Повторные анекдоты

чапай петка и анька. убегают от беляков и незнают куда спрятатся вдруг
видят шкура коровья чапай кричит мы спасены петка ты лез в голову и
передние ноги а я взадние ноги а анька посередине и будем постис в поле.
подходят беляки видят корова посётся и забрали корову. поутрам молоко
будет дават и загнали корову в стойло и несут сено петка говарит чапаю
василь иваныч сено несут что делат а чапай говорит еш петка еш. петка
опят василь иваныч сено несут еш петка еш. итак до утра. а утром идут с
ведром. петка кричит василь иваныч с ведром идут молоко доит. чапай
кричит анька приготов сиски доит будут. нодоли молоко и ушли. а через
два часа петька смеётса не может остановиться чапай спрашивает что
стобой петка а петка говорит да вот быка ведут.

Слышь, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!

Приходит Вовочка к маме с папой и говорит:
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся: аисты не
летают, капуста не растёт...

Услышав слово "косяк", только 15% вспоминают о дверном проёме, и только
5% - о рыбе.

Женщина - это звучит гордо, а также громко, капризно и бестолково.

Приходит Рабинович устраиваться на работу, в отделе кадров антисемит:
- Судим был?
- Нет.
- Взыскания были?
- Нет.
- Родственники за границей есть?
- Нет.
- Национальность?
- Что да, то да!

Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая, и плюют на
головы прохожих.
Плохая попала три раза, а хорошая – пять. Вот так добро победило зло.

- Моня, давай завтра торжественно отпразднуем двадцатипятилетие нашей
свадьбы!
- Нет, Сарочка, давай подождём ещё пять лет и тогда отметим
тридцатилетнюю войну.

Жена: Вот сосед оказывается каждый день перед выходом целует свою жену.
А почему ты так не делаешь???
Муж: Я бы с радостью, но боюсь соседу это не понравится...

Недавно услышал. Что такое Рай, что такое Ад ?
Рай это: Английский дом, Китайская еда, Американская зарплата, Русская
жена :) Ад это: Китайский дом, Английская еда, Русская зарплата и
Американская жена во блин

Я серьезно поговорила с мужем и теперь он не курит, не пьет и не
гуляет... Лежит себе тихонечко в реанимации!

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: Что случилось? Да, напали
телефон хотели отобрать. Ты их опознать сможешь? А чё я-то? Пускай их
родственники опознают..

Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик,
челюсть. Он плакал и молился - Господи, спаси меня от того, что сейчас
выйдет из ванны!

*Идёт игра "Что-Где-Когда". **
- Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира:
"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра
прямо в член. Ваши действия", - время пошло!
Команда Друзя думала, думала и отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
- Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.
"Пока команда Друзя сосёт х#й, приз уходит во Владимир, а правильный
ответ: в Сахаре не водятся кобры*

В метро на работу ездят самые жадные, которым жалко тратить и деньги, и
время.

Фраза "распечатать письмо" сохранила свое значение в целом, несмотря на
полное изменение смысла обоих слов с 19-го по 21-й век...

Приглашаем работника на счетчиках молекулярной реакции изотопов ядерного
распада и на трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторах. Опыт
работы необязателен.

- Дед, а что вы делали с пленными немцами в своем партизанском отряде?
- Что делали? А что нам было еще делать, женщин-то в отряде не было.

Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас его допытывает:
- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось
управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай.

Да здравствует эпоха высоких технологий! Ибо теперь для угона машины
зимой нужны только теплая куртка и термос с кофе. Ночью залезаешь в
машину, и до утра попивая кофе ждешь пока хозяин дистанционно заведет
тебе, теперь уже твою машину.

Приехал паренек в Москву и решил устроиться на работу водителем
маршрутки.
Перед первым выездом опытный водитель проводит с ним инструктаж:
- В общем, парень, если хочешь заработать - то о правилах дорожного
движения придется забыть. Ты можешь обгонять слева по встречной полосе,
ездить по обочинам, не замечать красный цвет...
- То есть на дороге можно делать всё, что захочется?!
- Практически, да... Единственное, что нельзя - давить пешеходов! Все
пешеходы - наши потенциальные клиенты...

Один зека сидит в камере и в носу ковыряется. Второй ему: Есть поверие,
когда в носу ковыряешься, это означает, что в это время твою жену *бут!.
Первый: Ну и пусть *бут, лишь бы она в носу не ковыряла...

Солнце, жара, окраина деревни. По дороге бредёт мужик с дикого бодуна.
Видит – колодец. Подходит к нему напиться, а ведро кто-то спёр. Но
пить-то хочется. Наконец, в его похмельную голову приходит мысль –
перегнуться через бревно и попить, так сказать, вверх ногами. И вот беда
– глубина колодца неизвестна. Побродив вокруг, он находит камушек, и
кидает его вниз. А сам ждёт, когда булькнет. Но в ответ тишина. Тогда он
снова находит камень, уже побольше и повторяет операцию – результат тот
же. Мужик с психу, напыжившись от натуги тащит кусок рельса, валявшегося
неподалеку и снова кидает. Из колодца опять тишина. Но, вдруг он слышит
какой-то топот из-за спины. Оборачивается - на него на всех парах
несется коза. Он еле успевает отскочить в сторону и коза рыбкой ныряет в
колодец.
Бля, чё за дела? Стоит репу чешет – пить-то хочется. И вот к нему
озираясь, походит другой мужик:
- Слушай, друг, ты моей козы не видал? Тут, вроде, паслась…
- Такая беленькая? Да она сейчас только что в колодец нырнула!!!
- Как нырнула???? Не врешь?
- Да вот те крест. Меня чуть не сшибла и нырнула!
- Да ну нах, я ж её сам к рельсу привязал.

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна... а как Вам Сирень
Крокодиловна.

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое —
батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися
атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу
кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного
газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли
нам с тобой табачку заморского? хороший табачок... только что из
голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то
переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух
табака. Еще посидел подумал и опять:
— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина
откушать?
— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
— Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
— Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы
коньячок возьмем да и к ним?
— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не
выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю!
неужели я неправильно живу?!
— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

Россия. Разгар борьбы с коррупцией…
Парад. Принимает министр обороны Сердюков. Машина министра подъезжает к
десантникам. – «Здравствуйте товарищи десантники! » - (десантники бодро,
громко) – «Здравья желаем тов. маршал! ».
Машина министра подъезжает к строю моряков. – «Здравствуйте тов. моряки!
» - (моряки бодро, громко) - «Здравья желаем тов. маршал! ».
Машина министра подъезжает к строю дивизии им. Дзержинского. –
«Здравствуйте тов. чекисты»! Все, прищурив один глаз…
«з-дра-вст-ву-й-те, зд-рав-ст-вуй-те гра-жда-нин Сер-дю-ко-в».

В связи с переименованием милиции в полицию, менты автоматически
превращаются в понты.

Англичане изучают русский язык. Один другому: Джон, хоть убей, немогу
понять, объясни как это Речка по колено, а рыбы до...уя?