Старый учитель начальной еврейской религиозной школы приезжает в Одессу,
чтобы повидать своего разбогатевшего ученика. Тот хочет доставить
старику удовольствие и берёт его с собой в оперный театр.
- Но вы должны мне пообещать, - требует он, - что обязательно смените
носки.
Вечером в театре среди зрителей, окружающих учителя, распространяется
сильное беспокойство.
- Вы действительно сменили носки? - спрашивает ученик.
Учитель обижен:
- Я так и знал, что вы мне не поверите, и поэтому захватил с собой
старые носки в качестве доказательства. Вот они, у меня в нагрудном
кармане.
26 апреля 2011
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияО всех главных событиях в стране и мире мы узнаём из юмористического
сайта www.anekdot.ru.
сайта www.anekdot.ru.
- Доктор, что у меня?
- А что у вас?
- Когда я, приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и
правой рукой и поочерёдно дотрагиваюсь кончиком языка до кусочка фольги,
лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что
это у меня?
- Свободного времени у вас дохрена, батенька...
- А что у вас?
- Когда я, приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и
правой рукой и поочерёдно дотрагиваюсь кончиком языка до кусочка фольги,
лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что
это у меня?
- Свободного времени у вас дохрена, батенька...
- Ты кто?
- Конь.
- Чего пришёл?
- А я ещё у вас не валялся.
- Конь.
- Чего пришёл?
- А я ещё у вас не валялся.
звонок рано утром в выходной
- мужской голос: але?
- женский голос: это Надя?
- мужской голос: але?
- женский голос: это Надя?
- После череды карикатур в бельгийской газете, высмеивающих
приверженность экстремизму последователей ислама, разгневанные
мусульмане вышли на улицы бельгийской столицы.
Они переворачивали и поджигали машины, громили витрины магазинов и
мочились на Конституцию приютившей их станы.
Одним словом, показывали, что они совсем НЕ такие, как их изобразили
авторы карикатур...
приверженность экстремизму последователей ислама, разгневанные
мусульмане вышли на улицы бельгийской столицы.
Они переворачивали и поджигали машины, громили витрины магазинов и
мочились на Конституцию приютившей их станы.
Одним словом, показывали, что они совсем НЕ такие, как их изобразили
авторы карикатур...
Разговаривают два еврея:
- Фигово поет эта ваша Монсеррат Кабалье.
- А ты был на концерте?
- Да нет, мне Рабинович напел.
- Фигово поет эта ваша Монсеррат Кабалье.
- А ты был на концерте?
- Да нет, мне Рабинович напел.
Мужик покупает презервативы:
- Мне бы покрасивше, для подарка.
- Для подарка? Вот, возьмите эти, в красивой подарочной упаковке.
- Да вы не поняли! На черта мне ваша упаковка? У меня сам презерватив
будет упаковка!
- Мне бы покрасивше, для подарка.
- Для подарка? Вот, возьмите эти, в красивой подарочной упаковке.
- Да вы не поняли! На черта мне ваша упаковка? У меня сам презерватив
будет упаковка!
Компас - странный прибор: он всегда показывает на север, в то время как
большинство людей хотят на юг.
большинство людей хотят на юг.
- Пап, а за кого вышла замуж моя мама?
- Ну как за кого? За меня конечно! Почему спрашиваешь?
- Потому что вчера мама разговаривала с кем-то по телефону и сказала что
вышла замуж за козла.
- Ну как за кого? За меня конечно! Почему спрашиваешь?
- Потому что вчера мама разговаривала с кем-то по телефону и сказала что
вышла замуж за козла.
Бежит девочка с говном в руке и говорит: Мама, я сюда чуть не
наступила!)
наступила!)
Самый смешной анекдот за 20.02:
Женя Лукашин из "Иронии судьбы" тоже огрёб приключений после участия в голой вечеринке.