Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Начало весны.. холодно и промозгло в это время года в Питере... я с
дочками шла вдоль Гостинного.. и вдруг увидела её.. она маленькая такая
была.. старенькая и серенькая как мышка.. стояла у стеночки с протянутой
рукой.. и ручка маленькая высохшая.. во всём её облике какая-то
обречённость и беспросветность была..
не олкоголичка.. просто очень старенькая и одинокая.. видно не первый
раз она так стояла.. и самое страшное не в последний.. не было у неё
никакого другого способа получить немного денег.. не доходя до нее
метров десять я перешла на другую сторону.. и зашла в кулинарию.. была
там такая тогда.. купила целую варёную курицу... дочки не поняли
ничего.. быстро всё произошло.. только когда уже из кулинарии выходили
они стали спрашивать.. мам ты чего и зачем.. а я опять к Гостинке..
ну и они со мной... подошла я к бабушке и вложила ей в протянутую руку
курицу.. как подняла она на меня глаза.. так я до сих пор их забыть не
могу.. выцведшие полуслепые усталые от жизни этой чёртовой.. а главное
удивление я в её глазах прочитала..(видать не привыкла она к помощи
такой.. давали ей наверное всё больше мелочь какую-то... копейки..
сколько их собирать надо было что бы купить целую курицу).. не стала я
её спрашивать где она живёт и на что.. не нужна ли ей помощь.. просто
повернулась и ушла.. и дочи притихшие какие-то со мной пошли...
забыть я её до сих пор не могу.. всё глаза её вижу.. ведь была у меня
возможность помогать ей.. не бедствовали мы тогда.. сытно жили.. а я
одной курочкой отделалась.. откупилась от совести... и было это в 1985
году.. прости меня бабушка.. а я простить себя не могу..

Никакой моей личной заслуги или участия в этой истории нет – просто
решил рассказать сюжет, промелькнувший по редкому ночному телеканалу.

В советское время в каждом приличном и даже неприличном парке непременно
красовалась гипсовая девушка с веслом. Местные умельцы старались кто во
что горазд, но девушки обычно получались кряжистые, приземистые и
довольно безобразные – видимо, нормальные девушки в ту пору в натурщицы
не шли. Что мешало этим девушкам держать в руках что-нибудь более
трудовое, например кувалду или железнодорожную шпалу, не вспомнит теперь
даже самый ярый приверженец Советского Союза, включая самих скульпторов.
Хотя в реальной жизни наши девушки всего этого добра натаскались. Это
был просто канон – гипсовая девушка в парке обязана была наличествовать,
оснащённая семейными трусами, жутким бюстгалтером и злосчастным веслом.

И только вчера я узнал, почему она была так популярна. Статуя девушки с
веслом работы Ивана Щадрина в предвоенные годы украшала вход московского
Центрального парка культуры и отдыха, пока не погибла от бомбы в 41-м.
Сохранились фото. Девушка эта была стройна и прекрасна - даже в наши
годы модельного недокорма она смотрится по-современному. Скульптор
обошёлся без ужасов советской лёгкой промышленности – эта девушка была
обнажена. В тот же год, что и статуя, погибла и натурщица – спортсменка
Вера Волошина, 22 лет. Она была в одном отряде с Зоей Космодемьянской,
замучена и повешена в один день с ней, но в соседнем селе. Её пытали
сильнее, но перед казнью она очнулась и запела «Интернационал». Случись
проезжему журналисту оказаться в соседней деревне – вся страна бы знала
не Зою Космодемьянскую, а Веру Волошину. За замученную девушку с веслом
мстили бы, наверное, ещё крепче…

Как заработать 52 миллиона долларов, и чтобы тебе за это ничего не было

В одной бывшей республике был президент. И была у этого президента
фишка- где бы он ни показывался, первым делом он протягивал руки и
вещал: «эти руки никогда ничего не крали». Это было утомительно, так как
приходилось каждый день брить шерсть на ладонях. И решил наш президент
заняться благотворительностью. Так как благотворительностью сподручнее
заниматься на чужие деньги, решено было эти чужие деньги собрать.
Чтобы разжалобить электорат сильнее, а выжать денег побольше, собирали
на детскую онкологическую больницу.
Такой себе семейный подряд: президент выжимал деньги у бизнесменов, жена
президента у остального народа. Пересылать деньги можно было не только
переводами, но даже эсэмэсками.
Собрали, по курсу, 52 миллиона долларов.
С тех пор прошло несколько лет.
Большинство детей, для которых собирали деньги, уже умерли.
Для больницы то ли уже нашли место, то ли даже выкопали фундамент.
Так как деньги закончились, глава фонда «Украина 3000», по
совместительству жена бывшего президента, выступила с инициативой о
выделении государством средств на продолжение строительства.
Инициатива поддержана.

Папа пишет расстроено в скайп, что кроты появились и попортили почву
своими ямками. Шла долгая переписка и в конце общения у меня родился вот
такой перл:
Вариант №1
Проснулась Муза,
Потянулась, огляделась...
Поле.. и лес манит..
И воздух свежий-нужный
И Муза как заговорит..
Все про кротов и про бобров,
А надо - мыслить шире...
Про фауну и флору,
Про ауру и вообще...
Про всё про всё на свете...
Эх, повезло кротам, бобрам
И всякой твари прочей
Что Муза обратила взор
На них таким чудесным днем!

Вариант №2:
Работы нет. Проснулась Муза.
Затылок почесала, и потерла пузо,
И смачно сплюнув, и рыгнув,
Пошла про местную братву -
Кротов, бобров и прочью лабуду -
Писать стишки в похмелье беспробудном.
Не получилось ни хрена -
Ни строчки про крота иль про бобра.
И спать пошла, испытывая чувства
К подушке мягкой до утра.
Второй вариант посимпотичнее))

А если кому интересно, отправляю переписку полностью.

х: ТОГДА РАБОТАЙ..? МНЕ НАДО НАЙТИ В НЕТЕ ПРО КРОТОВ... ОНИ ТУТ ВСЁ
НАПЕРЕРЫЛИ... ВСЯ ЗЕМЛЯ ВЕЗДЕ В ШШИШКАХ!

хх: ладно пап

х: КАК БУДТО ОДНИ КРОТЫ В МИРЕ....!

хх: ты их палкой по голове и все

х: да они из под зем ли даже ФАК не показывают... очень хитры кроты...
хитрее чем коты...
и вроде бы скоты... но очень уж хитры....

хх: как бобры

х: прям скороговорка получилась...
и бобры вроде бы хитры ну на то они бобры...

хх: а бобры мало того что хитры, они бодры и веселы

х: и упрямы и стройны..

хх: голодны и слеповаты

х: не сосут однако лапы...

хх: хоть достаточно косматы и лохматы и носаты...

х: стоят домики горбато

хх: даже строят хатки для своей горбатки...

х: для своих сыночков и лапочков-дочков

хх:

сидят на кочках, растирают точки солнечной ванной

х: точки протирают... пряники жуют... потому что с счастьем рядышком
живут!
йогой заняты... любят жрать кусты...

хх: потому что рядом нету магазина потому что рядом только лес дремучий
потому что рядом роются кроты оставляя опосля себя лишь кучи плохо
переваренной земли

х: мы в восхищении!
сегодня тебя преёт!

хх: ой прёт....
хх: Мы, бобры, кротам - враги!
Мы - на земле, в воде, везде!
А вы, кроты, погружены И роете подлючи ямы!
Так выйди ж, крот, На Божий свет, Ответь, ты крот, За почвы поврежденье!
Изыйди, крот, Ты с нашей территории!
Ты не прописан тут, и точка!

х: уйди ты крот... мозги наоборот.... и вместо почвы поврежденья идет её
выздоровленье!

хх: и землю рой в другую сторону и пусть друзьями будут сизы вороны
твои... аминь

х: ну вооще!!! чисто в теме!!!

хх: Работы нет.
Проснулась Муза, Потянулась, огляделась...
Поле.. и лес манит..
И воздух свежий-нужный И Муза как заговорит..
Все про кротов и про бобров, А надо - мыслить шире...
Про фауну и флору, Про ауру и вообще...
Про всё про всё на свете...
Эх, повезло кротам, бобрам И всякой твари прочей Что Муза обратила взор
На них таким чудесным днем!

Вариант №2: Работы нет. Проснулась Муза.
Затылок почесала, и потерла пузо, И смачно сплюнув, и рыгнув, Пошла про
местную братву - Кротов, бобров и прочью лабуду - Писать стишки в
похмелье беспробудном.
Не получилось ни хрена - Ни строчки про крота иль про бобра.
И спать пошла, испытывая чувства К подушке мягкой до утра.

х: бесподобббно!!!!

хх:
*HOHO* все в восхищении?

мораль всех этих рифмостиший такова - работать надо, не роняя слов, чтоб
ум последний не терять, раздумывая о судьбе бобров.

х: тогда наступит благодать!

хх: тогда исчезнет рать кротов из недр земли тогда воскликнем мы -
теперь мы веселы!
мы как бобры на кочках опосля зимы! под солнышком весенним!

х: не отпускает?

– А кто такие эти полицейские? – спросила Селедочка.
– Бандиты! – с раздражением сказал Колосок. – Честное слово, бандиты!
По-настоящему, обязанность полицейских – защищать население от
грабителей, в действительности же они защищают лишь богачей. А богачи-то
и есть самые настоящие грабители.
– Только грабят они нас, прикрываясь законами, которые сами придумывают.
А какая, скажите, разница, по закону меня ограбят или не по закону? Да
мне все равно!
– Тут у вас как-то чудно! – сказал Винтик. – Зачем же вы слушаетесь
полицейских и еще этих… как вы их называете, богачей?
– Попробуй тут не послушайся, когда в их руках все: и земля, и фабрики,
и деньги, и вдобавок оружие! – Колосок пригорюнился. – Теперь вот явлюсь
домой, – сказал он, – а полицейские схватят меня и посадят в кутузку. И
семена отберут. Это ясно! Богачи не допустят, чтоб кто-нибудь сажал
гигантские растения. Не суждено, видно, нам избавиться от нищеты!

Н. Н. Носов. Незнайка на Луне. Глава 31. (1965 г.)

Давно это было, в Вашингтоне. В одно прекрасное утро меня застукал с
любимой девушкой её муж, в позиции я стоя, она сверху. С тех пор не
люблю этой позы. Во мне не было жалости к нему – он её не любил, а
использовал. Но парень был длинный, злобный, и я приготовился к трудной
драке. Вместо неё он рухнул в кресло, закрыл лицо руками и заплакал. А
она бросилась на колени и зарылась в него головой. Через несколько
месяцев эта девушка замучилась настолько, что выписала родителей из
Твери и устроила семейный совет, на который пригласила меня. При мысли о
встрече с этим чучелом – её мужем – меня передёрнуло. Но моя любимая
девушка знала мужскую психологию – «Ты что, боишься?» - спросила она. Я
пришёл на этот совет к ним домой на костылях – множественные переломы
получил накануне по совсем другому поводу. По ходу бурного заседания на
всякий случай примеривался, как именно уе#ать костылём, если вдруг
бросится в атаку. Но особо не парился – костыли не костыли, в этой
комнате сильным был я, а не он. Но на его лице было написано – покончу с
собой, если уйдёт. «Ты без меня выживешь, а он нет» - сообщила она мне
по окончании этой психоделической встречи. С тех пор я знаю – этим миром
вертит не сила, а женская жалость…

дегенераты американские и еврейские, сообщаю, что слова оФис и коРидор
пишутся с одной ф и р соответственно, кто из вас, дебилов не верит- см.
словарь!

2х3=8 - "сделано" в Китае

Сижу на работе, комп починяю, «никого не трогаю» ;)

Запрос авторизации

"Я" (17:10:55 18/04/2011) 5+2*3=
Sunny (17:11:23 18/04/2011) What?
Sunny (17:13:14 18/04/2011) Are you OK?
"Я" (17:13:55 18/04/2011) oh mein Gott...
Sunny (17:15:06 18/04/2011) Can you speak English?
"Я" (17:15:33 18/04/2011) bad
"Я" (17:16:13 18/04/2011) it is not clear?
5+2*3=??? :-D
Sunny (17:16:37 18/04/2011) 13.Right?
"Я" (17:17:16 18/04/2011) no *YAHOO*

Всё. Работа остановилась. Фен и паяльник в сторону.

"Я" (17:17:39 18/04/2011) Why 13????
Sunny (17:19:34 18/04/2011) Because 2*3 is 8,and 5+8=13

На мой ржач выползает начальство.

"Я" (17:21:08 18/04/2011) ups... really?
2*3 is 8?????
Sunny (17:21:11 18/04/2011) Right?
"Я" (17:21:17 18/04/2011) no
"Я" (17:21:37 18/04/2011) how old are you?
Sunny (17:21:42 18/04/2011) 21
"Я" (17:23:02 18/04/2011) 2*3 is not equal to 8 2*3 is equal to 6
"Я" (17:23:30 18/04/2011) do not believe me?
Look -
http://www.google.com/search?client=opera&rls=en&q=5%2B2*3=&source
"Я" (17:24:50 18/04/2011) you learn?
school? High school?
Sunny (17:26:35 18/04/2011) University
"Я" (17:29:06 18/04/2011) Yes.... super.
And why did you multiply 2 by 3 and the result of 8?
You may 9 - 10 years?
If yes, just say so.
Not need to do your age anymore.
Sunny (17:30:33 18/04/2011) Because my major is not mathematics

Пришедшая уборщица (жительница бывшей братской республики) на вопрос
сколько будет 2х3 отвечает шесть. Не может понять чего мы смеёмся,
объясняем.

