Повторные анекдоты

Посадил дед печень и выросла она большая пребольшая.

В коммунистической Венгрии Ицик прибегает к Мойше:
- Мойше, ты слышал? Русские полетели на Луну!
- Что ты говоришь?! Все?

- Слушай, а привези мне из Липецка магнитик! Лучше даже два!
- Хорошо, привезу два.
- И ещё холодильник. Надо же их будет куда-то повесить.

Роксана Бабаян вышла замуж за Михаила Державина и стала Роксаной
Держибаян!

Если мужчина четыре раза сходил налево, то по законам геометрии он
должен вернуться домой.

- Сёма, ты меня извини, конечно!
- Что такое?
- Я переспал с твоей женой.
- Кто?! Ты?!! Хе, так ей и надо!!!

Купил мужик дочке в подарок на день рождения книжку "Скороговорки".
Попробовал в присутствии гостей прочитать "Еду я по выбоине, из выбоины
не выеду я". Больше не пробует...

- Говорят фикусы лучше растут, если с ними разговаривать. Вчера мыла
подоконник, уронила горшок на ногу. Пять минут потом помогала фикусу
вырасти...

Не удивляйтесь, если дурак поступает умно. Ну ошибся человек, с кем не
бывает.

Стоит мужик в пробке.
Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Чего надо?
- Понимаете, мы проводим социологический опрос. Представьте, террористы
взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов
долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили
пройти по машинам - кто сколько даст, насколько популярен премьер у
народа.
- Ну, я очень уважаю Владимира Владимировича, но больше 5 литров бензина
дать не могу.

ICQ. Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

Сидят за столом два мужика.
- Как хорошо что дома нет твоей жены, я её не перевариваю!
- Тогда не ешь.

Умер Папа Римский. Стучит во врата Рая. Открывает ему заспанный апостол
Петр:
- Ты кто?
- Я - наместник Бога на Земле.
- Постой тут, я схожу уточню.
Идет Петр к Иисусу и говорит: там какой-то тип у дверей утверждает,
будто он наместник Бога.
Иисус:
- Пойду сам разберусь что и как. - Возвращается. - Прикинь, Петр, та
секция рыболовов, что мы с тобой две тыщи лет назад организовали, до сих
пор работает!

А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля
большая-пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку -
тянут-потянут!.. Ну, в общем, жили они долго и весело.

Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
- А что это у тебя?
Он, сурово так:
- Кляп.

Вопрос Армянскому радио:
- Как жена называет своего мужа - импотента?
- Моя недвижимость.