Бывают моменты, когда хочется крикнуть: "Остановите жизнь, я устал!".
Но ангел-хранитель нежно дотронется до твоего плеча и шепнёт: "Не твоя
остановка, живи...".
07 апреля 2011
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования- Знаешь, что такое переносица?
- Конечно. С одного места перенести на другое...
- Конечно. С одного места перенести на другое...
Мудрость американских бизнесменов: если телефоны смолкли, значит, ты уже
мертвец.
мертвец.
- Похоже, мадам Циперович всё же научилась готовить.
- Почему вы так решили?
- Её третий муж выжил!
- Почему вы так решили?
- Её третий муж выжил!
к вовачке пришли друзья и спрашивают вова ты пойдеш на рыбалку щас у
мамы спрашу мама можно я пойду на ебалку нет сынок ты слишком маленький
нет нельзя приходят друзья, вовачка жалко что ты не пошол с нами мы
поймали 1щуку и 7карасиков мама жалко что ты не пустила меня на ебалку
мои друзья поймали 1суку и 7пидорасиков
мамы спрашу мама можно я пойду на ебалку нет сынок ты слишком маленький
нет нельзя приходят друзья, вовачка жалко что ты не пошол с нами мы
поймали 1щуку и 7карасиков мама жалко что ты не пустила меня на ебалку
мои друзья поймали 1суку и 7пидорасиков
- Ты мужу изменяешь?
- А ты?
- Отвечай, я первая спросила.
- Нет, давай лучше ты первая.
- Можешь не отвечать, всё понятно...
- А ты?
- Отвечай, я первая спросила.
- Нет, давай лучше ты первая.
- Можешь не отвечать, всё понятно...
Только в России для борьбы с алкоголизмом жители приобретают автомобиль.
Россия, 2020. Ввиду того, что за последние 3 года в Лондон сбежало еще
50 банкиров, пенсионный возраст повышается до 93 лет.
50 банкиров, пенсионный возраст повышается до 93 лет.
Когда влюбляешься сама - это круто, а когда влюбляется твой муж - это
ужасно!
ужасно!
10
Женщины считают себя прирожденными актрисами: после того, как они
сыграют собственную свадьбу, они начинают разыгрывать семейные
спектакли.
сыграют собственную свадьбу, они начинают разыгрывать семейные
спектакли.
Жена казака просит мужа кое-что сделать по-дому. Он отвечает:
- (гордо)Настоящий казак...(и сквозь зубы)завсегда бабе навстречу
пойдеть!..
- (гордо)Настоящий казак...(и сквозь зубы)завсегда бабе навстречу
пойдеть!..
Все женские провокации обычно начинаются со слов: 'А в этом доме есть
вообще мужчина... ' )))))
вообще мужчина... ' )))))
13
Сказка-притча: Жили-были два друга: одного звали Мистер Зло, а другого
Мистер Добро(Чужое Добро). Жили они весело, но не долго...
Мистер Добро(Чужое Добро). Жили они весело, но не долго...
Мой котяра такой умница! Умеет по команде "сделай Буша!" делать глупые
глаза!..
глаза!..
На Марсе тоже когда-то была жизнь, но он похоже не выдержал
распространения демократии.
распространения демократии.
16
Новый Нескафе с цианистым калием - проснись для смерти! )))
Гражданин был задержан в состоянии сильного алкогольного опьянения в
помещении зоомагазина. Стоял возле клетки-колеса с белкой и рвал на себе
волосы.
помещении зоомагазина. Стоял возле клетки-колеса с белкой и рвал на себе
волосы.
-Чапай, а Ленин за кого? За большевиков, али за коммунистов? Али за
немцев?
немцев?
Коммунисты-борцы за справедливость? Скорее они-боксеры за быдливость...
Югославия, Ирак, Афганистан, Ливия - НАТОтехнологии.
22
Смотрите, следите! Новое яркое явление в российской попсе -
ДЖИГАРДУРАКИ!..
ДЖИГАРДУРАКИ!..
Прошу разрешение на открытие в Госдуме нелегального Казино. Гарантирую
своевременную оплату не ниже 50%. Торг возможен.
своевременную оплату не ниже 50%. Торг возможен.
Студенческая общага:
- Пельмени принес?
- Откуда деньги?
- Тогда опять у нас на ужин суп из лаврового листа...
- Пельмени принес?
- Откуда деньги?
- Тогда опять у нас на ужин суп из лаврового листа...
Бари Алибасов получил государственную премию за развитие НАНАтехнологий.
26
Если вы, гуляя по Питеру и проходя мимо Медного Всадника вдруг увидите,
что Петр I с отвращением отвернул в сторону свою медную голову, не
удивляйтесь-это просто означает что здесь недавно проходила Ксюха
Собчак...
что Петр I с отвращением отвернул в сторону свою медную голову, не
удивляйтесь-это просто означает что здесь недавно проходила Ксюха
Собчак...
