Нищий из Подолья впервые приезжает в Берлин. На вокзале он видит дверь,
через которую то и дело входят и выходят спешащие господа. Он пытается
разобрать надпись над дверью, но слово ему незнакомо.
Из двери выходит хорошо одетый толстый еврей. Попрошайка думает: должно
быть там какая-то бойкая торговля, этот господин как раз получил
приличный барыш и у него прекрасное настроение... Он подходит к
господину с протянутой рукой, и тот даёт ему одну марку.
Попрошайка, разочарованно:
- Всего-то? А ведь мы с вашим папашей были на "ты"!
- Как? Вы знали моего отца?
- Спрашиваете! Кто же в Берлине не знал старика Клозета?
08 апреля 2011
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияСын знакомит мать с девушкой:
- Мама, познакомься, это Люся. Вот с ней тебе папа и изменяет!
- Мама, познакомься, это Люся. Вот с ней тебе папа и изменяет!
- Да ладно тебе. Жизнь - не рассказ Чехова. Не знаю ни одной говорящей
фамилии.
- Да? А, например, лыжник Ширяев, дисквалифицированный пару лет назад за
допинг?
фамилии.
- Да? А, например, лыжник Ширяев, дисквалифицированный пару лет назад за
допинг?
- Итак, больной, у Вас болит горло. Ну, покажите язык.
- Доктор, разве я - дитё малое? В мои года дразниться не пристало.
- Доктор, разве я - дитё малое? В мои года дразниться не пристало.
2012 год. Годзилла начал конец света с Токио.
5
- C какого времени можно отучать мальчика от груди?
- Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать
его психику.
- Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать
его психику.
В женской колонии всегда праздник, когда на десерт дают бананы, которые
реально, а не на словах как «Баунти», доставляют райское наслаждение.
реально, а не на словах как «Баунти», доставляют райское наслаждение.
По данным статистики средняя длина пениса у немцев 16, у россиян 14 и у
китайцев 12 см. Как видим российские пенисы чуть-чуть меньше и чуть-чуть
больше. Казалось бы, какая разница: два см туда, два см сюда. Ан нет!
Из-за этих 2 см нет у нас, россиян, ни немецкой обстоятельности, ни
китайской изощренности.
китайцев 12 см. Как видим российские пенисы чуть-чуть меньше и чуть-чуть
больше. Казалось бы, какая разница: два см туда, два см сюда. Ан нет!
Из-за этих 2 см нет у нас, россиян, ни немецкой обстоятельности, ни
китайской изощренности.
В мужском туалете в конторе на подоконнике появилась помидорная рассада
Над подоконником листок на котором большим шрифтом надпись:
"Это не анаша! Прошу не курить помидоры!". Чуть ниже - от руки надпись:
"А ведь штырит!".
К вечеру появилась еще одна: "Только удобрения не сыпьте, ироды". :)))
BestBash.org
Над подоконником листок на котором большим шрифтом надпись:
"Это не анаша! Прошу не курить помидоры!". Чуть ниже - от руки надпись:
"А ведь штырит!".
К вечеру появилась еще одна: "Только удобрения не сыпьте, ироды". :)))
BestBash.org
Один робот спрашивает у другого:
- Ты бы хотел стать человеком?
- А нафига мне это нужно? Тогда меня смогут послать на Фукусиму - аварию
ликвидировать. Нет, я лучше в шахматы поиграю.
- Ты бы хотел стать человеком?
- А нафига мне это нужно? Тогда меня смогут послать на Фукусиму - аварию
ликвидировать. Нет, я лучше в шахматы поиграю.
Автобус "ПАЗ" - это колесница из ада. Он пытается забрать твою душу
путем вытрясывания.
путем вытрясывания.
12
Трёхлетняя дочь спрашивает у папы: скажи, а что такое зелёнка?
Папа на полном серьёзе: Бис-(п-диэтиламино)трифенилангидрокарбинола
оксалат.
Папа на полном серьёзе: Бис-(п-диэтиламино)трифенилангидрокарбинола
оксалат.
13
Прапорщик новобранцу:
- Товарищ солдат, это ж вам не чалма! Ну кто так портянку наматывает?
Прапорщик молоденькому солдатику на полигоне, во время учений:
- Товарищ солдат, вы знаете шо такое гусеничная техника?
- Танки, товарищ прапорщик.
- Та ну?! А я думал то, как вы ползаете!
Прапорщик знакомится с новобранцами.
