Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
19 марта 2011

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Тут знакомые предложили послушать группу "Кувалда".
Треш-металл по-русски. С первых аккордов - у меня улыбка до ушей, я
заявил, что серьёзно такую музыку слушать не могу. Почему?
Рассказал в ответ историю, которая произошла давным-давно, в далёкой
галактике под названием СССР:

Есть у меня друг детства, Лёша. А у него отец - дядя Вова.
Но такой весёлый, шустрый - все, включая сына, называли его Вовик.
При том - домашний диктатор, все его слушались.
Ну и с ним много интересных историй связано - так вот по жизни
получается.
И у Вовика была привычка - когда поддаст после работы, приходит домой,
зовёт сына.
- Садись сюда. Слушай.
Сам включает кассетник-бумбокс (страшно понтовая штука по тем временам).
На кассете - амбиентная музыка (для расслабона), тихонько играет фоном.
А Вовик в это время сыну лекции за жизнь заворачивает.
Лёха вынужден слушать - куда ж денешься. Короче, семейная идилия.
Ну и друг-Игорь (с которым мы человека в космос запускали, см.
http://anekdot.ru/an/an1103/o110311.html#7) как-то дал Лёше послушать
что-то из trash metal - может, Сепультуру, может ещё что-то.
Лёха, естественно, послушал дома. Естественно, на полной громкости.
После - поставил кассету перематываться, и своми делами занялся, а за
кассету забыл.
Вечером приходит Вовик поддатый.
- Лёша, иди сюда. Садись. Слушай.
Видит через окошко -- кассета перемотана в начало, всё ОК. Нажимает
PLAY.
Набирает воздуха, чтоб речь вести...
И тут - на полной громкости ему тем трешем как даст по мозгам!
Как рассказывал Лёша -- Вовик тем воздухом аж подавился, и пару секунд
совсем в отключке был. После чего судорожно нажал STOP, перевёл дыхание,
и выдал вопрос-фразу:
- Лёша!!! Що то за дрочиловка???!!!

И с тех пор, как я любой треш-аккорд слышу, тут же эта фраза всплывает:
- Що то за дрочиловка?!
Папаша попросил нас достать русско-монгольский/монгольско-русский
словарь; достали, и, пока он еще был в нашем пользовании, бросились
смотреть, как там обстоит дело со словом "хуй"? Ибо бродили слухи, что
это ужасное слово ни в коем случае не могло само по себе изойти из уст
стыдливых, голубоглазых, златокудрых славян, а было привезено через
ковыль и каменистые пустыни монголо-татарскими (они же
татаро-монгольские) захватчиками и силком втиснуто в русские уста и
процарапано в русском мозгу, гы-гы-гы.
Слово, действительно, нашлось, но узус разочаровал. Звучание никак не
хотело прилипать к значению, а все норовило как-то мимо, - скажем,
"хуйхуй" - голубая сорока. Ну и хуйхуй с ней, с сорокой, а смысл, смысл
где?
Но зато фразеология приятно обрадовала. Нашли выражение: "тэнгэр
хуйсрах" - "погода испортилась". И сразу же всей семьей - двое
родителей, семеро детей - нежно полюбили монгольский народ, может быть,
понятия не имевший, кого он там прискакал завоевывать, но зато нашедший
правильные, сильные, печальные слова о серой нашей, неизбывной,
питерской погодке; нет, - о погодке российской, от моря до моря, когда в
окне - пьяный мужичок идет и падает, и снова, шатаясь, идет, и в
магазинах один маргарин, и все евреи уехали и разлюбили нас, и Леонид
Ильич все бормочет и живет, живет и бормочет, а мы никогда, никогда,
никогда не увидим Неаполя, чтобы спокойно умереть, и Кобзон поёт, и
дождь идет, и рано темнеет. Тэнгэр хуйсрах.

