Новые истории - основной выпуск

Недавно появилась у нас "белая бестия" - собачка породы "вестик". Очень
ласковая, но надоедливая - пристает ко всем, причем, пока не оближет -
не успокоится. На улице тоже ко всем пристает, хвост превращается в
вентилятор, сама встает на задние лапы и начинает подпрыгивать. К
посторонним прикасаться мы ее отучили, но не проявлять дружелюбность -
это, видимо, выше ее сил.
Гуляет с ней обычно муж. Вчера возвращается с прогулки и хохочет: "Я
люблю эту собаку!". Рассказывает. Заходят в лифт, а там уже стоит
барышня с нашего подъезда. Барышня бестию знает, и знает, что та любит
бурно выражать свою радость. Прижимается к стенке лифта и кричит:
"Делайте что хотите, только колготки не рвите!"

До сих пор жалеет, что не воспользовался предложением...

К слову о японцах. Для нас они - инопланетяне, разница в ментальности -
колоссальная. Вот два примера.

Дело было ближе к концу 90-х. Знакомая участвовала в какой-то встрече с
японцами на межправительственном уровне. Один из несущественных
представителей японской делегации, знавший ранее мою знакомую, попросил
сфотогрфировать его вместе с каким-то зам. министра или представителем
мэрии, не помню уже точно с кем. В общем, с каким-то средней руки
чиновником. Помните череду премьеров в те времена? Вчерашние
киндер-сюрпризы и всякие там младореформаторы в одночасье становились у
руля огромной страны. Что уже говорить об уровне их замов. На вопрос
моей знакомой, на хрена японцу надо с ним фотографироваться, он ответил:
"О, что вы! Это же, видимо, необыкновенный человек! Раз он занимает
такой пост - это человек из достойной семьи, долго учился, обладает
высочайшим интеллектом и необыкновенными деловыми качествами, и
очень-очень порядочный! У нас в Японии иначе невозможно! Вот бы мне с
ним постоять рядом, а еще если вы меня сфотографируете, я всем знакомым
буду снимок показывать, какой я удостоился чести!"
Смотрела на японца моя знакомая как на блаженного и только головой
качала.

Другая история. Тоже 90-е. Знакомый моей мамы, ученый, работал
несколоько лет в Японии. Все иностранцы (европейцы, американцы, русские
- представители "европейского" менталитета) жили там мини-колонией. Так
было удобно, да к японцам в приятели особо не сунешься, не очень они
иностранцев привечают. Так вот, был среди "европейской" тусовки немец,
представитель то ли филипса, то ли сименса. Поехал немец в командировку
в Осаку устанавливать какой-то прибор. Возвращается - звонок: японцы
очень извиняются перед немецким господином, но прибор не работает.
Поехал разбираться в чем дело, вернулся с квадратными глазами. "Я,
говорит, приезжаю, смотрю - все в порядке. В сеть включил - все
работает. А мне японцы в ответ: "ничего не знаем, уважаемый господин, у
вас в ИНСТРУКЦИИ НЕ НАПИСАНО, что прибор нужно подключить к
электричеству". Эти ребята в состоянии даже немца порядку научить!

Сотрудники правоохранительных органов Петрозаводска недавно провели
операцию по обезвреживанию предполагаемого взрывного устройства,
обнаруженного в посылке на почте: за бомбу приняли прибор для
сексуальных игр.
Работники почтового отделения на улице Дзержинского услышали
подозрительные ритмичные звуки, раздающиеся в одной из пришедших по
почте посылок. Обеспокоенные сотрудники приняли их за тиканье часовой
бомбы и вызвали милицию.
На место прибыли сотрудники правоохранительных органов и группа
разминирования. Всех посетителей и персонал почтового отделения
эвакуировали на улицу. Специалист в особом защитном костюме открыл
посылку и обнаружил в ней прибор для сексуальных игр в виде мужского
полового органа, называемый в народе "вибратором". Прибор находился в
рабочем режиме, что и стало причиной ритмичных звуков внутри посылки.
Судя по реквизитам на посылке, подарок предназначается одной из
жительниц Петрозаводска. После завершения формальностей, она
торжественно получит свой подарок.

Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие).
Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем.
Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не
только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон! такой
замечательный хор из БИБИ, но вот что дальше... А дальше (ВНИМАНИЕ) огни
гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем:
"Саечку за испуг!!!!!!"
... Блин, если бы не ржал ТАК, обязательно бы телефон попросил..

Фраза из рекламы: "Если кашляют детишки - им поможет синий мишка!"
Хочется ответить: "Если делаешь рекламу - не кури марихуану!"

Напомнила история 16 марта что подпись легко подделывается.

Служил я в далеком 1983 под Москвой в Пушкинском районе - строили
секретный объект... Кассиром в части был обыкновенный солдат из Киргизии,
Болот. Ездил в Пушкино получать зарплату офицеров и солдат, тогда
солдат получал целых 10,80! В свободное время мы собирались и
бологурили на тему, надо с Болотом поехать в Пушкино в день зарплаты, он
получит деньги около 9000 сов. рублей, почти "Волга"! Деньги спрячем, а
Болоту поставим фингал, и т. д. и т. п.. Надо сказать, что за зарплатой
Болот ездил без охраны, с одним офицерским планшетом, в который и
помещалась вся сумма!
В очередную зарплату главбух подписала ведомость на зарплату и Болот
поехал за деньгами. Я был дежурным по штабу, приезжает после обеда и
говорит, что в банке не приняли подпись главбуха, надо чтобы
переподписала! А дело происходит в пятницу, главбух отпросилась и
уехала куда-то в гости... Начальник штаба спокойно говорит Болоту, хоть
сам подписывай, но не приезжай без денег. Болот вынужден был сам
расписаться росписью главбуха и поехал в банк, а там спокойно приняли
эту роспись и выдали деньги!

Арам-Зам-Зам

«А мне привези туалет золотой» © Сказка «Аленький цветочек»

Сходить в космосе в туалет с серьёзными намерениями – непростая задача.
Невесомость, что поделаешь. Но ещё в начале 60-х годов наши конструкторы
изобрели для этого простое, эффективное устройство. Они даже патентовать
его не стали. Просто засекретили – типа, думайте сами, господа
американцы, если по дороге к Луне и обратно не хотите терпеть до
посадки.

В результате США пошли по гораздо более сложному и дорогостоящему
технологическому пути, на котором у них так толком ничего и не
получилось – в конце концов они купили космический туалет у нас.
Посмотрите статистику продолжительности космических полётов России и США
за последние полвека, и вы легко поймёте причину, по которой
американские полёты до покупки российского туалета были такими
короткими. Многие годы астронавты летали вообще в памперсах. Их горькие
жалобы, в отличие от непонятного лепета несчастных младенцев, дали
мощный толчок инновационным разработкам США в этой отрасли. Так что,
покупая эти удобные супердышащие изделия, скажите спасибо давно забытой
космической гонке…

Реальное письмо, пришедшее вчера в фирму моего друга, торгующую
электроприборами. (Орфография и пунктуация оригинала сохранены)
----------------
Здравствуйте, меня зовут Марина и я учусь в СПБГУ на
филолога. Мне привезли из США Великолепную электрическую кофеварку,
подобных совсем нет в России, а если есть, то по невероятно высокой
цене.
Ну, вы понимаете, что для студента кофе, особенно во время сессий и
экзаменов, вещь абсолютно небходимая. Однако, всегда бывает так, как
совсем бы не хотелось. Прибор американский и требует не 220, а 110 вольт
при нагрузке 900 ВА. Мне посоветовали обратиться в вашу компанию за
понижающим трансформатором! (Какие слова я теперь знаю!) Ибо кофеварка
качественная и хотелось бы, чтобы её хватило лет на 5. Поэтому нужен
хороший и недорогой трансформатор. У вас на сайте есть модель на 1000
ВА, но её цена 3610 рублей! Что при моей стипендии колоссальные
средства. Кроме этого, сама кофеварка с доставкой мне всего обошлась в
100 долларов!
Прошу ваше уважаемое руководство сделать мне не большую скидку на ваш
необходимый прибор, чтобы его стоимость хотя бы не превышала стоимости
кофеварки. Я готова ради этой скидки принести в жертву ваши гарантийные
обязательства передо мной, т. е. купить прибор со скидкой без гарантии,
ибо уверена, что за хорошие дела ничего дурного последовать не должно! С
уважением, ваша потенциальная клиентка Марина.
----------------
PS. Друг потребовал прислать фото, чтобы определить
размер скидки...