- Откуда прибыли, товарищ солдат?
- С Полтавы.
- Слышал про такой город. А вы, товарищ боец, из каких мест?
- Из Киева.
- Бывал я там, бывал. Ну, а вы откуда?
- Из Одессы.
- Гм... Ясненько. Одиссей, значит?
- Товарищ солдат, это ж вам не чалма! Ну кто так портянку наматывает?
Прапорщик молоденькому солдатику на полигоне, во время учений:
- Товарищ солдат, вы знаете шо такое гусеничная техника?
- Танки, товарищ прапорщик.
- Та ну?! А я думал то, как вы ползаете!
Прапорщик знакомится с новобранцами.
- Откуда прибыли, товарищ солдат?
- С Полтавы.
- Слышал про такой город. А вы, товарищ боец, из каких мест?
- Из Киева.
- Бывал я там, бывал. Ну, а вы откуда?
- Из Одессы.
- Гм... Ясненько. Одиссей, значит?
В Москве открылся публичный дом "Макдоналдс". Через несколько дней
жители соседних домов стали жаловаться в мэрию на громкие выкрики:
"Свободная пизда! Свободная пизда!"
жители соседних домов стали жаловаться в мэрию на громкие выкрики:
"Свободная пизда! Свободная пизда!"
15
Судя по концертным афишам, наши эстрадные звезды с годами становятся все
моложе и моложе.
моложе и моложе.
16
Две блондинки:
- Моя подруга на меня обиделась и уже месяц со мной не разговаривает.
- Из-за чего?
- Сама не знаю. Я ей комплимент по аське прислала, а она надулась.
- Какой комплимент?
- Сказала, что ее ребенок настоящий вундУркинд...
- Моя подруга на меня обиделась и уже месяц со мной не разговаривает.
- Из-за чего?
- Сама не знаю. Я ей комплимент по аське прислала, а она надулась.
- Какой комплимент?
- Сказала, что ее ребенок настоящий вундУркинд...
девушки - они для неудачников, которые не могут скачать порно
Медведев поручил защитить права россиян на бесплатную рыбалку. Лучше бы
он поручил защитить просто права россиян.
он поручил защитить просто права россиян.
За минувшие сутки в Москве в двух "Мерседесах" обнаружена взрывчатка.
Оперативники отрабатывают "Немецкий след"!
Оперативники отрабатывают "Немецкий след"!
Экскурсия по выставке военной бронетехники:
- ... А это самоходная артиллерийская установка СУ-100, она "Тигров"
отлично отстреливала...
- Немецких?
- Нет, уссурийских!..
- ... А это самоходная артиллерийская установка СУ-100, она "Тигров"
отлично отстреливала...
- Немецких?
- Нет, уссурийских!..
Официант-Я готов сделать заказ Да да что желаите?
Мне пожалуйста, томатный сок, салат с помидорами и запеченую говядину в
помидорах.
Так у вас весь заказ?
Пожалуй да, и еще кое что мне все это но без помидор!
Мне пожалуйста, томатный сок, салат с помидорами и запеченую говядину в
помидорах.
Так у вас весь заказ?
Пожалуй да, и еще кое что мне все это но без помидор!
22
Сегодня, как всегда в Вестях - два клоуна расскажут вам о удачном
разрешении всех проблем которые они создали.
разрешении всех проблем которые они создали.
23
Волосы российских женщин тонкие. Поэтому они красят волосы в белый цвет,
чтобы казались толще...
(Сам придумал, послушав рекламу!)
чтобы казались толще...
(Сам придумал, послушав рекламу!)
24
Британские ученые открыли секрет свей популярности: оказывается
британскими учеными являются любые ученые, которые работают по
британским грантам.
британскими учеными являются любые ученые, которые работают по
британским грантам.
-Димон, говорю заранее:"Следующим президентом снова буду я!"
- Вов, дядя Джо велел сказать тебе на это, что тогда я выложу в моём
блоге видео, на котором ты насилуешь несчастного малолетнего дауна!
- Димон, тогда все увидят что ты не просто даун, но ещё и педик!
- Вов, дядя Джо велел сказать тебе на это, что тогда я выложу в моём
блоге видео, на котором ты насилуешь несчастного малолетнего дауна!
- Димон, тогда все увидят что ты не просто даун, но ещё и педик!
Самый смешной анекдот за 23.03:
Я тоже считаю, что камеры в школе нужны. Одиночные, общие и штрафной изолятор.