"Я" (17:31:42 18/04/2011) and what is your direction?
Sunny (17:33:22 18/04/2011) law The chinese Legal System
"Я" (17:35:16 18/04/2011) you live in China?
Sunny (17:35:22 18/04/2011) Yes
"Я" (17:37:05 18/04/2011) I do not understand. Why is studying law, you
do not know simple math?
Sunny (17:38:22 18/04/2011) I don't know

Всё. Сил больше нет. Меняю статус в аське на недоступен.
Пол-часа работаю спокойно.
Вдруг опять -

Sunny (18:11:28 18/04/2011) You mother tongue is English?
"Я" (18:11:38 18/04/2011) no
Sunny (18:13:10 18/04/2011) No wonder we
couldn't understand each other in English


Так вот оказывается в чём причина!!!
Буду знать! ;))))

В телевизионной программе анонс фильма "Трое и снежинка", дословно:
"В ролях: И. Ургант. Режиссеры: П. Бардин, М. Мкртчян"
Нет, ну действительно: если не менее 4-х ролей играет один Ургант, то,
конечно же, режиссёров нужно не менее двух!

к истории: 23 апреля 2011, Истории - основной выпуск Было у нас на днях
федеральное совещание, на которое слетелся народ с огромной территории.
Квоту дали по принципу ковчега, «каждой твари по паре», то есть по два
человека на организацию. На гендерную политкорректность у нас внимания
обращают мало, но тут она получилась идеально – почти каждая контора
оказалась представленной рыхлым квадратным чиновником под полтинник и
амбициозной миловидной девушкой лет двадцати пяти…

если кто непонял Приняли к нам в департамент (крупный ВИНК) такую
девушку, любовница третьего человека после генерального. На работе 3 дня
в месяц, остальное по командировкам.
Делится девченкам в курилке как минет сделать чтобы у 50-летнего встал
хотя бы, и чего, за что материального получит к очередному празднику.

Кто минус ставит тот и есть такой девушк, заодно и посчитаем
:)))

Смотрел на ночь передачу про американские беспилотные самолёты, уже
сейчас рыщущие по всей мексиканской границе в поисках несчастных
мигрантов-нелегалов. Ночью приснился сон, больше похожий на пророчество.
Грузовой беспилотник при посадке на специальный безлюдный грузовой
аэродром врезался в завод. Жертв не было – там работали одни роботы.
Последний человек, ещё сохранивший работу на этом аэродроме, растерянно
сказал «Упс! » Это был авиадиспетчер…

90-е натурально голодные годы: хлеб дорогой, зарплаты в НИИ мизерные и с
задержкой. Ужинаем, звонок в дверь, выбегает сын Андрей. Возвращается,
ни слова не говоря, хватает полбулки хлеба и убегает… Возвращается с ней
обратно: - Там дядя, сказал, что он БОМЖ, попросил хлеба, а когда я
принёс, не взял, сказал "ему лучше деньгами"… Вместо ответа сам вышел к
бомжу с «приветом». Здоровый мужик средних лет, тычет себя в грудь: Я –
бомж, я – бомж. Послал его на три буквы: - Иди и стучи себя в грудь
перед «Белым домом», - моментально смылился.

Монетки
Весеннее солнце и свежий воздух утомили мои ноги, и я присел на лавочку.
Слегка щурясь на солнце, закурил.
Из сладкой весенней истомы меня вывел шорох за лавочкой. Я обернулся, и
увидел малыша лет шести, который пристально всматривался под лавочку.
Пацан неспешно обошел лавочку, все так же продолжая что-то под ней
искать.
После рождения моего сына, я стал совсем по-другому, относится к детям.
Рассматриваю малыша.
Одежда до ужаса бедная, но вроде чистая. На носу грязное пятно. Взгляд,
его взгляд меня поразил. Было в нем что-то слишком взрослое,
самостоятельное. Думал, что показалось, не может в шесть лет быть такого
взгляда. Но малыш смотрел под лавочку именно так.
Я достал жвачку и положил подушечку в рот. Малыш на мгновение перевел
взгляд на мои руки, и тут же опустил глаза на землю.
- Дядя подними ноги, пожалуйста,- глядя на меня сказал пацан.
Я больше от удивления, чем осознанно поднял ноги над землей. Малыш
присел, и внимательно посмотрел на землю под моими ногами.
- И тут нету, - пацан вздохнул.
- Жвачку будешь?- спросил я, глядя на этого маленького мужичка.
- А у тебя какая, я люблю фруктовые,- ответил он.
- У меня мятная, - я достал жвачку и на ладони протянул ему.
Он, немного помедлив, взял подушечку и сунул в рот.
Я улыбнулся увидев его руки, обычные руки маленького пацана, грязные до
ужаса.
Мы смотрели друг на друга и жевали жвачку.
- Хорошо сегодня, тепло,- сказал я
- Снега нет, это очень хорошо,- задумчиво сказал он.
- А чем тебе снег мешал?

- Вот ты даёшь, под снегом же ни чего не видно, - заметил мальчуган.
Малыш засунул руки в карманы, посмотрел на меня и сказал:
- Пойду я, скоро темнеть уже начнёт, а я почти ничего не нашёл, спасибо
за жвачку, - он развернулся и, глядя в землю, пошёл по алее.
Я не могу сказать точно, что же именно заставило меня окликнуть его,
наверное какое то взрослое уважение, к рассудительному пацану.
- А что ищешь ты? - спросил я.
Малыш остановился, чуть помыслив, спросил:
- Никому не скажешь?
- Хм, нет никому, а что это тайна? - я удивленно поднял брови.
- Это мой секрет,- сказал пацан.
- Ладно уговорил, честное слово не скажу, - улыбнувшись сказал я.
- Я ищу монетки, тут на алее их иногда можно много найти, если знаешь
где искать. Их много под лавочками, я в прошлом году очень много тут
нашёл.
- Монетки? - переспросил я.
- Да, монетки.
- И что прошлым летом, ты их тоже тут искал?
- Да искал, - лицо малыша стало очень серьёзным.
- А сегодня много нашёл? - ради любопытства спросил я.
- Щас, сказал он, и полез в карман брюк.
Маленькая рука достала из кармана клочок бумаги. Малыш присел на
корточки, развернул газету и положил на асфальт. В газете блестело
несколько монет. Насупившись, малыш брал монетки с газеты и складывал в
свою маленькую, грязную ручку. При этом его губы шевелились, видно он
очень усердно подсчитывал свои находки. Прошло несколько минут, я
улыбаясь смотрел на него.
- Сорок восемь копеек,- сказал он, высыпал монеты в газету, завернул их
и сунул в карман брюк.
- Ого, так ты богач, - ещё больше улыбаясь, сказал я.
- Неа, мало, пока мало, но за лето я тут много найду.
Я вспомнил своего сына, и себя, а кто не собирает на конфеты или игрушки
деньги в детстве?
- На конфеты собираешь?
Малыш насупившись молчал.
- А, наверное на пистолет? - переспросил я.
Малыш ещё больше насупился, и продолжал молчать.
Я понял, что своим вопросом я перешёл какую-то дозволенную черту, я
понял, что затронул что-то очень важное, а может быть и личное в душе
этого маленького мужчины.
- Ладно, не злись, удачи тебе и побольше монет, завтра будешь тут? -
сказал я и закурил.
Малыш, как-то очень грустно посмотрел на меня и тихо сказал:
- Буду, я тут каждый день, если, конечно, дождь не пойдет.
Вот так и началось моё знакомство, а в последствии и дружба с Илюшей (он
сам так себя называл). Каждый день, я приходил на аллею, и садился на
лавочку. Илья приходил, почти всегда в одно и то же время, я спрашивал
его, как улов? Он приседал на корточки, разворачивал газету и с большим
усердием пересчитывал свои монетки. Ни разу там не было больше рубля.
Через пару дней нашего знакомства я предложил ему:
- Илюша, у меня тут завалялось пару монеток, может, возьмёшь их в свою
коллекцию?
Малыш надолго задумался, и сказал:
- Неа, так просто нельзя, мне мама говорила, что за деньги всегда надо
что-то давать, сколько у тебя монеток?
Я пересчитал на ладони медяки.
- Ровно 45 копеек, - с улыбкой сказал я.
- Я щас, - и малый скрылся в ближайших кустах.
Через пару минут он вернулся.
- На, это я тебе за монетки даю,- сказал пацан и протянул ко мне
ладошку.
На детской ладошке, лежал огрызок красного карандаша, фантик от конфеты
и кусок зелёного стекла от бутылки.
Так мы совершили нашу первую сделку.
Каждый день я приносил ему мелочь, а уходил с полными карманами его
сокровищ, в виде, крышек от пива, скрепок, поломанных зажигалок,
карандашей, маленьких машинок и солдатиков. Вчера я вообще ушёл сказочно
«богат», за 50 копеек мелочью, я получил пластмассового солдатика без
руки. Я пытался отказаться от такого несправедливого обмена, но малыш
был крепок в своём решении как железобетон.
Но в один день малыш отказался от сделки, как я его не уговаривал, он
был непреклонен.
И на следующий день отказался.
Несколько дней я пытался понять почему, почему он больше не хочет брать
у меня монетки? Вскоре я понял, он продал мне все своё нехитрое
богатство, и ему нечего было дам мне взамен за мои монеты.
Я пошёл на хитрость. Я приходил чуть раньше и тихонько кидал под лавочки
по нескольку монет. Мальчуган приходил на аллею, и находил мои монеты.
Собирал их, садился у моих ног на корточки, и с серьёзным видом
пересчитывал их.
Я к нему привык, я полюбил этого мужичка. Я влюбился в его
рассудительность, самостоятельность и в настойчивость в поисках монеток.
Но с каждым днём, меня всё больше и больше мучил вопрос, для чего он
второй год собирает монетки?
Ответа на этот вопрос у меня не было.
Почти каждый день я приносил ему конфеты и жвачки. Илюша с радостью их
лопал.
И ещё, я заметил, что он очень редко улыбался.

Ровно неделю назад, малыш не пришёл на аллею, не пришёл и на следующий
день, и всю неделю не приходил. Никогда не думал, что буду так
переживать и ждать его.

Вчера я пришёл на ту самую аллею в надежде увидеть Илюшу.
Я увидел его, сердце чуть не вылетело из груди. Он сидел на лавочке и
смотрел на асфальт.
- Здоров, Илюша, - сказал я, улыбаясь во все зубы, - ты чего это не
приходил, дождя не было, поди монеток под лавочками лежит видимо
невидимо, а ты филонишь.
- Я не успел, мне монетки больше не нужны, - очень тихо сказал он.
Я присел на лавочку возле него.
- Ты чего это, брат, грустишь, что значит не успел, что значит, не
нужны, ты это брось, давай выкладывай что там у тебя, я вот тебе принёс,
- и протянул ему ладонь с монетками.
Малыш посмотрел на руку и тихо сказал:
- Мне не нужны больше монетки.
Я никогда не мог подумать, что ребёнок в шесть лет, может говорить с
такой горечью и с такой безнадёжностью в голосе.
- Илюша, да что случилось? - спросил я, и обнял его за плечи, - зачем
тебе вообще нужны были эти монетки?
- Для папки, я собирал монетки для папки, - из глаз малыша потекли
слёзы, детские слёзы.
Во рту у меня все пересохло, я сидел и не мог вымолвить ни слова.
- А зачем они папке? - мой голос предательски сорвался.
Малыш сидел с опущенной головой и я видел как на коленки падали слёзы.
- Тетя Вера говорит, что наш папка много пьёт водки, а мама сказала, что
папку можно вылечить, он болен, но это стоит очень дорого, надо очень
много денег, вот я и собирал для него. У меня уже было очень много
монеток, но я не успел, - слёзы потекли по его щекам ручьём.
Я обнял его и прижал к себе.
Илья заревел в голос.
Я прижимал его к себе, гладил голову и даже не знал, что сказать.
- Папки больше нет, он умер, он очень хороший, он самый лучший папка в
мире, а я не успел,- малыш рыдал.
Такого шока я не испытывал ещё никогда в жизни, у самого слёзы потекли
из глаз.
Малыш резко вырвался, посмотрел на меня заплаканными глазами и сказал:
- Спасибо тебе за монетки, ты мой друг, - развернулся и, вытирая на бегу
слёзы, побежал по аллее.
Я смотрел ему вслед, плакал и смотрел вслед этому маленькому мужчине,
которому жизнь подсунула такое испытание в самом начале его пути и
понимал, что не смогу ему помочь никогда.
Больше я его на аллее не видел. Каждый день в течение месяца я приходил
на наше место, но его не было.
Сейчас я прихожу намного реже, но больше ни разу я его не видел,
настоящего мужчину Илюшу, шести лет от роду.
До сих пор я бросаю монеты под лавочку, ведь я его друг, пусть знает,
что я рядом.

http://pritchi.castle.by/ras-11-84.html

получена от: FeeLS

"Пятый элемент".
Сынишка начал дотягиваться до выключателей. Папа пошел в туалет, тут же
бежит Рома и нажимает выключатель. Папа, из туалета:
- Азиз, свет!!!

Адлер. Мы с женой – дикари. Комната в частной квартире. Простая русская
семья. Но невестка – армянка, само совершенство: симпатичная,
интеллигентная, мягкая. Жена: Вот бы нам такую невестку – ребёнка пока
ещё только планируем, молодожёны...
- Землетрясение в Спитаке. Жена работает в Мэрии г. Саранска. Приходит
«бумага» из Москвы – найти желающих взять на воспитание армянских сирот.
Жена подписывается на девочку 5 - 7 лет (под сына) и просит моего
согласия. Соглашаюсь. Всё таки её мечта. Но предупреждаю: «Ждёшь куколку
в подарочной коробке», а скорее всего пришлют «без рук – без ног».
Армяне очень солидарны и всех хороших сирот «пристроят». - Сирот в
Саранск не прислали... Армяне разобрали всех. Сын до сих пор не женат -
жена не теряет надежды.

