Остальные новые анекдоты

Это какой же садист крутит по телеку рекламу пива в утренние часы по
понедельникам и после праздников?!

Диктор в аэропорту:
- Уважаемые пассажиры! Тот, кто потерял слуховой аппарат, может забрать
его в справочном бюро.

Пиво, сигареты и деньги должны заканчиваться одновременно. Ну чтобы
пушистому зверьку лишний раз не бегать.

В 2017-м Петербург переименуют в Петроград, а потом и опять в
Ленинград...
Правда, "Аврора" будет стрелять не по Зимнему дворцу, а по дворцу
Миллера... уж больно похож...

-Девушка, как вас зовут?
- Меня не зовут, я сама прихожу!
- Какая у вас коса шикарная!
- Потому и девушка - ее-то все и боятся...

Вышел покурить на балкон. Оказывается, в доме напротив, открыли курсы
стриптиза...
Вынес кресло, чипсы, пиво, подключил музыку к наушникам. Кайф...

Нет, ну вот эти все ужины при свете мониторов, бритье в веб-камеру - это
нормально, я привык. Но вот когда я увидел детишек, играющих в морской
бой в экселе - вот тут я окончательно понял, что такое "нынешнее
поколение".

- Говорят Собянин недавно в метро спускался. Проехал две остановки.
- А чё так мало?
- На большее не хватило: кислород в баллоне за спиной закончился.

Сегодня в новостях: МВД официально опровегло слухи о ПИДРах в своих
рядах -

- А что это за комната такая в сауне с кроватью?...
- Ну некоторые ходят в сауну не только париться...
- А где свет?
- Ну, если хочешь со Светой, тогда пошли в предбанник.

Вваливается в голову без стука подвыпившая надежда, да как заорёт дурным
голосом: "Мечтать подано!".

Стала понятна цель введения в обиход названия "полиция". В милицию,
после соответственно проведенной военной реформы, планируется
переименовать нынесуществующую Российскую армию.

Никогда не отдавай всех долгов полностью. Не надо лишать своих
кредиторов тихой радости ожидания и предвкушения возвернутых денег.

Премьер-министр Эстонии в честь 93-й годовщины независимости Эстонии
сказал: "Каждый гражданин должен сделать свой вклад в то, чтобы
эстонское государство стояло вечно".
Торможения им мало...

Пенсионер-оптимист:
- Говорят, что птицам на нас насрать?
Пенсионер-пессимист:
- И не птицам то же....

- Революция! Революция! Да революция, по сравнению с народным бунтом,
это показ мод в бутике...
- Это ты про что?
- Это я про водку и пиво. Доиграются пацанята... Затопчут нах...

8-го мара открывается весенняя охота для Амуров на женщин. Но
оказывается, что и среди Амуров есть браконьеры...

Да здраствует 5 Марта, офисный вариант 8 Марта.. День мужиков с горящими
глазами, следами губной помады на лице и охапками цветов!!!)))

Судя по смскам, которые я получил в День рождения, мои лучшие друзья -
это банк и сотовая компания.

Что означает слово ТАБУ, я понял в детстве, когда папа, за незнакомое
мне слово, пере...л ТАБУ-РЕТКОЙ.

Бъют часы на Спасской башне регулярно.
А вот их бъют или они - непонятно. Куда смотрит охрана?

Однажды лукавые царедворцы внушили Владимиру Владимировичу Путину, что
он является секс-символом России. И тогда повелел он, чтобы девушки
избрали того, кто больше им нравится, а для подсчета голосов направил
председателя Центризбиркома.
Когда Владимир Владимирович победил с большим отрывом, то решил устроить
Путин-пати и пригласил туда девушек. И вот начали они все на Путин-пати
восторгаться его достоинствами и хлопать в ладоши. Одна же из девушек
пришла со своей маленькой сестрой; когда Путин проходил по залу, эта
маленькая девочка вышла вперед и громко сказала:
- Алена! А КТО ЭТОТ СТАРЫЙ ПЛЮГАВЫЙ ЛЫСЫЙ КАРЛИК?!

ВВП и ДАМ в бане. ДАМ:
- Володя, а ведь мой больше твоего!
- Дима, и мне тот же вопрос покоя не дает: что если у кого-то пусть и
меньше моего, но использует он его более умело!

Товарищ сержант, господин полицейский, Ну что ж ты, зараза, мне светишь
в лицо?...

Бабка, опять в деревне полицаи! Прячь молоко и яйца! Дед не шуми, молоко
у меня давно высохло, также как и твои яйца!