Яндекс объявил о запуске нового сервиса с виджетом: "Доступность Живого
Журнала".
Журнала".
Свобода выбора в России мне чем-то напоминает это:
государство: выбирайте, куда хотите чтобы вас поимели, в рот или в попу?
народ: ура! у нас есть свобода выбора!
BestBash.org
государство: выбирайте, куда хотите чтобы вас поимели, в рот или в попу?
народ: ура! у нас есть свобода выбора!
BestBash.org
- Представьтесь пожалуйста.
- Пушкин. По-современному - Артиллерин.
- Пушкин. По-современному - Артиллерин.
Анекдот от букмекера: Почему у совы большие глаза? Как недавно
определили ученые, своей широкой мордой она улавливает широкий спектр
сигналов, в том числе и трансляции футбольных матчей...
А глаза большие-от удивления результатами...
определили ученые, своей широкой мордой она улавливает широкий спектр
сигналов, в том числе и трансляции футбольных матчей...
А глаза большие-от удивления результатами...
-А сейчас для вас споет прекрасная певица Алсу... на правах рекламы!!!
- Могу я рассчитывать на твоё молчание?
- Да, на моё молчание - вполне можешь. А вот за свой язык я поручиться
не могу.
- Да, на моё молчание - вполне можешь. А вот за свой язык я поручиться
не могу.
Добрый доктор херболит гонорею излечит.
35
В связи с некоторыми проблемами с экологией в Москве и некоторых других
городах подготовлен новый закон, по которому на каждой двери квартиры
предписано помещать плакат, занимающий не менее 30% ее площади, где на
черном фоне написано, что проживание в этой квартире опасно для Вашего
здоровья.
городах подготовлен новый закон, по которому на каждой двери квартиры
предписано помещать плакат, занимающий не менее 30% ее площади, где на
черном фоне написано, что проживание в этой квартире опасно для Вашего
здоровья.
36
Синоптики никогда не ошибаются в прогнозах погоды. Просто погода
частенько ведёт себя, как пьяный психопат в полнолуние.
частенько ведёт себя, как пьяный психопат в полнолуние.
- Что нового?
- Да уже все новости надоели: Ливия, Япония, коррупция, - тоска..
- Что-то с коллайдером, затаились?!
- Да уже все новости надоели: Ливия, Япония, коррупция, - тоска..
- Что-то с коллайдером, затаились?!
Александр Исаевич Солженицын таки ошибся - подбрюшье России находится в
везде.
везде.
Не прелюбоплятствуй и не возжелай соседа, как жену свою
40
В советское время был анекдот:
"Если комунистам отдать пустыню Сахару то он через год у них кончится и
они его будут закупать."
В нынешних реалях этот анекдот звучал бы так: "Если едросам отдать в
распил пустыню Сахару то через год они заставят самих бедуинов покупать
песок в 3 раза дороже чем стоимость этого песка в Антарктиде."
"Если комунистам отдать пустыню Сахару то он через год у них кончится и
они его будут закупать."
В нынешних реалях этот анекдот звучал бы так: "Если едросам отдать в
распил пустыню Сахару то через год они заставят самих бедуинов покупать
песок в 3 раза дороже чем стоимость этого песка в Антарктиде."
Какое счастье, что такой потомственный аристократ, как Никита Сергеевич
Михалков, у нас только один!
А ведь до 1917 года их было МНОГО!!!..
Михалков, у нас только один!
А ведь до 1917 года их было МНОГО!!!..
Российская Федерация имеет свою позицию по вопросам международной
политики. Пусть и коленно-локтевую, но все же позицию!
политики. Пусть и коленно-локтевую, но все же позицию!
44
С форума Генподрядчиков строительства объектов для Олимпиады
"Сочи-2014":
- Братаны, вчера на разборках убедился, что все еще прокатывает
выражение: " Да я, в натуре, из путано-медветкавскай группировки!", и
пальцы так - вееером! И главное даже: "Дуй отседа в Сколкава
нанатехналогиями заниматься!" -не понадобилось!
"Сочи-2014":
- Братаны, вчера на разборках убедился, что все еще прокатывает
выражение: " Да я, в натуре, из путано-медветкавскай группировки!", и
пальцы так - вееером! И главное даже: "Дуй отседа в Сколкава
нанатехналогиями заниматься!" -не понадобилось!
- Доктор, я понял, то, что за политические анекдоты прячут в психушку,
это бывает только в анекдотах!
- О, больной, Вы кажется идете на поправку, выпишу ка я Вам по 2
таблетки полония в день, и через неделю на выписку!
это бывает только в анекдотах!
- О, больной, Вы кажется идете на поправку, выпишу ка я Вам по 2
таблетки полония в день, и через неделю на выписку!
крупный бизнесмен выставил на торги все свои долларовые запасы, его
спрашивают о причине обмена долларов на евро и рубли.