Татьяна Толстая
На днях встретились с приятелем в центре города. Профессиональный
управленец. Наверное сейчас это недостаток - коренной москвич. Присели
пообедать - начали общение. То се, дела семейные, постепенно перешли на
работу, надо бы поменять - "засиделись", хочется интересного или
масштабного. Куда смотрят рекрутеры, да и вообще среди HR в последнее
время "тупые" козы с непонятными критериями...
Ему идет звонок на трубку...
- Да, Иванов, простите где посмотрели.... ,- и его глаза медленно
округляются и становятся с хороший полновесный совковый рупь-пять Дальше
несколько неуверенно: я сейчас типа на встрече, могу я вам перезвонить?
Дальше отбой и уже мне:
- прикинь, она нашла мое резюме на ха-ха...
Тут уже я округляю глаза...
- Это типа они так Head Hunter величают....
Ну вообщем обед подошел к концу, выходим на улицу, готовы разбегаться и
тут он несколько задумчиво произносит: Наверное надо убрать резюме с
ХА-ХА
Картинка из жизни на Украине - друг назначил мне встречу на углу улиц
"Московская" и "Мазепы".
Сейчас в новостях мэйла:
...
- Совбез ООН разрешил бомбить Ливию
...
- Штраф для «бомбил» составит 30 тысяч
...
Из нашей прессы:
"Землетрясения с такой силой, как в марте 2011 - случаются в Японии один
раз в тысячелетие... Последний раз подобной силы землетресение случилось
в 1995 году в г. Кобэ"... Какие короткие у японцев тысячелетия...
Вышли с женой на пенсию. Дети с внуками живут далеко, летом мы на даче с
внуками, а зимние полгода коротаем одни в городской квартире. Решили
завести собаку, ну чтоб совсем не заржаветь. Хошь-не хошь, а в любую
погоду надо идти гулять. При обсуждении вопроса приобретения собаки,
сразу с женой пришли к консенсусу, что из щенков надо выбрать толстого и
спокойного увальня, чтобы и нам не в тягость и ему на радость. Выбрали,
купили.

Со временем этот пузан превратился в лохматую флегматичную огромину, и
что нас особенно радует, абсолютно согласен с нашим графиком жизни:
спать часиков до девяти-десяти утра. Своей будкой он объявил балкон.
Чтобы собакин мог в любой момент выйти или войти в свою будку, я
приладил к ручке балконной двери резинку, которая прикрывает дверь,
оставляя небольшую щель, позволяя пёсику шляться туда-сюда, не вызывая
сквозняков. А, надо отметить, сквозняков мой организм совершенно не
выносит.

И вот вчера. Утро, шесть часов. Просыпаюсь от "поцелуя" холодного
мокрого носа в губы. Бурчу что-то, переворачиваюсь на другой бок, через
несколько секунд получаю "поцелуй" холодного носа в спину. Опять
переворачиваюсь, бурчу: "Уйди, рано ещё! Я спать хочу!" Пятнадцать минут
спокойствия. Просыпаюсь от того, что очень холодно. Нос в сосульку
превратился. Что такое? Что случилось? Этот лохматый обормот лёг поперёк
балконного порога, так, что балконная дверь оказалась открыта
нараспашку. Умный чёрт!

В итоге: без пятнадцати семь утра, солнце, лёгкий морозец, я с песиком
на улице, лепота! Настроение супер! Хошь-не хошь.
Один геолог доходчиво объяснил, почему землетрясений выше 9 баллов нет в
природе и быть не может: «9 баллов – это просто предел прочности самой
прочной земной породы. Надавить сильнее - она неизбежно крякнется,
отчего собственно и происходят землетрясения». Мне кажется, это очень
хорошая новость - пусть мало не покажется, но зато хуже уже точно не
будет...
8
Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни
нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о
презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту
молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что
я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я
им пользоваться. Я честно признался, что не умею.

Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец
руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до
конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и
убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на
замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула
кофточку и сняла лифчик.

«Это тебя возбуждает?» — спросила она.

Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора
надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула
трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало
времени».

Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и
кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым
презервативом...
Ехал вчера в электричке, полупустой вагон.
Неподалёку сидит четверка юнцов горской наружности, лет по 16-17.
Бойкие, весёлые, наглые... Ну, обычные.
У одного на полную громкость телефона играет восточная попса. Ну там
гургры-гырглы-гурглы.

На остановке трое ментов. Ещё не вошли, музыка уже смолкла. Тишина.
Пацаны напряглись, шик-шик, строгие лица, готовы к проверке документов и
прочим сопутствующим неприятностям. Менты сели поодаль не обращая на них
никакого внимания и продолжая разговаривать о своём.

Пацаны расслабились, заулыбались, перемигнулись, а спустя какое-то время
и этот с телефоном опять врубил свою гургры-гырглы, подёргивая головой в
такт. Тут же, резко, буквально как по команде менты разом встали и
направились к пацанам.

