Остальные новые анекдоты

Вот помню я, залез к одной в трусы, а от туда дети, свадьба, теща, как
полезут, короче такая еб…ля началась…
Автор: Смех Оборжович энд Юнат.

Блондинка - подруге:
- Ты чё, Люся, у меня к концу света подготовлен целый список неотложных
дел: 1) найти и расчленить всех, кто обижал меня в школе; 2) получить
права и разбить машину; 3) перевешать всех моих бывших любовников; 4)
завести хомячка и запихнуть в микроволновку; 5) грабануть Сбербанк; 6)
делить на ноль; 7) сняться обнажённой для "Playboy".
- А хомячка-то за что?!..

Батя сегодня отжёг. Пожарил десяток котлет по рецепту, который вычитал в
журнале. Называются "Отцовские". И говорит:
- "Отцовские" - значит, мои!
И сожрал все в одно рыло...

- Сёма, какая разница между орехами и соседями?
- Орехи грызутся по праздникам, а соседи каждый день.

Выгнала мужика любовница, а у него початая бутылка водки осталась, и тут
он вспомнил, что где-то рядом живёт его друг Сёма. Двор мужик разыскал,
заходит, а там старушки на скамеечке сидят, всех рассматривают... Он у
них спрашивает:
- Где у вас тут такой бородатый живёт?
Молчат.
- Ну, у них ещё собачка скотч-терьер...
Молчат. Мужик не выдержал:
- Ну он ещё Марину е**т...
Старушки тут же очнулись:
- Да это в 23-й квартире на 3-ем этаже.

Анонсирован выход новой компьютерной игры "S.T.A.L.K.E.R. FUKUSIMA"

Челябинские скульпторы настолько суровы, что у них учился сам Зураб
Церетели

На Руси за грабёж на дороге сажали на кол. А теперь повышают в звании.

Муамар Кадаффи решил снова завоевать любовь ливийского народа!

«Единая Россия» опять победила. Они что и вправду это делают, потому что
верят, что «Победителей не судят!»?

Не зли меня!
Не зли меня!!
Не зли меня, зеркало!!!

Интересно, а «политическая проститутка» Троцкий тоже брал 300 000
долларов за встречу.

В целях подачи иска к Японии за ущерб российскому населению,
правительство России потребовало от ученых вывести породу людей
достаточно чувствительную к радиации.

Успехов не предвидится.

- Ты СТРАШНАЯ КРАСАВИЦА
- ???
- Ну, ты страшно красивая :)

Испытания цунами-приливной электростанции прошли усапешно.

Фирма 1С выпустила вариант 1С Бухгалтерия для церкви. При загрузке
появляется кнопка "Войти и обрести".

Теперь ция должна возрасти у нас во много тысяч раз! Потому что прежняя
её приставка "мили" означала - одна тысячная, а нынешняя "поли" означает
- многочисленная.

Россия направила Японии шестнадцать тонн одеял и две тонны чернобыльцев.

А почему албанцы не скандируют на футбольных матчах "Превед, Медвед"?

Узнав, что Джигурда проживает на Земле, злобные космические захватчики в
полном составе сдались в плен.

Если цена на нефть достигнет тысячи долларов, то в России все станут
миллиардерами, потому что простые граждане умрут от счастья голодными,
или от голода счастливыми.

Новая профессия старух на лавке у подъезда: WikiLeaks.

Она(задумчиво): А вот что ты чувствуешь, когда у тебя конец между ног?
Он(удивленно): Хм. Сорок лет уже болтается, и как-то параллельно...
Она(мечтательно): Да? А я вот такое блаженство и наслаждение
ощущаюююю...

Производители игры "Сталкер" тоже замерли в ожидании японских событий.

Один из лучших рекламных слоганов для оператора сотовой связи: «Мы не
воруем деньги клиентов!» Впрочем, для оператора на три буквы он не
годится: репутация, знаете ли…

ДПС - да, полиция, суки

На тему: "2012 год. Дмитрий Медведев выпускает книгу "Как управлять
государством через Твиттер".
Вспомним Салтыкова Щедрина: "Управлять губернией с помощью бумаги все
равно, что держать за хвост кобылу!"

– Пап, а пап, купи компьютер!
– Зачем тебе? У тебя уже есть.
– Он уже старый, не тянет современные игры.
- Подумаешь! Мой настолько старый, что не тянет современные антивирусы.