То, что в обычные дни может считаться проявлением сексуального
домогательства, в день 8 Марта сойдет за невинный праздничный ритуал.

Американские МОРСКИЕ ПЕХОТИНЦЫ всегда воюют в песчаных пустынях, а
простые пехотинцы давно утонули в морских сражениях.

Есть ли в России политическая партия "БесПутная Россия"?

В СССР, за один рубль, могли напиться только стойкие. Слабым, - это
вставало в копеечку.

я вчера операционку поменял, была xp, асталависта, бэби!

Моня спрашивает Изю.
- Вот прочему китайцев так много, а нас так мало.
- Потому что, Моня, жизнь так устроена, умных всегда меньше чем
остальных.

На прием в Кремле по случаю 150-й годовщины отмены крепостного права
проскользнула идея о легализации рабства.

Красная карточка спасла футбольного судью при взломе двери в свой номер
гостиницы.

- Если вы продадите свою квартиру в Москве, то на квартиру в Монако у
вас денег скорее всего не хватит (если, конечно, у вас была не элитная
квартира с видом на Кремль), зато совершенно точно у вас хватит денег
купить целый остров, где живут обезьяны, попугаи, туканы, тапиры, есть
сотовое покрытие и электричество. И, главное, у вас после такой покупки
ещё останется много денег от проданной московской квартиры.

- Сидит сейчас какой–нибудь Эрнесто, читает пост Карлоса на dirty.pn про
то, что "Если вы продадите свою пять островов в Карибском бассейне, то
на квартиру в Монако у вас денег скорее всего не хватит, зато совершенно
точно у вас хватит денег купить целую однушку на пятом этаже хрущевки в
Алтуфьево без лифта, с совмещенным санузлом и соседом–алкоголиком".
Читает, и думает: "Вау! Живут же люди… А может… А может плюнуть на все,
продать наследство бабушки Хуанисты — 50 акров тропических островов — и
махнуть в Алтуфьево, пожить, наконец, по–человечески?! …"

Павел Глоба записал альбом с загадочной нумерацией песен.

Приходить на работу нужно вовремя, а уходить,- пораньше, как получится.

- Девушки - как автобусы, то ни одной, то сразу три...
- Да, и не знаешь в какой войти

Голубь мира, расслабившись, вызвал к себе вражду дворника Усумбекова.

- Последнее время, мне кажется зимой, что нашли альтернативу
углеводородам.
- ???
- Лук и чеснок.

Муж в приступе ярости помял любимую ночнушку жены, и теперь не знает,
как загладить свою вину.

- А для меня лучшее снотворное - это гимн в полночь по-радио: удалось
прожить еще один день.

Слепая белка потянула орех на дерево, но поняла, что попала в брюки
охотника.

говно - то самое, что в огне не горит, и в воде не тонет

В связи с показавшей себя неэффективной системой сбивания сосулек
лазером, их будут сбивать землетрясением. В Питере уже приступили.

"Редкая птица долетит до середины Днепра"- думал Кудрин, когда выступал
с заявлнием об увеличении пенсионного возраста в России.

С 1 марта 2011 года господин полицейский - и гражданин, и товарищ, и
брат!

- 3000 рублей - и целый час я вся - твоя!
- Так, 3000 за 60 минут, 50 рублей в минуту, за пару минут управлюсь. В
общем - держи стольник и давай не будем терять времени!

- Да! Пример Петровича показывает, что История никого ничему не учит!..
- Нет! Это просто у него в школе историчка дура #банутая была...

Сообщение Михалкова о том, что Дибров "на Красной площади трахал
афганскую козу" не вызвало шока. Дибров честный человек, он ней женится.

http://www.lifenews.ru/news/52799

Молодой зек назвал авторитета петухом, и на минуту отрастил крылья.

Разговаривают две блондинки:
- Что такое “ипотека”?
- Шлюха.
- С чего ты взяла?
- Все мои знакомые с нею трахаются.

Шел Чебурашка по лесу. Шел, шел и не дошел.

Пирамида: Трубадур - Принцессу, Осел - Трубадура, Пес - Осла, Кот - Пса,
Петух - Кота, - веселый город Бремен!

На базаре:
- Продавец, вы меня обсчитали.
- Тут вам - не банк, здесь – не обманывают.

Каltenбрунер Герингу:
- Что сегодня Фюрер такой нервный?
- Физики Третьего рейха сконструировали опытный образец машины времени и
Фюрер совершил первый полет в Германию начала двадцать первого века:
арабы, турки, негры - работа пропала даром!!!