- Почему, американцы посылая на х... , показывают средний палец, а
русские руку от локтя? А если учесть, что американцы всегда
преувеличивают, а русские всегда скромничают?
06 апреля 2011
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияНе понимаю, почему все так удивляются тому, что Нобелевскую премию дают
тем, кто мира добивается при помощи бомб и ракет.
Достаточно вспомнить, чем знаменит был сам Альфред Нобель...
тем, кто мира добивается при помощи бомб и ракет.
Достаточно вспомнить, чем знаменит был сам Альфред Нобель...
Если враг не сдаётся, найдите себе другого врага.
- Здравствуйте! Сержант полиции Сидоров! Гражданин, пройдёмте для
выяснения наличности!..
выяснения наличности!..
Два наркомана решили на рыбалку пойти. Ну, затарились "дурью", приехали
на речку, дунули... тут... Бадях!!!! Огненный шар через все небо
пролетел. И темно. Они поржали, еще дунули... Бадях!!!! Они - вау,
офигеть приход!!! Давай еще!!!! Шарики летают!!! Дунули... ХЕРАК!!!
Опять через все небо шар пролетел... Лежат, кайфуют... Тут мужик из
деревни к ним подходит, в руках пакет с едой и говорит: Ребят, я вам тут
пожрать принес, все-таки третий день сидите))
на речку, дунули... тут... Бадях!!!! Огненный шар через все небо
пролетел. И темно. Они поржали, еще дунули... Бадях!!!! Они - вау,
офигеть приход!!! Давай еще!!!! Шарики летают!!! Дунули... ХЕРАК!!!
Опять через все небо шар пролетел... Лежат, кайфуют... Тут мужик из
деревни к ним подходит, в руках пакет с едой и говорит: Ребят, я вам тут
пожрать принес, все-таки третий день сидите))
Бал. наташа ростова подходит к поручику Ржевскому. поручик отгадайте
загадку-маленькая серенькая в половую щель пролазит поручик в
задумчивасти наташа ростова опять ну маленькая серенькая в половую щель
пролазит. поручик почесывая голову произносит оригинально мышь в пиздею
загадку-маленькая серенькая в половую щель пролазит поручик в
задумчивасти наташа ростова опять ну маленькая серенькая в половую щель
пролазит. поручик почесывая голову произносит оригинально мышь в пиздею
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
кошка мышку поймала и спрашивает жить хочешь. мышка поворачивает
мордочку и ехидно спрашивает с кем. кошка отбрасывает мышку в сторону
свозгласом фу проститутка даже есть не охота.
мордочку и ехидно спрашивает с кем. кошка отбрасывает мышку в сторону
свозгласом фу проститутка даже есть не охота.
Хорошо быть линкором: башню снесло - три осталось!
Встречают итальянца у себя в Италии вернувшегося из поездки в Россию.
Весь помятый, лица на нем нет. Спрашивают в чем дело?!
- В первый день выпил с русскими за встречу. На следующий день, чуть не
умер. "Опохмелились"... Лучше бы я вчера умер!.....
Весь помятый, лица на нем нет. Спрашивают в чем дело?!
- В первый день выпил с русскими за встречу. На следующий день, чуть не
умер. "Опохмелились"... Лучше бы я вчера умер!.....
После долгих споров о приоритете в области различных изобретений решило
мировое сообщество раз и навсегда поставить в этом точки над
i. Собрали большой саммит типа большой восьмерки, ну или двадцатки, и,
американец, выйдя на трибуну заявляет:"Братья Райт, однозначно, изобрели
самолет!".
Сообщество одобрительно загудело, но тут русский с двадцатого ряда
-"Извините, но у нас Можайский успешно работал над этим.
Да и что говорить - еще дьяк при Иване Грозном с крыльями сигал с
церквушки! Трудно здесь спорить о приоритете."
