Это какой же садист крутит по телеку рекламу пива в утренние часы по
понедельникам и после праздников?!
06 марта 2011
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияДиктор в аэропорту:
- Уважаемые пассажиры! Тот, кто потерял слуховой аппарат, может забрать
его в справочном бюро.
- Уважаемые пассажиры! Тот, кто потерял слуховой аппарат, может забрать
его в справочном бюро.
Пиво, сигареты и деньги должны заканчиваться одновременно. Ну чтобы
пушистому зверьку лишний раз не бегать.
пушистому зверьку лишний раз не бегать.
В 2017-м Петербург переименуют в Петроград, а потом и опять в
Ленинград...
Правда, "Аврора" будет стрелять не по Зимнему дворцу, а по дворцу
Миллера... уж больно похож...
Ленинград...
Правда, "Аврора" будет стрелять не по Зимнему дворцу, а по дворцу
Миллера... уж больно похож...
-Девушка, как вас зовут?
- Меня не зовут, я сама прихожу!
- Какая у вас коса шикарная!
- Потому и девушка - ее-то все и боятся...
- Меня не зовут, я сама прихожу!
- Какая у вас коса шикарная!
- Потому и девушка - ее-то все и боятся...
Вышел покурить на балкон. Оказывается, в доме напротив, открыли курсы
стриптиза...
Вынес кресло, чипсы, пиво, подключил музыку к наушникам. Кайф...
стриптиза...
Вынес кресло, чипсы, пиво, подключил музыку к наушникам. Кайф...
Нет, ну вот эти все ужины при свете мониторов, бритье в веб-камеру - это
нормально, я привык. Но вот когда я увидел детишек, играющих в морской
бой в экселе - вот тут я окончательно понял, что такое "нынешнее
поколение".
нормально, я привык. Но вот когда я увидел детишек, играющих в морской
бой в экселе - вот тут я окончательно понял, что такое "нынешнее
поколение".
- Говорят Собянин недавно в метро спускался. Проехал две остановки.
- А чё так мало?
- На большее не хватило: кислород в баллоне за спиной закончился.
- А чё так мало?
- На большее не хватило: кислород в баллоне за спиной закончился.
Сегодня в новостях: МВД официально опровегло слухи о ПИДРах в своих
рядах -
рядах -
- А что это за комната такая в сауне с кроватью?...
- Ну некоторые ходят в сауну не только париться...
- А где свет?
- Ну, если хочешь со Светой, тогда пошли в предбанник.
- Ну некоторые ходят в сауну не только париться...
- А где свет?
- Ну, если хочешь со Светой, тогда пошли в предбанник.
Вваливается в голову без стука подвыпившая надежда, да как заорёт дурным
голосом: "Мечтать подано!".
голосом: "Мечтать подано!".
Стала понятна цель введения в обиход названия "полиция". В милицию,
после соответственно проведенной военной реформы, планируется
переименовать нынесуществующую Российскую армию.
после соответственно проведенной военной реформы, планируется
переименовать нынесуществующую Российскую армию.
Никогда не отдавай всех долгов полностью. Не надо лишать своих
кредиторов тихой радости ожидания и предвкушения возвернутых денег.
кредиторов тихой радости ожидания и предвкушения возвернутых денег.
Премьер-министр Эстонии в честь 93-й годовщины независимости Эстонии
сказал: "Каждый гражданин должен сделать свой вклад в то, чтобы
эстонское государство стояло вечно".
Торможения им мало...
сказал: "Каждый гражданин должен сделать свой вклад в то, чтобы
эстонское государство стояло вечно".
Торможения им мало...
14
Пенсионер-оптимист:
- Говорят, что птицам на нас насрать?
Пенсионер-пессимист:
- И не птицам то же....
- Говорят, что птицам на нас насрать?
Пенсионер-пессимист:
- И не птицам то же....
15
- Революция! Революция! Да революция, по сравнению с народным бунтом,
это показ мод в бутике...
- Это ты про что?
- Это я про водку и пиво. Доиграются пацанята... Затопчут нах...
это показ мод в бутике...
- Это ты про что?
- Это я про водку и пиво. Доиграются пацанята... Затопчут нах...
8-го мара открывается весенняя охота для Амуров на женщин. Но
оказывается, что и среди Амуров есть браконьеры...
оказывается, что и среди Амуров есть браконьеры...
Да здраствует 5 Марта, офисный вариант 8 Марта.. День мужиков с горящими
глазами, следами губной помады на лице и охапками цветов!!!)))
глазами, следами губной помады на лице и охапками цветов!!!)))
18
Судя по смскам, которые я получил в День рождения, мои лучшие друзья -
это банк и сотовая компания.
это банк и сотовая компания.
19
Что означает слово ТАБУ, я понял в детстве, когда папа, за незнакомое
мне слово, пере...л ТАБУ-РЕТКОЙ.