Венера в мехах.

Стою на балконе, курю. Смотрю - внизу люди дерутся. Жестко так.
Присмотрелся - девочка мальчика бьет. Мальчик сопротивляется,
но вяло.
Дело понятное - пермские женщины вообще суровы.
Мальчик вырывается, бежит на проезжую часть.
- Ты меня не любишь! - кричит.
Бьет, значит любит, что ж ты, дурак.
- Стопэ! - кричит возлюбленная. - Еба, пидор, тебя ж тачка собьет
сейчас!
В три прыжка догоняет жертву и силой возвращает на тротуар.
Стоят теперь, целуются.

Весна пришла на Урал.

Было это в году так 1992-93, я еще тогда в школе учился в классе 8 или
7.
Шел обычный урок физики. Мы с моим другом сидели на первой парте, в
правом ряду.
У нашего учителя скажем Марьи Ивановны, была очень неприятная для нас
особенность, когда она рассказывала какую-нибудь тему она садилась на
краешек стола нашей парты, таким образом, что весь класс ее видит с
переда, а мы с мои другом соответственно с зада. И вот в один прекрасный
такой урок, наверно во мне проснулись мужские гормоны, вздумалось мне
покрутить ручку вокруг ее заднего места, движения рисующего мишень. В
это время мой сосед справа (а мы заслуженно имели авторитет «Лелика» и
«Болика») возьми да стукни меня по локтю, все бы ничего, но в этот
момент преподаватель привстал с парты и ручка по самую руку провалилась
в...
Краем глаза я успел заметить ехидную улыбку «Болика» (ну типа «Лелик» ты
попал).
В тот момент моему самообладания мог наверно позавидовать сам Гагарин, а
находчивости Мюнхгаузен.
Поворот учителя в нашу сторону, по-моему занял целую вечность, жизнь
проскальзывала в моих глазах как кадры диафильма, а о получении тройки
в четверти теперь наверно можно было и не мечтать.
Как только я ощутил на себе взгляд преподавателя с ухмылкой кобры
смотрящей на мышь. Я нисколько не теряясь произнес следующий монолог.
- «Болик», что ты делаешь!!!!
Тут он наверно мог еще что-то возразить, но моя следующая фраза отрезала
все пути к отступленью.
- И зачем ты сунул ручку мне в руку.

P.S. Физика оставшиеся два года давалась Болику с натягом.

Я уж обойдусь без названия города, марать не хочу. В прошлом году на
65-летие Победы обещали всем оставшимся в живых ветеранам нормальное
жильё. В том числе и знакомому деду 94 лет. Да вот застопорилось – не
приняла комиссия квартал социального жилья у чёрта на куличках, там
кстати до сих пор ни воды ни света. В октябре, узнав о происшедшей
маленькой задержке, дед надел все ордена, обойдясь без юбилейных
медалей, и заявился к Самому Главному Начальнику, заместителю мэра по
социалке. Никто не посмел его остановить. Начальник пролепетал, что
постарается найти варианты в течение трёх месяцев, и сам обязательно
свяжется. «Нет уж, я сам к тебе лично приду, ровно через три месяца,
обещаю» - ответил дед и с этим убыл. После его похорон выяснилось, что
подвигло деда на тот октябрьский визит – у него тогда нашли рак на
последней стадии. Дед успел послужить во фронтовой разведке, врача
расколол быстро. Чиновник наверно вздохнул с облегчением – одной
проблемой меньше. Но в январе он вдруг уволился. Почему-то я уверен, что
дед своё обещание всё-таки выполнил…

