А вот нищая и жадная королева подарила
не стоившие ей ни пенса титулы герцога и герцогини Кембриджских. Но не
зря: какая же бабушка не хочет дать внукам высшее образование - титулы
стали указом одноименному университету присвоить молодожёнам докторскую
степень, которая может пригодится им в будущем, особенно если научатся
читать и писать.

Так и не веря своему вымученному счастью, герцогиня всю брачную ночь
будила герцога для исполнения герцогского долга. Тот выполнял его всё
неохотней, спать хотелось куда больше нежели остопиздевшую за 10 лет
вынужденного сожительства херцогиню, хотя ушлому прынцу нередко
удавалось уходить в отрыв. И когда уже утром недотраханная Кейт с трудом
разбудила терпилу, он рухнул с кровати на пол, на коленях умоляя о
пощаде. Но герцогиня разбудила его, наконец, не за ЭТИМ:
- Герцог, Ваше сиятельство, блядь, вам пора на работу!
Тот обрадованно вскочил:
- На работу! На работу!! На работу!!!

И, даже лба не перекрестивши, не умывшись, не позавтракав рванул куда
подальше к ебеням в свой полк, где служит пилотом-спасателем в чине
старшего лейтенанта, хотя намедни женился в мундире полковника. Может, в
Британской империи это свадебный наряд для прынцев?

А вот покинутая герцогиня Кембриджская от положенного медового месяца не
отказалась, да ещё как верная жена дополнила неиспользованным месяцем
мужа. И решила провести эти два месяца, по возможности, продлив еще хотя
бы на годик, шоб не видеть остопиздевшую харю герцога Кембриджского, да
и весь этот припижженный дворовый бомонд с восковыми фигурами самой
королевы, херцога Эдинбургского и прочую надутую великобританскую
херотень.

Придворные получили задание отыскать подобающий дом подальше, в каких
там ебенях Азии, без телефона, интернета, с высокой оградой от папарацев
и, вестимо, надёжной охраной от местных мачо, которые захотят отметиться
в постели прЫнцессы, как это проделали их единоверцы с прЫнцессой
Дианой, не поверившей в пророчество бывшего мужа, прЫнца Чарльза:
- Закончишь, блядишша, жизнь с арабом под мостом!

... А вот дом-мечта Катерины отыскался в мусульманской, но достаточно
цивилизованной демократической стране - Пакистане. В фешенебельном
пригороде миллионного города с гинекологическим названием Аббортабад,
всего в сотне метров от пакистанской военной академии и сотне же
километров от Исламабада. Дом - роскошный укрепленный 3-этажный особняк
среди вилл отставных высших военных чинов.

Особняк подошел герцогине по всем статьям, но, увы, судя по неоновой
вывеске "Аль-Каеда", был занят большой муслимской семьёй террористов,
затребовашей слишком большие отступные. Британские экономисты-скупердяи
подсчитали, что куда дешевле обойдётся высвобождение апартаментов для
тоскующей за мужем херцогини силами примерно полусотни
наймитов-спецназовцев и парочки вертолётов.

В конце концов бережливые англичане наняли 25 пакистанских коммандос,
подкрепив зверинцем из полутора десятков "Морских котиков" сил
специальных операций США с 2-мя штатными вертолётами «Апач».

О цене операции сговорились после недолгого базара, профессионалы дело
знают туго – и сразу после предоплаты ночью того же дня вертолёты
нанесли нанесли ракетный удар, а после него высадились десантники, в
сжатые сроки и без потерь захватили особняк и принялись выгонять нах
прежних обитателей.

Те стали физически возражать, мешая нормальной работе профессионалов.
Особенно досаждал бородатый шибздик в пижаме камуфляжного окраса. Да на
него поначалу не обратили никакого внимания. Так, дали пенделей под
жопу, чтобы не путался под ногами и валил подальше.

Однако он всех достал, обрывая казённые пуговицы и насильно целуя
ботинки спецназовцов, при этом громко клянясь аллахом, что он не бин
Ладен. А вот какая-то баба в парандже принялась ему возражать, типа,
нет, он мой муж, бин Ладен, не отрекаются, любя, косит, сцуко, под
другого, чтобы не исполнять супружеский долг. Тут выскочило ещё
несколько таких же самозванок, вступившихся в драку первой.

