Повторные анекдоты

Тонет корабль. Паника. Капитан уже вырвал волосы на голове. А боцман
ходит спокойно, руки в карманах брюк. К нему подбегает матрос и
спрашивает:
- Тащ боцман, корабль тонет, капитан все волосы на голове вырвал, а вы
спокойны, как удав! Да ещё и руки в брюки!
- Слушай, сынок, а какая разница в каком месте волосы рвать?!..

Молодая монахиня прибежала к игуменье и жалуется:
- Матушка, сегодня в подворотне какой-то хулиган ткнул в меня тупым и
твёрдым предметом! Хорошо ещё, что в глаз не попал...

Красивая женщина радует мужской взгляд, а некрасивая - женский.

Если жена начала воспитывать мужа, значит, она готовит его для новой
жены.

Если вы потеряли своё достоинство, сделайте вид, что оно не ваше.

Человек всегда добивается своей цели, когда не знает, чего хочет.

Когда женщине нечего сказать, это совсем не значит, что она будет
молчать.

Лучший способ избавиться от 70 килограммов лишнего веса - развестись.

Не можешь решить проблему? Создай себе другую, чтобы она отменила
первую.

Обиднее всего, когда твоя мечта сбывается у кого-то другого.

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому
себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми,
посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса.
А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."

Учительница в классе:
- Петя!
- А!?
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь!
Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!?
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь!
Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!?
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь...

В ходе проведения проекта МАРС 500, имитирующего полет на Марс, командой
участников в одном из отсеков был обнаружен неизвестный контейнер.
Вскрыв контейнер, команда обнаружила тюбики с надписями: блондинка,
брюнетка, шатенка. На обратной стороне тюбиков была Инструкция:
содержимое тюбика намазать на половой член тонким слоем и втирать до
полного удовлетворения.

Жене наврал, что поеду к любовнице, любовнице, что поеду к жене, а сам
наконец-то выбрался на рыбалку с мужиками!

На собрание в переполненный колхозниками клуб, с часовым опозданием
приезжает председатель. Поднимается на трибуну, швыряет шляпу об пол и
одновременно выдает: "Ну, на конец - то! Хоть одной проблемой меньше
стало"!
Колхозники хором: "Что, корма завезли"?
Председатель: Х.. стоять перестал...

Сержант проводит занятия по тактике:
- Представьте себе, что каждый из вас остался один на один с
противником. Иванов, какие шаги вы предпримите?
- Большие, товарищ сержант!

Девушка приходит в салон пирсинга и говорит:
- Вы мне серьгу очень тяжелую повесили...
Мастер:
- Ща посмотрим.
Долго осматривает серьгу и, наконец, кричит:
- Эй, Вован, я твои ключи от гаража нашёл!!!

у ковбоя пал конь, и третьи сутки горемычный идет пешком. Смотрит -
кувшин лежит, взял его в руки, а из него джинн вылез и говорит:
- Загадывай три желания.
- Хочу воды.
Перед ковбое появился кувшин с водой, он попил и говорит:
- Теперь, хочу домой.
Джинн взял его за руку и повел, а ковбой возмущается:
- Я хочу домой быстро!
- Ну тогда, побежали!!!

Блондинка сдаёт на права. Экзаменатор:
- Вы провалите экзаммен, если не ответите на последний вопрос. Как
работает двигатель?
Девушка:
- Можно своими словами?
- Ну да.
- Вжинь, вжинь, вжинь...

Одна парочка, решившая пожениться, попала в страшную автокатастрофу
накануне своей свадьбы. Попав на небеса, у жемчужных ворот они увидели
Святого Петра, который ждал их, чтобы пропустить в рай.
- А могли бы мы сыграть свадьбу на Небесах? - спросили они у Святого
Петра.
Он почесал в затылке:
- Не знаю. Вы первые, кто этим интересуется. Попробую разузнать, а вы
пока подождите меня здесь, - сказал он и куда-то ушел.
Молодожены в ожидании ответа стали строить планы на будущее, обсуждать
свою счастливую семейную жизнь в раю. В ожидании прошло два месяца и
парочка начала переживать, что что-то может не получиться, что-то может
пойти не так. Еще через месяц вернувшийся Святой Петр застал наших
героев немного потрепанных, с обиженным видом сидящих друг к другу
спиной.
- Я к вам с радостной вестью, - сообщил он, - вы можете сочетаться
браком на Небесах.
- Скажите, а если что-то пойдет не так, если что-то случится, сможем ли
мы на небесах развестись?
Петр рассердился и закричал:
- Да я три месяца искал на небесах священника! Как вы думаете, сколько
времени мне придется искать здесь адвоката?

После просмотра ужастиков приходиться умывать глаза по очереди. Один
глаз умываю, вторым наблюдаю, чтобы не сожрали.

Надпись на баллончике с пеной для бритья на еврейском языке:
«Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется,
что внутри еще что-то есть. »

Научу обманывать людей. Оплата вперед.

В психбольнице врач осматривает пациента, который только что прошел курс
лечения.
- Скажите, что будет, если я вам выколю глаз?
- Ну... Я ослепну на один глаз.
- Отличненько. А если я и второй глаз выколю?
- Тогда я буду совсем слепым, доктор.
- Хорошо. Вы здоровы, вас можно выписывать!
Заполнив медицинскую карту, врач приглашает следующего пациента, который
все это время подслушивал под дверью.
- Скажите, что будет, если я вам отрежу ухо?
- Я ослепну на один глаз.
- Хммм... А если отрежу второе?
- Тогда я буду совсем слепым, доктор.
- Позвольте полюбопытствовать... Почему?
- Доктор, вы что, идиот? Потому что моей шляпе не на чем будет
держаться!

- Девушка, вы замужем?
- Нет, перебиваюсь случайными знакомствами!

Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться, а она
как вскочит, как закричит: "Убирайтесь из женского туалета!"

Темнота друг молодежи в темноте не видно рожи как зовут тебя? Сережа!
ой, блин. меня тоже!

Из-за постоянных пробок в лондонском аэропорту российские чиновники
вынуждены опаздывать на работу.

Раскрыт секрет страшных землетрясений в Японии. Просто раз в месяц
китайцы проводят флеш-моб: забираются на табуретки и одновременно
прыгают вниз.