30 марта 2011
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияСейчас деньги зарабатывать нетрудно, трудно их потом получить.
Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в
команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность,
стрессоустойчивость.
команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность,
стрессоустойчивость.
- Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло!
Вчера на улице дали листовку "Заработок до 300 долларов в месяц!".
А сегодня - "10% скидки на все изделия с бриллиантами!".
А всего-то - побрился...
А сегодня - "10% скидки на все изделия с бриллиантами!".
А всего-то - побрился...
Дым отечества нам сладок и приятен, но слегка заколебал...
Девушка поела мороженое с водкой. Простыла в стельку.
Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу
на ушах преподавателя.
на ушах преподавателя.
- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.
- Нет.
- Сильно?
- Да.
Жена сапожника:
- Сёма, как ты мог отдать клиенту ботинки за один только задаток?!
Теперь ты больше его не увидишь!
- Ещё как увижу! Я ему упаковал два левых ботинка...
- Сёма, как ты мог отдать клиенту ботинки за один только задаток?!
Теперь ты больше его не увидишь!
- Ещё как увижу! Я ему упаковал два левых ботинка...
- Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно.
- Ничего. Я постараюсь никого не напугать.
- Ничего. Я постараюсь никого не напугать.
Понедельник. Двое на работе. Зевают.
- Ну и какой у нас прогноз погоды?
- Ночью была снежная буря.
- Хорошо, что предупредил.
- Ну и какой у нас прогноз погоды?
- Ночью была снежная буря.
- Хорошо, что предупредил.
Когда алкоголик Синяков вернулся домой трезвым, одновременно испытали
оргазм его жена и печень.
Просьба опубликовать этот вариант.
оргазм его жена и печень.
Просьба опубликовать этот вариант.
Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают
без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и
вручную пытаются залить её водой?
без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и
вручную пытаются залить её водой?
Ряд субъектов РФ смог добиться успехов мирового уровня, эти субъекты
широко известны за рубежом, и многие из них там уже проживают.
широко известны за рубежом, и многие из них там уже проживают.
В парке:
- А что это у вас за ликующая скульптурная куча обнявшихся в экстазе
людей?!
- Это памятник нашей футбольной команде, в позапрошлом году забившей
гол!
- А что это у вас за ликующая скульптурная куча обнявшихся в экстазе
людей?!
- Это памятник нашей футбольной команде, в позапрошлом году забившей
гол!
16
После отмены перехода на зимнее время логично ожидать отмены перехода на
зимний отопительный сезон.
зимний отопительный сезон.
- Почему весна задерживается?
- Ты видел какие пробки: наши люди никому дорогу не уступят, даже весне.
- Ты видел какие пробки: наши люди никому дорогу не уступят, даже весне.
Фразу "спел Лепс" можно читать в обе стороны, только это на хуй никому
не нужно.
не нужно.
19
Мой дедушка смотрит видеоклипы таким строгим взглядом, что девушки
начинают прикрываться.
начинают прикрываться.
20
Он как таракан постоянно искал новую половую щель, чтобы спрятаться в
нее от унылого однообразия серых будней.
нее от унылого однообразия серых будней.
Строили "вертикаль власти", а в итоге получилась "ВОРтикаль власти".
Я очень вежливый человек.... и даже когда посылаю человека нахуй, то
всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался
всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался
24
Выполняя своё предвыборное обещание, Обама начал вывод войск из Ирака.
И повёл эту армию в Ливию, чтобы следующему кандидату в президенты тоже
было что пообещать простому американскому народу...
И повёл эту армию в Ливию, чтобы следующему кандидату в президенты тоже
было что пообещать простому американскому народу...
- Слышала, первое апреля будет в пятницу.
- Да? Только бы это не было бы пятница, тринадцатое.
- Да? Только бы это не было бы пятница, тринадцатое.
В приступе суицида задумался над набором: верёвка с мылом, или всё же
ласты с клеем?
ласты с клеем?
27
Училка:
- Достаем листочки. Будет диктант.
Сидоров:
- Я ручку дома забыл.
Учительница, собираясь кинуть ему свою:
- Сидоров, когда я собираюсь бросить тебе ручку, ты должен приготовиться
ее поймать, а не болтать с Петровой. Иначе солдат из тебя не получится.
Петров:
- Почему? Сейчас всех в армию загребают.
Учительница:
- Нет, одноглазых не берут.
- Достаем листочки. Будет диктант.
Сидоров:
- Я ручку дома забыл.
Учительница, собираясь кинуть ему свою:
- Сидоров, когда я собираюсь бросить тебе ручку, ты должен приготовиться
ее поймать, а не болтать с Петровой. Иначе солдат из тебя не получится.
Петров:
- Почему? Сейчас всех в армию загребают.
Учительница:
- Нет, одноглазых не берут.
У Штирлица появилось полчаса свободного времени, и он решил
воспользоваться моментом. Выменяв у беспризорников "Момент", он открыл
его и принялся пользоваться.
воспользоваться моментом. Выменяв у беспризорников "Момент", он открыл
его и принялся пользоваться.
- Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали,
хотят спать, а разуть их некому:-(((
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали,
хотят спать, а разуть их некому:-(((
- Доктор, посмотрите, что-то чешется вот здесь, на голове.
- Рога, молодой человек, рога намечаются…
- Но, доктор, я только через месяц собираюсь жениться.
- Ну, вот они и спешат – им, знаете ли, надо успеть за этот месяц
вылезти…
- Рога, молодой человек, рога намечаются…
- Но, доктор, я только через месяц собираюсь жениться.
- Ну, вот они и спешат – им, знаете ли, надо успеть за этот месяц
вылезти…
Самый смешной анекдот за 05.04:
- Вот ты тоже врач, а почерк красивый.
- Мне некуда спешить, я патологоанатом.
- Мне некуда спешить, я патологоанатом.