Ну, ребята решили, хуле ты, падла, так сильно доказываешь, что не бин
Ладен? Надо тебя уже только за это грохнуть вместе с твоими крикливыми
бабами, да и хрен его знает, какие там пидары могли маскироваться в
паранджах, Восток дело тонкое. Да и сам шибздик напросился. Короче,
пристрелили всех нах, пусть аллах, великий и всемогущий, с ними
разбирается. А тут прибежал взводный на страшном взводе – дом окружён
журналюгами и папарацами, нас предали! И принялся честить-материть
скорых на стрельбу подчиненных, типа, песец, завтра правопузики
развоняются на весь мир, всё, ребятки, лычки полетят и халтурка
обернётся большим шмоном! Заработали, называется!

Но тут кто-то из сообразительных нижних чинов, особо нуждавшийся в
бабле, кинул плодотворную отмазку: а давайте скажем, что это был сам бен
Ладен! А спросют – где? Оправдаемся – он густо обосрался перед смертью,
и от трупа так смердело терроризмом, что пришлось его выбросить подальше
в море.

Эту утку сразу же подхватили вездессущие журналюги с папарацами. Тут как
тут нарисовался и Обама, стремительно теряющий рейтинги на второй срок.
Он радостно ухватился за новость, и официально, от имени Белого дома
поздравил американский народ и прогрессивную мировую обЧественность с
уничтожением террориста намбэван.

Хе-хе, сам-то был уверен, что это и не Обама – выдумка ЦРУ для
подчинения страны и мира себе и выкачивания бабла на распил. Да и труп
не предъявили, всё только на понтах! А был ли мальчик? Но нужный осадок
для тупого пипла-электората останется!

... Вот так недотраханная герцогиня может вполне продлить не самую
удачную карьеру американского преза!

Знаете ли вы что

- Вооружение и продовольствие Америка и Англия поставляла в лизинг. То
есть после войны его надо было вернуть (аха - вернуть продовольствие )
или заплатить( за каждый подбитый самолет). Именно поэтому линкор
"Sovereing" - он же "Архангельск" простоял на приколе всю войну. Случись
чего - и не расплатишься. А с "Тирпицем" воевал ледокол "Сибиряков". У
соседа горит дом, ваш тоже дымится и вы даете соседу в лизинг воду. Чтоб
вернул или заплатил. Спасибо вам союзнички.

- Половина танковых дивизий вермахта в 1941 году была укомплектована
чешскими танками. 20% вооружений Германии производилось на чешских
заводах, в том числе "Тигры" и "Пантеры". Каждый пятый советский солдат
убит из чешского оружия. Чехам есть чем гордиться.

- Финляндия формально вела войну отдельно от Германии ( под синей
свастикой аха ) и только за "исконно финские территории". Это не мешало
ей блокировать Ленинград с севера и совмеснто с немцами уморить голодом
полмиллиона человек. финляндия закончила войну в антигитлеровской
коалиции. Спасибо за помощь в блокаде Ленинграда.

- Союзная авиация никогда не бомбила немецкие военные позиции на
восточном фронте. Города, которые русские должны были взять стирались с
лица земли - чтоб трофеев у русских было меньше. Отдельное спасибо.

В общем - упаси бог от союзников а с врагами мы сами справимся.

ЗАЯВЛЕНИЕ ПРЕЗИДЕНТОВ ВЕНЕСУЭЛЫ, НИКАРАГУА, БОЛИВИИ И ЛИДЕРА КУБИНСКОЙ
ДЖАММАХИРИИ

Президенты Венесуэлы - Уго Чавес, Никарагуа - Даниэль Ортега, Боливии -
Эво Моралес и кубинский лидер Фидель Кастро сделали совместное заявление
для СМИ о бракосочетании британского принца Уильяма и Кейт Миддлтон:

«От имени народов своих стран и других свободолюбивых, мы единодушно
осуждаем пышную церемонию бракосочетания британского принца Уильяма и
Кейт Миддлтон. Руки британской монархии запятнаны кровью, в том числе и
принцессы Дианы, матери жениха – подумаешь, блядовала, так кто же из
британского бомонда не блядует? Так шо, за это надо убивать вместе с
ёбарем? Вон тот же кобель Чарльз со своей старой сукой Камиллой!