Те втянули головы в плечи, и старший из пацанов неожиданно размахнулся,
что-то каркнул, и отвесил приятелю-меломану такую плюху, что у того
голова дёрнулась и стукнулась об вагон.

А менты не обращая на них никакого внимания, и продолжая разговаривать о
своём, прошли сквозь вагон и вышли на следующей станции.
О ПЕРВЫХ ПАЦИФИСТАХ

Вот ведь блин - одна половина читателей вознегодует, что рассказываю
общеизвестный исторический факт, вторая – что откровенную небылицу.
А ведь такие истории – самые интересные. Все лавры этого рассказика
адресую Льву Гумилёву, которого сейчас с удовольствием читаю.

В первом крестовом походе однажды сошлись в большом сражении рыцарское
войско и арабская конница. О дальнейшем летописцы с обеих сторон
повествуют с большой застенчивостью, но не поленились указать главную
проблему. Гордые рыцари восседали на самых могучих своих жеребцах,
изголодавшихся по женскому обществу после долгого похода. А вот арабы
сидели на вёртких послушных кобылицах. Сражение как-то сразу не
задалось, но лошадки остались довольны...
Понял Чуковского. Индийские истории.

Приехали на Арамболь(Индия, штат Гоа). Много про него слышал. Решили с
друзьями побывать, заодно, и на байках покататься- проверить - первая
дальняя поездка, при этом не очень дальняя - всего на сутки.