Был такой певец во времена советской эстрады - Кола Бельды. Помните, всё
пел "Увезу тебя я в тундру..." и "Чукча в чуме ждёт рассвета!"?
Внешностью и правда обладал совершенно чукотской! Как он сам
рассказывал, его русская жена вставала рано, а он просыпал всё на свете.
Он ей как-то попенял: встала, мол, сама, а мне ни слова не скажешь! И
она смущённо ответила:
- Коль, мы недавно живём, я к тебе ещё не привыкла: никак не могу
понять, спишь ты или это... уже глаза открыл!

Пришлось недавно, как-то самому укладывать сынишку спать. Сам после
работы уставший - ужас; глаза просто слипаются.
Улаживаю его в кровать, а он мне - расскажи мне сказку про Красную
шапочку (она у него самая любимая и поэтому, только с этой сказкой он
традиционно ложится спать). Так вот, положил я его, а сам полусидя
умастился рядом и закрыв глаза в полудрёме рассказываю: ... Жила-была
Красная шапочка.
Однажды у неё заболела бабушка и она решила проведать её и отнести ей
пирожков... Не знаю как, но я незаметно для себя основательно задремал.
Но самое интересное то, что сказку я рассказывать не переставал, так как
помню сквозь сон, как сына будит толкая меня в плечо. С глазами по "пять
копеек" и возбуждённо- взволнованным видом лица спрашивает: - "Папа,
папа, какая милиция и кто такой Юрий Гагарин???!!!"
Самому теперь интересно, что же я за сказку такую про Красную шапочку
рассказывал...

Матч Динамо - Манчестер-Сити. Комментатор:
- Недавно к нам подходили английские болельщики. Они очень веселые,
доброжелательные и счастливы, ибо до сих пор не могут поверить, что есть
страна, где литр пива стоит меньше одного фунта :)))

Тут про радиацию последние дни писать начали. Мне вспомнилось, как я из
армии увольнялся.

Это было в городе Свободном Амурской области. 1988-й год. Комбат
приказал уволить меня самым последним эшелоном, 30 июня и ни днём
раньше. А на дворе только 31 мая. Я в наряде, помощник дежурного по
части. Лежу себе на кушетке в закутке дежурки, а дежурный по щтабу
(рядовой) сидит за столом. Вдруг слышу "Бип. Бип. Бип". Так сейчас
детекторы дыма попискивают, когда в них батарейки садятся. В дежурке
есть только одна вещь, способная на такие звуки - индикатор-дозиметр
ДП64. Срабатывает при уровне радиации, если правильно помню, больше 2
рентген в час. Лениво прикрикиваю на дежурного, чтобы перестал играться
и не трогал тестовый режим. Он отвечает, что и не думал трогать.
Пришлось вставать. Смотрю - тумблер в рабочем положении. И пикает.

Комбата в части нет, начальника штаба тоже. Дежурный по части (офицер)
спит, ему с утра и до обеда спать положено. Причём, в какую нору он
забился, чтобы спокойно поспать, никому не известно. Если строго по
уставу, то самый главный в части сейчас я.

И что делать? Тревогу объявлять? Так в нашем железнодорожном батальоне
объявить тревогу - это значит послать дежурного по штабу бегать по всем
казармам, искать дежурных по ротам и объяснять, что тревога. И каждый
будет спрашивать "а кто приказал?", "а что случилось?". Ну, в конце
концов, построятся они через полчаса, а дальше что? Костюмов
радиационной защиты всё равно в части штуки три, у меня в дежурке в
шкафу лежат. Может самому надеть? Несолидно как-то, дембель всё-таки.