Сел американец, вышел англичанин:"Леди и джентльмены! Джеймс Уатт
изобрел паровоз!" "Извините" - русский подошел ближе - "Братья
Черепановы, Ползунов и иже с ними тоже работали над этим..."
"Синьоры, Маркони изобрел радио!" Раздался голос итальянца. "Ну это уже
вообще!" - сказал русский. А Попов Александр Степанович! Что вы на это
скажете?"
Взгрустнуло тут сообщество. Что ни скажи - русский успешно оппонирует.
"Месье!" - раздался характерно грассируя голос француза - "Миньет -
чисто французское изобретение!"
"Ну уж нет!" - русский вышел на подиум. "Да тот же Иван Грозный, в своем
письме к крымским татарам, писал: "Я Вас, .. ядей в р. т е. у и насквозь
вижу!
Последнее относится к немцам, которые будут утверждать, что изобрели
рентген!"
мировое сообщество раз и навсегда поставить в этом точки над
i. Собрали большой саммит типа большой восьмерки, ну или двадцатки, и,
американец, выйдя на трибуну заявляет:"Братья Райт, однозначно, изобрели
самолет!".
Сообщество одобрительно загудело, но тут русский с двадцатого ряда
-"Извините, но у нас Можайский успешно работал над этим.
Да и что говорить - еще дьяк при Иване Грозном с крыльями сигал с
церквушки! Трудно здесь спорить о приоритете."
Сел американец, вышел англичанин:"Леди и джентльмены! Джеймс Уатт
изобрел паровоз!" "Извините" - русский подошел ближе - "Братья
Черепановы, Ползунов и иже с ними тоже работали над этим..."
"Синьоры, Маркони изобрел радио!" Раздался голос итальянца. "Ну это уже
вообще!" - сказал русский. А Попов Александр Степанович! Что вы на это
скажете?"
Взгрустнуло тут сообщество. Что ни скажи - русский успешно оппонирует.
"Месье!" - раздался характерно грассируя голос француза - "Миньет -
чисто французское изобретение!"
"Ну уж нет!" - русский вышел на подиум. "Да тот же Иван Грозный, в своем
письме к крымским татарам, писал: "Я Вас, .. ядей в р. т е. у и насквозь
вижу!
Последнее относится к немцам, которые будут утверждать, что изобрели
рентген!"
14
Встретились как-то два миллиардера - американец и русский.
Американец говорит:
- Представляешь, какое дело: у меня был бизнес в Ливии, куча договоров
на десятки миллиардов. А тут такое...
- Ужас!
- Да ничего, всё было застраховано. Удалось возместить все потери.
- У меня вот тоже была проблема, - отвечает русский. Сотни контрактов с
японскими фирмами... А тут - землетрясение!
- Конечно, всё было застраховано?
- Естественно!
- Слушай, я всё понимаю, но как тебе удалось организовать землетрясение?
Американец говорит:
- Представляешь, какое дело: у меня был бизнес в Ливии, куча договоров
на десятки миллиардов. А тут такое...
- Ужас!
- Да ничего, всё было застраховано. Удалось возместить все потери.
- У меня вот тоже была проблема, - отвечает русский. Сотни контрактов с
японскими фирмами... А тут - землетрясение!
- Конечно, всё было застраховано?
- Естественно!
- Слушай, я всё понимаю, но как тебе удалось организовать землетрясение?
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, но повторить подвиг Сусанина
так и не смог.
Но нашел таки единственное место на Синайском полуострове где НЕТ НЕФТИ.
так и не смог.
Но нашел таки единственное место на Синайском полуострове где НЕТ НЕФТИ.
17
Самый смешной анекдот за 11.03:
В ресторане:
- 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей.
- Это что за цена?!
- Если её неправильно приготовить, вы можете умереть.
- Но это же карась!
- Вы недооцениваете нашего повара...
- 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей.
- Это что за цена?!
- Если её неправильно приготовить, вы можете умереть.
- Но это же карась!
- Вы недооцениваете нашего повара...