Осмотрелись, остановились где попало, - не понравилось. Пошли выбирать
место для ночевки. Но пошел дождь. Прямо тропический ливень - течет все:
вода, вино, ром, мысли... при такой текучке, опыт подсказывает, надо
останавливаться где придется - вот там и остановились. Хозяин, что-то
долго рассказывал друзьям, почему он не выдает полотенца, и как надо
правильно относиться к жизни, будучи в Индии, -те с ним долго спорили. В
общем нервозная обстановка - меня раздражали все. Как-то скомкано
поужинали, выпили, без этого никак, и легли спать, предварительно
разыграв место на полу. (на полу спать одному, на кровати - вдвоем,
каждому хотелось в одиночку). Место на полу выиграл Санёк.
И вот просыпаюсь я посреди ночи, ну, мало ли для чего. Возвращаюсь, и
вижу на стене таракана. Не могу сказать, что я их как-то особо боюсь -в
России, в детстве у нас было полно тараканов, заходишь ночью на кухню,
включаешь свет и вся эта фауна тебя с ног старательно пытается сбить,
видимо, с целью запиннать. Но это были свои - маленькие, миленькие, к
тому же потом они куда-то делись.
Этот же был именно Он - Таракан. Не то чтобы я таких никогда не видел
-видел, но как-то по телевизору, или в террариуме где-то, или дохлым в
Тайланде. Но то - в террариуме, дохлый, да еще по телевизору. А тут он с
тобой, в одной, замкнутой экосистеме! Сидит на стене и что-то там себе
про тебя думает! Восемь сантиметров в длину, два в ширину, полтора
сантиметра в холке, и ДУМАЕТ. То что он думает я заключил по
размеренному шевелению усов. Хлопнул бы тапком, скажете Вы, и делов. Но
представляете себе с каким противным хрустом это должно происходить, я -
прекрасно представляю, поэтому решил что не хочу. К тому же тапки за
дверью - их достать - развернуться надо, а к Нему спиной я
поворачиваться не буду- вдруг Он что-то уже надумал!
- Народ, тут таракан - вяло протянул я. А надо сказать, что смыв в
унитазе, за фанерной перегородкой в одной комнате в 10 квадратных метров
способен разбудить всех в ней присутствующих, так что я знал, что они
меня услышат. В ответ они что-то невнятное промычали, не открывая глаз.
- Ну и фиг с ним, - подумал, надо искоренять свои страхи! Лягу и засну!
Всем назло, и Ему будет обидно, он то думал напугать слабых российских
туристов. Не на тех напал! Иди вон, в соседнюю комнату, там парочка
друзей - то-то они тебе обрадуются!
И знаете, мне не спиться... А справа Макс - гад, спит, и дела ему нет до
тех страстей, что усато развернулись у нас в комнате.
- Макс, убей таракана!? - толкаю его в бок;
- Ты что, дурак, я же его боюсь! - как-то неожиданно бойко реагирует он,
а я думал - спит.
И тут, молча поднимается со своего ложа Санёк. Вот это мужик, думаю.
Сейчас он его скрутит и казнит, чтоб спать честнЫм людям не мешал. Вот
это выдержка!
А он прошел мимо, в туалет, решил - смахнет Чудовище на обратном пути,
так знаете, походя - это еще круче. Ан нет - молча ложится досыпать.
Говорю ему: "Санёк, ну убей же его!" На что получаю ответ, что и он
боится.
И все опять спят!!! Думаю, как же хорошо, что под балдахином я - ко мне
он не заберется, наверное. А какогО Саньку? На полу, один на один с Ним.
Однако он спит, а боюсь я. Уже целый час ворочаюсь - старательно борюсь
со страхами.
По себе знаю, когда не можешь заснуть больше часа надо вставать. Океан
шумит, птицы поют, часа 3-4 ночи, Индия за стеной - пойду погуляю.
Но и за дверью все оказалось неожиданно живо. конечно, если б я подумал
на эту тему - это бы не было сюрпризом, но я не подумал, а просто вышел.
И часть тапок в темноте сразу разбежалась по углам. Крысы. Крыс я не
боюсь вовсе, но все же какой-то маленький Дениска во мне, при виде
подобного, тянет изнутри за нерв, где-то в правом виске. Ну...
неприятно. Крыса выбежала из кастрюли, звякнув закрытой крышкой, крысы
искрились глазами из дровяной кладки, да отовсюду. Ладно, даже
интересно. В темном дворе истуканом сидел старик-индус, смотрел вникуда
и даже бровью не повел, когда я прошел мимо, ничем не выказал что он
вообще живой - наверное отличный игрок в покер - это я подумал сейчас, а
тогда мне стало страшновато. Поспешил к океану от всей этой нечисти.
Вот где можно свободно дышать -океан большой, и не страшный. Тоже дышит.
И ты рядом с ним, ближе к закату, приобщаешься к чему-то большому,
хорошему, чистому. Обретаешь покой и силу. Светало - решил вернуться.
Вошел, как в омут с головой, понял, зачем мне океан дал столько силы -
теперь я могу сразиться с Ним! Взял тапок, собрался с духом, и, после
пары тренировочных взмахов нанес удар на поражение. Это оказалось
сложнее - еще бы - полтора см в холке - эта сволочь могла уворачиваться,
и, кажется, ещё и летала. Завязался бой, плавно перетекший в партер.
Удары тапка молотили стену и пол. Но Таракан зря пренебрег силой океана
- надо было идти со мной, тоже приобщаться - тогда исход боя не был бы
так предопределён. А Он не пошел. И... пропустил удар, у него резко
наступил переизбыток тапка в организме. Наутро так и записали в графе:
"Причина смерти". Мой обидчик лежал на спине, скрестив все лапки на
груди, бездыханный. И я, удовлетворенный победитель, альфа-самец,
спокойно заснул. Оказывается на этом приключения Таракана не
закончились: наутро я показал свой трофей - тараканью тушку, друзьям, -
и, о чудо, он оказался в другом месте комнаты. Странно, я не сомневался
что последний удар был летальный!? Спустя какое-то время мой ночной
оппонент переместился ещё на 20-30 см, кверху ногами. Что констатировал
Санёк -ему с пола было виднее. Оказалось, что Таракана куда-то несет
толпа единомышленников, каждый величиной с сахаринку - муравьишки.
Видимо это Чудовище очень уважаемо в их кругу, и они не могли не
похоронить его по-человечески. Втроем, если считать только людей, отдав,
дань памяти достойному сопернику, мы засобирались в дорогу. Скоро нужно
было возвращаться - выгоняют из "гостиниц" в тех местах в 10 утра. А
Таракан остался в номере. Где теперь Его могила? помнит ли кто о Нём? Я
помню. Он теперь и навсегда олицетворяет для меня жизнь во всех её
проявлениях. Спасибо тебе Таракан.
Был у нас в институте студент по фамилии Гиздатуллин. Вполне нормальная
фамилия, если учесть, что дело происходило в Казани. Все, кому не лень,
во всех списках, а их в то время было не мало, пририсовывали к первой
букве его фамилии вертикальную палочку. Все к этому, и он в том числе,
привыкли. И вот новый семестр, новый предмет, новый преподаватель,
первая лекция. Профессору почему-то не понравилось количество
присутствующих, или по современному "отсутствие кворума" и ближе к концу
лекции он объявил, что вынужден будет провести перекличку, а так как
журналов у него еще нет, то старосты групп должны передать ему списки
студентов.
И то ли почерк у нашего старосты оказался неразборчивым, то ли кто-то в
процессе передачи бумажки по рядам успел пририсовать ту самую
вертикальную палочку, короче "картина маслом"...
Абрамов? , Баранов? , Вахрушев? , Гайнутдинов? И вдруг: Пиз... -Пиз...
Пиз... (обводя аудиторию экстраорбитальным взглядом, т. е. глазами
вылезшими из орбит)... Извините - Как ваша фамилия? Тишина. Только
редкие всхлипы пытающихся сдержать смех. И вдруг чей-то голос:- Нет
его!. И тут же из другого конца аудитории - Здесь я!
Тут уж раздался такой грохот...
А еще у нас на военке был преподаватель по фамилии Гупало. Ему то же в
расписании всегда пририсовывали палочку, только горизонтальную. Но это,
как говорится, уже совсем другая история...
13
О женщинах.
У нас есть друзья Рита с Андреем, Дашка (5 лет), наша племянница,
влюбилась в Андрея, ходит, млеет по нему, глазки строит, спрашивает, не
подать ли ему чего-нить покушать, конфетки предлагает... ну короче по
полной программе охаживает:) Сидит однажды Рита у Андрея на коленях,
Даша входит в комнату и выдает:
- Ой, а я думаю, кто это, Рита или не Рита, чет какая-то толстая
показалась издалека, а потом ближе подхожу, - а это и правда Рита"...
Еду в троллейбусе. Напротив сидят 2 бабушки, древние-древние. И вот
между ними разговор:
- Ты представляешь, Петровна умерла.
- От старости?
- Да ты что, ей то всего 71 год был.
Не моя история, пересказ первоисточника.

