гуляют парень с девушкой. решили зайти в подезд. девушка говорит:
"выкрути лампочку". парень выкрутил, а девушка такая: "хочешь в рот
возьму", парень так удивился и сказал: " ты что дура что-ли она же
горячая!"
23 апреля 2011
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияВ одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не
знает.
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут
счастливые. Бог им:
- У вас есть еще пять минут.
Cтатуи снова в кусты.. Решил Бог посмотреть, что они там делают,
смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
- Теперь ты его держи, я на него срать буду
знает.
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут
счастливые. Бог им:
- У вас есть еще пять минут.
Cтатуи снова в кусты.. Решил Бог посмотреть, что они там делают,
смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
- Теперь ты его держи, я на него срать буду
-Вчера за завтраком оговорился прям по Фрейду. Хотел сказать "дорогая,
подай пожалуйста бутерброд".
- И...?
- А получилось..."СУКА! ТЫ МНЕ ВСЮ ЖИЗНЬ ИСПОГАНИЛА!!!"
подай пожалуйста бутерброд".
- И...?
- А получилось..."СУКА! ТЫ МНЕ ВСЮ ЖИЗНЬ ИСПОГАНИЛА!!!"
На приеме у детского врача.
- И сколько нам лет ?
- Пять скоро будет!!
- Ути-пути, какие мы оптимисты...
- И сколько нам лет ?
- Пять скоро будет!!
- Ути-пути, какие мы оптимисты...
Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с
белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и наушко
спрашивает:
- А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый?
- Мужик, мы не негры, мы - шахтеры. А этот вчера женился.
белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и наушко
спрашивает:
- А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый?
- Мужик, мы не негры, мы - шахтеры. А этот вчера женился.
- Шоколад "Алёнка". Сладкий и ломается.
- Шоколад "Елена Петровна". Не такой сладкий и совсем не ломается.
- Шоколад "Елена Петровна". Не такой сладкий и совсем не ломается.
Коллеги, отправляя на заслуженный отдых отоларинголога, в качестве
подарка ему преподнесли позолоченное ухо.
Он выступил с благодарной речью, а конце речи, посмотрел на врученный
подарок и сказал:
- Хорошо, что я не работал гинекологом!
подарка ему преподнесли позолоченное ухо.
Он выступил с благодарной речью, а конце речи, посмотрел на врученный
подарок и сказал:
- Хорошо, что я не работал гинекологом!
колобок повесился!
10
Приходит Циля домой и видит, что муж аккуратно отдирает обои.
Циля, радостно:
- Яша, ты таки решил сделать в квартире ремонт?
- Нет, съезжаю!
Циля, радостно:
- Яша, ты таки решил сделать в квартире ремонт?
- Нет, съезжаю!
Пожилая женщина торговала на улице солёными крендельками по 25 центов.
Каждый день хорошо одетый молодой человек проходил мимо и бросал
25-центовую монетку в кружку, а кренделёк никогда не брал. Однажды,
когда он опять пронёсся мимо, женщина окликнула его:
- Одну минутку, молодой человек!
- Я знаю, знаю, - сказал он. - Вы хотите спросить, почему я каждый день
оставляю двадцать пять центов и никогда не беру кренделёк.
- Нет, - ответила женщина. - Я хотела сказать, что они теперь стоят
пятьдесят центов.
Каждый день хорошо одетый молодой человек проходил мимо и бросал
25-центовую монетку в кружку, а кренделёк никогда не брал. Однажды,
когда он опять пронёсся мимо, женщина окликнула его:
- Одну минутку, молодой человек!
- Я знаю, знаю, - сказал он. - Вы хотите спросить, почему я каждый день
оставляю двадцать пять центов и никогда не беру кренделёк.
- Нет, - ответила женщина. - Я хотела сказать, что они теперь стоят
пятьдесят центов.
Встречаются два друга... Делятся проблемами....
Один другому говорит:
- "Жена достала уже..... Посуда горой стоит немытая, дома срач, жрать
нечего, дети голодные, и сама ходит в старом засаленном халате..... Чтоб
она сдохла уже!!!! Жизни нет с ней никакой...."