мне слово, пере...л ТАБУ-РЕТКОЙ.
Бъют часы на Спасской башне регулярно.
А вот их бъют или они - непонятно. Куда смотрит охрана?
А вот их бъют или они - непонятно. Куда смотрит охрана?
21
Однажды лукавые царедворцы внушили Владимиру Владимировичу Путину, что
он является секс-символом России. И тогда повелел он, чтобы девушки
избрали того, кто больше им нравится, а для подсчета голосов направил
председателя Центризбиркома.
Когда Владимир Владимирович победил с большим отрывом, то решил устроить
Путин-пати и пригласил туда девушек. И вот начали они все на Путин-пати
восторгаться его достоинствами и хлопать в ладоши. Одна же из девушек
пришла со своей маленькой сестрой; когда Путин проходил по залу, эта
маленькая девочка вышла вперед и громко сказала:
- Алена! А КТО ЭТОТ СТАРЫЙ ПЛЮГАВЫЙ ЛЫСЫЙ КАРЛИК?!
он является секс-символом России. И тогда повелел он, чтобы девушки
избрали того, кто больше им нравится, а для подсчета голосов направил
председателя Центризбиркома.
Когда Владимир Владимирович победил с большим отрывом, то решил устроить
Путин-пати и пригласил туда девушек. И вот начали они все на Путин-пати
восторгаться его достоинствами и хлопать в ладоши. Одна же из девушек
пришла со своей маленькой сестрой; когда Путин проходил по залу, эта
маленькая девочка вышла вперед и громко сказала:
- Алена! А КТО ЭТОТ СТАРЫЙ ПЛЮГАВЫЙ ЛЫСЫЙ КАРЛИК?!
ВВП и ДАМ в бане. ДАМ:
- Володя, а ведь мой больше твоего!
- Дима, и мне тот же вопрос покоя не дает: что если у кого-то пусть и
меньше моего, но использует он его более умело!
- Володя, а ведь мой больше твоего!
- Дима, и мне тот же вопрос покоя не дает: что если у кого-то пусть и
меньше моего, но использует он его более умело!
Товарищ сержант, господин полицейский, Ну что ж ты, зараза, мне светишь
в лицо?...
в лицо?...
24
Бабка, опять в деревне полицаи! Прячь молоко и яйца! Дед не шуми, молоко
у меня давно высохло, также как и твои яйца!
у меня давно высохло, также как и твои яйца!
25
То, что в обычные дни может считаться проявлением сексуального
домогательства, в день 8 Марта сойдет за невинный праздничный ритуал.
домогательства, в день 8 Марта сойдет за невинный праздничный ритуал.
Американские МОРСКИЕ ПЕХОТИНЦЫ всегда воюют в песчаных пустынях, а
простые пехотинцы давно утонули в морских сражениях.
простые пехотинцы давно утонули в морских сражениях.
27
Есть ли в России политическая партия "БесПутная Россия"?
28
В СССР, за один рубль, могли напиться только стойкие. Слабым, - это
вставало в копеечку.
вставало в копеечку.
я вчера операционку поменял, была xp, асталависта, бэби!
30
Моня спрашивает Изю.
- Вот прочему китайцев так много, а нас так мало.
- Потому что, Моня, жизнь так устроена, умных всегда меньше чем
остальных.
- Вот прочему китайцев так много, а нас так мало.
- Потому что, Моня, жизнь так устроена, умных всегда меньше чем
остальных.
На прием в Кремле по случаю 150-й годовщины отмены крепостного права
проскользнула идея о легализации рабства.
проскользнула идея о легализации рабства.
Красная карточка спасла футбольного судью при взломе двери в свой номер
гостиницы.
гостиницы.
- Если вы продадите свою квартиру в Москве, то на квартиру в Монако у
вас денег скорее всего не хватит (если, конечно, у вас была не элитная
квартира с видом на Кремль), зато совершенно точно у вас хватит денег
купить целый остров, где живут обезьяны, попугаи, туканы, тапиры, есть
сотовое покрытие и электричество. И, главное, у вас после такой покупки
ещё останется много денег от проданной московской квартиры.
- Сидит сейчас какой–нибудь Эрнесто, читает пост Карлоса на dirty.pn про
то, что "Если вы продадите свою пять островов в Карибском бассейне, то
на квартиру в Монако у вас денег скорее всего не хватит, зато совершенно
точно у вас хватит денег купить целую однушку на пятом этаже хрущевки в
Алтуфьево без лифта, с совмещенным санузлом и соседом–алкоголиком".