Только что на Майл. ру в новостной ленте...
АСТАНА, 21 апр — ИА Новости-Казахстан. Ракета, упавшая в Атырауской
области на границе Казахстана и России, была послана со стороны
Астарахнской области оссии, где идут военные учения, сообщила ИА
Новости-Казахстан пресс-секретарь Атырауской областной прокуратуры
Светлана Джумашева.
«Учения идут в Астраханской области, раньше ракеты (падали и)
взрывались, а эта целая упала “,-рассказал агентству Джумашева по
телефону из Атырау.
Ракета упала под поселком Балкудук Атырауской области.
„Жертв и пострадавших нет“,-сказала Джумашева.
Подробнее: http://news.mail.ru/inworld/kazakhstan/incident/5757907/

Новый регион: страна =оссия=, область - =Астарахнская=...
Отправил естественно на сайт сообщение об ошибке, возможно исправят...

Как всегда от третьего лица.
Агент А вышел в ночь с Базы. Туфля зачерпнула серой слизи, и пятка
приклеилась к стельке, но большой палец шевельнулся. Там за горизонтом
сверкали огни большого города, невдалеке на конечной остановке ждал алый
троллейбус
- 70 сотрудников-суперпрофи, живут, едят и спят в одном пакгаузе
несколько лет, и ни одного уборщика! Секретность Х! И все ради меня. Я
должен спасти мир. - решился А.
К спине приклеилось немного паутины, пальто пахло жжеными тряпками, но в
салоне никто внимания на это не обратил. Времени не было и 6:30. Народу
собралось меньше, чем сидушек, да и на те не претендовали. Троллейбус
вскоре поехал.
- Пока везет, - подумал А, оглянулся и решил тоже не садиться в кресло,
- все ясно.
На передней площадке стояла бабка с кошелками, а заднюю заблокировал
мужик с яйцами. Были еще алкаш с книгами, блондинка с мобильником и пара
гопников, не считая просто пассажиров. А притаился.
На следующей остановке стояла группа в черных бушлатах, на которых где
ни попадя было вытравлено: 2-батарея. На левом фланге стоял Доцент
Биглер.
- Программа Ц, - сказал А, - дембеля ПВО.

Продолжение будет

Когда слышу: бандиты вырвали у инкасаторов сумку и скрылись - возникают
нехорошие подозрения...
... Собрались покупать сыну квартру, в Москве... Продаю через брокера
акции Газпрома. Договариваюсь о времени получения денег, приходим
втроём... Брокер улубнулся и спокойно распахнул ШКАФ, полный денег и
отдал нам приготовленные два “лимона” с “лишком”, со словами: можете не
пересчитывать... Заворожённые шкафом, мы забрали их не пересчитывая,
спрятав по “лимону” у сына и брата, а я - с “лишком” и хоз. сумкой, для
маскировки. Без проблем доехали с пересадками в друой конец города,
положив деньги в Банк на вклад с возможностью снятия денег без потерь. В
течение года “колхозом” дополнили до 4,5 “лимонов” и нашли через
риэлтора квартиру. Риэлтор настоял ложить деньги в ячейку “их” Банка.
Сын - в командировке, для подстраховки заказал мне такси через свою
организацию... В банке спрятал “лимоны” под пузом (как беременный), с
хоз. сумкой - в такси. Когдая, сделав себе “кесарево сечение” выкладывал
деньги в ячейку, все от души “ржали”. А затем риэлтор рассказал:
несколько дней водил покупательницу из Норильска по квартирам, вдруг
сообразил спросить, а где она хранит свои 6,5 “лимонов”. Та спокойно
показала на свою хоз. сумку... Теперь “ржал” и я вместе со всеми...
Возможно срабатывала пословица: “Бережёного Бог бережёт”. Но сомнения по
“ограблениям” инкасаторов остаются.

Зима 1944-го. Беларусь. Лес. Время после обеда. Вдоль дороги, среди осин
и берез, идут двое партизан - внук и дед, метрах в 150-ти по дороге идёт
еще один партизан, одет в тулуп и шапку-ушанку. Внук и дед
останавливаются, дед достает винтовку и начинает целиться в того парня,
что впереди.
Внук:
- Дед, ты что??? Это же наш!!!!
Дед:
- Да какой он наш??? Немец проклятый!!!!
Внук:
- Дед, не надо!
Но было уже поздно. Твердая решительность старшего взяла свое. Тщательно
прицелившись, дед нажал на курок. Раздался выстрел. Пуля попала человеку
в спину, куда дед и целился.
От испуга и болевого шока, подстреленный развернулся и заорал на весь
лес протяжное "jaaaa". Деду показалось мало, и контрольный в грудь
исправил положение дел. Словив вторую пулю, парень опрометчиво произнос
"scheisse" и замертво свалился на землю.
- Слушай, дед, как ты узнал???
- Ты, внук, вопросов меньше задавай! ДРАНИКИ БУДЕШЬ???

Член «Справедливой России» умер на пороге НИИ им. Вишневского..
черный юмор однако http://www.rambler.ru/

Эпиграф:
Часть суши,
Мегахолдинг
Мать Россия
Вползает в день Курилами вперёд...

Из песни

Мегахолдинг - это, конечно, стоит обсуждения, но не здесь. И де-факто,
конечно, мы вползаем в день Чукоткой, то там и так либо день, либо ночь
- Заполярье, жеж.
Но я сейчас про Курилы. Зря мы так редко смотрим на глобус. Почему
глобус - потому что масштаб не искажает. И если у кого есть такой
девайс, которым можно провести линию, отстоящую 370 км от береговой
черты Дальневосточного побережья РФ - берега Японского моря, Охотского
моря, Сахалина, Камчатки, Берингова моря и Курильских островов - вы
очень удивитесь, я вам гарантирую.
Это и есть 200-мильная зона особых экономических интересов (т. е.
морские границы государства). И если вы думаете, что Японии нужны Курилы
ради земли - вы заблуждаетесь. Несмотря на все редкоземельные
месторождения, на развитие этой отрасли там потребуются десятки лет и
десятки миллиардов... А вот вложив несколько миллиардов в
портово-обрабатывающую инфраструктуру, уже лет через 8 можно будет
получать оттуда до 4 миллиардов долларов ежегодно, занимаясь
марикультурой (выращиванием ценных пород моллюсков, рыб и ракообразных),
прибрежым рыболовством и т. п. Так говорит наука. Это один из немногих
экологически чистых районов, оставшихся на планете. И не надо тут про
Фукусиму - еще раз посмотрите на глобус и прикиньте расстояния..
Я понимаю, что большинство населения России не любит рыбу. Но я знаю,
что оно любит деньги и Родину. Поэтому говорю - одумайтесь, люди! Вы
договоритесь до того, что согласитесь что-то отдать - мол, нафига нам
какая-то там Кемска волость.. Собсна, отдать может согласиться
руководство Мегахолдинга, а народ просто будет безмолвствовать, как в
89-м, когда резали Берингово море с пиндосами, а последний министр
иностранных дел СССР стал первым президентом Грузии... Смотрите на
глобус чаще!

Стою я в очереди куда-то. Потом кто-то обьявляет неслышно совсем (ну как
во сне бывает) что зря стоите, граждане, все ушли на фронт. И все
стоящие в очереди дружненько так развернулись - и кто куда неспешно
пошли как по команде. Ну и я пошла по какой-то тропинке, ведущей к
мосту. Мне на мост не надо было, но я забыла, что не надо. Иду по мосту
и вспоминаю, что не надо. Но поздно. Я оказывается, шла по какой-то
загогулине, что от моста отделилась плавно так и начала спускать меня
осторожно в воду. Где-то по колено. Там некая семья купальщиков
плещется. И 2 черепахи на дне спят кверху пузом с открытыми глазами.
Одну я потрогала рукой - может, дохлая? Не дохлая. Резво так
перевернулась и побежала от меня. А рядом еще какая-то живность
маленькая, ну которая никак в воде не может жить! Почему-то у меня на
руках рукавицы сразу оказались, я руку к живности сунула... а они как
ждали. Каааак накинулись. Мне не больно. А они уцепились и висят.
Кое-как оторвала кажную живность с глазками. Одна осталась незаметно. А
я-то думала, что оторвала. Смотрю на руку - а оно вцепилось намертво.
Вот тогда я испугалась. Проснулась. Смотрю на руку. Никого.

ЗЫ Почему я не Кандинский?
ЗЫ2 И вообще меня ждет курица. В магазине.

Еще одна база подготовки:

"В горах Чечни построят тренировочную базу для арабских атлетов
Спорткомплекс возведут за счет инвесторов из ОАЭ"
http://www.kp.ru/daily/25669/830715/

Есть легенда, что когда плоды высеров Буша младшего дадут корни в
Коммунистической партии Бразилии в небе появиться знак, нет-скорее
символ смерти. И тогда на землю спустятся на трех-коннице Царь АхАчун и
его семейство из вампиров людаедов что будут терроризировать народ
Сербии пока тот не вызовет его (бога похоти) на файтинг призванные
уничтожить одного их них. Сразиться главный Грузин и Бох Траха и Похоти.
Так было и будет всегда, блеать.

Сашка Бомж (с)

В Москве возбуждено уголовное дело в отношении оперуполномоченного
отряда специального милицейского назначения "Булат" ГУВД по Московской
области Дмитрия Вережникова, сообщает пресс-служба Следственного
комитета (СК) РФ.

Спецназовца подозревают в совершении преступления, предусмотренного ч.1
ст.112 УК РФ (умышленное причинение средней тяжести вреда здоровью).

По данным следствия, 15 апреля 2011с. г. на остановке общественного
транспорта на 15-й Парковой улице на почве личных неприязненных
отношений милиционер напал на гражданина Азербайджана. Д. Вережников
вытащил таксиста из принадлежащего ему автомобиля ВАЗ-2107, заломил
руку, повалил на бордюр и нанес несколько ударов по голове и телу.

Пострадавший скончался на месте происшествия. По словам
судебно-медицинского эксперта, смерть мужчины наступила вследствие
ОСТРОЙ СЕРДЕЧНОЙ НЕДОСТАТОЧНОСТИ. В отношении Д. Вережникова избрана
мера пресечения в виде подписки о невыезде.

В настоящее время проводятся следственные действия, направленные на
установление всех обстоятельств произошедшего. Расследование уголовного
дела продолжается.

Читать полностью: http://top.rbc.ru/society/16/04/2011/577337.shtml

Профессиональный рукопашный боец забил насмерть человека, а тот умер не
от побоев, а от того, что перенервничал. При этом того, кто украл банку
тушенки сразу сажают в СИЗО как "социально опасный для общества
элемент", а убийцу отпускают "под подписку".
Как плодили Евсюковых, так и плодят.

