Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
03 марта 2011

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Муж - юрист.
Жена - юрист.

Отец мужа - генеральный прокурор.
Мать мужа - судья Конституционного суда.
Брат мужа - профессор, доктор юридических наук.
Сестра мужа - юристконсульт.

Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены - заслуженный юрист
Сестра жены - адвокат.

Ни дай Бог развод!
Группировка российских спутников на дне Тихого Океана усилена
неработающим спутником на орбите. Еще пару лет реформ науки и
образования и основное усиление ВКС будет проводится бумажными макетами
спутников.
2
99,9% Независимых иностранных наблюдателей не нашли нарушений в ходе
выборов талисманов олимпиады в Сочи.
Один наблюдатель, правда, высказал сомнения в постоянной победе одного и
того же медведя на протяжении более чем 30 лет, на что беспристрастные
члены Избиркома возразили, что это не тот же поседевший и растолстевший,
а другой, белый, да и уши поменьше...
3
Ударим всеобщим бакалавриатом по бездорожью и дуракам России!
4
Теперь Лондон точно не выдаст Березовского России: после облучения
полонием он освещает пару переулков, чем экономит немалые средства.
Реформа образования преследует цели усиления обороноспособности страны.
Предложено универсальное средство доставки средств поражения живой силы
противника - рогатка. В связи с этим: 1) физкультура нужна для
достаточного количества людей способных натянуть рогатку; 2) предмет
"Россия в Мире" - для того чтобы знать куда стрелять; 3) ОБЖ - для того
чтобы знать куда прятаться, так как ответят на камень пущенный из
рогатки так, что мало не покажется; 4) индивидуальный проект остался для
культурного развития, например, для раскрашивания рогаток в свои любимые
цвета.
6
Клуб одиноких "Пиздец"
7
Однажды вечером часов в десять зазвонил телефон и глава семьи услышал в
трубке:
- Пап, мы придём домой попозже. Можно?
- Конечно, - ответил он. - Самое главное, что вы позвонили и
предупредили.
Когда он повесил трубку, жена спросила, кто звонил.
- Один из наших мальчиков. Я разрешил им прийти попозже.
- Это не наши мальчики, - сказала жена. - Наши оба уже спят в своей
комнате.
И до Первой мировой войны в Германии бывали вспышки антисемитизма.
В один из таких периодов на списке кандидатов в раввины, висевшем на
стене берлинской синагоги, кто-то написал жирным карандашом:
"Не выбирайте еврея!".
В синагоге Рабинович молит Бога:
- Всевышний, дай мне выиграть в лотерею, половину выигрыша я отдам
бедным!
Но ничего не выиграл. Тогда он пошёл в церковь. Поставил свечку и
пообещал пожертвовать церкви половину будущего выигрыша.
Представьте - помогло!
Но Рабинович сказал:
- Признаю, что христианский Бог отнёсся ко мне благосклоннее. Зато наш
Бог, безусловно, умнее: Он таки догадался, что я соврал и никому не дам
ни копейки.
Одесса. Объявлен конкурс на строительство церкви. Свой проект представил
и архитектор Маврикий Рейнгерц. Правление церкви высказывает сомнения:
- Вы придерживаетесь другого вероисповедания.
- В большей или меньшей степени, - отвечает Рейнгерц. - Что Иисус
проповедовал и излечивал больных, в это я верю. Что он воскрешал
мёртвых, в это... верит мой чертёжник-христианин. Что Иисус страдал и
умер на кресте, я опять-таки верю. Что он воскрес, верит мой чертёжник.
Что его мать звали Марией, я тоже верю. Что она его родила, оставаясь
девственницей... верит ли в это мой чертёжник, я не могу утверждать с
полной уверенностью... (после короткой паузы, решительно), но наша фирма
в это верит.
Купил собаку, имя ей дал - Склероз. Остальные имена всё равно не
запомню.
- Юноша, уступите местo пожилому человеку!
- Нашли дурака. Вчера я повёлся на такую же разводку: уступил место, так
потом стоять пришлось!
Март! Воздух уже пахнет весной и... полицейскими.
14
Компания Нокия выпустила сотовые телефоны с дополнительным функцием
"Голосовать"
Газета " М. К "-только жареные факты. Перед употреблением охладить!
А что, теперь день милиции отмечать не будут?
Да! Зато теперь каждое полнолуние будет праздноваться ночь оборотня в
погонах.
- Сынок, я тебе велосипед купил!
- Трехколесный!?
- За то ПЕРЕДНЕПРИВОДНОЙ!
У супермаркета душисто разя перегаром, в сером, давно не стиранном
бушлате, с рацией в руках стоит мужик. Подходит дама и обращается к
нему:"Господин полицейский..."
Из разговора в кабинете чиновника:
- Вы садитесь, гражданин: в ногах правды нет.
- Неужели вся правда в жопе?
Галкин - крайняя плоть Примадонны...
Что творится кругом, что творится... Хочется чего нибудь простого и
надёжного, например, автомат Калашникова...
Нургалиция. В России с первого марта
У российских безбилетников праздник - талисманом Сочи-2014 избран их
полномочный представитель
Украинская компания "Яблуко": не съедим, так понадкусываем!
2020 год. Сын спрашивает отца: "Папа, а почему полицейских ментами
называют?"
Путин на "Волге" заезжает за Медведевым, едут в лес, Путин достает
лопату. Медведев:
- Владимир Владимирович! Может не надо?!
- Рой быстрее - Ленин в багажнике стухнет.
Если построить друг за другом всех людей, посланных на хер за одну
минуту на нашей планете, то образуется шеренга длинной от Земли до Луны.
Эта же шеренга протянется от одного края Млечного пути до другого, если
выстроить всех таких посланцев от Адама до наших дней. Вот так обычная
херня зачастую принимает космический масштаб
- Девушка, спорим, я угадаю, девственница ты или нет?
- 50 баксов, мужчина, и ты не прогадаешь.
День оборотня прошел незаметно: никто не заметил, как милиционеры
обернулись полицейскими.
30
В начале марта Forbs опубликует список top-100 российских пиллионеров и
полиардеров.
31
Встречаются 2 марта два российских полицейских, один говорит другому:-ну
как прошел аттестацию, - да не говори,- послали в Попу! , это как, да в
поселковый опорный полицейский пункт, -А у тебя как? - Да это еще
ничего, меня послали в Жопу!!!!? , да, в железнодорожный опорный
полицейский пункт. А начальник, бросив все дела улетел на аттестацию в
ПУК, а это куда? В полицейское управление кадров. Ну а как кадровичка? ,
да ковыряется весь день в Пи@де - в полицейском исполнении законов
делопроизводства.
При большом шуме тихо делаются большие деньги.
Подари женщине милион хоть алых роз, Она скажет что ей нужна одна но
белая!!!
С целью поддержания и повышения престижа армейской службы предлогается
поменять А. Сердюкова. на ведущую телепередачи "Аншлаг" Р. Дубовицкую.
Медведев наградил Горбачева орденом Андрея первозванного, а народ -
орденом Михаила первоизгнанного.
36
Старинная сказка о живой и мёртвой воде - это гениальное предвидение
современной ситуации с живым и мёртвым йогуртом, а особенно с пивом.
- Товарищ Дзержинский, почему Вы на субботнике один?
- Ленин сказал: "Мне лень".
- А Сталин что сказал?
- А Сталин сказал: "Мне сталь".
Медведев советует новоиспеченным полицейским питаться правильно, и по
примеру запада призвал перейти на кофе, пончики и бургеры в стиле
"Разорвиеб*ло". А так же посоветовал перейти на более эффективное
табельное оружие - Магнум 45 с подствольным гранатометом.
Перед замужеством думаешь, что хуже не будет... перед разводом, что
лучше не будет... И каждый раз ошибаешься!
— Как звали ваше первое домашнее животное?
— Света! Но потом я поменял ее на Машу!
- Москвичи! Разбудите Ленина! Для него снова есть дело.
42
- Тщательное планирование - залог приятного и безопасного путешествия, -
утверждал Одиссей перед отплытием из Трои в Итаку...
полиция... мне кажется, что это просто Медведев с Обамой в карты на
желание неудачно сыграл...
К чемпионату мира по лыжным гонкам для женской сборной были пошиты
комбинезоны с задницами красного цвета. Но, надежды тренеров на то, что
соперницы примут эти красные задницы за семафоры и остановятся на ходу,
не оправдались.
- Что тебе сказал доктор?
- Он сказал, что альтернатива презервативам, - это прерванный секс.
- Ага, с его слуховым аппаратом, мне кажется у него большой опыт: по
телефону.
Муаммар уехал в Мианмар.
-Алло! Полиция!?
- Полиция.
- Русские в городе!
- Спасибо, выезжаем.
Приходит новый полицейский в дом:
—Матка, доллары. Матка, евро.
—Герр офицер, ничего нет. Ничего.
—Ладно, вот мой адрес, завтра принесешь.
Полицейский уходит. Хозяйка зовет внучку.
—Беги, внученька, в лес к партизанам. Передай адресок.
Переминование милиции в полицию, - вполне логинчо в плане последующего
переименования дубинок в "палицы", и в контексте стандартной
воспитательной меры - "по лицу"
Виталий Мудко был жестоко побит в одном из Макдональдсов Лондона из-за
того, что полтора часа пытался рассказать кассиру о своём заказе.
Одинокие бабушки за 60 - единственная часть населения, которая не хочет
избавиться от постоянно вылезающего эротического спама.
Три страны стёрты с лица Земли после фейерверка в честь победы сборной
Ирана по футболу.
Р. Карлоса выкупил Дагестанский ФК «Анжи». В связи с этим Дагестан
выставлен на аукцион.
НАНО технологии будут внедрять, где НАНО и где НЕ НАНО
Президент США заявил, если работа по составлению бюджета по образованию
на 2011 год пройдет зря, то он всех поставит Бараком
- Сегодня видел автомобиль с надписью: "ПОЛИЦИЯ". Зауважал!..
- За что?
- За верность традициям: цвет надписи оставили свой,- нетрадиционный!
Пошел Сатана души скупать. Приходит к министру обороны: "У тебя счета за
границей, виллы, любовницы... А кто все это тебе дал? Я - князь тьмы.
Поклонись и служи мне - не знаешь ли, что мне преданы все царства мира и
я кому хочу, таму и даю их? А не поклонишься - вмиг нищим оборванцем
станешь! Знаешь, сколько на твое место охотников?" Нечего делать, продал
душу министр обороны. Потом Сатана пошел к министру внутренних дел, к
министру иностранных дел... и так скупил он всех министров. Приходит к
Путину.
- Товарищ премер-министр! Я - Князь Тьмы!
- Чтобы я, бог, разговаривал с каким-то ангелишкой?! Да еще павшим!
Так и не удалось ему купить душу у премьер-министра. Пошел к Президенту:
- Дмитрий Анатольевич! Я - Князь Тьмы!
- Пшел вон! Это я - Князь Тьмы!
58
Я думаю о судьбах мира, но исключительно в свободное от основной работы
время.
- Г-н капитан, а когда мы станем настоящими полицейскими?
- Это только в сказках, сержант, оборотни к утру превращаются в людей.
Придётся нам ещё с полгода полиционерами походить... Ластик, передай!
- Я из Казахстана, посмотрел новости по первому каналу:
"Милицию переименовали в полицию",- у нас это с 91 года, ну да ладно;
"Новые электронные водительские права",- а это у нас уже лет 5, мне
интересно: а у вас терморектальный криптоанализ еще тоже не используют?
- Слышь, ботаник! Я смотрю, ты уже там забыл, как паяльник в жопе
называется?!
_ А как раньше, когда светодиодов небыло, машин небыло, крутые чиновники
обозначали, что едут на важное совещание?
- Им давали специальный колпак с самозвенящими бубенцами. Мало того!
Если этот крендель вовремя не приезжал на совещание, Начальник так и
говорил:
- А этот, шут, где? как его, бишь, шута этого?....
62
Самый смешной анекдот за 04.05:
Дочь Алсу выиграла чемпионат мира по фигурному катанию, обойдя сына Яны Рудковской всего на 0,5 млн. рублей.
Рейтинг@Mail.ru