Британия незаконно оккупирует аргентинские Мальдивские острова, вместе
со Штатами жестоко расправляются с народами Ирака и Афганистана. Члены
монаршей семьи Соединенного королевства кидают 100 млн фунтов стерлингов
на понты и развлечения, в то время, как в Уганде голодают, в Кот
д'Ивуаре льётся кровь, Ливию беспощадно бомбят и ракетируют в угоду
Аль-Каеде и Бен Ладену, уничтожая мирное население якобы для защиты
этого населения. Кароче, британские империалисты, суки вы, бляди, дальше
некуда.

А ещё нами пренебрегли, не пригласив на бракосочетание Уильяма и Кейт
Миддлтон! Мы что, не люди, нам тоже хотелось покрасоваться на весь мир с
Её Величеством королевой Великобритании, бухнуть и отведать королевской
хавки на званом ужине в компании великого футболиста, хоть и еврея,
Дэвида Бэкхема, бабы его Виктории и других знаменитостей. Мы б и на
гитаре сбацали да показали жениху, невесте, Двору и гостям наши
зажигательные латиноамериканские танцы, а на стадии свадьбы, кады пора
морды бить, начистили б рыло Элтону Джону – он бы у нас запел, пидорас!

А так у вас была такая скукотища, лошади гвардейцев зевали от скуки. Так
вам, падлам, и надо!

Из вэлычезным прызырством, идите на хуй,

Фидель Кастро, Уго Чавес, Даниэль Ортега, Эво Моралес

Не мое. Подполковнику американской авиации Лоренсу В. Кармону и по сей
день сложно поверить в события, которые произошли с ним много лет
назад... По окончании колледжа ВВС Лоренс служил на военной базе Гуам.
Там и услышал историю о призраке по кличке кричащий Чарли. Кармон и не
предполагал, что очень скоро ему лично придется повстречаться с этим
фантомом...
В конце войны шли воздушные бои над Тихим океаном между американцами и
японцами. Особенно досаждала американским летчикам пара японских
истребителей, на фюзеляжах которых были начерчены какие-то странные
знаки. Говорили, что это символы японской черной магии - мол, они делают
самолеты неуязвимыми. Действительно, японская «двойка» сбила целых 13
американских «мустангов», а их самих сбить никому не удавалось...

Чарли был опытным пилотом. До этого он воевал в Европе, и на счету его
было около 20 сбитых вражеских машин. Когда товарищи поведали ему о
«заколдованных» истребителях, он заявил: «Дайте только срок, и я собью
эту парочку!»

В очередном бою вновь участвовали «магические» истребители. Они
уничтожили один из американских самолетов, которым управлял друг Чарли.
И тогда Чарли зашел японцам в хвост и по очереди сбил их! А потом,
победно качнув крыльями, направился в сторону аэродрома. Когда он
заходил на посадку, неожиданно отказали двигатели. «Мустанг» буквально
размазало по взлетной полосе...

С тех пор на аэродроме поселился дух Чарли. Его время от времени видели
вблизи от взлетной полосы. Почему-то призрак всегда издавал жуткие
пронзительные крики, за что и заслужил прозвище «кричащий Чарли». При
взгляде на неестественно бледное лицо мертвого пилота людей охватывал
панический страх...

Ходили слухи, что во всем виновата проклятая магия японцев: мол, это
из-за нее Чарли погиб, а затем превратился в зловеще стенающее
привидение...

По правде говоря, Кармон не очень-то поверил в эту «байку». Но как-то
туманной ночью, стоя на посту в караульной смене, он услышал чей-то
страшный крик. Взяв наизготовку автомат, молодой человек принялся
пристально вглядываться сквозь туман в летное поле. И заметил
человеческую фигуру, шагающую к нему. «Стой, кто идет!» - крикнул
Лоренс, передернув затвор автомата. Однако незнакомец молчал, продолжая
направляться в его сторону.

Кармон попытался включить рацию, но обнаружил, что сели батарейки...
Незваный гость меж тем приблизился уже на расстояние нескольких метров.
«Стой!» - опять закричал караульный. На сей раз неизвестный
остановился.