Приехали японцы на радиационно-опасный объект. Все вокруг них бегают,
они со своими средствами защиты приехали. Одели офигительные костюмы, в
ноздри ватки вставили.
Вобщем пошли смотреть.
Осмотрели объект, приняли душ, переоделись, поделились взглядами на
жизнь.
И тут наш товарищь задает вопрос.
- А нафига вы ватки в ноздри совали?
- Там 10% этиловый спирт, для защиты организма, а вы разве не
пользуетесь этим?
- Пользуемся.... пробулькал Николаич в стакане спирта и после записал в
журнале.
"Смену сдал, спирт принял"
Мужчины на сайтах знакомст

Половые попрошайки.
Категория эта массова, ее стоит разделить на подвиды:

а) "Женат, но можно"
Как правило, живут под чужими фотографиями, или вообще без них. Часто
сцыкливы настолько, что даже в графе "город" пишут Задрюпинск в
Удмуртии. Очевидно, панически боятся, что даже без фото знакомые жены их
могут опознать исключительно по городу проживания.
О себе не дают никакой информациии, на сайт выходят в рабочее время,
готовы примчаться в обеденный перерыв, любимая фраза: "как насчет секса
без обязательств?"

Полностью испаряются после встречного предложения: "дай телефон жены,
настучу..."

б) "Восемнадцать мне уже, дайте-дайте мне скорей".
Мальчики с голой грудью и едва наметившимся на подбородке пушком.
Страдают от спермотоксикоза, готовы присунуть куда угодно, лишь бы в
тепло.

Объяснять такому, что малолетки вряд ли представляют интерес для
взрослых девушек бесполезено. Проще всего отшивать так:
"-Привет! Займемсясексом!
- Я согласна. Давай встретимся в восемь, возле гостиницы ***. Там
отличный ресторан, поужинаем. А после ужина ты как раз сможешь там снять
нам на ночь номер..."

После такого фигеют и пропадают навсегда.

в) "Уже за пятьдесят, но еще хочу"
Вопрос "а могу ли?" не стоит вообще. Не стоит- в смысле не стоит.
Вопрос, в смысле.
Искренне считают себя "вполне еще ничего", ловко оперируют избитыми
афоризмами, вроде "Старый конь борозды не портит".