Первая мысль - проверить, может просто прибор сломался. У нас в
гарнизоне пять отдельных батальонов рядом стоят. Звоню в соседний, самый
образцовый. Там в дежурке какой-то молодой узбек сидит. Я его спрашиваю,
прибор на стене висит? Висит. Пишит? Пищит, а что это? Объявляй тревогу,
говорю. Не думал, что он такой послушный окажется, мало ли кто там
звонить может. Это у нас такой бардак был, а у него батальон образцовый,
ему тревогу объявить - кнопку нажать. И тут же слышу от их штаба сирену,
их взвод охраны бежит оборону вокруг нашего штаба занимать (у нас один
взвод охраны на две части был), двое с автоматами в штаб забегают - один
караульного у знамени дублировать, второй к дежурке - меня от врагов
защищать. Ну положено ему так.
Пока всё это происходит, посылаю дежурного по штабу искать и будить
дежурного по части, а сам звоню в управление бригады. Докладываю, так,
мол и так, сработал ДП64. Долго объясняю какому-то майору что это такое.
Обещает прислать к нам начальника химической службы. Ждём. Хорошо бы
замерить уровень радиации, но единственный прибор со стрелкой, ДП5-А
(удивительно, что до сих пор эти названия помню), лежит далеко на
складе, причём на каком именно, знаю только я и начальник
материально-технической службы - я ему обычно помогал бумаги составлять.
Наконец, в штаб пришёл дежурный офицер. И начхим из бригады как раз
подъехал со своим прибором. А наш прибор вдруг замолчал. И его ничего не
показывает. Он снимает с себя часы, говорит "Я в этих часах в Чернобыле
был", ставит свой прибор на максимальную чувствительность и подносит к
часам. Прибор: "трррррррр". "Всё работает" - говорит. И уезжает. Через
десять минут наш прибор опять запищал. И в остальных батальонах тоже.
Звоним начхиму. Он отвечает "Да выключите вы их"...

Тут я пересчитал имевшуюся в кармане наличность, дождался начальника
штаба и пошёл договариваться. Вечером поезд уже нёс меня в Благовещенск,
к ближайшему аэропорту.

Что это было я так и не знаю. Недалеко от нас была жутко засекреченная
воинская часть с тремя заборами и кучей охраны. По слухам - РВСН
(ракетные войска стратегического назначения). Может у них какая-нибудь
авария случилась.

