Остальные новые анекдоты

... На днях я на практике усвоил разницу между пельменями и пиzдюлями:
последние отпускаются в собственную тару.

... А с огнем-то, сошедшим на Пасху с Небес, и вправду нисходит
Благодать: уже на следующий день президент Медведев объявил, что начал
искать себе другую работу.

Полковник милиции со своей женой-домохозяйкой смотрят новости по
телевизору. Вдруг, ведущая сообщает что Президент уволил его с поста
полковника. Жена тяжело вздыхает и грозно смотрит на мужа. А он радостно
восклицает:
- Вот видишь! Я же говорил что меня покажут по телевизору!

Мэр с женой пришли в магазин за продуктами. У мэра в продуктовой коляске
баночка солёных огурцов и пачка соевых пельменей.

А у жены в продуктовой коляске лежат:

- Дорогой французский коньяк
- Рокфор
- Эскарго
- Балык
- Язык говяжий
- Молочный поросёночек

Только сделав операцию по изменению пола я понял, что наши половые оганы
расположены глубоко в мозгу.
Пациент.

Почаще приезжайте к нам - сказали Медведеву жители Припяти со странным
огоньком в глазах.

Жалко! Великий Умный китайский народ придумал порох, фейерверхи Но вот
дои презервативов так и недодумались.
Груздь.

Если человек хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него
верить всю оставшуюся жизнь.

А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину... пусть даже
сто раз увидит...
всё равно не поверит.

Что же заставляет нас так доверять драконам?

- Я ваш пост не читал, но с афтаром согласен, потому что стока букаф не
может быть неубедительным аргументом...

- Лиза, у тебя все руки в краске! Ты, что красила яйца на пасху?
- Ну, да, пришлось раскрасить их мужу несмываемыми красками, чтобы он не
путал Страстную пятницу с Вальпургиевой ночью.

С сайта Европейского суда по правам человека: Вопрос: Мой адвокат
оплатил государственную пошлину за подачу жалобы в Страсбургский суд по
правам человека в размере 5000 евро, но потерял квитанцию. Что можно
сделать?
Ответ: Подача жалобы в Европейский суд по правам человека
государственной пошлиной не облагается.

Мужик в аэропорту сдает багаж, а сам направляется к выходу. Стюардесса:
- Бомба! Бомба!
Мужик:
- Не бомба, а теща!

Интересно, какой ник был бы у Владимира Ульянова в твиттере.

Современный школьный учебник по истории древней Руси. "... И призвали
русичи варягов. И сказали они им: земля наша красива и богата, но сами
мы править в ней не умеем. Так что приходите и правьте нами. А в
качестве бонуса качайте нашу нефть и газ. Машин у нас пока нету. Потому
она нам сейчас и нахрен не нужна".

Чем опытнее пользователь ПК, тем позднее он обнаруживает, что раскладка
клавиатуры- английская

Ученые установили, что в результате запрещения продаж крепкого алкоголя
после 22:00, у российских граждан резко возрос интерес к исчислению
астрономического и поясного времени и вообще, к тому, когда и где и
во-сколько наступают эти самые 22:00, чтоб Маньке-продавщице 10 рублей
сверху не давать...

Российские ученые-лингвисты, совместно с историками, которым, всем
вместе, непричастность к оборнным заказам по сию пору покоя не дает,
решили, наконец, внести свою лепту в энто дело: оказывается, "Булава" и
не могла никуда улететь по определению, ибо это долбильное оружие,
которое не принято выпускать из рук.
О том, как же необходимо назвать данный проблемный девайс, в рамках
общего патриотизма сообщать отказываются, но согласны обсуждать
среднероссийские расценки на разработку товарного знака плюс 25% за
секретность...

У входа в Изумрудный Город стражник выдал каждоиу зеленые очки.
- 3D! - смекнул мудрый Страшила.

Нападающий гостей стал автором голевого паса в случае с первым забитым
мячом, а также собственноручно забил и второй гол.

(с) http://sport.rbc.ru/football/article/27/04/2011/339625.shtml

В Подмосковье неизвестные пытались сжечь первого замглавы Шатуры. Ни
чеснок с серебрянными пулями, ни оиновые колья уже не помагают.

Радуясь тому, что Вас носят на руках, всегда помните откуда они растут.

Светские "львицы" изгнали из своего прайда "голубых" львов из "высшего
света". Деторождение львят осталось на прежнем уровне.
Атос

Из гороскопа: Львам сегодня надо воздержаться от употребления мяса.
Овнов сегодня не съедят (если Львы последуют нашим рекомендациям).

Похищали сына Касперского, а подцепили трояна.

Самые лучшие дороги в России находятся в Европе

- Владимир Владимирович, а куда делся бензин?
- Он кончился.

Кстати, о Репке. Слышали новость? Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка,
мышка и даже еёблошка - все они на днях взяликредит и подались в
предприниматели. Так что Репку изземли тащить, похоже, по осени
будетнекому.

На уроке в школе:
- Дети, какой светлый праздник отмечают в российских семьях в апреле?
- День рождения В. И. Ленина, Мария Ивановна.
- Неправильно, Вовочка, светлый праздник- это Пасха?
- Не знаю насчет Пасхи, Марья Ивановна, но в каждом российском доме до
сих пор светит лампочка Ильича.

В Москве может пройти гей-парад. Осталось только назначить дату и место.
Если 9 мая и на Красной площади, то всё - п****ц!

Новости футбола.
Российские клубы продолжают упорную борьбу за выход в Фигу Чемпионов.
По воле Аллаха, в финале кубка ФНС встретятся команды Манчестер Юнайтед
и Москва Гастарбайтед.

- Вовочка, садись! Тётя место уступила.
- Не могу, мамочка!
- ???
- Папа и дед говорили мне, что в присутствии женщин сидят только те, у
кого не стоит...