Второй ему предлагает:
- "А ты возьми ее и убей тогда, раз надоела....."
- "Неа не хочу.... Сидеть срок за нее прийдется..."
- "А ты ее убей так, чтобы тебя не обвинили!"
- "Это как?"
- "Ну, например, затрахай ее до смерти!"
- "Слушай, а ведь это идея! Так и поступлю"
Спустя пару недель вдорой друг приходит к первому домой и обнаруживает
его полу голым во дворе, в одних штанах и с растегнутой ширинкой
- "Ну как дела у тебя?"
Тот тяжело вздыхая отвечает:
- "Помог мне совет твой...... Посуда вся вымыта... Дома порядок...
Холодильник едой забит... Дети сыты.. И жена красавица в порядок себя
привела - Ходит радуется и знает, что помрет скоро"
Один другому говорит:
- "Жена достала уже..... Посуда горой стоит немытая, дома срач, жрать
нечего, дети голодные, и сама ходит в старом засаленном халате..... Чтоб
она сдохла уже!!!! Жизни нет с ней никакой...."
Второй ему предлагает:
- "А ты возьми ее и убей тогда, раз надоела....."
- "Неа не хочу.... Сидеть срок за нее прийдется..."
- "А ты ее убей так, чтобы тебя не обвинили!"
- "Это как?"
- "Ну, например, затрахай ее до смерти!"
- "Слушай, а ведь это идея! Так и поступлю"
Спустя пару недель вдорой друг приходит к первому домой и обнаруживает
его полу голым во дворе, в одних штанах и с растегнутой ширинкой
- "Ну как дела у тебя?"
Тот тяжело вздыхая отвечает:
- "Помог мне совет твой...... Посуда вся вымыта... Дома порядок...
Холодильник едой забит... Дети сыты.. И жена красавица в порядок себя
привела - Ходит радуется и знает, что помрет скоро"
14
- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Не ешь меня, Волк, потому что я не Колобок, а ёжик из Чернобыля.
- Не ешь меня, Волк, потому что я не Колобок, а ёжик из Чернобыля.
Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и
разговаривает с женой блондинкой:
- Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать…
- …
- Маша, руки у меня заняты!
- …
- Маша, не могу, ссу я…
- …
- Маша, член у меня в руках!!!
- …
- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???
разговаривает с женой блондинкой:
- Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать…
- …
- Маша, руки у меня заняты!
- …
- Маша, не могу, ссу я…
- …
- Маша, член у меня в руках!!!
- …
- ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???
16
80-е годы. Встреча пионеров со старым партийцем.
Пионеры:
- Дедушка, скажите, а Вы правда Ленина видели?
- Да, ребятки, иду я как то по улице, голодный, и вдруг вижу Ленин идет.
Я ему: дяденька, дай копеечку, кушать хочется очень. А он мне: мальчик,
иди на х@й. А глаза такие добрые, добрые...
Пионеры:
- Дедушка, скажите, а Вы правда Ленина видели?
- Да, ребятки, иду я как то по улице, голодный, и вдруг вижу Ленин идет.
Я ему: дяденька, дай копеечку, кушать хочется очень. А он мне: мальчик,
иди на х@й. А глаза такие добрые, добрые...
Наблюдая за падением звезды, мальчик не успел вовремя определиться с
желанием, и с утра обнаружил у своей кровати велосипед с сиськами!
желанием, и с утра обнаружил у своей кровати велосипед с сиськами!
19
По данным Всемирной Ассоциации Гинекологии, самые тяжелые роды были у
мамы Карлсона...
мамы Карлсона...
20
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время
года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.
года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.
21
Анекдоты должны быть как женское белье: тонкими прозрачными и короткими.
И желательно свежими.
И желательно свежими.
22
Самый смешной анекдот за 12.03:
Репортаж о пожаре в крупном датацентре. Комментарий к картинке с черным дымом:
"А на этом фото вы можете наблюдать, как данные пользователей отправляются в облако".
"А на этом фото вы можете наблюдать, как данные пользователей отправляются в облако".