ТЕЛЯЧЬИ НЕЖНОСТИ
Гостил на даче у старого КГБиста Юрия Тарасовича. Вечером к нам
присоединился его сосед – профессор психологии.
Слово за слово, профессор поведал, что пишет книгу о депрессии. Сроки
поджимают, скоро рукопись сдавать, а дело не особо движется.
Рассказал пару анекдотов о психиатрах, потом стал выспрашивать у
присутствующих: Кто с какими необычными запущенными случаями депрессий
сталкивался?
Мы не сговариваясь выдали ему консолидированный вариант: да вот хоть с
вашей книгой - нужны новые случаи, а их нет как нет, и от этого у вас
возникает запущенный случай депрессии... разве нет?
Юрий Тарасович:
- Кроме шуток, ты обратился по адресу, чего-чего, а я за свою службу на
такие изощренные депрессухи насмотрелся, что тебе на нобелевку хватит.
Вот простенький пример: Начало 90-х, самое махновское время. В маленьких
городках по всей стране бандиты настолько зашугали милицию, что сами
начальники ГУВД ежедневно на цыпочках ходили с докладом к преступным
авторитетам...
Естественно, бороться с этим можно было только снаружи из Москвы, не
привлекая местных «докладчиков».
Вот в ГУБОПЕ разработали очередной план, по механическому истреблению
бандитов, на этот раз в городе Твери.
Тридцать бойцов РУБОПА, вразнобой, скрытно въехали в город, кто на
поезде, кто на автобусе, кто как. Встретились в лесу в заданной точке и
приступили к выполнению задачи. План был простой и не раз обкатанный:
«наехать» на самого крутого в городе бизнесмена, «забить стрелку» с его
крышей, и всех кто приедет – ликвидировать. Далее до начала войн за
новый передел идут кадровые перестановки в милиции и т. д. и т. п.
Короче, схема работала.
Бойцы выбрали из своих рядов самого могучего и представительного
«бандита», одели его с миру по нитке: один дал брюки, другой кожанку,
третий «рыжую гайку», в результате получился злодей, перед которым даже
усиленный наряд милиции перешел бы на другую сторону дороги...
Наутро РУБОПОВСКИЙ «бандит» явился к хозяину местного завода.
Отодвинул нескольких секретарш и ногой открыл дверь кабинета.
Хозяин – маленький еврей, не успел даже разозлиться, а тут уже пора было
начинать бояться...
«Бандит»:
- У вас наверняка до этой минуты была своя «крыша», но с сегодняшнего
дня будете платить мне. Если старая «крыша» захочет со мной
поздороваться, то я буду ждать ее завтра к семи утра в лесу за кладбищем
там-то и там-то...
Ежемесячная плата с вашего предприятия $ 70 000.
Еврей ничего не ответил, только крякнул слегка. Сумма была специально
дико завышена (прибыль завода около
$ 100 000 в месяц, и раньше на «крышу» уходило $ 30 000).
Еще с ночи бойцы приготовили огневые позиции на земле и деревьях, чтобы
плотным огнем в течение первых секунд боя уничтожить живую силу и
технику противника в любых представленных им количествах...
Время семь.
На тропинке уже стоит наш переговорщик, все в тех же белых носочках,
только под кожанкой «броник».
С дороги к одинокой фигуре подруливает шестисотый «мэрс», еще мгновенье
и тридцать бойцов изготовят из него клубок металлической стружки... но
из мерседеса вылез всего один человек - хозяин завода с бегающими
испуганными глазками и черной папкой:
- Доброе утро, к сожалению не знаю вашего имени-отчества. Люди, которые
работали со мной до вас, передали, что претензий к вам у них нет никаких
и что больше они со мной не работают...
Прошу, вот взнос, за этот месяц, можете не пересчитывать, тут ровно
семьдесят... До свидания, всего хорошего.

Хозяин сел в машину и укатил, а переговорщик как дурень остался стоять
с портфельчиком.
Дело приняло неожиданный оборот - задним числом агентура выяснила, что
местные бандиты были настолько шокированы и обескуражены такой
наглостью, что решили не связываться и отпустить завод. Они пришли к
выводу, что этого «перца» тайно подослала к ним «воровская сходка», для
какой-то своей интриги.
Бойцы вернулись в Москву на доклад к начальству, а докладывать особо
нечего, кроме того, что тридцать рыл в рабочее время съездили в Тверь и
«выщемили» у местного буржуя 70 штук грина – садитесь, три с минусом...
Неделю изобретали, как оприходовать деньги, додумались сдать в фонд
помощи семьям погибших сотрудников.

Прошел месяц и беда пришла откуда не ждали: тот переговорщик, здоровый
мужик, испытанный в боях офицер, вдруг сломался как фарфоровая кукла,
его забрали в «дурку» прямо со службы, пять человек у него из рук
пистолет выкручивали (бросался на товарищей и стрелял из окна
кабинета...) А дело все в том, что жил этот человек в маленькой комнатке
общежития, с женой и двумя детьми. Ему не давала покоя мысль, что там, в
Твери он лично САМ за два своих появления «заработал» семьдесят штук,
при том, что шикарная квартира в Москве стоила всего тридцать... Из пике
он так и не вышел, покончил с собой...

Ну как, подходит тебе такая депрессия?

Профессор:
- Да, тяжелая у них работа. Жалко парня, был бы у них там в конторе
толковый психолог, он бы договорился, чтоб сослуживцы сообщили
переговорщику, что деньги оказались фальшивыми... хотя, конечно – это
нереально... телячьи нежности...