После ответа "... но и не вспашет глубоко", обижаются и улетают на
поиски более сговорчивых барышень.

г) "Для бешеной собаки семь вёрст- не крюк"
Идут на зов природы. Готовы, как лососи на нересте, преодолевать моря,
океаны, скалы, рифы и подводные течения.
Ради потрахаться.
Такого не испугаешь двумя часами ночи и отсутствием фото. Он не обращает
внимания мелочи.
Пример:
"Привет, я живу в ***(за 200 км) Я на машине, и если ты согласна, могу
приехать"

Затрахают морально. Лучше игнорировать вообще.

д) Турки
"Превета, я Ахмеда"...

Толсты, пузаты, бородаты, волосаты. На фото выставляют пухлые пальцы с
голдяками. Судя по фото, любимое место обитания- кожаные диваны в холле
гостиниц.
Искренне считают себя пределом мечтаний любой русской девушки.

В диалог лучше не вступать. Прилипают намертво, исконно славянское "иди
ты на...!" понимают плохо.
Для таких придумана папка "черный список" )

ж) Лизуны. Как правило, они же мазохисты.
Пишут всем. Любимый метод- копипасте.
Для начала дико извиняются, потом спрашивают, не изволит ли госпожа
заиметь себе послушную собачку на коврик возле дверей, с последующим
выполнением всех фантазий. Предлагают делиться собой с подругами.
Хороши тем, что не навязываются.
Госпожа не изволит- вопрос закрыт.

________________

Оставшиеся немногочисленные представители мужского пола на сайтах
знакомств (из тех, кого нельзя отнести к половым попрошайкам), опять
таки, делятся на виды:

1) "Мужчины, Прилетевшие К Нам Из Другого измерения"
Ищут то, не знают что, но что-то ищут.
Пример:
"Привет, я на следующей неделе собираюсь в Гималаи. Не хочешь составить
компанию?"

2) Товарищи с фаст-фуд образованием.
Непритязательны, в целом добры и безобидны. Как правило, работают на
всевозможных стройках. Ищут тётку с жильём.
Пример:
"Превет миня завут Валодя мине 30 лет я умный добрый граматный"

Отшиваются сами после того, как отправишь в книжный магазин. За
арофаграфичиским славарьом.

3) Дети Вконтакта Менеджеры и захудалые клерки, думающие, чем бы занять
себя на работе. Бьют наповал стандартным набором: "Привет, как дела, чё
расскажешь?"

Самый лучший способ общения с ними- зеркалить: "Привет, нормально, я
ничё, а ты чё?" После этого они понимают, шо и тут скучно и плывут себе
дальше жрать чужое время.

4) И, конечно же, самая редко встречающаяся категория- просто нормальные
ребята. Правда, на вольном выпасе встречаются редко. Чаще уже кем-то
разобраны. На сайте сидят по старой памяти, для поговорить.

Если данного экземпляра еще не разобрали, его надо быстро хватать и
уводить с сайта нафиг. Потому что велика вероятность того, что примерно
после года обитания на просторах интернета он легко трасформируется в
одну из вышеперечисленных категорий.
Спасайте, девки, человека)
Ищц себе подходящий ножик.
Наткнулся на такую страницу:

"Тип: Карманный нож Тавро: КОРИЧНЕВЕТЬ Соединенные Штаты Модель: ...." и
т. д.

Что за "Коричневеть" такой? Крем для загара?
Смотрю оригинал:

Pocket knife "BROWNING"...

Никогда бы не подумал, что легендарный "Браунинг"
можно перевести, как "Коричневеть"

Но и это не всё.
Ладно, здесь понятно: трудности машиного перевода собственных имён.
А вот тут же на станице и информация о "переводчике":

"Эта страница переведена на перевод Google. Вы можете посмотреть более
подробную информацию подробно и отображения страниц на английском языке
и купить ее"