Читает, и думает: "Вау! Живут же люди… А может… А может плюнуть на все,
продать наследство бабушки Хуанисты — 50 акров тропических островов — и
махнуть в Алтуфьево, пожить, наконец, по–человечески?! …"
вас денег скорее всего не хватит (если, конечно, у вас была не элитная
квартира с видом на Кремль), зато совершенно точно у вас хватит денег
купить целый остров, где живут обезьяны, попугаи, туканы, тапиры, есть
сотовое покрытие и электричество. И, главное, у вас после такой покупки
ещё останется много денег от проданной московской квартиры.
- Сидит сейчас какой–нибудь Эрнесто, читает пост Карлоса на dirty.pn про
то, что "Если вы продадите свою пять островов в Карибском бассейне, то
на квартиру в Монако у вас денег скорее всего не хватит, зато совершенно
точно у вас хватит денег купить целую однушку на пятом этаже хрущевки в
Алтуфьево без лифта, с совмещенным санузлом и соседом–алкоголиком".
Читает, и думает: "Вау! Живут же люди… А может… А может плюнуть на все,
продать наследство бабушки Хуанисты — 50 акров тропических островов — и
махнуть в Алтуфьево, пожить, наконец, по–человечески?! …"
Павел Глоба записал альбом с загадочной нумерацией песен.
Приходить на работу нужно вовремя, а уходить,- пораньше, как получится.
- Девушки - как автобусы, то ни одной, то сразу три...
- Да, и не знаешь в какой войти
- Да, и не знаешь в какой войти
Голубь мира, расслабившись, вызвал к себе вражду дворника Усумбекова.
- Последнее время, мне кажется зимой, что нашли альтернативу
углеводородам.
- ???
- Лук и чеснок.
углеводородам.
- ???
- Лук и чеснок.
Муж в приступе ярости помял любимую ночнушку жены, и теперь не знает,
как загладить свою вину.
как загладить свою вину.
- А для меня лучшее снотворное - это гимн в полночь по-радио: удалось
прожить еще один день.
прожить еще один день.
Слепая белка потянула орех на дерево, но поняла, что попала в брюки
охотника.
охотника.
говно - то самое, что в огне не горит, и в воде не тонет
В связи с показавшей себя неэффективной системой сбивания сосулек
лазером, их будут сбивать землетрясением. В Питере уже приступили.
лазером, их будут сбивать землетрясением. В Питере уже приступили.
"Редкая птица долетит до середины Днепра"- думал Кудрин, когда выступал
с заявлнием об увеличении пенсионного возраста в России.
с заявлнием об увеличении пенсионного возраста в России.
С 1 марта 2011 года господин полицейский - и гражданин, и товарищ, и
брат!
брат!
- 3000 рублей - и целый час я вся - твоя!
- Так, 3000 за 60 минут, 50 рублей в минуту, за пару минут управлюсь. В
общем - держи стольник и давай не будем терять времени!
- Так, 3000 за 60 минут, 50 рублей в минуту, за пару минут управлюсь. В
общем - держи стольник и давай не будем терять времени!
47
- Да! Пример Петровича показывает, что История никого ничему не учит!..
- Нет! Это просто у него в школе историчка дура #банутая была...
- Нет! Это просто у него в школе историчка дура #банутая была...
Сообщение Михалкова о том, что Дибров "на Красной площади трахал
афганскую козу" не вызвало шока. Дибров честный человек, он ней женится.
http://www.lifenews.ru/news/52799
афганскую козу" не вызвало шока. Дибров честный человек, он ней женится.
http://www.lifenews.ru/news/52799
49
Молодой зек назвал авторитета петухом, и на минуту отрастил крылья.
Разговаривают две блондинки:
- Что такое “ипотека”?
- Шлюха.
- С чего ты взяла?
- Все мои знакомые с нею трахаются.
- Что такое “ипотека”?
- Шлюха.
- С чего ты взяла?
- Все мои знакомые с нею трахаются.
Шел Чебурашка по лесу. Шел, шел и не дошел.
52
Пирамида: Трубадур - Принцессу, Осел - Трубадура, Пес - Осла, Кот - Пса,
Петух - Кота, - веселый город Бремен!
Петух - Кота, - веселый город Бремен!
На базаре:
- Продавец, вы меня обсчитали.
- Тут вам - не банк, здесь – не обманывают.
- Продавец, вы меня обсчитали.
- Тут вам - не банк, здесь – не обманывают.
Каltenбрунер Герингу:
- Что сегодня Фюрер такой нервный?
- Физики Третьего рейха сконструировали опытный образец машины времени и
Фюрер совершил первый полет в Германию начала двадцать первого века:
арабы, турки, негры - работа пропала даром!!!
- Что сегодня Фюрер такой нервный?
- Физики Третьего рейха сконструировали опытный образец машины времени и
Фюрер совершил первый полет в Германию начала двадцать первого века:
арабы, турки, негры - работа пропала даром!!!
55
Самый смешной анекдот за 06.04:
Ожидается резкое повышение цен на бразильский кофе. Причина: аномальная засуха во Вьетнаме.