Теперь Кармон мог хорошо его рассмотреть. Человек был одет в грязный
дырявый летный комбинезон старого образца. Лицо, странно бледное,
покрывал слой копоти.

«Что вы здесь делаете?» - спросил Лоренс.

«Разве ты не слышал о пилоте, который разбился тут тридцать пять лет
назад? - ответил тот вопросом на вопрос. - Меня зовут кричащим Чарли!»

Так как на лице Кармона, очевидно, отразилось недоверие, человек,
называвший себя Чарли, усмехнувшись, протянул к нему правую руку - так,
будто хотел пожать ладонь офицера. На глазах у изумленного Лоренса
конечность стала прозрачной, и постепенно... превратилась в белый дым,
который стал подниматься вверх... Через несколько секунд рука вновь
обрела прежний вид... «Теперь веришь?» - спросил фантом.

«Мне рассказывал о вас наш механик», - сказал Кармон. «Все правильно, -
кивнул призрак. - Каждый совершает ошибки. Но мне не дали времени их
исправить».

После этого они разговорились о летчиках и новых самолетах. Чарли
поддерживал беседу, как будто был самым обычным человеком. Наконец он
произнес: «Мне пора». Однако уже перед уходом вдруг вспомнил, что забыл
что-то очень важное. «Передай это механику. Хочу отдать давний долг», -
произнесло привидение, протягивая Кармону завернутый в бумажку небольшой
предмет. Затем оно двинулось по направлению к полосе джунглей,
окружавших аэродром, и вскоре скрылось в тумане.

Лоренс взглянул на то, что оставил ему призрак. Это оказались летные
«крылышки» - отличительный знак пилотов истребителей времен Второй
мировой. Они были завернуты в старую стодолларовую банкноту.

На следующий день офицер разыскал механика и отдал ему «должок» Чарли. К
его удивлению, тот ни о чем не спросил, просто поблагодарил и вышел из
ангара, о чем-то глубоко задумавшись.

Сегодня канал ТВ! (не пиар). Там фильм документальный, про НЛО в СССР и
про то как пиндиосы и все остальные боялись, что это все происки
русских. Но суть не в этом, там фраза была одного "эксперта", в 1977 г.,
во время появления НЛО, в районе города Петрозаводск вырубалась ВСЯ
ЭЛЕКТРОНИКА И ВСЕ КОМПЬЮТЕРЫ ПЕРЕСТАВАЛИ РАБОТАТЬ!

http://kp.ru/daily/25678/838174/
"Под обломками здания погибли трое его сыновей, внуков Каддафи. А также
несколько гостей и соседей. [... ] командующей операцией
генерал-лейтенант Бушер, ИЗВИНИВШИСЬ за случайные жертвы среди мирного
населения, тут же заявил, что все цели были военными"

P.s.
Вот так всё впросто - убил мирных людей и вежливо извинился за это.
Предлагаю наших российских террористов отлавливать, заставлять
извиняться, а потом отпускать, например, в США. Там нужны такие
"вежливые" граждане.

Не люблю Волочкову...
В принципе не люблю гламурную Хабалку.!!!!
Но что она такая конченная ДУРА!!!
Что она сегодня сотворила.
В прямом эфире "Второго канала" около 19:30 заявить это????
Да ей не понравилась английская свадьба, у нее платьев было больше
(5 штук - но зачем???) и она спустилась на воздушном шаре, а не в
Ролс-Ройсе.
Но ОНА в прямом эфире телеконала заявила, что уже действующая жена
наследника престола Великобритании, уже герцогиня Кембриджская, есть
всего лишь "Целка Македонская".
Для справки: "Целка Македонская" из античных времен - это шлюха, которая
сохраняя свою девственность, занимается анальным сексом.!!!
После этих слов в принципе ОНА должна стать нев`ездной "Персоной
Нонт-грант" в Великобритании и во всем Евросоюзе....
Конечно далее за этим станет виновником вся партия "Единая Россия".
Но ее лично (Волочкову)никто за язык из ПЕДРОСОВ публично не тянул.
Красиво и публично Подставилась

P.S.
Посмотрим за реакцию.
Я это отправил в разные редакции, посмотрим кто прогнется из
журналистов???

Блин, почему "Могилевлифтмаш" - AlfaRomeo? Воотбще-то это я писад -
Bear.