Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
30 марта 2011

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Сейчас деньги зарабатывать нетрудно, трудно их потом получить.
Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в
команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность,
стрессоустойчивость.
- Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло!
Вчера на улице дали листовку "Заработок до 300 долларов в месяц!".
А сегодня - "10% скидки на все изделия с бриллиантами!".
А всего-то - побрился...
Дым отечества нам сладок и приятен, но слегка заколебал...
Девушка поела мороженое с водкой. Простыла в стельку.
Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу
на ушах преподавателя.
- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.
Жена сапожника:
- Сёма, как ты мог отдать клиенту ботинки за один только задаток?!
Теперь ты больше его не увидишь!
- Ещё как увижу! Я ему упаковал два левых ботинка...
- Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно.
- Ничего. Я постараюсь никого не напугать.
Понедельник. Двое на работе. Зевают.
- Ну и какой у нас прогноз погоды?
- Ночью была снежная буря.
- Хорошо, что предупредил.
Когда алкоголик Синяков вернулся домой трезвым, одновременно испытали
оргазм его жена и печень.

Просьба опубликовать этот вариант.
Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают
без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и
вручную пытаются залить её водой?
Счастье в России занимает последнее место среди всех причин смертности.
Ряд субъектов РФ смог добиться успехов мирового уровня, эти субъекты
широко известны за рубежом, и многие из них там уже проживают.
В парке:
- А что это у вас за ликующая скульптурная куча обнявшихся в экстазе
людей?!
- Это памятник нашей футбольной команде, в позапрошлом году забившей
гол!
После отмены перехода на зимнее время логично ожидать отмены перехода на
зимний отопительный сезон.
- Почему весна задерживается?
- Ты видел какие пробки: наши люди никому дорогу не уступят, даже весне.
Фразу "спел Лепс" можно читать в обе стороны, только это на хуй никому
не нужно.
Мой дедушка смотрит видеоклипы таким строгим взглядом, что девушки
начинают прикрываться.
Он как таракан постоянно искал новую половую щель, чтобы спрятаться в
нее от унылого однообразия серых будней.
Строили "вертикаль власти", а в итоге получилась "ВОРтикаль власти".
Куплю траву. Или не куплю. Или не траву.
23
Я очень вежливый человек.... и даже когда посылаю человека нахуй, то
всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался
Выполняя своё предвыборное обещание, Обама начал вывод войск из Ирака.

И повёл эту армию в Ливию, чтобы следующему кандидату в президенты тоже
было что пообещать простому американскому народу...
- Слышала, первое апреля будет в пятницу.
- Да? Только бы это не было бы пятница, тринадцатое.
В приступе суицида задумался над набором: верёвка с мылом, или всё же
ласты с клеем?
Училка:
- Достаем листочки. Будет диктант.
Сидоров:
- Я ручку дома забыл.
Учительница, собираясь кинуть ему свою:
- Сидоров, когда я собираюсь бросить тебе ручку, ты должен приготовиться
ее поймать, а не болтать с Петровой. Иначе солдат из тебя не получится.
Петров:
- Почему? Сейчас всех в армию загребают.
Учительница:
- Нет, одноглазых не берут.
28
У Штирлица появилось полчаса свободного времени, и он решил
воспользоваться моментом. Выменяв у беспризорников "Момент", он открыл
его и принялся пользоваться.
- Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали,
хотят спать, а разуть их некому:-(((
- Доктор, посмотрите, что-то чешется вот здесь, на голове.
- Рога, молодой человек, рога намечаются…
- Но, доктор, я только через месяц собираюсь жениться.
- Ну, вот они и спешат – им, знаете ли, надо успеть за этот месяц
вылезти…
Самый смешной анекдот за 28.04:
- Свидетель, Вы слышали о чём говорил подсудимый?
- Нет, я находился в другом конце коридора, а он говорил тихо, почти шёпотом.
- А с чего Вы взяли, что подсудимый неуважительно отзывался о представителях власти?
- Я же объясняю, он говорил тихо, почти шёпотом, а потом вдруг громко сказал: "Вот козлы!"
- А почему Вы решили, что он это сказал о представителях власти?
- А о ком же ещё?!
Рейтинг@Mail.ru