ЗАЯВЛЕНИЕ
Прошу, согласно законодательству Украины, дать оценку действиям
участкового инспектора села Чапаевки Золотоношского района Черкасской
области, лейтенанта милиции З. Евгения Андреевича.
30 марта 2011 ко мне подошел наш участковый З. Евгений Андреевич и
«предложил» проехаться с ним в его автомобиле. Мне было предложено в
достаточно «деликатной» форме «взять на себя» «незначительно»
правонарушение касается наркотиками. По словам участкового, максимум что
мне грозит это суд и штраф 1700 гривен. Этим, якобы, я «окажет
неоценимую помощь милиции в борьбе с преступностью» (слова участкового)
и мне потом это «где-то» «зачтется».
Этими действиями участковый мне, человеку тонкой душевной организации,
воспитанной в рамках жестких канонов и строгих правил, нанес
неотвратимую душевную травму. Учитывая это, я со слезами на глазах,
отказался «брать на себя" чужой и сомнительный преступление. Как мне
потом «объяснили», Евгений Андреевич «делает карьеру» и хочет пойти на
повышение. А такие «палки» будут ему очень содействовать в «карьерном
росте» … Меня отпустили, взяв устное обещание никому не рассказывать об
этом разговоре.
1 апреля 2011 около 10.00 когд я с друзьями пил кофе в дом без стука,
будто хозяин, зашел наш участковый З. Евгений Андреевич. Мне снова было
«предложено» «оказать неоценимую и посильную помощь» правоохранительным
органам Украины. «Помочь» милиции я мог бы поехав с ним на территорию
Золотоношского райотдела и поработав бесплатно на благоустройстве
местного РОВД. Услышав от меня отказ, Евгений Андреевич начал топать
ногами, махать руками и, используя энергичные словосочетания, угрожать
суровыми административным наказаниями, если «поймает» пьяным на
территории села Чапаевки.
Я иногда употребляю спиртные напитки, что не запрещено законодательством
Украины, но не в общественных местах. Меня ни разу участковый не «ловил»
пьяным на улице и тем более не делал замечаний, а если я иногда выпиваю
дома, то это мое личное дело. Эту информацию и что мне «не за что
переживать» я, в деликатной форме, сказал участковому, призвав его быть
терпимее к человеческим недостаткам.
Услышав от меня отказ он пошел в свой автомобиль и через несколько минут
вернулся, снова войдя в дом без стука и разрешения хозяина. На этот раз
он официально «представился», развернув свое служебное удостоверение,
чего не делал, почему-то(!), ни разу раньше. Затем он рассказал что на
территории, где он работает участковым, была совершена кража в которой
он подозревает лично меня. На мои руки были «надеты» наручники (видимо
чтобы я не убежал и не совершил других краж) и он сказал, что я «если
такой грамотный» то «посижу» 3 суток в «стакане» «до выяснения личности»
и моей «причастности» к этому и другим преступлениям.
В его авто уже сидели трое знакомых мне парней - жителей села Чапаевки,
"горевшие желанием" помочь милиции… Мне еще раз было предложено «не
выё…я, потому что еще могу и пиз…и получить» (его слова) и все-таки
согласиться на интересное предложение. Я, вытерев рукавом слезы
выступившие на моих висках от умиления и понимание ответственности
миссии, согласился. С меня наручники сняли и все «обвинения» в краже
сразу «отпали»… По словам участкового это нормальная практика в городе и
он старается не для личного счастья.
За свой «неоценимый вклад» по дороги в Золотоношский РОВД ребятам
участковый великодушно купил по пачке сигарет «Прилуки» а мне, поскольку
я не курю, один «Сникерс» вместо обеда. За заботу о моем здоровье, то
что я так и не получил «пиз…» и он не унижал моего достоинства
гражданина Украины, я ему выражаю искреннюю благодарность.
Мы до 17.00 работали на заднем дворе Золотоношского РОВД, заметая мусор,
составляя металлолом и нагружая на автомобиль строительный мусор. Это
все может подтвердить видеокамера заднего двора. Также в это время на
территории Золотоношского РОВД была какая комиссия, как нам сказали из
Министерства внутренних дел Украины, которые нас и видели. Нас
«попросили» что если кто из комиссии, не дай Боженька, спросит кто мы
такие и что собственно делаешь на служебные территории сказать, что мы
«строители»…
В конце работ участковый поступил благородно, дав нам по 10 гривен «на
пиво» и проезд домой. Пиво мы с ребятами выпили за здоровье
многоуважаемого и щедрого лейтенанта милиции З. Евгения Андреевича, за
что ему также весьма благодарны и выражаем свое признание. Дай ему Бог
здоровья!
За время «царствовния» З. Евгения Андреевича участковым инспектором у
меня в было совершено две кражи с проникновением в дом. Впервые, до сих
пор неизвестные преступники, разбив окно, украли у меня компьютер,
музыкальный центр и диски. Обо всем этом я написал заявление
участковому.
Приехав ко мне домой и осмотрев место преступления первым делом З.
Евгений Андреевич поинтересовался где и кем я работаю, а также какая у
меня зарплата… «Пожаловавшись» мне на трудное материальное положение
сотрудников правоохранительных органов Украины, маленькую зарплату и
тяжелую судьбу, он попросил «на бензин» 50 (пятьдесят) гривен, которые и
получил. Конечно никакой квитанции или расписки не предоставив.
Потом мы несколько часов ждали неких «экспертов», которые «вот-вот»
должны были «снять следы преступления». Увы, через мою небольшую
зарплату и отсутствие определенных «связей», «эксперты» так ни в тот
день, ни в любой другой не смогли приехать… Евгений Андреевич же
«попросил» меня не сильно «напрягаться» и не «портить статистику»…
В другой раз через окно ко мне в дом проник М. Виктор и украл мобильный
телефон и МП3-плеер. Что это сделал именно он я понял по некоторым
фактам сам, о чем оперативно сообщил участковому З. Евгения Андреевича.
Соответствующие «бумаги» он оформил, за что я ему очень благодарен, но
ни украденных вещей, ни какой-либо компенсации от преступника я опять
так и не получил. Зато «на бензин» и «телефон» «свои» 50 (пятьдесят)
гривен от меня лично он получил… Конечно никакой квитанции или расписки
не предоставив.
Видимо он получил определенные средства он и от матери вора, чтобы не
«давать ход делу» но доказать это я не в состоянии. На личные глаза я
только видел и слышал как Евгений Андреевич недавно говорил этой женщине
«Я же вам тогда помог в вашей проблеме…» Уголовное дело так и не было
передано в суд и преступник остался не наказанным - это факт. Также,
возможно, мне было бы также нужно заплатить участковому большую сумму
денег и все же завести «определенные связи» для решения моей «проблемы»?
…
В результате двух краж я не досчитался техники стоимостью около
5000-7000 гривен и 100 гривен лично глубокоуважаемому Евгению Андреевичу
а в ответ… Хотя, по словам участкового, я все равно почему-то «должен
быть ему благодарен»… Меня с детства учили что нужно делать добрые дела
и поэтому мне не жалко 100 гривен на развитие и поддержку украинской
правоохранительной системы - ни на какую компенсацию я не претендовал и
не претендую.
Село Чапаевка не очень большое и по нему ходят слухи что не добавляют
авторитета нашей милиции и которые я прошу проверить и принять меры
согласно законодательству Украины. Так З. Евгений Андреевич работает
участковым не так уж долго но за время своей работы он «меняет» уже
пятый личный автомобиль и каждый раз лучший. Мне кажется обычном
милиционеру за свою скромную зарплату участкового это делать было бы не
так просто…
Самогон в селе Чапаевка продавался и продается. Евгений Андреевич не
борется с этим злом а, как талантливый и грамотный организатор,
контролирует «процесс». Все жители деревни знают что если ты хочешь
продавать водку ты должен каждый месяц платить нашем участковому 200
(сейчас может и больше - инфляция) гривен «за лицензию» и тебя никто не
будет трогать. Прошу проверить эту информацию и узнать сколько уголовных
или административных дел по борьбе с самогоноварение было возбуждено за
время «правления» участкового.
Также общеизвестен факт что З. Евгений Андреевич берет деньги как с
«терпилой» (пострадавших от правонарушителей - его слова) так и из
виновников преступления на «бензин» или «телефон». Просто так на место
совершения преступления он может и не поехать.
Также прошу проверить сколько за последний год участковым было передано
в суд «мелких» дел по торговле (хранению) наркотиков или боеприпасов и
настолько это соответствует законодательству Украины. Я слышал о
неединичные случаи видимости «борьбы» с данными правонарушениями ради
карьеры глубокоуважаемого Евгения Андреевича.
Я, конечно, выражаю свое уважение к труду правоохранителей но ни один
закон Украины, даже принимая во внимание его «голубую» кровь», не дает
право З. Евгению Андреевичу заходить ко мне в дом без звонка или стука,
приглашение войти а также плевать мне на пол, что он неоднократно делал.
Написав данное заявление я переживаю за свое здоровье и благополучие и
прошу оградить меня от общения с данным сотрудником правоохранительных
органов, своими действиями, по моему мнению, бросает тень на милицию
Украине. Меня уже «предупредили» что вскоре будет «подстава» и против
меня откроют «какую» уголовное дело. Я законопослушный гражданин Украины
и не имею желания заниматься криминалом, но наш участковый, по моему
мнению, имеет другое видение.
По его личному мнению у него «все схвачено» а ему «нечего боятся», а
также «если хочешь, то мы посмотрим у кого лучшие связи» (это все его
слова). Поэтому прошу чтобы проверку фактов ни в коем случае не проводил
сотрудник Золотонониського района.
Прошу повысить З. Евгению Андреевичу заработную плату, чтобы обычные
труженики села, которые не имеют «определенных связей», также могли
надеяться на эффективную и своевременную помощь нашей милиции и он не
просил денег «на бензин» или «телефон», что стало уже обычным явлением.
Или, вместо, написать, утвердить и распечатать прейскурант цен на услуги
участкового инспектора села Чапаевка и повесить в месте доступного для
ознакомления населению.
Также прошу написать и утвердить «список-очередь» чтобы все желающие (и
не очень желающие) также могли добровольно внести свою посильную помощь
на благоустройстве за вкусные конфеты или сигареты.
Молю Бога, чтобы руководства Золотоношского РОВД З. Евгения Андреевича
все же повысили в должности по его прекрасные организационные
способности на ниве борьбы с преступниками и старания на службе,
«перевели» работать на какое другое место работы, чтобы он продолжил
помощь населению в борьбе с преступностью и криминалом.
Также имею большая просьба чтобы меня все-таки оставили «в покое» и не
«вешали» непонятные уголовные или административные дела, к которым я НЕ
ИМЕЮ И НЕ ИМЕЛ НИКАКОГО отношения.
Ответить прошу мне письменно в установленные законом сроки.
С уважением …

Лет 10 назад... Белореченск. Испытания нового электровоза ЭП200. Я - с
ребятами из Новороссийска. Вечерами – разговоры "о жизни". Я им - об
эзотерике немного... Павел – о тяжело больной дочери, в Москву уже 2
раза возил... И вдруг Женя - тонкая натура, ГРУБЫМ голосом: “С НЕЙ ВСЁ
БУДЕТ В ПОРЯДКЕ”... и тут же напуганно ко мне: “Это не Я! Это не Я!
Скажи ИМ! ” - Кое-как объяснил-успокоил: - У тебя более “тонкая натура”
для передачи КЕМ-ТО информации из “тонкого мира”... И действительно,
через год у Паши дочь выздоровела.

Доброго времени суток!

По делам, не которым своим неотложным, забрёл как то раз я к знакомой
своей матери. Минут пять-десять поговорили о насущном и вечном, то есть
что она желает разместить в качестве своей рекламы в моей газете и по
какой стоимости. А по том она попросила меня "посмотреть" USB-модем.

Большинство же наверное знают (или видели по телевизору рекламу) что это
такое и с чем его едят?

Так вот. Отвели меня в соседнею комнату, усадили за стол, на котором
приютился ПК и положили перед мною универсальный USB модем. Кто не знает
поясню, что те "брендовые" модемы кои продаются в фирменных салонах уже
имеют все предустановленные настройки на своего оператора связи, а
универсальные, по тому они универсальные, что вставляй любую сим-карту,
вбей нужные точки доступа, и борозди просторы Интернета. И дали мне в
руки сим-карту от "МегаЗвона" (есть такой национальный оператор).

Туда сюда. Точек доступа для "МегаЗвона" я ни когда не запоминал, ведь
есть оператор службы поддержки, вот он пусть и помнит. Звоню оператору и
через 20 минут ожидания я уже говорю с девушкой, с не сильно приятным
голосом, либо простужена либо пропита.

Я ей на законных основаниях заявляю о том, что "милая девушка, прошу Вас
быть столь любезной и дать мне точку доступа Вашей компании для выхода в
сеть Интернет."

Дальше дословно:

- Ну у вас же модем настроен?
- Нет у меня универсальный, то есть без ни каких настроек.
- Универсальный?.. А это как?..
- Вы мне просто дайте точку доступа, просто по буквам продиктуйте, а я
уже сам всё сделаю.
- Ну счас... Подождите.

Дальше идёт десяти минутная пауза по окончании которой слышу голос
девушки и выпадаю из реальности:
- А ты... А вы знаете... А у нас такого нету... Знаете вам нужно
обратиться к туда где вы купили его. Ну к поставщику.
- так вы же и предоставляете для меня услуги связи и выход Интернет...
- Молодой человек ну с чего вы взяли что мы что-то поставляем вам...

Я не выдержал и отключился со словами "Найди себе другую работу", а
после минутного размышления о смысле жизни, я посоветовал купить сим
карту от "Яйцеголовых" (тоже нац. оператор) или "Птицеобразных-GSM"
(оператор моего региона).

При попытке пробить лбом стену, неудачно её свалил.

6 апреля 2011 года в газете была статья управляющей отделением ПФР по
Хабаровскому края, Зверевой И, об очередном увеличении пенсии на 10,27%
с 1 апреля. Мы, пенсионеры, часто собираемся у нас на кухне поговорить о
житие-бытие, о наших болячках, о политике, спорим, рассуждаем. В одном
только у нас разногласий нет — что пенсии мизерные, что мы еле выживаем.
Но мы поддерживаем правительство об увеличении пенсионного возраста.
Кузьминична даже согласна, чтоб на пенсию с 80 лет. Ей сейчас 82. В этот
раз мы обсуждали статью Зверевой, подсчитывали, спорили, радовались. Тут
заходит внук второклассник, прочитал заголовок «С Первого апреля
увеличатся... » - говорит: «А мы 1 апреля в школе всем учителям говорили
— У Вас вся спина сзади. ». Они говорили: «У Вас тоже вся спина сзади».
И тут до нас дошло. У же какое число, а пенсии так и не повысили. 1
апреля, почему мы про него забыли? И тут на нас напал такой истеричный
хохот, до коликов. Прерывался лишь когда кто-нибудь бросал: «Вся спина
сзади». Снова хохот. «10,27%» - опять хохот. «1 апреля» - хохот. Когда
мы выбились из сил, смогли рассуждать, отойдя от смеха. Ну
первоапрельская шутка, но почему 10,27%, а не больше?

Прочитала историю от 13.04 про злобных бабок в магазине и решила
рассказать похожую, которой была свидетелем, хотя, честно говоря, уж
очень противно вспоминать все это. Так что кто хочет повеселиться-не
читайте.
Заходит в магазин пожилой мужчина с белой тросточкой, на поводке-собака.
Не знаю, можно ли с собаками-поводырями в продуктовый, но к этой
придраться было невозможно: поводок и ошейник в наличии, ведет себя
очень тихо, не тормозит около витрин с колбасами, а спокойно помогает
хозяину выбирать товар. Подходят они к нужной витрине, собака очень тихо
подает голос, мужчина начинает перебирать продукты, на нужном собака
снова тихо гавкает. Народ смотрит и завидует: от такой спокойной и
разумной псины никто бы не отказался. Но эта "белая" зависть была
доступна далеко не всем. Две дамы пенсионного возраста разве что не
лопались от злости. Похоже, их в бедном человеке с собакой не устраивало
абсолютно все, начиная с того, что он вообще существует.
В очереди в кассу я стояла как раз после них, а за мной этот мужчина.
Последней каплей для прекрасных дам оказалось то, что он расплатился
карточкой, но свою злость они все-таки донесли до порога магазина, и тут
их прорвало. Басом оперного певца одна из подруг, дама очень крупных
габаритов, возмущенно начала свою обличительную речь:
- Ты видела, нет, ты ЭТО видела?
Вторая робко отвечает(явно побаивается своей громогласной подруги):
- Ну, что ты, не надо.
Но эту ведь не успокоить. Весь мир должен узнать, что какой-то наглец
посмел зайти в магазин с собакой, да еще и карточкой расплатился. Через
минуту об этом вопиющем событии знали все на расстоянии километра, а
тетка не умолкала ни на секунду:
- Он пришел с собакой туда, где нормальные люди покупают продукты.
- Но он же слепой.
- Ну и что! Почему у него должны быть привилегии? Я, например, со своей
собачкой в магазин не хожу.
По моим наблюдениям, у таких особ собаки еще более омерзительные, чем их
хозяйки: мелкие, вечно тявкающие твари, озлобленные на все и вся и при
малейшем признаке опасности прячущиеся за мощную хозяйскую спину. И
имена у этих ошибок природы соответствующие.
- Но ты же не слепая,-возражает подруга.
- Так что, мне ослепнуть, чтобы меня с моей Манюнечкой сюда пускали? Так
он еще и с карточкой. Мне бы, наверно, не дали так расплатиться.
- Но у тебя же нет карточки.
- Ну и что? Была бы, все равно не дали бы.
Это типа"никогда не пробовал и не буду, и так знаю, что не выйдет."
Тут тетка выдала шедевр злобности:
- Я уверена, что он специально ослеп, чтобы на нашем горбу по магазинам
ходить. А, может, он и не слепой вовсе, только притворяется, чтобы с
собакой и без очереди везде ходить.
Тут, к счастью, наши пути разошлись, и поплелась я домой. Ощущение было
такое, будто в выгребной яме выкупали. Откуда такие существа
берутся(людьми их как-то тяжело назвать)? И стыдно за свой город стало,
претендующий на звание культурной столицы России.

Уверен, моя жена, просто своим присутствием в моей жизни, "снимет" с
меня большую часть моих грехов за ТОЙ чертой. Вот последний ее "подвиг":
Работаю работу, звонок на сотовый - звонит любимая супруга: Знаешь, я
тут выгуливала собаку (У нас здоровый Бразильский Фила)и за мной
увязалась собачка. Она ранена, я вынесла ей из дома поесть и увидела,
что у нее пол головы???!!! висит, а еще лапка до кости пробита и на боку
шкура висит. Я нашу собаку в ванной закрыла, и раненную к нам завела.
Раны я ей промыла, накормила и уложила спать. Можно она у нас пока
поживет? я ее завтра в ветеринарку отведу и поищу для нее место через
знакомых.
Кхм... Что тут скажешь... Пусть живет.
Пришел домой. МАМА ДОРОГАЯ!!! Собачка - сука рыжего окраса, отчетливо
прослеживается шарпей в ближайших прародителях. От правого глаза до
загривка, точно по середине головы рубленная рана, да такая, что ухо,
щека, и вообще, все "мясо" правой стороны головы и часть шеи висит на
уровне нижней челюсти. Видимо, то, что нанесло такую рану, ударило по
голове, скользнуло по черепу и снесло, нахрен, все, что не кость с
правой половины. Как у нее глаз не вывалился, не знаю. Такая же
рубленная рана на бедре передней правой лапы, то же открытая, как
какой-то "фаршмак", да еще кусок шкуры, висящий на боку на правой же
стороне. АХТУНГ, бля! Собака - вампирский оборотень - зомби с Фобоса и
Деймоса, не иначе! Я, по роду своей деятельности не привык, конечно, но
навидался всякого "Мяса", и горелого, и утонувшего и гнилого и свежего,
в основном, правда человеческого, но тут... Просто онемел.
На следующий день супруга увезла "фреди Крюгера" в ветеринарку. Я же
провел небольшое дознание, и, что бы вы думали? Оказывается, эта собачка
жила в нашем районе уже около года. Откуда она взялась, выяснить не
удалось. Спала она на куче золы, у частной хибары, недалеко от нашей
пятиэтажки. А что, печь зимой топят дважды в сутки, зола, почти всегда
теплая, почему бы и не воспользоваться дармовым теплом, когда вокруг
уральская зима? Рана у собаки появилась за два дня до того, как ее
подобрала жена. Я прошел на место ее ночевки, и... чего и следовало
ожидать: много крови и дорожка из крови к дороге. Приехав от ветеринара,
жена сказала, что доктор уверен, что рана нанесена ребром лопаты. Раны
расположены так, что ударили пса, когда он лежал свернувшись калачиком.
Картина, как говорят, сложилась. Кто-то посчитал, что собака слишком
много о себе возомнила, что бесплатно пользуется теплом выброшенной золы
и этот кто-то со всей дури долбанул ребром лопаты по спящему в тепле
псу.. Я так и вижу какого-нибудь старпера - неудачника, или бабку в
драном пальто, со злобной тупой рожей, замахивающуюся лопатой на спящую
собаку... Твари...
Я, по своей работе, видел и вижу много злодейств и злодеев, но таких
вот, бессмысленных в тупой злобе поступков я не видел. У любого
убийства, изнасилования, ограбления, или даже теракта, есть хоть
какой-то смысл, хоть какая-то мотивация. И только наши бабки и деды в
белых матерчатых кепках способны на такое вот абсолютно бессмысленное
действо.
Что ж, я надеюсь, что природа, фатум, или господь бог дадут этой злобной
мрази возможность умер... сдохнуть не во сне и не под колесами, а
находясь в трезвом уме и памяти, что бы он, или она, а точнее оно
осознавало, что подыхает, что бы оно отбросило все, кроме своих
поступков, мыслей и оценило их само.
А собака... Собака, а точнее Рыжка, живет у подруги жены в нашем же
доме, каждый день, как путевая, важно ходит по двору на поводке, гордая
своей значимостью. Все, кроме головы заросло. На голове до сих пор
вторая задница, но рана уже сухая, и зарастает. Правда ухо теперь растет
намного ниже того места, на котором ему природой быть определено, но
Рыжке это не мешает.

Рассказала знакомая, которая работает кондуктором. Случай был с ее
подругой. Не очень смешно, но жизненно.
Автобус. В салон вваливаются четверо курсантов школы милиции в форме. А
дело в том, что у курсантов еще нет "ксив", и возить их бесплатно
кондуктора не любят. Вот и тут тетка в переднике подняла скандал на тему
"ездют тут всякие халявщики". Ребята попались спокойные и вышли на
следующей без споров. По злой иронии судьбы через остановку в автобус
влез пьяный дядя, который заблевал сиденье кондукторши, а при попытке
высадить его сломал ей нос и подбил глаз. Никого, способного унять
хулигана, в салоне не оказалось.

Хочу поделиться своими наблюдениями. Давно пытаюсь выеснить пречины
нашей иудофобии. Я как русский человек что-то бы в этом правомочен
разбираться – кому еще же? Вот и хочу понимать – пречины нашего
непонемания или просто глупости.
Мне преходится много ездить по работе. Я живу в Таллинне, много бываю в
Риге и Пскове, реже в Питере. В Таллине и Риге много моих
соотечественнеков русских. И здесь и в России все мы почему-то
испытываем иудофобию, даже не просто фобию а неприязнь. Причина в нас
самих – мы неумны. Я попытался выеснить – чего же? И провел опрос среди
знокомых и просто случайных людей- всех русских, что я всегда проверял.
Было опрошено 50 человек. Было всего один вопрос: За что вы не любите
евреев?
Ответы были невераятны! Самое ужасное что люди говорят громадные
глупости в которые сами верют! Я преведу только 10 ответов на вопрос:
Вот: За что вы не любите евреев?
- они жадные и корыстные люди
- они всегда пролезают во власть
- они очень неопрятны, не моются и плохо пахнут
- они стараются подкладывать всем гоям свои фекалии когда этого не видят
- они едят христъянских детей
- они плюют в пищу гоям если вы не видите и сидите за одним сталом или
могут положить туда свой экскремент
- они не пользуются туалетной бумагой
- у них очень много извращенцев и половых дегенератов
- большинство мужчин-евреев педерасты
- в советские времена в коммунальных квартирах евреи специально
разводили клопов Пока не будут устранены обнаруженные центром нарушения,
приостановлена работа подъемников на следующих трассах; Вот такие
ответы. Как говорится не добавить не пребавить!

Где можно скачать бесплатно видеокарту на компьютер без смс..??

Каждый праздник приглашали-уважали стариков жены (бывших "сельпо")
«посидеть по-семейному». А говорить то особо было не о чём, и, вдобавок,
оба глуховаты… В очередной праздник «подсказываю» жене прихватить
«поллитру»… Возвращается одна, с приветом: «Ой, какой у меня догадливый
зять – а нам больше ничего и не надо. С тех пор так и повелось –
поздравляли «поллитрой»... (Сейчас оба - в царстве небесном).

«11» тысяч рублей – минимальная пенсия московских пенсионеров, с учётом
соц. надбавки»... А «бедненькие» нищенки-попрошайки чуть ли не на каждом
шагу. «Просвещаю! некоторых «доброхотов» о размере пенсии – у них «глаза
на лоб», даже извиняются - не знали. «Открой глаза по-шире», «Живи здесь
и сейчас».

История не смешная, скорее очень грустная.
Я всегда знал, что в нашем Российском королевстве что-то не так, но
особо не верил байкам о том, что у нас могут топить котельные 92-м
бензином а самолеты красят масляной половой краской. Но съездив в этом
году в Богучаны, туда где строится "Новая офигенная ГЭС" к
родственникам, а оттуда в поселок Кежма (не скажу зачем), и посмотрев
места. , которые затопит водохранилище этой самой ГЭС. , обалдел!
Оказывается что ВЕЛИКОЛЕПНУЮ АНГАРСКУЮ СОСНУ на этих местах просто рубят
и СЖИГАЮТ, при этом государство платит порубщикам за гектар загубленного
леса 15 тыр. Но даше не это потрясло - КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩЕНО вывозить
этот самый лесоматериал для любых целей, чтобы "не воровали" на всех
дорогах стоят посты ГАИ и проверяют всех поголовно.
И нет там ни гринписа, ни общественности ни прочих радетелей за природу
и экономику. Теперь я поверю даже в то, что следующим президентом России
будет Ксения Собчак.

Обращение к Главе города о ремонте дороги: Уважаемый Д. И.! Обращаются к
Вам родители учащихся шк 102, проживающих в домах 251-257 по ул
НовоВокзальной. Наши дети вынуждены ходить в школу по проезжей части,
т. к. на внутриквартальной дороге вдоль гаражного массива (напротив
Аминева,12) совершенно отсутствует какой-либо тротуар.
На данном участке очень интенсивное движение.
Просим городские службы восстановить тротуарную дорожку; в целях
безопасности детей установить вдоль нее ограждения (в том числе чтобы
водители не ставили автомобили на тротуар); и очистить, в конце концов,
дорогу от многолетних залежей грязи
С уважением, А.


Ответ был таким:

Тема: Re: Отсутствует тротуар по дороге в школу 102
Уважаемая Г. Ю.!
Вы правы - ходить по этой дороге очень сложно, особенно в межсезонье. Но
исторически так сложилось, что тротуар там просто исчез и сейчас место
его или на газоне или под стеной гаражей. Думаю, что родители об этом
знают, нужно показать детям дорогу через двор дома №12 по улице Аминева.
Это позволит им передвигаться более безопасно.
С уважением, глава Промышленного района А. Н. К.

НАВЕЯЛО

Вчера (14.04.2011) прочитал историю о приметах. И захотелось
поразмышлять о приметах! Значит, если один трезвенник среди выпивох -
это плохая примета, а то что в автобусе распивается ящик водки и 2 ящика
пива, и автобус едет чуть ли не круглосуточно - это так себе, просто
совпадение.
Или такое:
- мне не повысили зарплату, потому что не те носки одел, а то что неделю
перед тем ложал во всем в чем только мог - это так, совпадение;
- она не пошла со мной в кино, потому что ворона как то не так каркнула,
а то что девушка перед тем месяц мне намекала на возможность свидания, а
я стрательно этого не замечал, это так, случайность;
- у нас страна разваливается, потому что всякие дерьмократы ее
разворовывают, а то, что я этому потворствую, не сопротивляясь - это
так, судьба.
А что если так:
- у меня прекратились пищевые отравления, потому что я перестал есть
всякую бяку, а то что я перед входом в магазин стольник нашел - это так,
совпадение;
- меня позвали на рыбалку, потому что я рассказываю веселые анекдоты, и
я выловил просто огромного сазана, а то что перед тем сон хороший
приснился - так это просто стечение обстоятельств;
- у меня день прошел замечательно, потмоу что я проснулся в хорошем
настроении, а проснулся в хорошем настроении, потому что пожелал его
себе перд сном, а то что встретил любовь своей жизни в этот день - так
это же судьба!
Кстати! Отличная примета: я проснусь утром в отличном настроении, потому
перед сном пожелал себе этого.
С добрым утром люди! Пусть ваш день пройдет так, будто вы себе вчера
пожелали радости ;)

"Если отказаться от социальных услуг государства и не платить 34%
социального налога, а класть эту же сумму в швейцарский банк, то с 20
лет до 60 лет получится сумма 16 320 000 рублей ($544 000). Это без
процентов и без капитализации. С процентами и капитализацией сумма
увеличится в несколько раз.

Так вот, мужчина живет в РФ до 62 лет. Если тратить 2 года эти деньги,
то пенсия будет 680 000 рублей в месяц."

Занимательная арифметика.
Только чтобы экономить 34 тыс руб. в месяц, надо зарплату тогда иметь
100 тыс. руб. Такая з/п все же пока не у всех. В среднем, помнится мне,
тысяч 20 получают люди, т. е. в среднем по стране накопится у каждого
всего 1,6 млн руб. Мужиков к 60 годам уже явное меньшинство, в основном
женщины, а они живут в среднем до 73 (зато выходят на пенсию в 55). И
вот на одну даму придется на 18 лет дожития 1,6 млн. Это 90 тыс. на год,
т. е всего 7,5 тыс руб. в месяц. И где тут чего экономить?
А чтобы жить мужикам не до 62 лет, а подольше, надо всем бросить курить.
Опять же - одна пачка в день - это минимум рублей 30, тысяча в месяц, 12
тыс. в год, 240 тыс за 20 лет экономии. Если растянуть на те же 2
пенсионные года (с 60 до 62) - лишние 10 тыс к пенсии ежемесячно.

А если еще и пить бросить...

Попал я случайно на сайт "Гильдии поставщиков Кремля"
(http://www.kremlin-guild.ru/suppliers/official.php#top) Один из так
называемых официальных поставщиков - Санкт-Петербургский монетный двор.

Если отказаться от социальных услуг государства и не платить 34%
социального налога, а класть эту же сумму в швейцарский банк, то с 20
лет до 60 лет получится сумма 16 320 000 рублей ($544 000). Это без
процентов и без капитализации. С процентами и капитализацией сумма
увеличится в несколько раз.

Так вот, мужчина живет в РФ до 62 лет. Если тратить 2 года эти деньги,
то пенсия будет 680 000 рублей в месяц.
Если тратить без фанатизма, то будут обеспечены дети. Если же получать
госпенсию, то это будет 7 000 рублей ($230), а остаток присвоит
государство.

Наш городок уникальный: на каждую сотню жителей приходится две сотни
писателей.

Не знаю правда или нет. Нашел на http://elikogan.livejournal.com/

Уважаемые господа, С 17 октября 2011 года в Абхазии при содействии
Абхазского еврейского конгресса стартует Чемпионат мира по домино.
Призовой фонд 100 000 долларов США. Необходимо создать команду из
Израиля. Просим подавать ваши заявки, сопровождая их документами
подтверждающими квалификацию.

"First orbit" (Первая орбита) -документальный фильм о полёте Ю. Гагарина
мировая премьера должна состоятся сегодня 12 апреля на Ютубе
http://www.youtube.com/watch?v=RKs6ikmrLgg
"Пользуясь случаем, передаю привет правительству Российской Федерации.
Все, кто может повторить такие великие подвиги уже умер, уехал, или
собирается уехать. Продолжайте строить свое Сколково."

История длинная. Заранее прошу прощения.. Из двух частей - грустной
(немного про нашу медицину) и главной – про наших отцов и дедов- на кого
следует равняться…
Часть первая. Решил тут немного заняться здоровьем. Уже не юн - хотел
немного о себе узнать как там все поживается. Прописали кучу анализов. В
одном из них -надо было лампочку глотать. Что за дело такое - имел чисто
теоретические познания. Выбрал поликлинику поприличней. В нашем городке
второй стройки века – Водников оказалась (посоветовали)..
Подготовился…Запись была не три недели вперед – пришлось очень
обстоятельно улыбаться молоденькой красавице, чтобы назначила на
следующее утро. Когда началась процедура – впечатления вообще
ах…Старался соблюдать все что советовали по части дыхания и все такое,
даже горло заморозили…Но желудок отказался вообще что там либо инородное
держать…Как поперла что то непонятное…Девочка, как потом понял еще
неопытная, вместо того чтобы сразу прервать процедуру – что то там
пыталась изучать и этот зонд ворочать (с такой здоровенной дурой на
конце..). Меня на изнанку, а она шурует. Когда пена с какой то кровью
пошла - и то не сразу достали кишку.. Когда уже разглядела появление
язвочек – тогда немного заторопилась. Думал уже самому все нафиг вырвать
–или захлебнусь…Благо полотенце банное взял – так хоть выжимай…У врача
истерика…Объясняет что пошло кровотечение…если мне будет плохо.. то
срочно должен вызвать скорую…Потом до неё доходит.. хватает телефон на
посоветоваться.. объясняет что во время операции случились повреждения
пищевода так как пациент плохо себя вел…. И отправляет к хирургу…Та дама
начинает грузить госпитализацией – мол не имеют права отпускать и дело
подсудное. Когда узнал, что опять глотать - решительно в отказ. Начал
выяснять по каким признакам пойму что дело уже плохо…кроме
головокружения и обморока…и что надо сдать – что бы без зонда понять
насколько все запущено…Сошлись на том, что давление померять и кровь
сдать…Про грубость в больничках –вообще молчу…Тетя на крови
такая…Анализы регистрирует… Но нет худа без добра….
Часть вторая…Пришел к кабинету…трое возраста моего деда…. Ну и парень за
мной подошел…Вот сижу и слушаю их разговор…Двое между собой.. громко..
один глуховат…Что надо.. Кузьмича (отчество забыл если честно)
поздравить… он та уже взрослый..1923 года, а мы молодые всего 1927 (дед
мой этого года что и запомнил).. уважить надо самим в гости
наведаться…Такой оптимизм заразительный от них шел.. Преподаватели
оказались… С парнем улыбнулись по доброму от души……
Давление в норме оказалось…Кровь –густая (типа хорошо сворачиваться
должна).. Свалил нафиг сразу подписав все бумажки что претензий не имею
- подставили просто её на предмет ответственности.. …Шел и вспоминал….
очередь.. разговор. …и на душе было тепло…

Дед рассказал как немкок трахали.
Призвали меня в начале 42-го, когда я уже женатым был. И дошел я
благополучно до конца войны только потому, что воевал на тяжелых танках.
В начале был КВ - Клим Ворошилов, а потом пересел на ИС, значит, Иосиф
Сталин. Понятно, труднее всего было пехоте, да и Т-34 горели как коробки
спичек. Они все время в бою, все время под огнем. А наше дело было не
сопровождать пехоту, а взламывать оборону врага и штурмовать города. Как
только мы появляемся у переднего края, так у немцев переполох - жди
нашего наступления.

Да, экипаж машины боевой, да еще Маруся. Кто такая? Да ты сдавай карты и
меня и не перебивай. Маруся это наш тяжелый танк. До середины войны КВ,
а потом ИС и оба Маруся. На нем мы до Балатона дошли, там то она и
погибла. Красавица машина, сколько раз ей в лоб снарядом попадало - и
ничего! Только глохнешь и внутри танка окалиной пахнет. А экипаж был
такой. Я, значит, командир танка по прозвищу Старшой. Сакибжан -
башенный стрелок. Совсем молодой парнишка из сибирских татар, бабу еще
ни разу не попробовал. Водитель танка Кувалда. Это не фамилия, прозвище
такое дали за непомерную силу, а как звали его, уже забыл. Еще
молчаливый мордвин радист Гриша.

А танк назвали Марусей потому, что на войне солдат сильно по женскому
телу тоскует. В любом бою можешь погибнуть и не попробовать больше
женского тепла. Дело не только в том, чтобы какой то бабе ляжки
раздвинуть. Нет, все шторки-скатерки, уют домашний - это тоже женское
тепло, которого мужику создавать не дано. Ну и само тело, конечно.
Кувалда к каждой встречной бабе напрашивался.

- Даст или не даст, а попросить я обязан!
Я сильно по жене скучал, любил очень. И вот уже в сорок четвертом на
отдыхе после прорыва размечтался о ней. У жены моей, ныне покойной Марии
Петровны, на попе была приметная такая родинка. И вот я не могу
вспомнить, где она - справа или слева. Чего ржете? Оказалось, что я и
лицо жены уже не помню. Да тут и свое имя забыть не мудрено. Юнкерсы за
нами охотятся. Фердинанду под выстрел попадешься и - прощай Родина! А
можно и на фугас наехать. Короче, живет солдат сегодняшним днем, а что
будет завтра, то Жуков и Сталин знают. Вам, шестидесятилетним соплякам
этого не понять.

Короче, скучает солдат по женщине до невозможности! Всякие ВПЖ -
военно-полевые жены - это не для нас. Их штабные крысы, да большие
генералы держали. А солдат выкручивается по обстановке. Всякое бывало и
на нашей земле, и когда в те Европы вступили.

За Смоленском мы в одну деревню въехали. Потеряли дорогу, да еще
стемнело. В деревеньке несколько домов осталось, вот и решили встать до
утра и всем в разных избах ночевать, чтобы тесноты не было, чтобы
хозяйки нам белье постирали, иначе и завшиветь недолго. В других домах я
не был, а в том, где остановился фигуристая хозяйка лет тридцати, и
груди и зад крепкие. Двое детей при ней на печи. Нищета и голодные все
до невозможности. Ну, вытащили мы свои запасы и поделили по числу членов
экипажа, по числу мест ночевки, значит. А запасы были солидные. Это
пехотинец на плечах много не унесет, а в танк можно что угодно
натолкать, да еще сверху за башней привязать. Шляпа тот командир танка,
у которого нет в машине запаса продовольствия на десять дней. А у нас и
больше было, да еще немецкие шинели, штаны и мундиры и ситца целый
рулон. Не спрашивайте, где мы ситец достали. Даже теперь не скажу.
Разделили все и растащили по домам. Детишки на еду накинулись, а женщина
не ест.

- Это все пусть детям останется.
Я ей:
- Какая польза будет им от той тушенки, если ты сама с голоду помрешь.
Давай ешь, иначе свяжу и насильно в рот толкать буду.

Поели они, а у меня кусок в горло так и не полез. И ребята потом
говорили, что в той деревне они есть не смогли.

Заснули дети, и прилегла хозяйка ко мне на лавку. Обнимает, целует, а
сама плачет:
- Пусть и моего муженька на фронте какая-нибудь женщина приголубит.
Верно, крепко любила своего. Утром все бабы нас к танку провожали, а
вдовушка, Сакибжанова хозяйка, повесилась ему на шею, целует, нас не
стесняясь.

- Береги себя, приезжай, ждать буду!
Значит, разговелся в первый раз женским телом наш татарин. После той
деревни мы чувствовали себя так, будто дома в краткосрочном отпуске
побывали. Спрашиваешь, не заделал ли ей ребенка? Может и заделал, так
ведь свой, русский будет, а не немчуренок. Это половиной греха
считалось, а бабу с немчуренком могли зимой из дома на мороз выгнать. И
неважно, какой национальности был тот фашист - настоящий немец,
итальянец или распоследний румын. Тут другая разница: насиловал бабу
немец или она сама у него в постели ляжки раскинула. Если изнасиловали,
то ей женщины всегда помогут вытравить немчуренка. Как узнавали? Да в
оккупации все про всех знали. Думаешь, СМЕРШ сам на освобожденной
территории предателей находил? Нет, шли к ним все и сообщали о
предателях, что на немцев работали.

Ты, какой картой кроешь? Думаешь, я совсем ослеп? Вот сбили меня с темы…
Желаете знать, когда я немку первый раз попробовал? Было это на Курской
дуге, после сражения под Прохоровкой. Страшные бои были. Грудь на грудь
сошлись танковые армии. Много там наших ребят погибло, но нам повезло. И
даже еще одну звездочку на стволе Маруси нарисовали. А каждая звездочка
это уничтоженный танк, или самоходка, или противотанковое орудие. Когда
Маруся на Балатоне погибла, на ее стволе семь звездочек было. Это тебе
не баран чихнул!

После Прохоровки пошли бои местного значения. Немцы отступают, где
фронт, где тыл никто не разберет. Двигалась наша машина на соединение со
своим полком и выкатил на нас с дуру немецкий Т-III. Машина против нас
совершенно не серьезная. Сакибжан по ней стрельнул и снес правый ленивец
и все катки. Как говорится «Гитлер капут»! Выскочил из танка экипаж, а
бежать некуда - мы просто рядом, пушка в душу смотрит, пулемет тупым
рылом поводит, да и у нас автоматы есть. Подняли руки, лопочут
по-своему. А Кувалда хорошо знал по-немецки, но скрывал это - не хотел,
чтобы его в штаб переводчиком взяли.

Переводит нам Кувалда, что немецкий экипаж сдается на условиях Конвенции
о соблюдении прав военнопленных. И спрашивают, когда они могут отправить
письма домой, чтобы там не волновались. Ребята потом говорили, что я
стал даже не белым, а каким-то синим. Так обозлился. Мы уже хорошо
знали, как с нашими гитлеровцы поступают. Осмотрели их танк, а у него на
стволе два белых кольца нарисовано. Значит, по их милости на том свете
два экипажа рапортуют о своем прибытии.

- Становитесь к своему танку, здесь вас и расстреляем.
Перевел Кувалда, и тут один танкист в ноги нам повалился и лопочет, что
она девушка и просит ее пощадить. Пригляделись. Все танкисты в
комбинезонах, но у этого задница явно женская, одежда в обтяжку сидит. У
ребят сразу в штанах колом встало. Смотрят на меня.

- Старшой, какое будет решение?
А оно проще пареной репы:
- Мужиков расстрелять, бабу раздеть.
Ну, расстрелять это было просто, а баба за свои одежки держится, визжать
настроилась. Говорю Кувалде:

- Помоги барышне раздеться.
Сила у него немереная. Взялся двумя руками за ворот комбинезона и
разорвал его до самой задницы. Потом всю одежду не снимал, а прямо
разрывал. Последними на ней трусы порвал. Стоит она голая, пытается
руками прикрываться. А нам видно, что лобок у нее подбрит, не
треугольник волосатый, а только узкая дорожка от щелки вверх идет. Лобок
гладкий, а, значит, подбривается часто. Я такое безобразие в первый раз
тогда увидел. С комфортом воюет бабенка. Это же надо укромное место,
чтобы трусы снять и обязательно горячую воду для бритья, поскольку на
манде кожа нежная. Не знаю, кем ей доводился командир ихнего танка,
мужем или любовником, но без его участия такого комфорта она иметь не
могла. Я даже пожалел, что поторопились его расстрелять. Нужно было
повременить, пусть посмотрит, что с его бабой делать будем.

Вообще у женщин на войне было масса проблем. Солдат и снегом подотрется
вместо туалетной бумаги, а женщине каждый месяц материя на прокладки
требуется. Или вот, как нужду при мужиках справить. Мне потом друг
рассказывал, остановился состав теплушек в открытой степи. Солдаты по
нужде выскочили, а медсестричке как быть? Чуть не плачет девчонка, а
присесть на глазах у мужиков стесняется. Тогда один пожилой уже солдат,
из последних возрастов призыва, встал лицом к составу, широко развел
полы шинели.
- Зайди за меня, дочка.

Ну, так о той немке. Спрашиваю экипаж:
- В какую позицию барышню будем ставить?
Ребята ей руки проволокой к танку прикрутили, стоит она в наклон, спину
горизонтально держит. Пустили мы первым Сакибжана.

- Ты молодой, действуй, а то после нас от нее одна шкурка останется. И
можешь не торопиться, мы, как-нибудь потерпим.
Подошел Сакибжан, гладит ее белые ягодицы, что-то по-татарски говорит.
Потом стал груди ей щупать. Немка попробовала задом вилять, вроде
уворачивается от его рук... Спустил парнишка свой комбинезон, вставил ей
куда следует, качать начал. После него Кувалда немкой занялся. Все
танкисты низкорослые, а он крупноват, даже в танке ему тесно было.
Потому, для него немкина щелка низковато находится. Взял ее за ляжки и
приподнял.

Барышня встала на цыпочки, так и стояла сама, пока Кувалда ей
пользовался. Последним я ее трахал.

Развязали барышню, дали ей чистую тряпку подтереться. А сами присели
покурить. Стоит она перед нами голая, ноги на раскоряку держит, садиться
ей мы не позволили. Думали, отдохнем, может в немецком танке шнапс
найдется, и повторим с танкисточкой все сначала. Но не повезло нам.
Наскочил на нас мотоциклист, майор из нашего штаба. Понятно: «Экипаж,
смирно! Товарищ майор, уничтожен немецкий танк, веду допрос пленного…».
Какой допрос, стоит перед нами голозадая. Ох, и кричал на меня майор,
трибуналом грозил. А потом посадил ее, как есть, голую в люльку и
поехал. Отъехал не далеко, метров на шестьсот.

Гляжу в бинокль, а майор, не слезая с мотоцикла, спустил штаны, усадил
танкисточку на себя верхом. И скачет она на нем, сама старается. Не
знаю, что он потом с ней сделал. Наверное, пристрелил, не везти же ее
голую, многократно оттраханную в штаб.

Потом я с немками имел дело, когда нашу границу перешли. Почти во всех
странах союзниках Гитлера жило много немцев. Пропаганда Гебельса этих
фольксдойче сильно нами пугала. Заходишь в дом, воды напиться.

- Гебен зи мир айн гляс вассер.
А хозяйка не воду подает, а ложится на постель и подол выше пупа
поднимает. Или, того хуже, свою дочку подростка начинает заголять. Ждали
немцы всяких зверств, но, по сравнению с тем, что они на нашей земле
творили, мы были паиньками. Баб их конечно использовали, но уже со
вкусам, на мягкой постели.

В Румынии интересно было. Это народ самый торговый. Как только вошли мы
в столицу, сразу все магазины и рестораны открылись. И среди них один
особый, «для господ офицеров», с голыми официантками. Я не вру, точно
голые, в чем мать родила! На голове наколка крахмальная, туфли на
высоких каблуках и фартучек только пуп прикрывает. Больше ничего -
сиськи, мохнатка все наружу. Идет по залу, ягодицами играет, бедрами
покачивает. Очень приличный ресторан, никаких безобразий наши офицеры
там не допускали. Сунулись мы туда, поглядеть на голых, потому, что уже
забывать стали, какая женщина под одеждой. Но весь экипаж не пустили.
Мне, офицеру вход открыт, а ребятам нет. Пошли они к лешему!

Самый вкусный случай с немками тоже был в Румынии. Потом оказалось, что
они не немки, а австриячки. Началось все с аварии. Заехали мы в
брошенный хозяевами фольварк, воды долить в радиатор. А какой то немец,
паскуда, на въезде мину заложил. Рвануло под нами, мы думали, снаряд в
нас попал, пушка в засаде. Но все тихо. Осмотрели машину - гусеница
порвана, каток разбит. Даю радио в штаб, а мне отвечают:

- Ремонтная летучка будет в течение двух дней. Пока охраняйте
автостраду.
Получился у нас не запланированный отдых. Кто одежду чинит, кто пузо на
солнышке греет. И видим, по автостраде катит немецкий автобус. Я
Сакибжану командую:
- Останови, снаряд впереди по курсу!

Он стрелял удивительно метко, на ходу в квадратный метр снарядом
попадал. И это на приличной дистанции. Говорят, сибиряки пулей белку в
глаз бьют. Не знаю, не знаю… Но наш татарин, точно, был снайпер. Снаряд
взорвался метров на десять впереди автобуса - стоп машина! Подходим с
автоматами, а в автобусе за рулем сидит молоденькая баба, и еще в нем
три бабы, полно ящиков с тушенкой немецкого изготовления. И, о радость,
ящик с бутылками шнапса! Заметь, все четыре бабы в форме СС, юбки,
мундиры, пилотки все черное, на мундирах серебряные нашивки и на рукаве
мертвая голова.

Все, отвоевались бабочки! Каждую из них нагрузили тяжеленным ящиком с
консервами и погнали к нашему танку. Конечно, женщине такой ящик тащить
тяжело, самую маленькую из них просто шатало под этим грузом. Ящик со
шнапсом радист Гриша сам нес, чтобы эти мокрощелки не разбили ненароком.

Сложили они ящики у нашего танка, и приказал им Кувалда раздеваться. Они
спорить не стали и разоблачаются, чуть ли не соревнуясь на скорость.
Боялись, что их расстреляем, но, поскольку, раздеваться приказано,
значит, еще поживут. А чего их расстреливать, трое рядовых и одна
ефрейтор - невелики чины. Хотя они из СС, но, судя по документам, сидели
в штабе и колотили на пишущих машинках.

Раздеваются фрицевки, одежду около себя аккуратной стопочкой складывают,
немецкий ордунг соблюдают. А потом, голышом вытянулись перед нами, как
по стойки смирно. Тело у всех чистое, ухоженное, животы плоские и соски
розовые. Значит, еще не рожали бабенки. Это глупости, будто у девушек
соски могут быть темными. У женщины соски становятся коричневыми, когда
она в первый раз забеременеет. И по возрасту наши трофейные фрицевки
почти девчонки, лет по семнадцать-восемнадцать.

Я приказал им руки за голову положить и начал у них подмышки
осматривать. Да не вшей я искал, дурачина! У эсэсовцев самых первых
призывов подмышками татуировка была, группа крови обозначена. Этих наши
солдаты старались сразу прикончить, не доводя их до штаба. Но у наших
фрицевок такой татуировки не имелось, что и спасло им жизнь. Пока я в их
волосне копался, та, что ефрейтор, заговорила. Они, де не состоят в
армии (вермахте), который воюет с Советским Союзом, Они мирный СС и на
территории СССР вообще не бывали.
Стоит она передо мной голая и рассуждает на тему, что они не военные
преступники и, по справедливости, мы должны отпустить их ПОТОМ. Понимай
так, они согласны, чтобы советские солдаты их оттрахали, но после этого
справедливым будет их отпустить. Положил я на эту справедливость!
Ответил, что бабам следовало не форму СС надевать, а детей рожать и на
обед штрудель готовить. Но раз надели форму, то отвечайте своими
задницами.

Возникает у нас вопрос, как фрицевок распределить между членами экипажа.
Нас и их поровну, но кому какая? Решили в карты разыграть. Двух наиболее
широкозадых поставили бок о бок на четвереньки в позиции 69 и получился
стол. Сели в очко играть. На кону фрицевки в порядке живой очереди.
Первую Гриша выиграл, но сразу ее не отдали, потому нельзя стол
картежный разрушать до времени. Гриша, который из игры выбыл, пересел
поближе к своей немке и похлопывает ее по торчащему заду.

Я выиграл дылду ефрейтора, она почти на голову выше меня. Ребята
заржали, вроде, как вы сейчас. А мне хоть бы что! Она не тощая и не
жирная, а такая мясная, мускулистая. Небольшая попа подтянута, сжимается
от страха. Видать, спортом занималась. Вообще, я заметил, что немки чаще
всего мясистые и жиру в меру, чтобы все кругленькое было. Наша баба,
если толстая, то у нее все висит, и живот, и титьки, и задница.

Завел ее на расстеленный брезент - вот вам и постель, фрау, - и начинаю
сам раздеваться. А выигранная мной дылда встала на колени и расстегивает
мне ширинку, настроилась член сосать. В то время такого безобразия в
СССР ни одна прошмандовка не делала, не говоря уже о приличных женщинах.
Я, конечно, не позволил по той причине, что брезговал подобным
извращением. Повалил ее на спину и она сразу ляжки широко раскинула.
Только успел ей вставить, фрицевка мне ноги на спину положила, обняла за
шею и давай подмахивать задом.

А сама все твердит: «О, майн Готт! ». Готт или не Готт, но старается из
всех сил и умения. Оттрахали фрицевок ребята и хотели ими обменяться, но
я не разрешил карусель устраивать. Лежу, глажу забытое женское тело.
Только одним пальцем нажал, как она уже на живот переворачивается.
Хороша, чертовка. От широких плечь тело сбегается к узкой талии и опять
расширяется в аккуратненькую девичью попку. Еще раз нажал пальцем, и она
тут же пузом кверху легла. Груди небольшие (твердые, как яблочко!),
живот плоский и тугие ляжки. А между ними мохнатый треугольник, который
на войне каждому солдату снился.

Тискаю ее во всех местах и замечаю, что злость к этим фашисткам куда-то
улетучилась. И, наконец, понял, что это лежит не солдат врага, а совсем
молоденькая девушка, которая отдала мне свое тело, а теперь ждет решения
своей судьбы и судьбы подруг.
Отходчив русский человек, даже после страшной обиды. А еще мы
чувствовали, что войне скоро конец. И не лучше ли этих фрицевок домой
отпустить. В порядке поощрения за хорошее поведение под советскими
танкистами. Девчонки совсем молоденькие, пусть отправляются «нах хауз1»
детей рожать и штрудель готовить.

По-хорошему, надо передать их в штаб, с ремонтной бригадой, которая
вот-вот заявится к нам. Но еще вопрос, как с ними ремонтники поступят,
довезут ли до штаба? А из штаба им прямая дорога в лагерь военнопленных.
Что такое советские лагеря, мы все хорошо знали. Наши девки не генералы,
которых в лагере берегут.

Подошел я к Кувалде посоветоваться. Он сразу все понял, согласился со
мной. Ладно, подзываем мою дылду ефрейторшу, она подходит к нам, как
есть голая, а в глазах немой вопрос. Перевел Кувалда, что всех мы
отпустим, им будет выдана цивильная одежда, но перед тем, за службу в
СС, они будут выпороты - получат по 50 розг.

Сами девушки сложили в кучу свою форменную одежду, облили соляркой из
канистры и подожгли. Оставили себе только бельишко, да туфли. Их
солдатские книжки я тоже в огонь бросил.

Девки разошлись по своим «рабочим местам» и легли попами вверх. Но сразу
видно, что лежать под розгами они не умеют - одна руки в стороны
раскинула, другая ноги развела, срамницу совсем не бережет. Это ведь
какая боль, если розгой по щелке попадет! Моя дылда оказалась самой
сообразительной. Собрала в кучу все вещички и легла на них животом,
чтобы попа выше поднялась. Руки вытянула вперед, ляжки плотно сомкнула.
А нам тоже никогда не приходилось баб пороть розгами. Тальник здесь не
растет, заменили его прутьями орешника. Нарезали их побольше, встали в
боевой готовности эсэсовкам попки полировать, через зад ум вгонять в
голову.

Подошел к своей ефрейторше. Она голову щекой на брезент положила, на
меня жалобно смотрит. Попу еще выше поднимает навстречу розге, но и
сжимает ягодички изо всех сил - вот сейчас на них боль обрушится. Да, …
лежит передо мной молодая голая девушка. Она очень сильно виновата, и
теперь подставляет два своих кругленьких холмика под прут тому, кто
имеет право ее наказать. Порол я ее от души. Первый же прут глубоко
впился в тугие ягодицы и оставил на них красный след. Она ойкнула, но
попу не опустила. Не кричала, в голос не ревела, но после десятой розги
начала тихонько всхлипывать. Если пятьдесят раз стегнуть по попе, то ее
в мясо изрубишь. Потому порол и по ляжкам и по тому месту, откуда из
попы ноги растут.

Кончили пороть. «Аллес, енде»! Встают они, лица у всех зареванные.
Широкозадая, которую Гриша порол, за ягодицы держится и не перестает
плакать. Оно и понятно, па широкому пухлому заду рубец от розги длиннее
получается и боль сильнее. Моя дылда ефрейторша погладила свою
расписанную попу, потом подошла ко мне, нагнулась и поцеловала в губы.
- Данке! - говорит.

Ну, ладно, мужики, кончай игру. Пора на процедуры идти, а там и обед.
Кто знает, кино сегодня в нашем санатории будет?

TV смотрю очень редко, и, как правило, практически весь день он работает
в режиме шумогенератора.
На днях перемещаясь по квартире из п. А в п. Б по каким-то неотложным
делам, краем глаза замечаю сюжет, в котором Андрей Малахов достаточно
долгое время мелькает в свите Аллы Борисовны.
Новейшая история России подсказывает, что велика вероятность отставки
Максима Галкина где-то к новому году...

один мужик сказал жене я повешу картину взял молоток взял гвоздь и
теперь остался без рук и ног.

Слышал, что лететь самолетом из Хельсинки гораздо дешевле, чнм из
Петербурга, и решил полазить по авиабилетным сайтам, чтобы посмотреть,
насколько это соответствует действительности. Ожидания меня не подвели.
Хельсинки-Гавана, туда и обратно, двое взрослых. Прямого рейса нет,
летим аэрофлотом через Москву, цена вопроса - 65230 рублей. Если лететь
сразу из Москвы, на том же самом самолете Aeroflot SU334, то это будет
стоить 81265 руб. Вот так.

Про фамилии. У меня есть знакомая так у нее девичья фамилия Неешьпопа, а
мужа фамилия Лола.