Может всё-таки Гугл займётся своим прямым делом - нужные страницы
искать?
А с переводом мы уж как-нибудь сами, со словарём.
Ведь все "учились понемногу..."
О чем думает большинство мужчин, решая свои половые проблемы? О НЁМ,
СВОЁМ, любимом! А ежели вдруг возникнет проблема в обозримом будущем
пахнущая подгузниками – как экстренно катапультироваться, причем со
сверхзвуковой скоростью, дабы не услышать вслед «Вот кобель! ».
Вот о кобеле речь и пойдет. О настоящем – с мордой, лапами и ошейником.
Жил у нас такой на улице, звали Максом. Бродячий, но какой-то
предприимчивый – всегда упитанный и чистый. И была у него подружка –
страшная как атомная война, клочкастая сука неопределенного окраса, да
ещё и со скверным характером. Когда появилось потомство, пёс заботился о
«супружнице» как мог. Да не уберег: малолетний школьник сунулся
полюбопытствовать и щеночков потрогать – она его и цапнула. Папаша
пацана недолго думая пристрелил собаку, а ящик с потомством поджег.
Макс же куда-то запропастился. Объявился лишь два месяца спустя… с тремя
явно своими отпрысками и шрамами на морде. Откуда ожоги на морде –
понятно, но каким образом кобель выращивал слепых щенков – даже и
предположить не могу. И ведь вырастил!
Так что резюме – мужик, бросающий детей даже кобелем не имеет права
называться!
Сегодня видела рекламный щит какого-то банка. Надпись следующая:
0+0+0=12% Гениальная математика! Так вот откуда банки деньги берут! Они
их из нулей складывают!
А ниже подпись: МЫ СОШЛИ С УМА!
Хоть признаются...
Посреди тротуара раскопали огромную яму, накрыли её дощатыми щитами и
огородили кое-как заборчиком. Сейчас так не делают, но это дело
происходило в начале 70-х годов. В яме той был коллектор каких-то труб,
вот для соединения с ними и проложили туда строители новую трубу из
котлована новостроящегося дома. Вот мы с другом и придумали себе такую
забаву, - вечерком, в сумерках, когда нороду много идёт по тротуару,
кто-нибудь из нас начинал стонать в трубу из котлована. "Ох, помогите,
провалилась я, самой уж не выбраться! Ой, помираю я, сил уж нет
совсем..." Ну, и прочую ерунду. Бегали, проверяли, как звучит, чтоб
стонать правдоподобнее. В самом деле, звуки из трубы у коллектора
напоминали стоны какой-нибудь старушки, невесть как провалившейся туда.
Некоторые сознательные граждане верили, бегали за фонариком и верёвкой,
светили и даже пытались спускаться в яму.
В тот вечер я пришёл один, дружок должен был вот-вот подойти, заранее же
договаривались! А его всё нет и нет. Ни и решил я начать один,
размяться, так сказать. Изображаю что-то вроде "Помираю я..." И тут у
меня за спиной раздаётся какой-то совсем замогильный голос, гулкий и с
хрипотцой, - "Ну, так сдохни же!"
С ТАКОЙ скоростью я ни до, ни после из котлована до дома не долетал.
Штаны остались сухими, но уснуть я не мог ещё долго, так колотилось
сердце.
Думаете, что это было? Дружбан решил "приколоть" меня. И у него это
получилось! Он в соседнем котловане поджидал, когда мне станет скучноь.
Ну и в точно такую же трубу мне ответил.
А еще про фамилии...
есть такая украинская фамилия - Згода.
И былы в структуре стройтрестов такие подразделения - полевые
исследовательски лаборатории. ( занимались дефектоскопией - контролем
качества сварных швов при строительстве трубопроводов).

Ну дак значится тянут трубу с дальнего севера в Европу, и пришлось
начальнику лаборатории с этакой фамилией из под лесов башкирии
телеграммой в трест дозаказать материалы для работы.
Не приняли в сельской почте телеграмму.
Подписана была:
.... Начальник ПИЛ Згода.
:)
Лучшая история за 04.10:
Диван и немцы

В качестве эпиграфа реплика одного жителя Баварии.
**********************************************************************
"А ещё встречал на Украине хлеб "Баварский". Вкусный. С изюмом и грецкими орехами. У нас в Баварии такого нифига нету." (конец цитаты)
**********************************************************************
На заре перестройки, когда как после "большого взрыва" ещё ничего не было, а было только вера в светлое завтра, купили мы диван "Дрезден". Там их целая серия была - диванов из Урюпинска с немецкими названиями. Кёльн, помню, Берлин, ещё чего-то. Но нам почему-то приглянулся именно Дрезден.

Не знаю почему маркетологи мебельной фабрики решили присвоить своим изделиям названия именно немецких городов, может читать дальше
Рейтинг@Mail.ru