Эти слова одинаково характеризуют и хороший, и плохой гаджет:
– На нём всё быстро летит!

- Дмитрий Медведев нашел в интернете сайт подпольных казино! Все казино,
обнаруженные на сайте, были закрыты!
- Однако, какой у нас президент молодец! Сам нашел - сам закрыл!
- О будущем думает! Прикинь: Навальный - ПРЕЗИДЕНТ! А тут, опа - блогер
МЕДВЕД!

Взрослый Вовочка работает учителем арифметики.
- Итак, дебилы, вот вам задачка: плохой пионер унес с поля пять
колосков. Пять колосков на бирже теперь стоят 10 центов.
Эта падла - Березовский вывез в Англию 2 млрд долларов.
Вопрос: Сколько можно было бы репрессировать родителей плохих пионеров
на эти деньги, для построения Коммунизма в одной, отдельно взятой
стране?!

Помощник докладывает Президенту России:
- Заграницу нелегально отправлено более 20 млрд. руб. из средств ЖКХ.
Чайке доложить?
- Не надо! Когда сумма достигнет 4 млрд. дол. , я сам освобожу
отправителей от занимаемой должности или отрешу, как Лужкова...

У моржа хуй моржовый маржа!

Сильвио Берлускони заявил: "Я стар для такого количества сексуальных
связей, которые мне приписывают". Нет, Сильвио, ты не стар, а просто
суперстар!

- Папа, а это правда, что если вампир укусит человека, человек тоже
станет вампиром?
- Правда, конечно правда, спи доченька, спи.
- Папа, а это правда, что среди козликов бывают вампиры?
- Ну, что ты, козлики травоядные, вампирами не бывают. Спи доченька.
- А почему тогда мама по телефону говорит, что ВСЕ мужики КОЗЛЫ???...

Новость на Яндексе.
- Две машины с включенными мигалками столкнулись в Москве.
- Люди! Скиньте ссылку на ютубе! Просто чисто посмотреть интересно!

Для равновесия мужчины, нужно всего две девушки: одна - правая,
остальные - левая.

- Обвиняемый, вы приговариваетесь за убийство тёщи к 10-и годам
заключения. Ваше последнее слово.
- Ваша честь, - "Санту Барбару"! Пока шло это кино, я успел окончить
школу, техникум, институт и жениться!

В детстве, Чак Норрис, тоже, дергал девочек за косички - отрывая им
головы.

- Колобок, расскажи, как ты от дедушки с бабушкой ушёл!
- А чё там рассказывать: проскрёб сусек...

- Дима, а ведь у вас нет ни хрена никакой демократии...
- А зато, Барак, у вас белых вешают!

Как говорил Суворов: прокуратура - дура, а ЦИК - молодец!

Мечта Иуды: колесить по миру на шикарном автомобиле с охраной и
рассказывать грешникам об Иисусе.

По данным Википедии в Японии была самая высокая продолжительность жизни.

Не беда, если ищешь пульт от телевизора в холодильнике...
Беда - если его там находит жена, размораживая холодильник!

Гопниками не рождаются, ими становятся хорошие мальчики, однажды
решившие бросит курить.

- Ну вот как-то приблизительно так!- гордясь собой, закончил свою мысль
папа, объясняя 6-ти летнему сыну, что такое трансформатор.- Ты понял?
- Да! Трансформатор - это туалет для голубей!..

Уральские геодезисты настолько суровы, что переименовали Уральский
хребет в Уральский Хребёт.

- Сегодня видел как студенты тайком пытаются незаметно затащить
самогонный аппарат в общагу.
- Кризис, бля...

ЕДРО - Едрёно Движение Распилов и Откатов

Дааа... журналисткие штампы - самые стойкие штампы в мире...
Уще март заканчивается, а во всех изданиях до сих пор:
"Милиция ищет лжетеррористов...."

Волочкова решила помочь борцам против Кадаффи. Она предложила раздеться
голой, стать на танк, взять в руки флаг и кричать "Вперед".
Приехала в Бенгази. Устроили пробу. Она разделась, вспрыгнула на танк,
взяла в руки флаг и закричала "Вперед".
—Великолепно! – вскричал командир восставших. – Только лучше бы если бы
это сделала не Волочкова, а Цискридзе.