понимаете, когда ЦРУ решило продвигать Кудрина в президенты России, я
понял что госдеп США в отчаянии и с долларом полная труба.
спрашивают о причине обмена долларов на евро и рубли.
понимаете, когда ЦРУ решило продвигать Кудрина в президенты России, я
понял что госдеп США в отчаянии и с долларом полная труба.
игра слов: доллары нельзя топить в воде, но ими можно топить печку...
Из проекта изменений в "Закон о госзакупках":
"Все госзаказы, размещенные в период DDOS - атаки на блог Навального в
ЖЖ и на сайт Роспила автоматически признаются недействительными.".
"Все госзаказы, размещенные в период DDOS - атаки на блог Навального в
ЖЖ и на сайт Роспила автоматически признаются недействительными.".
Три вампира приходят в бар. Первый заказывает кровь, второй тоже, а
третий заказал стакан кипятку. Бармен говорит:
- Я тебе лучше крови нахаляву дам, задолбали со соим Липтоном.
третий заказал стакан кипятку. Бармен говорит:
- Я тебе лучше крови нахаляву дам, задолбали со соим Липтоном.
50
Хочешь отмстить Мавроди за МММ!? Не ходи в кино на фильм "ПираМММида", а
скачай его бесплатно в Интернете!
скачай его бесплатно в Интернете!
51
- Сё-ё-ёмочка, сколько лет! Как дела? Как жизнь в Украине?
- Моня, ну какой может быть жизнь в стране, где прибыль приносят только
торговля спиртным, продажа лекарств и предоставление похоронных услуг?!
- Моня, ну какой может быть жизнь в стране, где прибыль приносят только
торговля спиртным, продажа лекарств и предоставление похоронных услуг?!
52
Раньше падающие звезды можно было увидеть только в августе...
Но наука не стоит на месте! Благодаря "РосКосмосу" , наблюдать падающие
звезды можно теперь круглый год!
Но наука не стоит на месте! Благодаря "РосКосмосу" , наблюдать падающие
звезды можно теперь круглый год!
53
Когда уже будет конец света, а то не как не дождусь когда умрут все мои
враги...
Не на вижу всех..
враги...
Не на вижу всех..
Эмигрант из Одессы, доктор экономических наук Рабинович, рассказывает о
происшествии, случившемся в самом начале его пребывания в Израиле.
Идёт сбор апельсинов. Бригадир с интересом наблюдает за его действиями,
потом спрашивает:
- Вы доктор?
- Да.
- Но не хирург?
- Нет. А почему вы спрашиваете?
- Потому что резать вы совершенно не умеете!..
происшествии, случившемся в самом начале его пребывания в Израиле.
Идёт сбор апельсинов. Бригадир с интересом наблюдает за его действиями,
потом спрашивает:
- Вы доктор?
- Да.
- Но не хирург?
- Нет. А почему вы спрашиваете?
- Потому что резать вы совершенно не умеете!..
Девушка познакомилась с парнем по инету. Первая свидание...
- Ну, привет, куда поедем? О! Какой у тебя джип красивый...
дорогой, новый, наверное, японский?
- Нет, что ты, это - китайская дешевка...
- Слава богу! А то в японский я бы ни за что не села, ведь у меня нет с
собой нет ни спецзащиты, ни респиратора, ни дозиметра!
( владельцам Ландкрузеров и Паджеро посвящается )
- Ну, привет, куда поедем? О! Какой у тебя джип красивый...
дорогой, новый, наверное, японский?
- Нет, что ты, это - китайская дешевка...
- Слава богу! А то в японский я бы ни за что не села, ведь у меня нет с
собой нет ни спецзащиты, ни респиратора, ни дозиметра!
( владельцам Ландкрузеров и Паджеро посвящается )
56
Есть женщины, есть мужчины. у одних работает правая, у других левая
сторона мозга... а есть эстонцы: там задействована только вмятина от
шапки по периметру черепа - атавизм лесных братьев
сторона мозга... а есть эстонцы: там задействована только вмятина от
шапки по периметру черепа - атавизм лесных братьев
57
После окончания спортивной карьеры Николай Валуев перешел на работу в
МИД России. Послом доброй воли.
МИД России. Послом доброй воли.
- А почему издания либеральной прессы так любят печатать портретики
авторов статей?
- Это для того, чтобы герои публикаций могли лучше узнавать их в темном
переулке...
авторов статей?
- Это для того, чтобы герои публикаций могли лучше узнавать их в темном
переулке...
После сытного ужина в ресторане:
- Может зайдём к тебе, угостишь меня ароматным кофе?
- Милый, извини, но секс у меня сегодня уже был.
- Может зайдём к тебе, угостишь меня ароматным кофе?
- Милый, извини, но секс у меня сегодня уже был.
Самый смешной анекдот за 17.04:
Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды...