Повторные истории

А про сына-эт песня)))Лежим мы значит в ящик пялимся)))))И тут
начинается...... ой да ай!))))Ну прикинул, мож ещё рассосется все)Ан
нет))))))Не рассосалось)))Ну че делать? Говорю тачку пошел ловить)Та как
завоет: - ОДНА НЕ ОСТАНУСЬ!!!)И прикинь......... со схватками поперлись
машину ловить))Прикольно так......... я такую её походку даж под мухой
не воспроизведу)))А на дворе темень)Время в аккурат 12:00 и нас типа все
такси стоят и ждут))И колбасило нас на обочине минут тридцать)))Бывшей
надо отдать должное.... на остановке рожать не стала)))Она ж не
дура)))Нет да нет ловим тачку)А там.............. А там два пацана сидят
лет по 16))Выпросили наверно у предков машину покататься на ночь)))Они
как её живот увидели, у них так челюсти и отвисли)))Я говорю не ссыте
мальчишки)Ехать будем быстро, но осторожно))))Потому как ежели медленно,
то пожалеют все)))))Говорю штрафы - моя проблема)И в них будто черти
вселились)))У меня аж попа припотела)))))Приезжаем.... А моя благоверная
хвать меня за запястья то. И типа не пущу))Мне б знать дураку как оно
все пойдет то.... Я б тогда руки отодрал бы.... А я........ лошара,
пошёл... как убойная корова))))Короче насмотрелся и наслушался..... на
всю жизнь вперед))))Модно это тогда было........ ну....... со зрителями
то))))Вот я и попал в струю)))А так как я по природе своей человек
впечатлительный, пришлось изменить цвет волос)))))))Вы когда-нибудь
двадцатипятилетних парней седых встречали?))))))Такая же беда. И я не
встречал, пока в зеркало не глянул)))Говорят в бундесфере такой момент
солдатушкам кажут. Что б они, мать их так, (сорри) сильнее родину
любили)))Уж не знаю, как у них после этого с родиной, тока я туда больше
не ногой)))Из двух зол выбирают меньшее........ типа с меньшей
кровью)))Зачем рожать одного ребенка в двоем, если может один(одна)))Я
тогда вышел от акушеров реально весь белый как простыня))Ой блин!)Как
вспомню, так вздрогну))))))А мне медсестра одна:- Дим, может спирта
нашатырного?)А я ей говорю:- Дура! А просто спирта нет?!))Им штуку
баксов забашляли)Могли бы в меню и просто спирт для впечатлительного
попаши включить)Совки............. они и есть совки)))Короче, отрезал я
его от мамки то, трясущейся рукой, окончательно и бесповоротно)))Ему
прищепку на пупок и спеленали как в милиции)Профи однако))))Суют мне+...
типа погуляйте, пока мамку вашу штопать будут))Весил то он три кг, а у
меня чуть руки не отваливаются)))Казалось мне в руки два мешка цемента
ухнули и ходить мне теперь как орангутангу)Он ещё такой синий был+.
сопливый и невзрачный))))За то орал уже тогда не по -детски)))))

Вчера посмеялся от души над воспоминаниями.))))))Будучи
пионером......... в пионерлагерях любил коллективно песни попеть))
Энергии ж под завязку++.. А секса тогда не было))Совсем не было)))))Вот
и рвали луженые глотки )))))Иногда нас загоняли всем стадом в клуб, на
просмотр очередного плаксивого индийского боевика)))))И пока мы все
усаживались, пели песни))))Выходил слегка задутый крендель с гармошкой и
мы дружно выли патриотическую тематику))))))Понятно, что со знанием
текстов основная масса публики испытывала некие проблемы))))))И дабы
пионерия шибко не тормозила, на сцену до кучи выходила пара вожатых и
держали большие куски ватмана с написанными словами)))))и
соответственно, по мере поступления листы переворачивались на новый
куплет))) Пели от души)))На совесть..
И только спустя 25 лет, эту хрень назвали караоке)))

Вечер. Спорткомплекс. Бассейн. Народ неторопливо плавает, расслабляясь
после трудового дня.
Вдруг из душа выходит абсолютно голая женщина лет сорока (т. е.
телосложением далеко не топ-модель), и, не обращая ни на кого внимания,
шествует вокруг бассейна к тренеру. Все находяциеся в воде моментально
замерли, и, затаив дыхание, стали следить за развитием ситуации. Женщина
подходит к тренеру, задает ему какой-то вопрос, и, получив ответ, все с
тем-же гордым видом удаляется обратно в душевую...
Естественная реакция всех свидетелей такого зрелища - сразу к тренеру с
вопросом: а что же, собственно, хотела узнать эта дама, на какие вопросы
хотела получить она ответ в столь "эктравагантном" виде....
Ответ тренера сразил наповал:
- Она спросила: "Обязательно нужно в бассейне шапочку одевать?