Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
04 апреля 2011

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Посадил дед печень и выросла она большая пребольшая.
В коммунистической Венгрии Ицик прибегает к Мойше:
- Мойше, ты слышал? Русские полетели на Луну!
- Что ты говоришь?! Все?
- Слушай, а привези мне из Липецка магнитик! Лучше даже два!
- Хорошо, привезу два.
- И ещё холодильник. Надо же их будет куда-то повесить.
Роксана Бабаян вышла замуж за Михаила Державина и стала Роксаной
Держибаян!
Если мужчина четыре раза сходил налево, то по законам геометрии он
должен вернуться домой.
- Сёма, ты меня извини, конечно!
- Что такое?
- Я переспал с твоей женой.
- Кто?! Ты?!! Хе, так ей и надо!!!
Купил мужик дочке в подарок на день рождения книжку "Скороговорки".
Попробовал в присутствии гостей прочитать "Еду я по выбоине, из выбоины
не выеду я". Больше не пробует...
- Говорят фикусы лучше растут, если с ними разговаривать. Вчера мыла
подоконник, уронила горшок на ногу. Пять минут потом помогала фикусу
вырасти...
Не удивляйтесь, если дурак поступает умно. Ну ошибся человек, с кем не
бывает.
Стоит мужик в пробке.
Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Чего надо?
- Понимаете, мы проводим социологический опрос. Представьте, террористы
взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов
долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили
пройти по машинам - кто сколько даст, насколько популярен премьер у
народа.
- Ну, я очень уважаю Владимира Владимировича, но больше 5 литров бензина
дать не могу.
ICQ. Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!
Сидят за столом два мужика.
- Как хорошо что дома нет твоей жены, я её не перевариваю!
- Тогда не ешь.
Умер Папа Римский. Стучит во врата Рая. Открывает ему заспанный апостол
Петр:
- Ты кто?
- Я - наместник Бога на Земле.
- Постой тут, я схожу уточню.
Идет Петр к Иисусу и говорит: там какой-то тип у дверей утверждает,
будто он наместник Бога.
Иисус:
- Пойду сам разберусь что и как. - Возвращается. - Прикинь, Петр, та
секция рыболовов, что мы с тобой две тыщи лет назад организовали, до сих
пор работает!
А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля
большая-пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку -
тянут-потянут!.. Ну, в общем, жили они долго и весело.
Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
- А что это у тебя?
Он, сурово так:
- Кляп.
Вопрос Армянскому радио:
- Как жена называет своего мужа - импотента?
- Моя недвижимость.

Вчера<< 4 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 29.03:
Юлия Тимошенко пошла на базар и пообещала:
- продавцам, что сало в два раза подорожает
- покупателям, что подешевеет в три раза
- свиньям - неприкосновенность
Рейтинг@Mail.ru