Сегодня была такая история:
*****
Вот - вспомнилось под влиянием истории при Мыколу и полицейского.
Хороший человек, близкая наша подруга, уехала в цитадель демократии.
Обзавелась машинкой и, в силу своего немалого темперамента, рассекает на
ней по бескрайним просторам. И вот однажды на уикэнд вздумалось ей
навестить родственников в соседнем штате. Сказано - сделано, голому
собраться - только подпоясаться: заправилась и поехала. На дороге знаки
"55" - то есть больше 55 миль в час низзя! - но все едут 65, и как бы
все ОК. Ну, и подруга тоже - 65. Только уж очень ей не понравилась
развалюха, что ехала прямо перед ней - тоже 65, к слову сказать. Взяла
она, немножко подразогналась, и обогнала развалюху. А та ни с того ни с
сего как включит маячок и сирену, как прижмет нашу девушку к обочине!
"Скрытое патрулирование" - так коп это объяснил.
Правда, копом назвать этого этого пожилого человека она потом не
решилась. Он поспрашивал, кто она, откуда, куда едет, долго ли там
пробудет... "Из А***, в Н****, на выходные - то есть 2 дня". Дедуля
подумал и сказал так: "Я тебя наказывать не буду. Я внесу тебя в
компьютер на 2 дня и если за это время ты нарушишь правила еще раз, то
заплатишь штраф не в 2, а в 4 раза больше. Ясно? А теперь я поеду в Н***
со скоростью 65, и буду там к полудню. А ты поедешь 55, и будешь на 2
часа позже. А могла бы приехать одновременно со мной!"
Так что копы - они иной раз и к простым людям нормально относятся.
*****

Очередная сказка. Нетрудно посчитать (6 класс), что расстояние до Н***
было 715 миль, а этот разговор порисходил в 1 час ночи. Вы в это верите?

УРОК ИСТОРИИ

Получил письмо от читателя из одного старинного русского городка N. И
вспомнил посещение его в конце мохнатых 60-х. Когда страна уже начала
избавляться от унылой одноликости, и в каждом уважающем себя городке
стали появляться кафе с очень оригинальным названием «Эврика», катки
«Льдинка», танцевальные залы «Троянда» («роза») на Украине.

Также вовсю строились новые жилые районы из типовых крупнопанельных
хрущоб, их тоже оригинально, как в Москве, называли «Черёмушками». В
каждом городе.

А в городке N. проводилось всесоюзное совещание по типовому
крупнопанельному строительству всех специалистов, кто имел отношение. Я
тоже имел. После завершения нам устроили экскурсию по местным
достопримечательностям.

И уже в конце, когда мы с порозовевшими носами предвкушали скорую
высадку на банкет, нас вдруг подвезли к совершенно неказистой примерно
3-этажной глухой башне из неотёсанных камней. Мы удивились, на хрена нам
эта башня? Но хозяева успокоили: щас за этой башней в полукилометре
отсель вас ждёт гвоздь программы - наши Черёмушки!

Тут мы все замахали руками аки ветряные мельницы и заорали «Только не
это!» - подобно парижской проститутке, выбросившаяся из окна, когда
советико туристо попытался расплатиться рублями. Хозяева впали в
непонятки. Мы объяснили:
- Да мы уже видали ваши гребанные «черёмушки» во многих городах!
И только заинтересовались, почему не убрали эту нелепую башню,
действительно портившую вид на «черёмушки»?

Вот тут нам и поведали трагическую историю борьбы с этой старинной
башней, начатой с указания первого секретаря облпайкома партии о
немедленном сносе энтого безобразия. Местные патриоты во главе со
старейшим профессором истории университета было взбухли против. Типо,
сторожевой башне больше 7 веков, главный городской памятник архитектуры
и истории.

Однако непонятливый профессор в тот же день был отправлен на пенсию, а
патриоты дружно засунули языки в жопы, пока персек ваще не распорядился
снести весь их вшивый город! А на выполнение высокого приказа бросили
всю наличную технику.

Увы, мощные бульдозеры обломились. Специальная стальная многотонная
болванка, легко проламывавшая многометровые бетонные стены ещё немецких
дотов, – раскололась, и т. д. В конце концов башню решили уничтожить
силами расквартированного близ городка авиаполка страгической авиации. И
тут – облом, мощные бомбы с лазерным наведением не причинили башне
никакого ущерба. Да ещё из-за пары точных промахов разбомбили несколько
дома в «черёмушках... ».

Озверевшее начальство приказало башню взорвать, пригласили сапёров,
выстроили мощную железобетонную защитную стену, чтоб новостройка больше
не пострадала, заложили многотонный заряд, эвакуировали электорат - и
прогремел взрыв.

Увы, защитная стена не устояла. Обрушилась и половина «черёмушек».
Стёкла в самом городке N. повылетали даже в горпайкоме партии. Чуткие к
этому японцы зафиксировали землетрясение силой в 2,9 балла в России. А
от башни откололся лишь небольшой камень, и обнажилась плита с надписью:

«Строил Ванька Хлуд. Бит за нерадивость».

... Крупнопанельные хрущобы отслужили свой срок, рассыпаются, и их уже
сносят по всей стране ещё с середины 90-х. Башня же как стояла, так и
стоит. А чего ей сделается?

Даже не история, а так, наблюдение.
Весь мир отмечает 50-летие первого полёта человека в космос.
Наше телевидение тоже отмечает. Показывает АМЕРИКАНСКИЙ сериал (по
первой программе) о том, что американцы смогли нас победить в лунной
гонке.
Грустно, господа!

Не сочтите за рекламу. С сайта "для всей семьи":

"Чтобы стать темари-профессионалом, в Японии, необходимо пройти четыре
уровня мастерства, сделать в общей сложности, что-то около 150 темари и
учиться 6 лет, если я ничего не путаю.
... По многим отзывам я знаю, что вам не терпится сделать свой самый
первый темари.
Материалы 1. Для создания основы: старые колготки (желательно
постираные), или пенопластовые шары, или что угодно в форме шара, или
что легко принимает форму шара при обмотке..."

Долго думала, решила за лучшее потерпеть.

Вроде бы всё уже рассказал и со всеми распрощался на этом сайте, но
позвонила знакомая девушка из Сиэтла, родом из Владивостока – у её сына
в школе 21 апреля презентация о России. Она поискала гуглем фотки
Москвы, Питера и Владивостока – нет качественных. Просит помочь. Я
задумался. По крайней мере с Владиком просто – камера под рукой, вид на
бухту Золотой Рог прямо из окна. Но ракурс какой-то неудачный, день
туманный. Остановился на знакомом парне из Австралии – я его возил
недавно по всему городу, и камера у него покруче. Так вот и уйдут фотки
о моем Владивостоке из Австралии в Сиэтл нон-стопом. Что касается видов
Москвы и Питера, впервые открываю обсуждалку на своей истории – мне
показалась прикольной русскоязычная планета, сообща помогающая утреннику
мальчика из Сиэтла :)

Мысли вслух. Была милиция - были менты. Сейчас полиция, ... значит
пенты?

7 апреля по НТВ новости смотрел, там проводили набор студентов в
угиверситет Сколково, показывают банду гавриков срадающих идиотизмом
(рэп, отжимания) к науке отношение не имеющим. Показывают препода, даёт
вводную: "В наше, высокотехнологичное время ни один человек не может не
уметь управлять кватрокоптером в безвоздушном пространстве космаса ".
Все с умным видом кивают. Етить, кватрокоптер это как вертолёт, но
винтов 4, он НЕ МОЖЕТ летать в безвоздушном пространстве!!!! И ЭТИ люди
собераются поднимать науку?

Ма-а-а-ленькая заметочка для людей, не знающих английский язык.
Если вы хотите сказать, что мужчина или женщина любят секс, уместно
использовать для мужчин - сексуальный, для женщин - сексуальная.
Если вы хотите сказать, что мужчина или женщина вызывают у вас отклик на
сексуальной основе, то есть вы хотели бы иметь секс с кем-то из них (или
со всеми вместе - не имеет значения), то используется слово -
сексапильный (для мужчин) и сексапильная (для женщин).
Пример; ты гетеросексуальный мужчина и навстречу тебе идет Анджелина
Джоли, Памела Андерсон, София Лорен, Элизабет Тейлор, Долли
Партон...(продолжи дрим список по вкусу) и ты начинаешь хотеть "эту
красивую куклу". В таком случае "красивую куклу" на английском языке
называют "sex appeal", то есть - сексапильная. То же самое слово
используется для мужчин - "sex appeal". Проверьте:
http://en.wikipedia.org/wiki/Sexual_attraction.
А вот здесь можно посмотреть обозначение термина сексуальная:
http://en.wikipedia.org/wiki/Human_female_sexuality.
Иногда читаю рассказы и ни фига не понимаю; "Сижу в машине около кабака,
вечер, навстречу идет незнакомая сексуальная красавица в черном
"маленьком платье...".
Если эта красавица тебе не знакома, то как ты стюпид идиот кэн ноу, что
она сексуальна?????????????................

город Челябинск
Комсомольский проспект, двигаюсь в сторону ТК Теорема
пробка, в обратную сторону движение плотное но ехать моно вдруг в
спереди авто начинают делать биби много раз через сикунду появляется
мопед типа скутер за ним машина ГАЙ с включенной люстрой а через пару
минут ГАИщник бежит и на вопросы водил чёйто он арёт суки!!! меня
забыли!!!!

У меня есть кошелек № ***, на него друг перечислил 100
рублей.
При попытке первый раз израсходовать средства, мне сообщили что кошелек
- заблокирован.
При выяснении причины, узнал, что выборочно, некоторых пользователей
просят пройти идентификацию.
К сожалению сделать это не в Москве, достаточно накладно, гораздо дороже
тех денег, что висят в кошельке.

Поэтому разблокируйте кошелек, или идентифицируте меня по другому?

Могу прислать свою фотку с паспортом в руках.

Почему я должен думать как решить проблему которую вы создали?
Т. е что бы снять со своего счета 100 рублей, мне надо приехать в
Москву, к вам в офис, или в мега пупер банк???
или потратить 175 рублей в системе CONTACT - вы издеваетесь?

Вы там вообще поохуели, в столице? Вы пидорасы хоть понимаете, что я не
могу пройти здесь индотификацию. Вы не создали для этого условий.
Поход к нотарусу стоит больше, чем зависнет на моем кошельке.

Жду решения проблемы. Суки.

И еще.
Уважаемая, Екатерина З-ва В качестве решения проблемы, с
идентификаций, для снятия денег со счета.
Предлагаю вам приехать и отсосать мне. Вы не только узнаете мои
паспортные данные, но и познакомитесь лично.
А уж проблемы с безопасностью будут решены вообще на высшем уровне.
Даже 100 рублей, сможете себе оставить, за выезд.

Офигеть, мошенничество. На 100 рублей, подаренных за продажу доктора
веб. За участие в программе доктора веб.
Мне очень жаль, что они не предлагают других веб кошельков.

Но участие в программе предполагается не один месяц.

"Ваш счёт привлёк внимание Службы безопасности Яндекс.Денег"" действия
которых чем-то отличаются от стандартных."

С каких пор, регистрация кошелька, перевод денег и пополнение баланса на
телефон стало нестандартными действиями?

Не придумывайте отмазок!!!! решите мою проблему...

Вы меня заблокировали, не имея оснований.
Была бы сумма позначительнее я бы позвонил адвокату, Вас бы вызвали в
Курск, для заседания в суде, по месту жительства исца, Но этот цирк, на
много дороже тех 100 рублей, что висят в кошельке.

Поэтому придумайте способ разблокировки. Меняйте правила.

Надуюсь вы: Алексей В-ев так же поебётесь в каком нибудь ГИБДД.

Просто зарисовка из реалий сегоднешней жизни...
Уже довольно давно живу "за бугром". Конечно, работа, дом, зарплата
местные, а вот вечером - телевидение, интернет - русские. Посмотришь,
полазишь и с опаской думаешь - нет, как хорошо, что я здесь. А раньше
ещё по ночам за подушку хватался -где я? И поняв что на месте, снова
засыпал. Но это уже прошло.
Господи, спаси Россию.

Пуск – Outlook Express – Написать письмо – от: ***@smail.ru
Кому: Адресная книга – выбрать всех.
Текст письма:
- Всё! Хватит! Достало! Когда вы прочтёте это письмо, меня уже не будет
с вами.
- Я, скромный программист, твёрдо решил уйти из жизни с сегодня в 12-00
я намерен принять яд!
del – del – del …
- Я твёрдо решил уйти из жизни и, сегодня в 12-00 буду висеть на крюке
от люстры!
- Это только моё решение и прошу никого …
del – del – del …
- Висеть на крюке … да ведь больно подиж-таки.
Снова del – del – del …
- … в 12-00 я приму яд, и окажусь в лучшем мире.
- Да, яд точно лучше – лёг, спокойненько открыл тюбик… принял таблетку..
- Так таблетку … А какую? А взять где?
Пуск – Google Chrome – яд мгновенного действия.
Ровно 333000 результатов! Таак.. как изготовить … ага из косточек? Круто
всего то.. Таак … возможны рвота, резь в желудке, таак.. необходимая
концентрация … Сколько? Этож сколько абрикосов?
- Нет! Всё! Решено! .. сегодня в 12-00 я буду уже висеть на крюке от
люстры!
- Тихо, быстро, спокойно, … найден повесившимся в своей съёмной
квартире…
- Всё есть. Ну вроде да.. вроде всё…
Пуск – Google Chrome – как правильно повеситься.
123000 результатов! Таак крюк для люстры.. Во! А я что говорил? Таак..
может не выдержать… Таак … электро провод не подходит … таак
растягивается.. «наилучший результат достигается с использованием
верёвки из натуральных волокон».. А почему? А понял – не растягивается
как раз.
Таак.. О Guestbook! Суицид сегодня! Ого тем то сколько.. тем..
Таак – Счётчик посещений … Сколько? Да быть не может! Таак – сейчас на
сайте.. Сколько?! Вот эт… Зарегистрированных членов … Сколько? Да уж
призадумаешься… задумаешься … ну-ну..
…………………………………………………………
…………………………………………………………
***.da.ru Всё на тему суицида для вас! Форум! Гостевая! Новые
проверенные способы!
Для размещения рекламы: ***@smail.ru Нас уже 122000! Ждём только
вас! Присоединяйтесь!